Детская площадка – это модель большого мира. На ней дети и взрослые знакомятся, начинают общаться, вступают в споры и разрешают конфликты. Поэтому смело можно сказать, что детская площадка – это освоение и тренировка навыков коммуникации для ребенка.

Чему мы должны учить ребенка, который идет играть на детскую площадку? Конечно, большинство родителей учат своих детей делиться игрушками, не обижать других детей, не кидаться песком и т. д., т. е. обучают этикету. А еще можно и нужно учить ребенка здороваться и прощаться, знакомиться, приглашать других детей в игру, договариваться об игре и ее правилах. Также важно учить ребенка принимать приглашение в игру и отказываться от этого приглашения, давать другим игрушки и отказывать.

Обращали ли вы внимание, дорогие родители, на то, что мы чаще учим детей тому, что делать не надо, и гораздо реже показываем детям, как именно лучше себя вести в той или иной ситуации? А ведь очень важно научить ребенка, как нужно общаться с другими. Собственно, об этом и будет наш разговор.

Пожалуй, в первую очередь ребенка нужно научить адаптивным способам поведения. Что такое адаптивные способы поведения? Это те модели поведения, которые будут помогать ребенку в жизни, а не мешать. Каким образом родитель обучает малыша? Конечно же, своим собственным примером. Мы уже говорили о том, что подражание – это мощный механизм социализации, именно за счет подражания малыш обучается и хорошему, и плохому.

Бывает, родители полагают, что доставить ребенка на площадку вполне достаточно, а дальше ребенок должен «учиться общаться». Такие родители не вмешиваются в детские конфликты, предлагая детям разбираться самим, не помогают ребенку найти выход из сложной коммуникативной ситуации. Однако согласитесь, что, когда мы впервые даем ребенку ложку, мы не рассчитываем, что он тут же сам съест весь обед. Мы даем ему в руки ложку и одновременно кормим его, постепенно приучая есть ложкой, а не разбрасывать с ее помощью пищу. Выпуская малыша на детскую площадку, мы точно так же должны учить его взаимодействовать с другими детьми и взрослыми, терпеливо сопровождая его.

Итак, начнем по порядку. Мы приходим на детскую площадку. Что нужно сделать в первую очередь? Конечно, поздороваться с присутствующими. Да, это должны сделать именно вы. Если вы здороваетесь с соседями в лифте, открываете дверь для человека с сумками, придерживаете дверь, то и ребенок усваивает эти простые, но важные правила хорошего тона. Точно так же и приветствие. Менее эффективно постоянно напоминать ребенку о том, что нужно здороваться. Гораздо эффективнее это делать самим, и ребенок будет вам подражать.

Следующий этап. Мы осматриваемся на площадке и выбираем, чем заняться. Если ребенок сам чем-то занялся, то не трогайте его, не мешайте, дайте ему возможность освоиться, самому решать, что ему делать. Если вы видите, что ребенок направляется к другим детям, то можно включиться в процесс общения, познакомиться. Когда я гуляла со своими детьми, я обычно вела такой диалог на площадке.

– Здравствуй. Меня зовут Юля, а это Федя. А тебя как зовут?

– Дима.

– Дима, мы собираемся в мяч поиграть, хочешь с нами?

Или: «Дима, Федя хочет на качалке покачаться, а там вдвоем нужно. Хочешь присоединиться?» Или так: «Дима, ты не против поиграть вместе? Я вижу, ты …, можно мы будем …».

По сути, взрослый первое время является голосом ребенка, показывая тому, каким образом можно и нужно взаимодействовать с другими. Чуть позже, когда ребенок немного освоится на площадке, вы можете иногда подсказывать малышу, что можно сделать. Например: «Ты можешь познакомиться с девочкой и предложить ей поиграть в мяч». Своими словами вы обозначаете для ребенка план действий, а как обратиться, что именно сказать (заметьте, это все не так просто для малыша), все это малыш уже неоднократно слышал от вас, когда вы помогали ему взаимодействовать с другими детьми. Таким образом, у ребенка уже есть в арсенале готовые шаблоны, которые помогут ему начать беседу.

