- Неужели вы считаете себя выше всех музыкальных критиков? - возмущалась Рут.
- О нет. нисколько. - отвечал он.
- Я просто сохраняю за собой право иметь собственное мнение.
Джек Лондон
Как жизнь не стоит на месте, так и коммуникация — явление сугубо динамическое. И очень важно, какой мотор приводит её в действие, то есть что у тебя внутри и как ты сумеешь этим воспользоваться. Оказывается, можно сделать что угодно, когда угодно и с кем угодно. Достаточно заглянуть в себя и настроить правильный способ мышления. Ну и действовать, конечно.
В этой главе ты узнаешь, что такое ловушки мышления, что помогает их обходить и как начать, наконец, использовать опыт. Поймёшь, чем опасны для коммуникации неоправданные ожидания. Как связаны раппорт, бабайка и киндер-сюрприз. Почему уныние — грех и как соцсети могут помочь установлению коммуникации. Неплохой набор, правда?
Главное, что отличает Начинающего от Мастера, — это отношение к людям и к самой коммуникации. В самом начале освоения установление раппорта воспринимается как тяжёлый труд и опасность. При этом ты даже не понимаешь, чего опасаешься. Как будто тормозишь на пороге тёмной комнаты, но не можешь объяснить, что там страшного. Попробуем осознать вместе.
Смех защищает от страха.
Роже Кайуа
Осознал? Теперь сразу хорошая новость: чем больше коммуникаций ты будешь строить, тем меньше будет становиться страх. В какой-то момент поймёшь, что ты не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем. Что в отказе нет ничего лично оскорбительного и фатального. Факт отказа — это и есть самое «плохое» (а на самом деле нейтральное или положительное).
При каждой коммуникации напоминай себе, что в любом случае будешь в выигрыше. Потому что либо достигнешь того, чего собирался, либо получишь опыт. А если захочется возразить: «Да у меня этого опыта — уже складывать некуда», на это тоже есть отличное возражение.
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их.
Рэи Брэдбери
Как это сделать? Отвыкай воспринимать опыт как свалку поражений и боли и начинай видеть в нём собрание интересных вариантов — развития, поведений, реакций собеседника. Это и есть отправная точка развития навыка коммуникации.
В первую очередь нужно сместить точку фокусировки с себя на собеседника. Начиная общение, не думай о себе, не жалей себя и мысленно не дорисовывай страшные картины. Тобой должно руководить любопытство к новому, которое может принести новый человек.
Сразу постараемся предупредить основную ошибку мышления в коммуникации: начать, чтобы что-то кому-то рассказать. Думай о том, что нового могут рассказать ТЕБЕ. Коммуникация — не тяжкий труд, а увлекательный квест. Допустим, ты ходишь от гнома к эльфу, собирая ману (да простят нас геймеры, не знаем, что там ещё собирают: скилы, няшки или другие полезности). И, как в любой игре, ошибка не фатальна, так как важен не столько результат, сколько процесс. Просто делай. И не стоит придумывать идеальный подход или комплимент. Мозг учится, когда делает, а не когда думает.
Слабая память поколений упрочает легенды.
Станислав Ежи Лец
А теперь запомни и это: если хочешь серьёзно усложнить коммуникацию, заранее продумай восхищённые реакции собеседника. И всё, сложнее уже не будет. Потому что почти всегда реакция отличается от того, что ты насочинял. И сильно отличается. Это расхождение порождает так называемые неоправданные ожидания, которые мозг оценивает как разочарования и подкрепляет негативными эмоциями.
Вот как это работает. Допустим, ты с какой-то целью сообщил, что на раз жмёшь лёжа 300 килограммов. Или умеешь готовить фисташковое бланманже с апельсиновым курдом. И ждал возгласов: «Невероятно! Очешуительно! Должность ваша!», или «Дайте два, а лучше все!», или «Ваня, я ваша навеки!». А получил вежливое «интересно» или парочку уточняющих вопросов. И всё.
Даже если первоначальная цель достигнута, реакция отличается от ожидаемой. Поэтому ты записываешь этот опыт в папочку разочарования и уныния и таким «приятным» способом создаёшь и укрепляешь у себя в голове связку «Коммуникация = уныние, боль, тоска и тлен». Естественно, при следующем заходе в коммуникацию ты сразу будешь демонстрировать уныние, боль, тоску и тлен. Поэтому большинство собеседников будет казаться унылым говном. Потому что у них, как и у тебя, слишком много опыта уныния.
Чтобы коммуникация наконец начала приносить тебе приятные эмоции, откажись от прорисовывания эмоционально связанных картинок возможных реакций собеседника. У тебя должна быть цель, но не должно быть ожиданий. То есть никаких «а он мне — а я ему — а он мне, вот круто будет!» и тому подобного. Потому что угадать можно вектор, не более. А как конкретно он будет продемонстрирован, уже не угадаешь. Так ты существенно облегчишь себе задачу.
