Как только малыш начинает ходить (а иногда и пораньше), родители ведут (или несут) его играть на детскую площадку: на качелях покачаться, с горки проехать, на деток посмотреть.
Детская площадка – это часто первое место взаимодействия ребенка не с родными, а с посторонними людьми. И нередко именно на детской площадке малыш получает первый опыт общения с другими детьми. Впервые малыш появляется на детской площадке примерно в возрасте одного года. Он еще не очень уверенно ходит, не очень уверенно держит в руке совочек и практически не интересуется другими детьми. Но родителям очень хочется, чтобы ребенок социализировался. Чаще всего это фасад, а в реальности маме, которая продолжительное время имела недостаток общения, хочется просто поговорить с другими мамами. Если детская площадка больше нужна маме, чем малышу, это не значит, что не нужно туда ходить.
Первая аксиома для родителей годовалого ребенка – малышу нужна площадка, а не дети, играющие на ней. Зачем же нужна детская площадка малышу? Для общения с другими детьми? Однозначно, нет. В таком нежном возрасте у детей еще нет потребности в общении с другими детьми, эта потребность появится у ребенка после трех лет, когда игровая деятельность сменит предметно-манипулятивную в качестве ведущей. Детская площадка – это всего лишь хорошо оборудованное место для игры, где можно покачаться на качелях или качалке, съехать с горки, покрутить разные интересные штучки-крутилки, поковыряться в песочке. В определенном смысле можно сказать, что и этот набор занятий, скорее, помогает взрослым, которые не всегда готовы уделять ребенку достаточно времени на прогулке или не всегда знают, чем занять малыша, что ему предложить, не очень умеют играть с детьми. Тогда площадка приходит на помощь.
Итак, малышу неважно, есть ли на площадке другие дети или он один. Малыши играют рядом, но не вместе. Поэтому не нужно стремиться целенаправленно организовать общение малыша с другими детьми. Например, некоторые родители стараются корректировать режим дня ребенка таким образом, чтобы не гулять на площадке в одиночестве. В этом нет смысла. Если кому-то и нужно общение, так это маме, которая хочет немного поболтать с такими же мамочками, пока дети мирно копают песочек.
Вторая аксиома – взрослый (мама, папа, няня или бабушка, дедушка) должен быть всегда рядом. Зачем взрослому всегда быть рядом?
Итак, мы пришли с малышом на площадку. В идеале, конечно, усталой маме хочется хотя бы несколько минут спокойно посидеть на скамеечке. Не получится. Потому что не стоит оставлять малыша одного даже на пару минут. Забегая вперед, скажу, что очень быстро настанет время, когда ребенок будет играть самостоятельно, без участия взрослого. Но пока еще малыш не знает, как нужно вести себя на детской площадке, и поэтому для него важно постоянное присутствие взрослого рядом.
Особенность ребенка раннего возраста в том, что дети еще относятся к другим детям, взрослым и к животным как к неодушевленным предметам. Поэтому малыш может совершенно спокойно и неожиданно для окружающих толкнуть или ударить играющего рядом лопаткой по голове, обсыпать песком как себя, так и тех, кто находится поблизости. При этом играющий рядом ребенок может точно так же, не имея злого умысла, обидеть вашего малыша. Все это еще не агрессивные действия. Однако эти действия важно предупредить. Именно для этого нужен рядом взрослый: вовремя перехватить руку с лопаткой, занесенную над головой другого ребенка, остановить кидание песком и т. д. Лучше не допустить действия, которое может причинить вред окружающим, чем потом ругать «агрессора» и успокаивать плачущую «жертву».
И вот в первый раз малыш усаживается в песочницу, а полная энтузиазма мама радостно лепит с ним куличики. И первое разочарование: более старший и шустрый ребенок отобрал лопатку, второй забрал формочки, третий толкнул. Малыш даже и не расстроился, но зато расстроена его мама: ей и за малыша обидно, и учить плохому (отбирать свои игрушки) не хочется.
«Они толкают, пихают и отбирают игрушки у нее. А моя не толкается и не отбирает у других. Вот и думаю, неужели так всегда и будет… А в школу пойдет… Она у меня не конфликтная. Вот и не знаю, что и думать», – говорит расстроенная мама.
