Прежде всего считаю нужным заметить, что наказание – это не обязательный элемент воспитания. Старайтесь избегать наказаний, прибегая к ним только как к крайней мере. Потому что чем чаще вы их используете, тем меньший эффект они имеют. То, с чем сталкиваешься каждый день, перестает быть чем-то значимым. Ребенок, который часто стоит в углу, адаптируется к этому времяпрепровождению.

Знакомый мужчина как-то рассказывал, что, стоя в углу, представлял автогонки. Как будто линии узора на обоях – это автотрассы. Необходимость долго стоять в углу лицом к стене хорошо способствовала развитию воображения, но меньше шалить он от этого не стал. А почему шалил? Из любопытства. То, что взрослые называли «шалостями», было желанием познавать мир. А что будет, если мамину герань полить зеленкой? Станет ли от этого белый цветок зеленым? Поднимется ли зеленка от корней к соцветиям? Хотел проверить и нечаянно зеленку опрокинул, залил подоконник и паркет. Отругали, поставили в угол. Была у него потребность лить зеленку на паркет? Нет. Можно ли наказывать за непреднамеренные действия? Нет. В чем состояла его потребность? Проверить, можно ли окрасить цветок изнутри. Если бы родители об этом знали заранее, они могли бы помочь ему в организации эксперимента. Купить срезанную белую хризантему. Поставить ее в воду, подкрашенную пищевыми красителями. Наблюдать за происходящими изменениями.

Можно предотвратить многие шалости, если ребенок своими идеями до осуществления будет делиться с вами. Редкий ребенок творит зло умышленно. Чаще проступки случаются от незнания, неумения, неспособности предвидеть негативные последствия.

Нельзя наказывать за непреднамеренные действия с непредсказуемыми последствиями! Если ребенок не знал, что так получится, не хотел таких последствий, то это произошло нечаянно. Объясняем, помогаем установить причинно-следственную связь. Можно показать, что мама расстроена случившимся, если она действительно расстроена. По возможности подсказываем, как устранить последствия.

Нельзя также наказывать за действия, совершенные в аффекте. Например, дети в пылу ссоры что-то не поделили, сломали, устроили драку. Одна мама наказывала детей-погодков лишением игрушек за драки. Подрались – забирает игрушку, из-за которой подрались. К концу дня уже игрушек не осталось, а драки продолжаются. Наказания не работают. В дошкольном возрасте детям сложно контролировать свое поведение, особенно когда ситуация эмоционально накалена, поэтому, сколько ни наказывай, конфликты продолжатся. Наказание только усилит негативные эмоции, но не изменит поведение в будущем. К обиде на брата добавится обида на маму. Наказанный ребенок будет чувствовать себя никому не нужным, а мир – враждебным. Что делать? Можно развести по разным комнатам, обсудить произошедшее, проговорить эмоции, желания. Научить, как можно избежать конфликта. Обсуждая случившееся, мы помогаем устанавливать причинно-следственные связи и развиваем эмоциональный интеллект. От этого в долгосрочной перспективе пользы будет больше, чем от наказания.

Наказание не должно быть без предупреждения. Ребенку нужно объяснить, что так делать нельзя, потому что существуют такие-то последствия. Далее мы рассказываем, какие конкретно последствия могут наступить для него, если он еще раз так сделает. И выполняем свои обещания.

В идеале наказание должно быть естественным следствием поступка. Например, ребенок ел конфеты и раскидал фантики, а убирать за собой не хочет. «Хорошо, – говорит мама. – Я сама сейчас уберу, но месяц конфеты покупать не буду, потому что не люблю, когда по квартире разбросаны фантики». Если после этих слов ребенок фантики не убрал, то мама убирает сама, но обещание сдерживает и конфеты не покупает. Здесь прямая логика: не убираешь фантики от конфет – значит, конфет не будет.

Нет конфет – нет фантиков – нет проблем. А если ребенка наказали за разбросанные фантики тем, что лишили мультиков, то здесь нет логики прямых последствий.