Если чужая беда не касается тебя напрямую, проще о ней не думать.
Патрик Несс
Это когда точно понятно, что будет вкусно и интересно, но как именно — пока не ясно. Используй главную движущую силу начинающего переговорщика — удивление. Смотри на людей с искренним любопытством, а не как на источник ресурса или проблем. Повторяй себе, что на ошибках учатся, поэтому и в учёбе, и в жизни можно ошибаться. Перестань выходить к доске и бояться получить плохую оценку, за которую тебя поругают. Будь искренним и естественным, как ребёнок.
Единственное «но»: в отличие от детей, ты должен чувствовать границы. На Начинающем уровне навыка тебя не будут готовы пускать в по-настоящему важные и интимные личные темы. Учитывай это и руководствуйся социальными нормами общения. Если человек уклоняется от ответа или пытается перевести тему, не надо с криками «да ладно, чё ты?!» продолжать настаивать на своём. Скорее всего, ты наткнулся на то самое правило: «Сопротивление — признак недостаточно глубокого раппорта». Если продолжишь настаивать, потеряешь собеседника.
Почему при панибратстве он наверняка сольётся? Потому что на Начинающем уровне несоблюдение личных границ воспринимается как глупость, а не как честность и открытость. Кстати, хорошим показателем того, что ты вторгаешься не на свою территорию, является как раз таки зарождение фразы «да ладно, чё ты?!». Механизм такой: твоё бессознательное считает, что в эту секунду ты не нравишься человеку, и пытается защититься с помощью шутки. В полной версии фраза «да ладно, чё ты?!» звучит так: «Да ладно, чё ты?! Я хороший!».
Кстати, о «хорошести» и воспитании. Всех нас в детстве хотели воспитать хорошими и поэтому пугали плохим. Злыми дядями, тётями, бабайками, милиционерами и ещё кем-нибудь пострашнее. Лет до десяти мы слышали от родителей, что общаться с незнакомыми людьми опасно. Да, была вероятность перестараться и перезапугать. Но безопасность и выживаемость ребёнка на этом этапе были важнее коммуникабельности. Так что «нельзя» было более чем оправданным. А сложность заключается в том, что никто не сказал, когда уже можно. Мышление как пошло по накатанному «нельзя», так и завело нас в ловушку. Мы выросли, а привычка бояться и избегать общения осталась. Так вот, если тебе этого никто не сказал раньше, скажем мы:
И ещё одна привычка, которую нужно начать отслеживать для изменения твоего поведения и восприятия тебя другими людьми, — это желание ныть и жаловаться. Многие используют жалобы для получения суррогата любви. И не понимают, что подменяют эта понятая. На самом деле никто не любит нытиков. Принцип взаимодействия через нытьё и жалобы оставляет тебя в самом низу пищевой пирамиды. Пока ты строишь мышление, исходя из проблем и сложностей, ты транслируешь в мир липкие и тяжёлые эмоции. И на эти эмоции приползают такие же люди.
Возможно, ты видел компании, где общение построено на рассказах, у кого что хуже. Отличительная их особенность — полное отсутствие диалога. Люди не слушают и не обращают друг на друга внимания, а только ждут своей очереди поныть. Это выглядит как-то так:
— Представляете, сосед целый день что-то сверлит и сверлит, сверлит и сверлит! Скоро стенку насквозь продырявит. Вот как рядом жить?
— Ой, да что ваш сосед! У меня под окном газонокосилка. Жужжит и жужжит. И ведь ничего не скажешь...
— А вот я... А вот мне...
Это не коммуникация. Участники замечают только себя и свои проблемы, у них нет ни цели, ни интереса друг к другу. И вряд ли кто-то из них считает другого приятным собеседником.
Дружба - это прежде всего примирение и великое духовное общение вопреки ничтожным мелочам.
Антуан де Сент-Экзюпери
Попробуй. Но всё равно сначала задай себе вопрос: «А зачем я собираюсь рассказывать о своих проблемах? Может ли человек помочь в решении этих проблем? Есть ли какая-то польза от того, что он знает, что у меня тоже бывают проблемы?» Если нет, перестань ныть и давить на жалость. Жалость — не любовь.
В бизнесе на нытика не будут рассчитывать, как на профессионала, да и ценник его будет значительно ниже. Зачем платить больше, если ты всё равно страдаешь?
В соблазнении мужчина может получить секс из жалости, но это будет унизительно и никогда не приведёт к психологически здоровым отношениям. Да, абсолютно точно есть женщины, которые всё время вызываются спасать каких-нибудь убогих. Но их любовь обременительна и душна.
Девушки, соблазняющие рыцаря несчастным видом, априори выбирают зависимую позицию либо реализуют недополученную отеческую любовь. Подчинение тоже не станет фундаментом гармоничных отношений.