Никакое взаимодействие между детьми не обойдется без конфликтов. И здесь понадобится помощь взрослых. Что это значит? Это значит, что в возрасте 2–3 лет и ранее все конфликты ребенка с другими детьми (или взрослыми) разрешают родители, показывая ребенку, как можно и нужно действовать в определенной ситуации. И основная цель родителя – научить ребенка, показать ему способы выхода из сложной ситуации.

Чему мы учим ребенка? Конечно же, самым простым вещам. Вежливости. Тому, что нужно спрашивать разрешения, если хочешь взять чужую игрушку. Тому, что если другой ребенок не дает свою игрушку, можно попробовать обменяться, предложить ему что-то из своего арсенала или придумать игру, в которую можно играть вместе этой игрушкой. Если ребенок отнимает игрушки у другого, то, возможно, он еще просто не знает о том, что нужно просить. И поэтому первым уроком будут слова мамы: «Не нужно отнимать, попроси словами». Сначала взрослый может сам спрашивать у другого ребенка разрешения взять игрушку, постепенно ребенок переймет этот способ поведения.

Мы также учим ребенка и возможным исходам разных ситуаций (в том числе и неблагоприятным). Например, хозяин игрушки может не захотеть делиться, и это его право. Увы, первый негативный опыт взаимодействия приобретается именно на детской площадке. Что может сделать взрослый? Чему он может научить малыша в этой ситуации? Тому, что нужно немного подождать, возможно, хозяин игрушки наиграется и потом даст поиграть своими игрушками другим. Еще взрослый может придумать интересную игру, которая отвлечет ребенка на время ожидания. Так, если взрослый говорит: «Сейчас Аня играет и не готова делиться. Но она обещала дать тебе покатать коляску с мишкой попозже. Давай пока чем-нибудь интересным займемся. Может быть, покачаемся на качелях или в мяч поиграем?», то таким образом он показывает ребенку, что если желаемое нельзя получить безотлагательно, то есть способы хорошо провести время в процессе ожидания. Также ребенок получает ценный опыт, который заключается в том, что не все можно получить сразу.

Итак, мы обсудили ситуации, когда взрослый показывает ребенку, что и как можно сделать, и постепенно передает инициативу в общении малышу. Но бывают и другие ситуации.

Подскажите, пожалуйста, если малышку кто-то обижает (на качелях, в песочнице или на горке) и подходит старшая сестра и «наводит порядок», вежливо, но настойчиво, малышка так и не научится сама за себя постоять? Или она будет на сестру смотреть и копировать потом? Маме как реагировать?

Что делать, если старший ребенок активно оказывает поддержку младшему? Будет это помогать или мешать? Именно в этой ситуации все будет зависеть от того, как дальше будет вести себя старшая сестра и что будут делать взрослые. Как мы уже упомянули, взрослый должен показать модель поведения, научить и дать возможность ребенку самому начать взаимодействовать. Сможет ли так вести себя старшая сестра? Если да, то вряд ли будут какие-то проблемы. Но ожидать этого от ребенка все-таки не стоит. Ведь и некоторые взрослые не в состоянии в нужный момент отойти в сторону и дать возможность ребенку проявить инициативу и взять на себя ответственность. Так и вырастают те, кого часто пренебрежительно называют маменькиными сынками.

Именно поэтому, если старшая девочка, активно помогая младшей, все-таки не сможет вовремя отойти в сторону и передать инициативу сестре, то будет лучше, если подключатся родители. Им стоит поблагодарить старшую за помощь и честно объяснить ей, что на этом этапе важно помочь младшей сестре самой общаться с детьми.

Еще одна серьезная точка соприкосновения на детской площадке – это проблема, связанная с тем, обязательно ли делиться игрушками и что делать, если ребенок не хочет этого. Отчасти этот вопрос мы рассмотрели выше.

Итак, приходя на детскую площадку, родители обычно стараются научить ребенка делиться. При этом имеют место некоторые закономерности, связанные с развитием ребенка, точнее стадии собственничества. Примерно до 1–1,5 лет ребенок охотно делится игрушками, вернее, просто раздает их и порой не замечает, что какие-то его игрушки взяли другие дети. Потом (с 1,5–2 лет и примерно до 4 лет) ребенок часто не хочет делиться, жадничает, как говорят некоторые родители. А примерно после 4–4,5 лет ребенок достаточно спокойно может делиться, меняться игрушками (хотя бывают и исключения). Первые две стадии противоположны, но обе очень беспокоят родителей. В первом случае родители очень переживают за ребенка, расстраиваются, что он не может постоять за себя, опасаются, что он вырастет мямлей. Во втором случае родители, напротив, сердятся на ребенка, беспокоятся о том, что он вырастет эгоистом.

