Мужик – кассирше:
– По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
– Ну, если вам нечего делать, то да.
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили, и они не подвели.
– Ты почему место в транспорте не уступаешь?
– Бабки в жизни – не главное!
Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.
– Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?
– Чем думали, туда и поставили.
Вчера я открыл новый мир. Я услышал, о чем люди говорят в маршрутках, на остановках, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома наушники!
Автобус. Час пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, вы на следующей выходите?
– Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
– Скажите, пожалуйста, а впереди вас тоже выходят?
– Да.
– А вы у них спрашивали?
– Нет, они еще об этом не знают.
На любом рейсе детей по салону самолета распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
– Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, – говорит водитель.
– А что, вы сильно пострадали в аварии? – спрашивает пассажир.
– Нет, я лежал в психиатрии.
Мужик садится в такси:
– Гони на Чехова!
Водила:
– Чехов – гад, негодяй и сволочь!
Водитель автобуса объявляет:
– Остановка «Вагонно-тракторный завод». Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь.
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте.
Департамент транспорта Москвы сообщает:
– Власти Москвы не рассматривают вариант отстрела самокатчиков.
В автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж.
– Вы сходите?
– Сходят с ума.
– А вы тогда что?
– Я вылазию!
– Ну, тогда с днем рождения!
– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Энскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком – комару не пролететь. И среди всей этой толкучки – весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
– Держитесь, крошки, я пошла.
– Скажите, вы на следующей выходите?
– Выхожу.
– А перед вами выходят?
– Выходят.
– А вы их спрашивали?
– Спрашивал.
– И что они вам сказали?
– Молодой человек! Вы что, не видите? Это места – для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
– А вы что думаете, у меня они – неограниченные?!
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
– Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры добежали до водителя, упросили его, и тот остановил автобус. Женщина заходит и говорит:
– Предъявите билетики.
Сел в самолет, рядом со мной садится женщина с младенцем, говорит: «Не повезло вам».
А я в ответ: «Это вам не повезло», и весь полет рыдал.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Парень садится в лондонское такси:
– Ватерлоо, пожалуйста.
– Вы имеете в виду станцию?
– Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?
– На чем будет работать экологичный транспорт будущего?
– На воде и траве.
– И как будет работать такая техника?
– Запрягаешь в телегу кобылу…
Контролер пассажиру:
– Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
– Где-то был… где-то был… где-то был…
– Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
– Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
– Что же это такое! Два часа стою – и ни одного трамвая!
– Вы ждете здесь трамвай? Но тут и рельсы даже не проложены.
– Боже! Еще даже рельсы не проложены! Когда же я домой попаду?!
Одна поездка в общественном транспорте в «час пик» – долгосрочная гарантия от приступов одиночества.
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
– Все свои сбережения трачу на путешествия.
– Что, опять маршрутка подорожала?
За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.
Судьба – это когда ты стоишь на остановке 40 минут, а какой-то гад только подошел – и сразу уехал.
– Вы на следующей выходите?
– Да.
– Хорошо, а то бесите уже…
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
– Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
– Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!
Самокатчиков хотят изгнать с тротуаров. Запретить их не удалось, теперь с ними будут бороться автомобилисты. Не каждый самокат сможет улизнуть от машины.
Контролер пассажиру:
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Вы что больной?
– А вы что доктор!?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Да что вы все заладили, других слов не знаете?
– Знаю: пылесос.
– Я контролер!
– А я сантехник…
– У вас все дома?
– А вы хотите в гости прийти?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Вы что – заяц?!
– А вы что – волк?
– Ваш билетик!
– А зачем вам?
– Ну, я посмотрю…
– Ну, купи себе и смотри…
– Ваш билетик!!!
– Мой билетик. А вот и моя остановочка.
Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
– Странно все это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолетов. Моя дочь обожает летать на самолетах, но боится лошадей…
Невезуха – это поломанный транспорт.
ЗАКОНЫ «ЧАСА ПИК»
Основной закон: насколько сложно в час пик уехать в нужную сторону, настолько же просто – в противоположную.
Второй закон: чем больше людей в салоне, тем проще пробиться в противоположную от двери сторону.
Третий закон: число вошедших в вагон пассажиров всегда больше числа вышедших.
Четвертый закон: если двери еще не закрылись, то при полном отсутствии свободного места всегда найдется местечко для одного пассажира.
Пятый закон (эффект закрывающихся дверей) в часы пик действует безотказно: надо дождаться, когда двери почти закрылись – и в самый последний момент сделать мощнейший рывок.
Шестой закон: утром в давке из людей выдавливают все – в первую очередь желание трудиться за зарплату.
Седьмой закон: часы пик сближают людей сильнее, чем родственные узы.
Восьмой закон: перед самыми ближайшими пассажирами ничего не скроешь.
Девятый закон (или следствие из основного): вечером всегда хочется уехать в противоположном направлении.
Когда в транспорте стоит женщина – спят только мужчины. Когда стоит беременная женщина – спят все.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары – стеклянная крыша. На случай ветра – проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Тема диссертации: Развитие электросамокатов и их роль в естественном отборе человека.
Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:
– Сколько будет до автобусной станции?
– Шесть долларов.
– А багаж?
– Багаж бесплатно.
– ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
– Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
– Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны – фух, ну и хорошо, а с другой – слышь, тебя что-то не устраивает, а?
Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
Гонщики на автомобилях – автогонщики.
Гонщики на велосипедах – велогонщики.
Гонщики на мотоциклах – мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм… – самогон-
щики?
Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы думаете, я так уверен, куда я сел?
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее.
Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…
Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:
– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?
Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:
– Да, внучок, спасибо.
– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.
Проводник пытается ему помочь:
– Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?
– Да, точно помню – в окне была видна березовая роща!
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер второй рельс.
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте десяти тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… БЛИН… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ВСЕ!!!
В салоне – гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
– Видел бы ты мои брюки сзади…
Разговор двух приятелей:
– Я боюсь летать на самолетах.
– А я на поездах боюсь.
– На поездах-то чего?
– Ну представь, летящий поезд… это же ужас.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.