Дружеские отношения, построенные на жалости, создают постоянное негативное эмоциональное состояние и очень часто тормозят человека в развитии. Вероятность яркой, лёгкой и интересной жизни у людей, выбирающих такой способ дружбы, стремится к бесконечно отрицательным значениям.
Всё вышесказанное — не просто философствование, а стадия предварения коммуникации. Как мы обсуждали ранее, ббльшая часть раппорта лежит вне взаимодействия. Подготовка и личность — вот основные инструменты раппорта. О необходимых личностных качествах мы уже поговорили. Теперь к делу.
Совершенство достигнуто не тогда, когда нечего добавить, а тогда, когда нечего убрать.
Антуан де Сент-Экзюпери
Учитывай, что на Начинающем уровне навык калибровки, который позволил бы оценить собеседника в моменте, достаточно низок. А вот шаблонность мышления и привычка оценивать людей через свою призму восприятия жизни — достаточно высоки. Поэтому на Начинающем уровне неподготовленная встреча — это подготовленный провал.
Первичная задача — сбор информации, на основе которой ты можешь построить позитивное и искреннее отношение к собеседнику. Чем больше интересующих точек ты найдёшь в личности предполагаемого собеседника, тем легче тебе будет построить коммуникацию.
Нам повезло: благодаря интернету, соцсетям, онлайн-сообществам и общим знакомым узнать о собеседнике хоть что-то достаточно легко. Постарайся найти его фото. Это позволит при встрече «включить» узнавание. А наш мозг искренне радуется, когда находит что-то знакомое. Поэтому ты сможешь продемонстрировать искреннюю радость от встречи.
Сведения о том, чем интересуется человек, чем гордится, к чему стремится, помогут построить более доверительную и глубокую коммуникацию. Естественно, при первой же встрече не надо говорить человеку, что ты «видел на его страничке», «прочитал», «заглянул», — не пугай людей.
Найденная информация позволит более продуманно подобрать внешний вид для встречи. Вспомни: одним из принципов раппорта является схожесть, и мы всегда лучше относимся к людям, которые похожи на нас хотя бы внешне. Но здесь не стоит путать «похожий» и «идентичный». Держись в рамках индивидуальности.
В связи с массовым привыканием к шок-контенту и подсаживанием на жёлтую прессу хотим акцентировать: что бы ты ни искал, ты не занимаешься раскапыванием компромата и перетряхиванием грязного белья. Напротив, ищешь позитивную информацию, которая отвечает на вопрос «Что мне нравится в моём будущем собеседнике?».
И обратный эффект: не подменяй простой сбор данных завышением значимости человека. То есть не превращай его в кумира. Ещё раз напомним: качественный раппорт выстраивается только при равных позициях. Страх, трепет и собственное уничижение не позволят создать приятный эмоциональный фон и станут бременем для собеседника.
В соблазнении, например, всем приятно внимание, но всех пугает обожание. В бизнес-контексте превосходство собеседника заставит задуматься, а на кой ему кто-то ещё, раз он сам такой клёвый? В приятельстве могут родиться вполне чудесные созависимые отношения, если они нужны вам обоим. В общем, мы всё также признаём твоё право на любые извращения, но считаем своим долгом предупредить, какие результаты ты получишь от такого поведения.
Помни: информация нужна для ответа на вопрос «Что мне нравится в моём будущем собеседнике?»
Фотография не является отражением реальности. Она есть реальность этого отражения.
Жан-Люк Годар
Итак, мы разобрались с вредоносными мыслями и готовы к позитивной коммуникации. Задания позволят закрепить результат и сократить количество неэффективных принципов мышления.
Упражнение:
Отслеживай количество жалоб и страданий в своих мыслях и в диалогах в течение дня. Для этого поставь будильники через полчаса.
Будильник сработал — записывай, сколько раз за предыдущие полчаса ты себе или кому-то жаловался. Не надо перечислять, на что жаловался, записывай просто количество фактов. Смысл задания в следующем: чтобы что-то поменять, нужно вначале это заметить. И чем чаще ты будешь замечать, что опять ноешь, тем выше вероятность того, что перестанешь. Потому что у большинства людей есть убеждение, что ныть — это плохо. И они бы не ныли, если бы осознавали, что это делают.
В идеале это упражнение нужно выполнять на протяжении минимум одного месяца.
Итак, ты узнал, что существуют ловушки мышления и что при правильной подготовке их можно обойти. Выяснил, как перевести опыт из пассива в актив. Оценил, что неоправданные ожидания опасны для коммуникации и что их нужно вовремя нейтрализовать.
Отрицательный опыт — не повод страдать, а порция знаний, которые нужно сразу использовать. Если мечешься между недодуманной попыткой и детальнейшим планом, выбирай попытку. Делать и говорить можно всё. Или почти всё.