Нельзя наказывать, если ребенок не знал, что так нельзя, и не был предупрежден о наказании. Представьте, что вы в гостинице решили задернуть шторы, потому что свет уличного фонаря мешает спать. Но только вы потянули за штору – на вас упал карниз. И тут же в номер заходит администратор и говорит: по нашим правилам шторы трогать нельзя, с вас штраф. Вы возмутитесь? Скажете: «Почему не предупредили?» А теперь представьте, что вы полностью зависите от администратора. Со спокойной ли душой вы останетесь в этом номере? А вдруг у них еще и стул переставлять нельзя, за это тоже штраф? Хотите тревожного и неуверенного ребенка – наказывайте без предупреждения за любую инициативу. (Это не главная и не единственная причина тревожности, но возможная.)

Наказание возможно как крайняя мера, если ребенок уже точно знает, что так нельзя. Понимает, что будут последствия. Предупрежден о наказании и в состоянии себя контролировать.

Но даже в этом случае наказание может не работать, если соблазн что-то сделать сильнее. Или если ребенок начинает «бороться с родителем». Одна моя знакомая делилась воспоминаниями из детства. Она росла в деревне, где дети дошкольного возраста гуляли одни и им разрешалось компанией уходить далеко от дома. Компании, как правило, были разновозрастные, с младшими детьми гуляли старшие братья и сестры. Родители моей знакомой в то время установили единственное требование относительно прогулок: приходить домой в девять вечера. Но у семилетней девочки были подружки восьми, десяти, двенадцати лет, и они гуляли летом до десяти и даже до одиннадцати часов вечера. Так что она возвращалась домой всегда позже девяти. За это ее наказывали.

Лупили по попе резиновым шлангом от стиральной машины. Поэтому, уходя на прогулку, та девочка прятала шланг. Мама шланг все равно находила и лупила вдвойне: и за опоздание, и за спря-танный шланг. Однако на следующий день все повторялось: «Я уже с утра думала, куда сегодня спрячу шланг». А мысли прийти вовремя не возникало. Тогда наказание ужесточили. Лишили прогулок на три дня. Не выпускали со двора. Гулять разрешили только по огороду, с подружками через забор разговаривать. Но как только срок заточения закончился, первое, что сделала девочка, – спрятала шланг. Потому что знала: опять вернется поздно. Почему она не слушалась родителей? Потому что, если ты гуляешь со сверстниками, играешь с ними, очень сложно прекратить игру, прервать веселье, отделиться от всех и одной идти домой. Потребность дочери – быть в компании детей, получать удовольствие от общения. Потребность родителей – в спокойствии за дочь. Если наказание совсем не работает, нужно искать новые решения на пересечении потребностей. Поговорить со старшими детьми из компании, чтобы вечером провожали до дома. Иногда угощать печеньем друзей дочери, повышая их лояльность к просьбе. По вечерам за чаем подолгу беседовать с дочкой о том, как прошел ее день, чем занимались, куда ходили, чтобы быть в курсе происходящего. А резиновый шланг доставать только для стирки.

Если говорить про виды наказания, то однозначно исключаем все, что связано с причинением боли или унижением. Это недопустимо. А что допустимо?

Наказание в виде естественных последствий. «Если ты сейчас не начнешь одеваться, мы опоздаем в кино». Не начал. Опоздали. Естественные последствия наступили. Расстроился. Выводы сделал.

Наказание в виде устранения естественных последствий. «Не вертись. Уронишь что-нибудь со стола». Уронил. Рассыпал. «Ну что ж, теперь собирай».

Наказание в виде лишения каких-то бонусов, удовольствий. Это не следует применять часто, чтобы ребенок не был постоянно лишен удовольствий. Если вы наказываете ребенка каждый день, то возникает вопрос, а не слишком ли вы требовательны к нему. Может быть, ваши требования не соответствуют возрастным нормам развития?