ДЛЯ РЕБЕНКА
Метаморфозы чувств. Если вашему ребенку 3 года, значит, вы уже не раз сталкивались с бурями его эмоций: шарик улетел – горе, лопатка сломалась – печаль, второе мороженое нельзя – ярость и т. д. Не обольщайтесь, у вас впереди еще много таких бурь, они неизбежны, поэтому давайте попробуем изменить свое отношение к ним. Постарайтесь представить себе, как умение малыша испытывать такие сильные эмоции и так бурно их проявлять может стать его козырем в жизни. Например:
• «Ох, как ты сердишься! Ты у меня очень сильный, четко понимаешь, чего хочешь, и не позволишь, чтобы из тебя вили веревки. Молодец!»
• «Да, очень грустно, что платье испачкалось. Хорошо, что тебе не все равно! Ты вырастешь и не будешь позволять всяким мелочам портить тебе настроение».
• «Ой, как жалко сломанный цветочек! Ты у меня так тонко чувствуешь, так искренне огорчаешься и сопереживаешь другим. Это очень хорошее качество, ты сможешь стать добрым другом и будешь помогать людям».
ДЛЯ РЕБЕНКА
Когда я чувствую страх. Вместе с ребенком попробуйте понять, что происходит у вас в теле, когда вы боитесь чего-то. Что происходит с головой, с шеей, плечами? Ноги дрожат? Волосы на голове шевелятся? Во рту сохнет? Кажется, что голос пропал и ты не можешь проронить ни слова? Постарайтесь найти в себе эти проявления, а затем преодолеть их на уровне телесных ощущений. Если страх – это комок в горле, попробуйте выпить глоток воды и «проглотить» страх, как бобовое зернышко. Если страх – это липкий пот, возьмите влажную салфетку и вытрите лицо, почувствуйте свежесть. Страх можно размять, если он похож на онемение, погладить, если он колючий на коже, его можно смазать, стряхнуть, можно смыть водой – ищите любые телесные проявления, которые позволят ребенку чувствовать себя в теле во время страха и осознавать, что на какую-то часть своих ощущений он всегда может повлиять, отрегулировать, «заказать» себе чувства.
Сны на заказ. Многие дети встречаются со страхом именно в моменты перехода из бодрствования в сон и вообще в ночное время. Попробуйте создавать сны на заказ: в течение 10 минут до сна думайте и говорите о том, о чем собираетесь смотреть сон. О море, приключениях, теплом солнышке, собаках, о том, что радует и навевает спокойные мысли. Можно рисовать картинку сна и класть под подушку, можно «наговаривать» на одеяло. Полезно также рассказать малышу, что сны снятся нам даже тогда, когда наутро мы их не помним. То есть все, о чем мы говорили, точно во сне будет радовать нас.
Ридикулус. Вариация на тему магического упражнения из «Гарри Поттера». Постарайтесь вместе придумать такой сценарий, при котором то, чего вы боитесь, окажется очень смешным. Например, ребенок боится монстра, который якобы может прийти к нему ночью. Придумайте вместе историю, в которой монстр действительно придет, только окажется, что он малыш, который ужасно любит карамельки – самые простые, в бумажках. Тогда вы можете оставить монстру на подоконнике горстку конфет и записку: «Мы разгадали твою тайну. Угощайся».
Большой и маленький страх. Представь свой страх. Например, ты боишься больших и лохматых собак. Вообрази, как такая собака уменьшается и помещается в твою ладошку. Она уже совсем не страшная – маленькая и пушистая! Нарисуй свой страх большим и маленьким.
Талисман. Универсальная практика, одна из самых естественных в истории человечества. Очень сильный и значимый человек (папа или мама, может быть, учитель или семейный доктор) готовит для ребенка амулет: например, кладет в мешочек английскую булавку, пару красивых камешков и лоскут шелка. Или просто ставит внушительную печать на кусочке полимерной глины. Все это делается при ребенке и сопровождается пояснением, что камешки – волшебные и лежали на столе у мамы, когда она сдавала самые сложные экзамены. Что этот ключ был у папы, когда он выходил во двор к незнакомым ребятам, и они всегда его принимали за своего, и т. д. Обязательная часть истории – то, что талисман не будет все делать за хозяина, хозяин сам должен соблюдать некоторые правила, не бояться сказать нет, не браться за дела, которые ему точно не по силам и могут быть опасны для его жизни, и т. д. История выстраивается под каждый конкретный страх и каждого конкретного ребенка, «шьется на заказ», как костюм. Срабатывает в том случае, если родители действительно искренне желают ребенку успеха и «напитывают» талисман своей любовью и заботой.
