❒❒❒

– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.

– Простите, но у нас никогда такого меню не было!

Молодой человек девушке:

– Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты «в ресторан хочу, в ресторан»…

❒❒❒

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

❒❒❒

Были два друга: один крутой новый русский, второй – неудачник.

И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.

Новый русский:

– Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!

Неудачник:

– По крайней мере, я здесь не ем!

❒❒❒

В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».

Один из постоянных клиентов спрашивает:

– А шо, Арон Моисеевич продал-таки ресторан?

– Нет, он-таки женился.

❒❒❒

– Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, э-э-э, 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

❒❒❒

– Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

❒❒❒

– Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.

– Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.

– Так я же ТВОЯ жена!

– Никаких исключений.

❒❒❒

Моя девушка – официанту:

– Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?

– Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.

❒❒❒

– Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?

– Что, простите?

❒❒❒

Агент виноторговой фирмы – владельцу ресторана:

– Купите это замечательное вино!

– Красное вино мне не нужно!

– Ну хоть попробуйте…

– Я не пью…

– Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.

– Еще одно слово, и я спущу вас с лестницы.

– Но это такое замечательное вино…

Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:

– С красным вином все ясно. А что вы скажете насчет белого?

❒❒❒

Наш город мультикультурный – в нем продают и шаурму, и шаверму.

❒❒❒

В кафе клиент – официанту:

– Вы можете порекомендовать мне что-то из ваших фирменных блюд?

– Порекомендовать могу, но вам бы еще жить и жить.

❒❒❒

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:

– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.

– С удовольствием, – отвечает польщенный хозяин ресторана. – Она вам так понравилась?

– Совсем нет. По-моему, она скончалась.

❒❒❒

Мы в жизни пробуем вкусную шаурму только раз, а после ищем лишь похожие.

❒❒❒

Официант, сказавший: «О, вы сегодня с новой дамой!», – уже не смог принять заказ.

❒❒❒

– Что это у вас за мясо такое странное?

– Японская мраморная говядина вагю.

– А это что?

– Черные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, желтые черри, капуста тах-цой, а здесь фенхель. Есть еще эолийские каперсы.

– Что ж, давайте… Только без шалота.

– Вам в обычном или сырном лаваше?

❒❒❒

– Официант, я буду свинину с картошкой!

– Лучком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?

– А почему вы спрашиваете?

❒❒❒

– Изя, а давай сегодня пойдем в ресторан?

– Роза, ни один одесский ресторан не идет ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!

– Ой, и чем же моя готовка лучше ресторанной?

– Твоя-таки намного дешевле…

❒❒❒

Двое мужчин сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один мужчина кричит официанту:

– Два кваса!

Другой добавляет:

– И в чистой кружке, пожалуйста!

Через пару минут появляется официант с двумя кружками и спрашивает:

– Кто заказывал в чистой?

❒❒❒

Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

❒❒❒

Официант (трет сыр в мою пасту):

– Скажите, когда хватит.

Я (подвигая ему стул):

– Присядь, друг, ты только начал.

❒❒❒

Никогда не смотри в шаурму: оттуда могут посмотреть на тебя.

❒❒❒

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:

«ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ».

Мужик думает – а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.

Поел, и тут ему приносят огроменный счет. Он с возмущением спрашивает:

– А как же ваша реклама?

– С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…

❒❒❒

– Сема, ты где?

– Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал, что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!

– Сема, ты-таки еще ничего не ел?

– Нет, жду заказа.

– Тогда ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!

❒❒❒

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе в ресторане, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:

– Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

❒❒❒

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

– Пошли в ресторан…

– Круто, пошли!

– Да ты дослушай. Пошли в ресторан как-то грузин, армянин и русский…

❒❒❒

– Официант, стейк!

– Какой прожарки?

– Да я даже не знаю…

– Ну, по шкале от «принесу кусок угля», до «мы приведем сюда корову, и вы откусите от нее кусок», вам как больше нравится?

❒❒❒

В ресторане:

– Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.

– У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?

– Да! Давайте еще капучино!

❒❒❒

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

❒❒❒

Мой сын официант. Так что, насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное – чаевые под рукой держать.

