Почти каждый родитель в какой-то момент сталкивается с таким неприятным явлением, как агрессивное поведение ребенка. Еще недавно малыш был милым и спокойным, и вдруг без видимых причин начинает толкать других детей на площадке, иногда обижать животных. Особенно возмущает взрослых, когда ребенок замахивается на родителей или бабушку с дедушкой. Как правило, такое поведение появляется в возрасте после одного года.

Важно понимать, что первые замахивания и толкания – это не форма агрессии, а особенности взаимодействия ребенка с окружающим миром. Мы уже упоминали, что ведущая деятельность ребенка в возрасте от одного года до трех лет – предметно-манипулятивная. Это значит, что ребенок «думает через действия». У маленького ребенка однозначно нет цели сделать больно другому, обидеть, он просто не в состоянии понять, что его действия могут доставлять другому дискомфорт. Первые замахивания – это способ взаимодействия ребенка с окружающим миром и даже познания себя. Но по мере развития ребенка ситуация может меняться за счет вклада взрослых.

Поэтому, дорогие родители, давайте сначала посмотрим со стороны на свое поведение и поведение других взрослых.

Родители маленькой Веры обратились к психологу, когда она неожиданно начала бить их, приговаривая: «Вот сейчас нашлепаю, будете знать у меня!» В процессе беседы выяснилось, что бабушка Веры частенько легонько шлепала девочку по попе, проговаривая те же слова. Девочка переняла поведение бабушки.

Для ребенка все, что делают родители, – это хорошо и правильно. Кроме того, ребенок подражает родителям. Подражание – важный механизм социализации человека, ведь именно за счет подражания ребенок овладевает речью, учится вести себя в обществе в соответствии с культурным кодом. Но, к сожалению, маленький ребенок не дифференцирует, чему можно и нужно подражать, а чему не стоит. Поэтому если вы позволяете себе (даже не сильно, даже, с вашей точки зрения, символически, даже в шутку) ударить ребенка, то и он, подражая вам, позволяет себе то же самое. Получается, что если родителям что-то не нравится в поведении ребенка, то в первую очередь им нужно начать с себя, изменить свое поведение.

Нередко взрослые, возмущенные поведением ребенка, используют прием «обратной связи». Они в ответ шлепают ребенка по руке, губам, причиняя ему боль и как бы показывая, что нельзя драться и причинять боль другим.

Саша ударил маму по лицу. Мама была возмущена и в ответ несильно ударила Сашу по руке со словами: «Тебе больно? И маме больно, нельзя маму бить». Саша расплакался. Мама еще несколько раз обратила его внимание на то, что маме больно и драться нельзя. К сожалению, ситуация в лучшую сторону не изменилась, и мальчик продолжал периодически бить маму.

Что хотела получить от ситуации мама? Ей в первую очередь хотелось показать сыну, что маме больно. Однако в раннем возрасте ребенок еще не способен встать на позицию другого, не способен понять, почувствовать, что именно ощущает и чувствует другой. Ребенок ощущает боль, и он понимает, что это действия мамы или папы причиняют ему боль. Но на этом этапе своего развития ребенок не осознает, что его собственные действия могут причинить боль другому. Поэтому совершенно неэффективно давать сдачи ребенку, бить или шлепать его в ответ, рассчитывая, что он поймет: бить других нельзя. Точно так же не стоит и навешивать на ребенка ярлыки.

Когда Миша (2,5 года) проявляет агрессию, родители говорят: «Ты плохой, уходи, мы тебя не любим. Нам не нужен сын, который дерется».

Эффективно ли такое поведение родителей? Как показывает практика, нет. Если ребенок обижает вас, другого взрослого или ребенка, то не стоит ругать его, наделять нелицеприятными эпитетами («ты злой», «ты плохой») и тем более говорить о своем негативном к нему отношению («не люблю тебя»). Что чувствует ребенок в этом момент? В первую очередь то, что его не любят, не принимают целиком, т. е., он нужен и любим только тогда, когда ведет себя «хорошо». Такое отношение – трагедия бытия для ребенка, потому что он начинает чувствовать, что его любят не потому, что он есть, а исключительно в контексте его поступков.

Отдельного внимания заслуживают слова, которые мы повторяем многократно по отношению к ребенку. Эти слова имеют свойство «внедряться» в его сознание. Если ребенок регулярно слышит, что он жадина, то он постепенно становится жадиной, а тот, кого называют бестолковым, постепенно начинает чувствовать себя глупым. Ребенок, которого регулярно называют плохим, начинает чувствовать себя плохим и, возможно, будет говорить о себе: «Я плохой». Напротив, ребенок, который слышит о себе, что он добрый и хороший, будет чувствовать себя именно таким и поступать соответственно со своим представлением о себе.

Родители Виталика обратились к психологу из-за странного поведения сына. На любое замечание родителей он реагировал одинаково. Виталик достаточно сильно бил себя ладошкой по голове и говорил: «Я плохой, я плохой». Таким образом он наказывал себя. С чем связано подобное поведение Виталика? Родители нередко называли сына плохим, отчитывая его. Виталик стал чувствовать себя плохим и начал сам наказывать себя за это. После того как родители отказались от высказываний типа «ты плохой» по отношению к сыну, ситуация постепенно стала налаживаться.