ДЛЯ СЕБЯ
Ищем позу. Мы, родители детей 3–5 лет, находимся в группе риска по гневу. Наши дети будут всеми силами стараться вывести нас из себя – и один раз из пяти точно достигнут успеха. Что можно сделать, чтобы сохранить спокойствие? Советуем идти через тело. Проверено: гнев гарантированно угасает, если вы примете позу, не свойственную вам в состоянии гнева. Сядьте на пол. Лягте на диван, удобно вытянувшись и расслабив ноги. Из положения стоя нагнитесь, расслабив позвоночник и болтая руками. И попробуйте продолжать ругаться, сердиться, упрекать, выговаривать в такой вот удобной или смешной позе. Если сменить позу нельзя, попробуйте ругаться шепотом, или медленно, как будто вам лень ругаться, или вполголоса, как будто где-то рядом спит человек и вы боитесь его разбудить.
Со стороны. Помните, как в мультфильмах из героя вдруг вылетает его дух и начинает внимательно рассматривать ситуацию со стороны? А потом, нагулявшись и насмотревшись вдоволь, дух возвращается и позволяет герою исправить, казалось бы, безнадежную ситуацию. Попробуйте представить, что вы обладаете такой же мультяшной суперспособностью: в момент, когда вот-вот вскипите от гнева, вдруг вспомните, что можете выпрыгнуть из ситуации и посмотреть на нее со стороны. Занимайте удобное положение и во всех подробностях представьте себе, как вы выглядите в этот момент. В какой позе находитесь, что происходит у вас с дыханием, взглядом? Каким видит вас ваш ребенок? Самое главное, как вы можете помочь себе, пожалеть, успокоить? Мысленно погладьте себя по голове, обнимите, скажите несколько ободряющих слов, успокойте – и только после этого возвращайтесь в момент. У вас уже не получится гневаться с той же силой.
ДЛЯ РЕБЕНКА
Надуй и отпусти. Дома или на улице. Возьмите воздушный шар (или просто вообразите его). Скажите: «Когда мы злимся, мы как шар, который надувается!» Попросите ребенка сделать три глубоких «гневных» вдоха, будто надувает шар, а потом резко «отпустить» – выдохнуть и потрясти руками. Потом шар «летит» – вы вдвоем смешно показываете, как он крутится, шипит, сдувается. Дети сразу понимают механику: гнев наполняет – выдох освобождает.
Меч гнева. Обычно эта игра очень увлекает мальчишек, но и девочкам тоже бывает интересно. Представьте себе, что у вас в руках рукоять меча, а самого лезвия не видно. Как только вы начинаете сердиться на кого-то, из рукоятки принимается расти огненное лезвие. Оно пылает, разит, сжигает все на своем пути, может вырасти хоть до неба и стать грозным оружием. К счастью, огненный меч подчиняется вашим мыслям. Вы всегда можете пристально посмотреть на него и приказать уменьшиться, чтобы случайно не задеть мирных граждан, ни в чем не повинных детей и женщин, вашу маму, которая кидается к вам на помощь… Просто смотрите и говорите лезвию: «Уменьшайся, уменьшайся». Сначала до размеров лыжной палки, потом – кухонного ножа, а потом можно оставить только маленький горящий кинжал, на всякий случай, для острастки врагов.
Ваш меч – это ваша ответственность, вы в силах сделать его как очень большим, так и очень маленьким, в зависимости от того, какой именно меч вам нужен сейчас. Если ваш враг – соседский мальчик, не стоит испепелять его гигантским столбом огня, достаточно небольшого языка пламени. Чуть полыхнуть – и хватит с него.
Лабиринт. Человек, который долго пребывал в состоянии ярости, в какой-то момент может оказаться в полной растерянности: «А почему я, собственно, так злюсь? С чего все началось? Как я оказался в этой точке, где кричу на папу и маму, топаю ногами и рыдаю злыми слезами?» В этот момент полезно представить себя в лабиринте. При входе в лабиринт ты привязал к столбику кончик нитки и всю дорогу нес с собой клубок. Теперь пора сматывать в клубок эту нить Ариадны и пройти весь путь в обратном направлении. Вот ты орал и валялся на земле, лупил кулаками по асфальту. Помнишь почему? «Потому что мама наказала, сказала, что мультиков не получу». А за что наказала? «За то, что я ведро песка мальчику на голову высыпал». А почему высыпал? «А он сказал, что я вонючка». А до этого что было? «Я расстроился, что он не хочет играть по моим правилам, и сказал, что он дурак». И вот так ниточка приводит нас к совершенно неожиданным источникам гневных капризов детей. У истоков извержения вулкана могла быть борьба за власть, обида на маму, камешек в ботинке, плохой сон, черствость и жестокость других детей, страстное желание быть услышанным… И вот ты прошел по своему лабиринту, разглядел все жертвы и нанесенный ущерб, оценил разрушительную силу своего гнева – и тебе становится легче осознать, что можно было все сделать иначе.