Рассмотрим типичное поведение ребенка на этих стадиях.

Первая стадия. Малыш легко раздает свои игрушки, часто даже не обращает внимания на то, что кто-то взял его вещи. За всем следит взрослый. Иногда более старшие и бойкие дети берут игрушки у него из рук, и он легко расстается с ними. Почему так происходит? Начнем с того, что малыш не так давно начал сам гулять на площадке, до этого он больше сидел в коляске или у мамы на руках. Поэтому радость движения, возможность самому пойти туда, куда хочется, потрогать то, что хочется, посмотреть на разные интересные для него предметы – преобладают над интересом к игрушкам. Так что малыш легко отдает свои игрушки, моментально забывая о них. Собственно говоря, в этом возрасте совершенно не обязательно брать с собой на прогулку игрушки. Хотя, конечно, мамы делают это из соображений деликатности: малыш иногда берет чьи-то игрушки, поэтому мамы имеют в запасе несколько своих. Нужно ли беспокоиться о том, что малыш не может отстоять свои игрушки? Нет. Просто на данный момент они ему не слишком важны, для него еще не существует понятия собственности, и притяжательное местоимение «мое» находится вне поля его сознания.

Вторая стадия. Начинается как раз с развития интереса к играм с игрушками. Ребенку становятся интересны чужие игрушки и появляется переживание собственничества, т. е. ребенок не всегда готов делиться своими игрушками. В связи с этим родители порой стыдятся, уговаривают ребенка поделиться, даже ругают. Ребенок только начал осознавать, что ему принадлежат какие-то вещи (игрушки), и для него важно обладать, иметь возможность взять или дать другому игрушку, т. е. ребенок начинает чувствовать себя личностью, которая может принимать решение. Ведь и дать другому игрушку, и не дать – это решение, которое принимает ребенок.

На что часто не обращают внимания взрослые? Давайте рассмотрим один из примеров, который даст нам ответ на этот вопрос.

Мила (2 года) в песочнице играет: насыпает песок совочком на мельничку, колесико крутится, песок сыпется. Миле интересно. Андрюша заинтересовался игрушкой, пытается вырвать у Милы совок, уже взял в руки мельничку. Мила плачет и крепко держит совок. Бабушка Милы строго говорит: «Мила, не жадничай, дай мальчику поиграть».

Мила играет своими игрушками, она заинтересована процессом, но бабушка не обращает внимания ни на интерес Милы, ни на ее чувства, ни на ее желания. Интерес и желания другого ребенка как будто оказываются для бабушки в приоритете. На самом деле не стоит сурово ее осуждать. Она просто не задумалась о ситуации. Она не подумала, что прерывает процесс игры внучки, что девочка сейчас занята очень важным для нее занятием. Если обговорить это с бабушкой, то выяснится, что она с удовольствием даст другому почитать книгу, но это не значит, что она сразу же протянет желающему книгу, которую читает именно в этот момент. Итак, когда мы просим ребенка дать другому игрушку на время, нам важно учитывать все аспекты: а нет ли такого, что ребенок именно сейчас увлечен своей игрушкой?

Еще один важный момент, который мы иногда упускаем, – ребенок еще не знает, что игрушку он отдает не навсегда. Родители просят ребенка поделиться, порой называют жадиной, но часто даже не сообщают ему о том, что игрушку вернут. Часто малыш совершенно не уверен, что отдает игрушку не навсегда. Согласитесь, что дать на время и навсегда и для взрослого большая разница. Если мы одалживаем что-то на время, это совершенно не значит, что готовы отдать эту же вещь навсегда. Такие простые вещи, как то, что игрушка вернется к хозяину, кажутся нам совершенно очевидными, но они не очевидны для ребенка. Но даже если родители говорят ребенку о том, что игрушка к нему вернется, этого недостаточно. Ребенку важно еще знать, когда игрушка к нему вернется.

