❒❒❒

Подходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:

– Товарищ прапорщик, тут верх запаян!

Прапорщик осматривает кружку, переворачивает ее и возмущается:

– Что за безобразие, да тут еще и дна нет!!!

❒❒❒

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. А я, а я кровать научился красиво заправлять…

❒❒❒

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.

Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля…

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег…

❒❒❒

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

❒❒❒

Отправили на работы за территорию воинской части четырех бойцов и прапорщика.

После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

– Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!

Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».

После третьего построения один боец говорит:

– Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.

Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя – ПЯТЬ!

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

– Так это мы тебя, дурак, полчаса искали?!

❒❒❒

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тещи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И все на халяву!

❒❒❒

– Ты, когда в армии служил, убивал?

– Я поваром служил, так что – возможно.

❒❒❒

Расходы на оборону за последний год:

Молдова – $30 млн.

Мальта – $57 млн.

Македония – $106 млн.

Албания – $147 млн.

Босния и Герцеговина – $164 млн.

ФК «Манчестер Сити» – $226 млн.

❒❒❒

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

❒❒❒

– Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.

– И удалось ему обмануть врачей?

– Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

❒❒❒

Прапорщик:

– Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?

– Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

❒❒❒

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».

❒❒❒

В ВВС ночные тренировочные полеты. Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:

– Восьмой, доложите полетную видимость.

– 330 000 километров.

– Как определили?!

– Луну вижу.

❒❒❒

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

❒❒❒

Сержант проводит инструктаж «Зеленых беретов» перед высадкой на остров, занятый японцами:

– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите – не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды – ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников – можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно? Вопросы есть?

Рядовой:

– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

❒❒❒

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

❒❒❒

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

❒❒❒

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

❒❒❒

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:

– Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?

– Хватает, товарищ генерал, даже остается!

Генерал (хмурясь):

– Остается, говорите? И что ж с ней делаете?

– Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

❒❒❒

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

– Что с тобой?

– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!

– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

❒❒❒

– Дед, а почему портянки в армии отменили?

– Внучок, для современного призывника – это слишком сложный гаджет…

❒❒❒

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:

Прапор: Фамилия, образование?

Рядовой: Сидоров, семь классов!

Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?

Рядовой: Рабинович, МГУ.

Прапор: Что, что???

Рядовой: МГУ…

Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

❒❒❒

Солдат предлагает прапору:

– Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.

– Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

❒❒❒

В казарму новобранцев заходит лейтенант:

– Кто тут разбирается в электричестве?

– Я! – вскакивает один новобранец.

– Что закончил?

– МЭИ с красным дипломом.

– Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

❒❒❒

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

– Во-первых, я хочу защищать свою Родину.

– Правильно.

– Во-вторых, служба делает меня сильнее.

– Верно!

– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

❒❒❒

Полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

– А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

– А я не из вашей части, товарищ полковник.

❒❒❒

– Витька, что случилось?

– Меня из института выгнали.

– Не плачь! Солдаты не плачут!

❒❒❒

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

❒❒❒

Прапорщик проводит занятия по ОМП (оружие массового поражения):

– Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?

– Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

❒❒❒

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку:

– Что это с ним?

– Так 1 июля же!

– И что?

– Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

❒❒❒

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: «Саратов!» Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: «Саратов!» Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.

В раздевалку заходит офицер.

– Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?

– Учения провожу, товарищ подполковник!

– Какие еще учения?

– Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил – завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд…

❒❒❒

Торжество советской военной мысли – шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

❒❒❒

Отец-генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.

– Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, – молодых, красивых, перспективных.

– Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.

– Плохо, дочка…

– А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.

– Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать…

❒❒❒

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль!

❒❒❒

Экзамен в школе поваров. По вопросу «котлеты» отвечает очередной поваренок:

– Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.

Ему задают вопрос:

– А из 8 кг можно получить 100 котлет?

– В кафе можно.

– А из 6 кг?

– В заводской столовой можно.

– Из 4 кг?

– В привокзальной столовке можно.

– Из 2 кг?

– В студенческой можно.

– А из 1 кг?

– Из 1 кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.

– А почему не 100?

– 100 это уже булочки.

❒❒❒

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.

Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:

– Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?

– Так точно.

– Покажите.

– Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.

Проверяющий показывает и спрашивает командира:

– В чем этот солдат?

Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:

– В носках.

Солдат снимает сапог – точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал еще на нескольких солдат – командир части ни разу не ошибся.

Проверяющий удивился и говорит:

– К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.

Заходят в солдатскую столовую – там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.

Проверяющий удивился, пошел в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.

Командир спрашивает, что такое «строй» – лес рук.

Командир части поднимает с места одного – тот отвечает идеально, и так на все вопросы.

Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.

– Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы – только накладывай. В учебном классе – кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую – нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

❒❒❒

Командир десантников пилоту:

– Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?

– Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

❒❒❒

Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

❒❒❒

– Ты где служил?

– Недалеко от Парижа.

– Ух ты! А где конкретно?

– В Челябинске.

– Фига се «недалеко»…

– Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 12 минут…

❒❒❒

Старшина:

– Товарищ солдат, вы умеете плавать?

Солдат:

– Так точно!

Старшина:

– Где вы этому научились?

Солдат:

– В воде, товарищ прапорщик!

❒❒❒

Самое яркое воспоминание из армейской службы – фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: «Водитель трамвая, принять вправо!»

❒❒❒

– Слышал? «Булава» успешно поразила цели на Камчатке!

– Круто! А целились куда?

❒❒❒

Яков Израилевич был очень смышленым учеником. Еще будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.

❒❒❒

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:

– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди… Что вы об этом думаете?

– Уж теперь он от нас не скроется!

❒❒❒

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

❒❒❒

Прапорщик на занятиях:

– Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнем от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.

Рядовой:

– Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.

– Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмете π?!

❒❒❒

– Товарищ прапорщик, остановите поезд, солдат отстал!

Прапорщик, высовываясь из окна:

– Поезд, стой! Раз, два…

❒❒❒

Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Федора. Стали проверять. На карауле стоит отлично. Отжимается лучше всех. Стрелял – по всем мишеням попал.

Начальство довольно. Майор командует:

– Робот Федор! Выйти из строя!

Тот – бах на плац и задымился. Подбегают инженеры.

Майор:

– Что с ним?

Инженеры:

– Вышел из строя…