Ловушка для гнева. Помните, как в детстве мы делали из листа бумаги «гадалочки»? Тут надо изготовить такую же, но на «крыльях» «гадалки» пишем не предсказания, а способы прямо сейчас усмирить свой гнев:
• посчитать про себя от двадцати до одного;
• выпить стакан воды;
• сделать десять приседаний;
• сделать три глубоких вдоха с медленными выдохами;
• сесть на пол по-турецки;
• срочно умыться или вымыть руки с мылом и т. д.
Теперь, как только ребенка начинает переполнять гнев, можно предложить ему назвать любое число и использовать «гадалку», чтобы выбрать способ выплеснуть свой гнев, не ранив никого из близких. Самое главное в этом упражнении – понимание того, что у твоего гнева есть достаточно много эффективных выходов, выбирай любой, чтобы успокоиться и не дать ему натворить всяких дел.
ДЛЯ СЕБЯ
Сто оттенков печали. Практика на стыке с арт-терапией. Возьмите акварельные краски или восковые мелки, а также большой лист бумаги (А2 подойдет для более склонных к печалям, А3 – для менее склонных). Карандашом расчертите лист на 12 или 24 квадрата, в зависимости от того, насколько вы уверены в своих способностях распознавать разные оттенки эмоций. Можно начать с двенадцати, а потом перейти на более сложный уровень. Дальше начинайте творить: вспомните ваши недавние поводы для грусти. Машина с утра не завелась? С малышом поссорились? Муж не поддержал вашу идею? Заболел кто-то из близких? Подпишите ваши квадраты: «Когда мама лежит с давлением, а я не могу к ней поехать», «Когда друзья не зовут на вечеринку, потому что у тебя декрет», «Когда дождь весь день», «Когда твоя любовь ведет себя как…» Можете придумать любые удобные для вас названия: «Печаль по фигуре», «Хочется сладкого», «Вовка – дурак». Теперь начинаем творить: для каждого вида печали подберите оттенок и закрасьте соответствующий квадрат. Какова эта печаль – интенсивно-зеленая или противно-болотная? А та, может быть, совсем бледная и бесцветная? А вот эта – желтоватая в крапинку, с примесью страха или ревности? А какой будет ваша светлая печаль, когда вы рассматриваете свой выпускной альбом и вспоминаете школьные годы? А будет ли романтическая печаль, когда так хочется к морю вдвоем, что даже слезы на глазах?
Когда ваше панно целиком раскрашено, отойдите от него на метр-полтора и посмотрите, что у вас получилось. Чувствуете, какое богатство красок? А все ли они противны? Или есть те, которые очень красивы, вы их даже любите, не против носить одежду такого цвета или купить воздушный шарик того же оттенка? Так вот, это панно показывает нам, что наша печаль так прекрасно разнообразит нашу жизнь, позволяет чувствовать и ее, и себя гораздо острее. Конечно, есть в ней и такие ужасные квадраты, на которые никогда не хочется попадать, – но это точно не всё, что вам удалось найти в себе и вывести на бумагу.
ДЛЯ РЕБЕНКА
Альбом ощущений. Грусть бывает очень разная, но окружающим это не всегда понятно. Кажется, ребенок плачет как всегда. А у него сейчас совсем другая грусть, не та, что обычно. Когда ребенку грустно, давайте попробуем помочь ее визуализировать. «На что она похожа, твоя печаль? Она мягкая или колючая, ближе к зависти? Она огромная и блеклая, как пятно акварели, или маленькая, но яркая, как камешек в ботинке? Давай попробуем уточнить, как выглядит твоя печаль, где она в теле. Как будто руки чешутся? Или в глазу соринка противная? Или бант на голове такой прилипучий и тяжелый? Как только представили – давай ее уберем? Прическу поменяем, бант выбросим? Соринку смоем? Руки займем кусочком пластилина?» Грусть никуда не делась, но она уже не жжет, не царапает, она просто спокойно проживается где-то рядом с нами, не причиняя сильной боли.