Следующий важный момент – понимание временнóй перспективы. У маленького ребенка понимание такой сложной категории, как «время», еще очень смутное. Родительская фраза: «Он поиграет немного и отдаст» для ребенка ничего не значит. «Немного» – это сколько? Другой малыш взял и играет машинкой уже минуту, и для вашего малыша это ожидание уже не «немного», а «долго-предолго»… Что делать в этих случаях? Обязательно нужно обратить внимание ребенка на то, что это его игрушка и мальчик (девочка) поиграет и обязательно отдаст. Можно привести пример из прошлого, когда малыш уже давал другому поиграть и ему вернули его игрушку. Что касается времени, то ребенок гораздо лучше воспринимает временной отрезок, обозначенный не количеством времени (пять минут или недолго), а действиями. Ребенку понятнее, если вы скажете так: «Мальчик поиграет твоей машинкой, пока мы качаемся на качелях». Кстати, это организует и того, кто взял игрушку, ведь он тоже понимает, что будет играть до тех пор, пока хозяин качается.

Что делать, если ребенок не готов делиться? Например, он сейчас играет своей игрушкой или просто не считает для себя возможным ее дать на время. В первом случае все просто. Взрослый так и должен сказать чужому ребенку: «Вова сейчас играет своей игрушкой. Извини, он не может тебе сейчас ее дать. Если ты подождешь, может быть, он даст тебе поиграть попозже или в другой день». Эти слова четко обозначают вашу позицию, и ребенок, слыша их, также усваивает, что отказывать – нормально, только это нужно делать вежливо. Конечно, когда ребенок не играет игрушкой, но и не дает ее, ситуация не такая комфортная и, казалось бы, нет оснований не делиться. Однако такие основания есть! Это желание самого ребенка, хозяина вещи. Согласитесь, что вы можете иметь на счете определенную сумму денег и не будете готовы дать ее в долг, вы можете не хотеть одолжить кому-то что-то из своих вещей, и это совершенно нормально. Какими словами можно вежливо отказать? «Извини, это Дашина игрушка. Даша сейчас не готова дать тебе поиграть».

Зачем нам проговаривать все ситуации? Конечно, сначала ребенок не в состоянии отказать другому с помощью слов. Он просто крепко держит игрушку, может быть, плачет или бьет этой же игрушкой того, кто хочет завладеть его вещью. Но когда взрослый помогает ребенку справиться с ситуацией, оформляет его отказ в слова, то ребенок чувствует поддержку. И если с помощью слов взрослого ситуация эффективно разрешается, то это очень ценный опыт для ребенка. Одновременно ребенок, слыша слова, с помощью которых вы отказали другому ребенку, запоминает их, научается отказывать вежливо, но твердо.

Третья стадия. Начинается тогда, когда ребенок усвоил, что его игрушки к нему обязательно вернутся, он хозяин собственных вещей и может как давать другим свои игрушки, так и не давать. Наступление этой фазы напрямую связано с поведением родителей. Если родители поддерживали ребенка, показывали ему, как можно просить и отказать, что делать, если игрушку не отдают назад, то в целом ребенок обычно оказывается в состоянии дать и взять, попросить и отказать, т. е. может договариваться. Также ребенок уже имеет определенный опыт и, скорее, даст игрушку тому, кто ее вернет, но откажет тому, кто ломает чужие игрушки или забирает их домой.

Если же родители заставляли ребенка делиться игрушками, не обращали внимания на то, что кто-то забрал игрушку ребенка домой, или разрешали это сделать («Он же маленький, пусть возьмет домой, у тебя же много машинок» и т. п.), то ребенку сложно делиться и договариваться. Если ребенок знает, что его чувства и желания далеко не всегда уважают и возможен исход, что, отдав игрушку, он не сможет вернуть ее назад тогда, когда захочет, ребенок предпочитает изначально не давать никому свои игрушки. Если же родители помогали ребенку, уважали его мнение, то постепенно ребенок научится делиться.

Итак, детская площадка – это место, где ребенок учится общаться, где он сталкивается с первыми проблемами, конфликтами, учится отстаивать свои права и уважать других детей.