❒❒❒

Идет человек по Москве и видит надпись на ресторане:

«Китайский Ресторан Витаутаса Катаускаса»

Заинтригованный он заходит и садится. По всем параметрам – абсолютно нормальный китайский ресторан.

Поев и расплатившись, посетитель просит официанта позвать владельца.

Подходит китаец и с полупоклоном спрашивает – чем могу помочь.

– Эээ… Вы владелец?

– Да, я.

– Но… Витаутас Катаускас?

– Я Витаутас Катаускас.

– НО КАК?!

– Когда я стоял в очереди за московской регистрацией, передо мной в очереди стоял здоровый латыш. Его спросили: «Как ваше имя?» Он ответил:

«Витаутас Катаускас». Потом меня спросили: «Как ваше имя?» Я ответил: «Так Же».

❒❒❒

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:

– Мама, я ужасно счастлива!

– Интересно, ну-ка расскажи.

– Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!

– Ну, и как, успешно?

– Еще как! Он решил нанять кухарку!

❒❒❒

В ресторане:

– Человек подавился! Здесь есть врач?

– Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

❒❒❒

– Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!

– А вы что, хотели пригласить ее на танец?

❒❒❒

Раньше я подавал надежды, а сейчас – кофе.

❒❒❒

Решили как-то сравнить качество ресторанов в мире.

Зашли проверяющие в американский – неплохо, но пяток тараканов нашли.

Зашли в немецкий – хорошо, но трое тараканов бегают.

Зашли во французский – практически идеально. Но все равно таракан. Один.

Битый час шарили по китайскому ресторану – все странно, но тараканов нет.

Ошарашенные проверяющие спрашивают у шеф-повара:

– Как, у вас совсем тараканов нет?

Повар, улыбаясь:

– Ну конесно зе есть! – достает контейнер с откормленными тараканами. – Вам позарить?

❒❒❒

– Официант, у меня муха в чае!

– Доплатите за мясо.

❒❒❒

Прейскурант в баре для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:

«Он только что ушел» – 100 рублей.

«Он сегодня не приходил» – 200 рублей.

«Я не видел его уже несколько дней» – 300 рублей.

«А кто это?» – 1000 рублей.

❒❒❒

Ресторан. Официант:

– Что будете заказывать?

– Доширак.

– Это ресторан. Такое у нас не готовят.

– Ничего, у меня с собой.

❒❒❒

Объявление в газете:

«Ресторану «…авказ» требуется неоновая буква «К» (или «Ж» работающая наполовину)».

Через 3 дня в той же газете:

«Ресторану «…авказЖ» требуется непьющий монтер неоновых вывесок».

❒❒❒

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:

– Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…

❒❒❒

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят – часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят – часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет. Они подходят к бармену:

– Мы вчера сюда часы повесили, где они?

– А-а-а, так это были часы! А мы подумали – … на кой нам зимой вентилятор?!

❒❒❒

Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.

В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму – советую.

❒❒❒

Владелец ресторана подгоняет посетителей:

– Прошу, господа, поскорее доедайте свои салаты и мясные блюда.

– Что это за безобразие! До закрытия ресторана еще целых два часа. Чего это вы нас в шею гоните?

– Все верно. Но с минуты на минуту сюда должен прибыть санитарный контроль…

❒❒❒

В ресторан привезли съедобную бумагу, чтобы делать съедобное меню. Владелец ресторана взял себе несколько уже заполненных листиков домой. Приходит жена, а он на кухне разложил кучу бумажек и с перепуганным видом кричит ей: «Хорошо, что пришла, быстрее документы ешь, а то нас посадят!», – и запихнул себе в рот съедобный лист, а ей дал обычную бумагу. Она умяла его за две секунды.

❒❒❒

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она ни намешала, всегда получался борщ.

❒❒❒

В баре грустный мужик заказывает все подряд. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

– Что случилось-то?

– Да, блин, с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

– Да уж… Представляю, как тебе фигово.

– И не говори! Сегодня последний день…

❒❒❒

Муж упрекает жену:

– Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!

– А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.

– И что там написано?

– «Возьмите мяса на 10 копеек».

❒❒❒

Овен, сегодня у вас удачный день: в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча. Бомж Виталя с умилением читал ежедневные гороскопы в газетах…

❒❒❒

Два термита заходят в ресторан.