Утекай. Когда нам очень грустно, мы плачем. А если представить, куда текут наши слезы? Наверное, просачиваются сквозь землю, мелкими ручейками вливаются в речки, те текут в большие реки и вливаются в океан. А океан такой большой, уж он-то точно растворит наши слезы, обнимет нашу печаль и будет качать ее на волнах. А что можно сделать, чтобы наша грусть оказалась в океане? Конечно, смыть ее в реку. Зайдите в ванную, умойте плачущего малыша, рассказывая ему, что его грусть теперь совершит большое путешествие: потечет по трубе в реку, оттуда побежит далеко-далеко к морю, а там вольется в океан, где ей станет спокойно и легко. Мы смываем печаль, просто подставляя руки под струю воды, слушая ее звук и отпуская нашу грусть в далекое путешествие.
Коробочка грусти. Полезная практика для меланхоличных детей, которые в принципе многие явления жизни воспринимают через печаль. Придумайте себе коробку, такую герметичную, чтобы из нее не вылилась и не выбралась никакая мысль (можно заранее заклеить скотчем коробку из-под обуви или подарка, а может быть, вам потребуется огромный контейнер – смотря какая печаль). Поставьте коробку на видное место. Всякий раз, когда у ребенка случается большая беда – потерялась машинка, каша недоварилась, по бабушке соскучился, папу не хочет отпускать на работу, дождь за окном, – предлагайте ему все-все свои невзгоды и горести выложить в коробку. Открываем коробку, приближаем к ней лицо, начинаем говорить, жаловаться, плакать, если надо – орать, реветь, повторять по сто раз одно и то же, и так, пока не поймешь, что все грусти переложены в коробку. После этого коробочку можно просто плотно закрыть и выпустить печали на улице, или выкинуть их в окно, или вылить в унитаз – придумайте сами, как вам удобнее. Можно оставить печали в коробочке на ночь, утром открыть – а там кисленькая конфетка. Вот так коробка перерабатывает наши печали. Удобно, правда?
ДЛЯ СЕБЯ
Что чувствую я, когда мой ребенок… Практика для отделения собственных эмоций от эмоций ребенка. Лист бумаги разделите на три столбика. В левом столбике будут ситуации, которые вызывают и у вас, и у ребенка сильные чувства. В среднем – эмоции ребенка, в правом – ваши собственные. Очень рекомендую слева найти место для таких триггерных ситуаций:
• ребенок просит мороженое, но вы вынуждены ему отказать;
• малыш несется на огромной скорости на велосипеде или лезет на высокое дерево;
• вы опаздываете в детский сад;
• вы покупаете очередного робота или долгожданную куклу;
• ребенок в шесть утра прыгает на вас, чтобы разбудить и отправиться вместе на прогулку;
• вы вместе выходите из дома в ясный, солнечный, красивый воскресный день.
Можно придумать сколько угодно ситуаций. Если за последние месяцы происходили события, которые вас расстроили или озадачили, их тоже полезно включить в левый столбик.
Теперь заполняем оставшиеся два столбика, только честно! Когда ребенок мчится на велосипеде под горку, он чувствует восторг и решимость, а вы? Тревогу или гордость? Ужас или восторг? Или все вместе? Вот ребенка в детском саду кто-то обозвал сосиской. Как отреагировал он? Рассердился или расстроился? Или просто удивился, или даже посмеялся? А вы – испытали острую ярость, досаду, обиду, негодование? Или тоже посмеялись?
Когда табличка будет заполнена, отметьте зеленым маркером ситуации, когда вы с ребенком чувствуете по-разному. Много ли получилось кейсов? Если много, это добрый знак: скорее всего, вы искренни сами с собой и не пытаетесь слиться в единой эмоции с ребенком. А еще вполне вероятно, что эмоциональный аппарат ребенка развивается хорошо, становится все более автономным, малыш уже не боится испытывать не то же самое, что и мама. Это здорово!
ДЛЯ РЕБЕНКА
Светофор дружбы (дома). Рисуете значки: зеленый, желтый, красный круги. Обсуждаете ситуации: «Друг зовет играть – какой цвет?», «Толкает и дергает – какой?», «Я устал и хочу побыть один» и т. д. Ребенок показывает кружок и придумывает, что можно сделать: идти играть, сказать «не надо», перейти к другим. Это тренажер границ и права выбирать общение.