Также лучше не использовать в речи частицу не: «Не толкай, не кусай, не бей». «Не» имеет тенденцию выскакивать из нашего сознания, остается посыл: «Бей, толкай». Поэтому лучше использовать в речи прямые указания на то, что нужно делать: «Стоп. Остановись».

Это общие рекомендации. Однако агрессия шестилетки отличается от толканий годовалого малыша, соответственно и реакция должна быть разной. Мы же сейчас говорим именно о малышах. Как мы уже неоднократно обозначили, когда годовалый малыш бьет маму по руке, толкается, это далеко не всегда проявление агрессии, чаще всего это его форма взаимодействия с миром. Ребенок учится взаимодействовать разными способами и пробует разные варианты: гладит и бьет, толкает, щипает, лижет и кусает, дергает за волосы и обнимает так крепко, что, кажется, хочет задушить, может ткнуть пальцем в глаз. Основная форма взаимодействия в этом возрасте – тактильная. Через телесные контакты малыш общается с другими.

Что же делать? Ругать ли малыша? Нет! Годовалый малыш еще не понимает, что он делает больно другому, не понимает, что его действия могут быть кому-то неприятны. Однако можно и нужно корректировать поведение ребенка и перенаправлять деструктивное поведение малыша в конструктивное русло. Например, не обращайте внимания на удары или толкания малыша и сразу говорите: «Доченька (сынок), погладь маму (папу, Катю) по голове. Как мне (ей, ему) нравится, как приятно, когда доченька (сынок) ласково гладит по голове. Ты у меня добрая(ый) девочка (мальчик)». Что дает такое перенаправление действия? Ребенок продолжает взаимодействовать с другими с помощью важных для него телесных контактов. Но эти контакты теперь носят социальный характер, не доставляют неудобств и отрицательных эмоций окружающим, а вызывают положительные эмоции.

Опыт показывает, что ребенок, приученный примерно в годовалом возрасте не бить, а гладить, меньше проявляет агрессии в более старшем возрасте и легче переключается на позитивные формы поведения. Когда ребенок становится постарше, примерно ближе к двум годам, можно и нужно обращать его внимание на то, что он делает больно другому. Конечно, мы уже знаем, что ребенок в этом возрасте характеризуется эгоцентризмом и в полной мере не может понять, что происходит с другим. Однако преодоление эгоцентризма происходит не только в процессе развития эмоциональной сферы, но и в процессе развития интеллектуальной сферы ребенка. Это значит, что человек может не сопереживать другому, потому что ему больно или плохо, но может понимать это.

Что еще может сделать взрослый? Конечно, необходимо останавливать агрессию ребенка, направленную на людей и животных: «Стоп. Так нельзя. Мы не обижаем друг друга». В некоторых случаях дети слабо реагируют на слова. Поэтому взрослый может спокойно, но твердо, не причиняя ребенку боли, остановить того, перехватив его руку или взяв за плечо. Можно сказать: «Зачем ты меня ударил? Мне больно. Лучше пожалей меня».

Примерно в три года нужно обращать внимание на эмоциональное состояние ребенка (злость, раздражение, гнев, возмущение), а также на причины и последствия его агрессии. Так, примерно к двум-трем годам толкания удары уже перестают быть формой взаимодействия с миром, а приобретают именно форму выражения агрессии, которая сопровождается рядом негативных эмоций: гнев, злость, страх, раздражение и др. Поэтому важно учить ребенка выражать агрессию в вербальной форме и перенаправлять ее в социально приемлемое русло. Так, если ребенок замахивается на вас, то можно сказать: «Ты так злишься, что хочешь ударить меня. Понимаю тебя. Тебе не нравится, что я не разрешаю смотреть мультики целый вечер. Что я могу сделать для тебя?»

Не менее важно обсуждать с ребенком его агрессивное поведение, причины и следствия.

Трехлетний Антон ударил брата.

– Антон, из-за чего ты ударил Вову? – спросила мама.

– Он мне игрушку не отдает!

– Ты рассердился?

– Да!

– А после того как ты его ударил, он тебе отдал игрушку?

– Нет!

– Так что же делать?..

– Попросить, наверно.

– Попроси.

Мама не ругала Антона за то, что он ударил брата. Она постаралась показать ему, что его агрессивное поведение не принесло ему пользы, так как брат не отдал игрушку. Кроме того, мама помогла Антону самому выбрать более конструктивный вариант поведения, который, в свою очередь, оказался эффективным. Таким образом, Антон сам, на собственном примере, понял, что лучше попросить, чем драться.

Агрессивное поведение – сложный феномен. Иногда агрессия – это защитное поведение, помогающее противостоять жестокости окружающего мира, иногда в агрессии есть элемент вседозволенности и разбалованности. Например, ребенок бьет бабушку прилюдно, бабушке неудобно, стыдно, она предпочитает уступить внуку для того, чтобы он перестал ее позорить. Будет ли внук и дальше использовать агрессию? Конечно, ведь она принесла ему очевидную выгоду.

Обратите внимание на то, как и для чего ваш ребенок использует агрессивные способы поведения. Возможно, вам стоит в первую очередь изменить свое поведение или отношение к агрессии ребенка.