– Будет ли воровство при коммунизме?
– Нет!
– Почему?
– Потому что все разворовано при развитом социализме.
Владимир Ильич, к вам ходоки!
– Да, а что они принесли, батенька?
– Свежей рыбки.
– А шли они сколько?
– Две недели.
– Детям, все детям.
– Чем занимается ваш завод?
– Мы замораживаем воду, мелко дробим лед и сбрасываем с самолета…
– Зачем?!
– Ну как же! Мы ведь градообразующее предприятие…
– За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
– За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
– Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?
– Большевиков побаиваюсь.
– И почему же?
– Ну я же все-таки царь.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
В СССР самая высокая секретность.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме.
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
– Кто-кто? – не понял Ленин.
– Шкрабы. Это новое название школьных работников.
– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! – возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
– Вот, совсем другое дело! – обрадовался Ленин.
После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла…
Фактически уничтожение колорадского жука – это межвидовая война за картоху.
Как говорил Ленин, не все, что пишут в Интернете, является правдой.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
– Нэт.
– Нэт.
– Нэт.
– Нэт.
– Да.
– Нэт.
– Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
– Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
– А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Из социалистического СССР мне вместе с семьей и пожитками пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.
Лектор в колхозе произносит речь:
– С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
– Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а коммунизм – наоборот!
В тюремной камере:
– Какой у тебя срок?
– Двадцать пять.
– За что?
– Ни за что.
– Врешь! Ни за что десять дают.
Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб:
– Фу, сволочь усатая…
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал. Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает:
– Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали «сволочь усатая». Ви кого имели в виду?
Жуков:
– Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог:
– А ви кого имели в виду, товарищ Берия?
У газетного киоска:
– Скажите, «Правда» есть?
– Нет «Правды».
– А «Советская Россия»?
– Продали «Россию».
– А что осталось?
– «Труд» за 2 копейки!
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
(Аплодисменты.)
– Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
– Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты и вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
– А помните, в советских школах была Книга для чтения? Странное название, правда? А для чего еще может быть книга?
– Ты забыл, что в СССР был дефицит туалетной бумаги.
Идет собрание на производстве. Председатель: «У кого высшее образование, прошу поднять правую руку… Я сказал – правую!»
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
Брежнев вызывает космонавтов:
– Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем готовить полет на Солнце.
Космонавты:
– Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
– Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
– Так ночью мы его не найдем!
Сидит Сталин у себя в кабинете. К нему заходит секретарь и докладывает:
– Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
– Расстрелять!
«Ох уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришел бы», – подумал Сталин.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…
Советскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.
Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым «хру-хру-хру».
– Кормить надо лучше! – дал указание Никита Сергеевич. – Чтобы к следующему моему приезду выговаривали полностью.
Одна доярка говорит другой:
– Ну что, Никитишна, пошли кормить скотину.
– Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!
Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
– Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
– Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
После их ухода ворчун обращается к толпе:
– Хлеба нет, масла нет… и только что мне сообщили, что патроны тоже кончились.
Доярка с 25-летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества… красный сапог на горле культуры… варварская выходка… гневно осуждаем… передовая общественность не допустит… деятели культуры протестуют»…
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет: «Деревенщины!! Бескультурные, чумазые деревенщины! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины, – это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они… что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
В Ухрюпинске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там все выключено.
Приходит председатель колхоза к завхозу и спрашивает:
– Что это у нас на полях-то растет?
А он и отвечает:
– Чем удобряли, то и выросло.
Пионеры решили сдать две тонны макулатуры.
Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот.
Заодно сдали две тонны металлолома!
Совершенно пьяный новый русский вываливается из ресторана в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
– Командир, довези до Выселок.
– Не могу, мне мужиков на работу собирать.
– Штука баксов!
– Не, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
– Две штуки!
– Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там…
– Три штуки!
– Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
– Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги – огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
– Слушай, шеф, вас что, бомбили?!
Новый русский просыпается:
– А, нет. Это я вчера ночью домой на метро ехал…
В советское время пультом от телевизора был самый младший в семье.
В колхозе – рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
– Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
– Коровы – они ведь как люди – слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: «Ну что, коровки, что вы нам сегодня дадите – молочка или говядинки?»
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.
У доярки молоко всегда под рукой.
Во времена СССР один санитар в мед. вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
– С какой целью ви проник на английская подводная лодка?
Идет собрание колхоза, выступает председатель:
– В прошлом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров. Половину съел хомяк. Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
– А давайте в этом году засеем 100 гектаров, пускай подавится!
А вы тоже заметили, что после распада СССР американцы больше на Луну не летали?
А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пеленки мне родители регулярно меняли…
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
– Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому – списком.
Одна колхозница говорит другой:
– Во, удумали! Руку поднять – им мало, теперь еще и пищать надо!
– Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
– Для уборки картофеля в колхозе.
Когда мне было четыре года, уронил на себя телевизор. Часть семьи переживала за меня, часть – за телевизор. Потому что в СССР нового ребенка ждать 9 месяцев, а телек – 14.
Колхоз – дело добровольное. Хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем.
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека на кассу в супермаркете, и я уже ору: «Девушка, позовите второго кассира!»
В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.
Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:
1. Ремонт сарая.
2. Построение коммунизма.
Председатель колхоза говорит:
– Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.
– А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго…
– Довелось. Полжизни прожил.
– Да ты что… А в какой?
– В СССР.
– Какая разница между советским карликом и американским?
– Советский карлик на голову выше!
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все одно большевики получаются.
– Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
– Папа, я больше на дачу не поеду!
Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул.
Сталин прервал доклад и спрашивает:
– Кто чихнул?
Все молчат.
Он снова спрашивает:
– Кто чихнул?
Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул.
Берия:
– Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал?
Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:
– Это я чихнул, товарищ Сталин.
– Будь здоров, дорогой товарищ!
В «Мерседес» нового русского врезается «Запорожец», за рулем которого сидит старый дедушка. Из «Мерседеса» выходят двое и начинают наезжать на деда.
– Ты прикинь дед, на сколько ты наехал!
Дедок спокойно говорит:
– Я знаю, тысяч на 25 баксов.
Открывает багажник «Запорожца», а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:
– Деда, а ты чем занимаешься?
А тот отвечает:
– Кроликов развожу.
– Ничего себе, я пол-Москвы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть?
– Зачем мне крыша, сам справляюсь.
– А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки).
Дед ему объясняет, что зовут его Митрич и живет он в деревне под Москвой. Через две недели поехали новые русские в деревню к деду. Подъезжают, а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с дробовиком. Они у него и спрашивают, как Митрича найти и чем он занимается. Дедок им отвечает, что Митрич живет в доме на конце села и разводит кроликов. Новые русские проезжают через шлагбаум в деревню, а дедок крутит ручку полевого телефона и говорит:
– Митрич, к тебе кролики едут!