Перед тем как мы начнем анализировать чувства мамы, давайте посмотрим, что значит «отбирает», если речь идет о годовалых детях. Малыш, впервые попавший в песочницу, еще ошарашен всем новым, что его окружает: много песка, какие-то люди, вещи. Ему нужно некоторое время (и это не один день), чтобы начать чувствовать себя в этой среде уверенно, и тогда его тоже заинтересуют игрушки других детей. А сейчас пока всего так много, что, конечно, он тихо сидит и трогает песочек. А вот другой ребенок, который уже пообвыкся, конечно, может заинтересоваться лопаткой новичка и отобрать. Конечно, если это сделал пятилетка, то он сделал это вполне осознанно и намеренно. Но мы-то говорим о малышах, которые не так давно попали в пространство детской площадки. Если лопатку отбирает такой же малыш, то он как бы не видит вашего ребенка, а видит лопатку, которая ему нравится, и берет ее. А то, что на другой стороне лопатки находится живой человек, ему еще неважно, другого для него как бы не существует. Чтобы убедиться в том, что эти слова истинны, просто понаблюдайте за тем, как копошатся малыши в песочнице, и вы увидите, что другие для них существуют, скорее, как предметы, которые можно отодвинуть, если они мешают пройти, взять игрушку из рук, если она понравилась, и т. д. Так вот, одна из задач, которые мы должны решить на детской площадке, – это показать ребенку, что на свете существуют другие люди со своими желаниями и чувствами и это нужно учитывать.
Итак, вернемся к нашему примеру и чувствам мамы. Малыш только входит в социальную среду, это его первые шаги в мире сверстников. В раннем возрасте потребности общения с другими детьми еще нет, малышу интересно копаться в песке, смотреть на других детей. Ему еще не обидно, что у него забрали игрушку. Обидно за малыша маме. Не дайте обиде захватить вас, попробуйте взглянуть на ситуацию глазами вашего ребенка. Ему интересно и комфортно. На данный момент задача родителя – организовать благоприятное пространство для ребенка. Если кто-то взял у вашего ребенка игрушку и вы видите, что ребенок не расстроен, даже не обращает на это внимание, пустите ситуацию на самотек. Не думайте, что своим невмешательством вы собственными руками создаете мямлю, который потом будет все отдавать другим и не сможет за себя постоять.
Если ребенок спокойно относится к тому, что его игрушку кто-то взял, то можно никак не комментировать ситуацию. Однако также можно и прокомментировать ее для ребенка, раскрыть суть происходящего: «Петя взял твою машинку. Она ему понравилась. Он поиграет и отдаст», «Машенька, ты дала Пете зайчика! Ты поделилась с ним. Как здорово, когда можно поиграть и своими, и чужими игрушками! Петя поиграет немного и вернет», или «Петя взял твой грузовик, ты не пожадничала, поделилась с ним». Небольшое отступление про слово-триггер, которое я сейчас намеренно употребила, – «жадина». Это слово набило оскомину всем, кто посещает детскую площадку, так как оно навешивается как ярлык на всякого, кто не дал другому формочку или лопатку. И сейчас многие мамы намеренно избегают этого слова. Хочу обратить внимание, что любые крайности – зло. Не стоит навешивать ярлык «жадина», но не стоит и бояться какого-то слова. Действительно, тот, кто поделился, – не жадина. Но если человек не поделился, это тоже не значит, что он жадина. Совершенно нормально сказать малышу, который делится, что здорово, он сейчас поделился, не пожадничал. В случае, если кто-то из взрослых будет навешивать на вашего ребенка стигму «жадина», вы всегда можете сказать, что это не так: «Неправда, Миша не жадина, он делится своими игрушками, но сейчас он не готов отдать машинку, потому что сам играет». И ребенок, в опыте которого есть ситуации, когда он одалживал, понимает, что он не жадный, он может делиться и делает это, но не всегда.
Проговаривая ситуацию, вы показываете ребенку, что видите, что происходит, вы в курсе, что контролируете. Это создает для ребенка безопасность. Кроме того, ребенок еще не понимает идеи обмена игрушками, одалживания, для него неведомо понимание собственности. Обозначая такие феномены, как «поделился», «дал на время», «поиграет и отдаст», «это чужое», «мы сейчас спросим, можно ли взять», вы вводите в жизнь ребенка новые понятия, показываете ему новые отношения, которых он раньше не знал. До этого малыш знал, что все игрушки дома – это его игрушки и их можно брать, а его игрушки никто не берет. Здесь оказывается все иначе. И важно показать ребенку новые отношения как с людьми, так и с вещами.
Если ребенок расстроен, то ваше право аккуратно, но твердо забрать игрушку и сказать другому ребенку, что ваш ребенок поиграет и потом, если получится, даст другим поиграть: «Этим мишкой сейчас играет Маша, подожди немного, потом, я думаю, она даст и тебе поиграть». И опять же, похвалить: «Какой ты, Петя, молодец! Умеешь подождать. Спасибо тебе». И не думайте, что вы вмешиваетесь в детские игры и это плохо. Вы не вмешиваетесь, а помогаете детям, которые еще не умеют общаться, эффективно взаимодействовать. Это нормально. Таким образом вы учите ребенка конструктивному общению и оберегаете нежную психику от негативных переживаний, с которыми ребенок пока еще не может справиться.