Официант:

– Что будете заказывать?

Термиты:

– Столик на двоих.

❒❒❒

– Что это у нас сегодня на обед?

– Картошка в депрессии.

– Как это?

– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

❒❒❒

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:

– Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?

Мужик отвечает:

– Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.

Бармен:

– Ну что ж. Тогда, может, закурите? Есть сигары, сигареты разных марок…

– Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.

– В таком случае, может быть, сыграете в бильярд?

– Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретиться здесь.

– Я так понимаю, это ваш единственный сын?

❒❒❒

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса.

Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.

Бармен:

– Тарковский – гений!

❒❒❒

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента – закон, официант приносит тарелку перца.

Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:

– Ну как вам наше блюдо?

– Не вкусно!

– Но почему?

– Ну несоленое абсолютно.

❒❒❒

Я спросил у бармена: «Где моя любимая?»

«Вы вчера всю выпили!» – отвечал бармен.

❒❒❒

Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту:

– По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни!

– К сожалению, это невозможно, – разводит руками официант. – Ахвледиани – хозяин ресторана.

❒❒❒

Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные?

Люди, которые накануне проводят час в соцсетях ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.

❒❒❒

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

❒❒❒

– Я в бар. Кому-нибудь что-нибудь принести?

– Принеси мне оттуда Серегу, он мне срочно нужен.

❒❒❒

Мужик в баре:

– Колу и соленый огурец!

– Не вопрос!

Мужик выпивает, закусывает, пробегает по потолку и садится за стойку.

Бармен:

– Ничего себе! Я в шоке! А можете повторить? Просто я такого никогда не видел!

– Не вопрос! Наливай!

Та же история: выпивает, закусывает, пробегает по потолку. Бармен в шоке:

– Глазам своим не верю! Это невозможно!

Мужик:

– Еще как возможно. Наливай!

Выпил, закусил, пробежал по потолку…

Бармен:

– Блин, много я повидал, но чтобы колу соленым огурцом закусывали…

❒❒❒

– Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?

– Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несет. Это вы за ним доедаете!

❒❒❒

Два юриста заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

– Извините, – говорит официант, – но у нас свою еду есть нельзя.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами.

❒❒❒

Бармен:

– Путешественникам во времени не наливаем!

Путешественник во времени заходит в бар.

❒❒❒

Завтрак – самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

❒❒❒

– Девушка, вы работаете?

– Да, в ресторане «Ханой».

– В ресторане кем???

❒❒❒

– Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!

– Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут – с чем?

❒❒❒

Хозяин заведения бармену:

– Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты его не выпроводишь?

– А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.

❒❒❒

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.

Клиент:

– Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!

Официант:

– Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

❒❒❒

– Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?

– Почему сразу «утонула»? Помылась и ушла.

❒❒❒

Американец, еврей, русский, чукча, афроамериканец, две блондинки, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент, Штирлиц и Карлсон заходят в бар.

Бармен смотрит на них и спрашивает:

– Так, не понял… Это что за анекдот?

❒❒❒

– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

– А ну, Абрам, рассказывай.

– Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят.

Наконец подходит последний официант:

– Извините, но пора закрывать счет, прошу оплатить заказ.

Абрам:

– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

– Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

❒❒❒

В ресторане официанту:

– А у вас постоянные клиенты есть?

– А кто это такие?

– Те, кто регулярно приезжают к вам в ресторан.

– Да, есть. Это скорая из отделения неотложной помощи при отравлениях.

❒❒❒

В ресторане клиент обращается к официанту:

– Официант, а вашу еду безопасно кушать?

– Если у вас есть деньги за нее рассчитаться, то да!

❒❒❒

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню – все на французском. Первый делает заказ:

– Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…

Официант быстро все принес. Мужик – приятелю:

– Ну как мой французский? Чтобы ты без меня ел?

– Чтобы вы оба ели, если бы я был не из Питера… – говорит официант.

❒❒❒

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

– А Ваши музыканты на заказ играют?

– Да, конечно!

– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

❒❒❒

Посетитель бара подзывает официанта.

– Официант! – возмущается он, – почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

– А где вы вчера сидели?

– Вон там – у окна.

– Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

❒❒❒

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.