Конфликт в школе – совсем не то же самое, что конфликт в детском саду, дома или в песочнице.
Во-первых, на детской площадке, во дворе или дома, когда вы не могли что-то поделить с другом, братом или сестрой, рядом всегда была мама, папа или другой взрослый, готовый защищать ваши интересы, к которому можно было припасть и погоревать о том, как несправедливо устроен мир, пожалеть, что нельзя из одной машинки сделать две, чтобы играть и не ссориться. Теперь очень многие вопросы нужно решать самостоятельно.
Во-вторых, нам теперь не до машинок! В школе темы и поводы для конфликтов становятся гораздо более острыми. Поднимаются вопросы семей, правил, порядков, личных умений и способностей. Да-да, уже в начальной школе.
В-третьих, с детской площадки можно уйти, от брата запереться, а от одноклассника, с которым случилось столкновение, так просто не скрыться: вы все равно остаетесь на уроке, на виду у всего класса, каждый за своей партой. Домой просто так не отпроситься, школьный день надо как-то закончить, да и завтра все равно придется возвращаться в класс.
Все это кажется очевидным, но для первоклассника это совершенно новые вводные, да и многие родители забывают о том, что детский сад и школа – два очень разных мира.
Итак, вместе со школой в будни наших детей приходят и конфликты. Пусть их немного, пусть они пока не самые серьезные, но так или иначе школьник должен быть готов к конфликту. Для этого полезно поделиться с ним несколькими ключевыми идеями.
1. Конфликт – это не драка, не травля и не ленивая перепалка на перемене на тему, кто больший дурак. Конфликт – это точка, в которой сходятся разные мнения, идеи, решения, интересы, а иногда и разные культуры. Их встреча не всегда заметна, она может происходить на большой глубине, как подземные толчки во время землетрясения, но она почти всегда есть. Если на месте столкновения построить спокойный, конструктивный разговор, эти разные мнения и решения узна́ют друг друга, приподнимут шляпы, пожмут друг другу руки и разойдутся. Если разговор не строить, будут драки, ссоры, обиды, затяжные разногласия и другие неприятные последствия.
Да, бывают драки, травля и перепалки без всякого конфликта; это беспочвенные, бессмысленные, ничем не обоснованные действия, которые мы совершаем то ли от скуки, то ли от внутренней боли, возникшей где-то вне класса. Но пока мы не начнем разбираться, не узнаем, что речь идет именно о такой нелепой истории.
2. У конфликта всегда есть причина. Почему-то это очень сложно принять не только детям, но и взрослым. Хочется отшутиться, прикрыться, сказать что-то вроде: «Да он дурак, вот и все», «Нет никакой причины, просто поссорились», лишь бы не разбираться, с чего все началось и откуда, собственно, идут эти подземные толчки. Да, разбираться иногда неприятно, сложно, тяжело, страшновато, да и социум может подкидывать нам первобытные решения вроде «бей первым, покажи, что ты здесь главный». Все-таки хорошее решение – не переходить к активным действиям, пока причина не ясна.
3. Поиск виноватых в любом конфликте – последнее дело. Неважно, кто первый начал, неважно, кто был грубее, кто сам напросился, – эти сведения могут помочь только в одном деле: вызвать у «виноватых» участников чувство вины. Только вот вина – чувство крайне неприятное, токсичное, как ртуть из разбитого стеклянного градусника. Не нужно выпускать его наружу, это только помешает вам разбираться. Тот, кто чувствует себя виноватым, больнее бьет, яростнее защищается и гораздо хуже соображает. Зачем нам так провоцировать человека, не лучше ли помочь ему и себе? И конечно, брать на себя вину за конфликты – это совсем не то же самое, что брать ответственность. Виноватый чувствует себя ужасно и ничем не может помочь, ответственный ведет себя как врач: «Ну-ка, ну-ка, что у нас произошло? Давайте-ка выбираться из этого…» Здорово, если с ранних лет ребенок привыкнет брать на себя ответственность, а не вину.
4. Конфликт, если правильно его использовать, – это очень хорошая и полезная вещь. Он позволяет нам лучше узнать друг друга, обменяться впечатлениями, опытом, посмотреть на вещи с той стороны, с какой мы никогда сами не додумались бы. Но все это возможно только в том случае, если и ты, и твой оппонент готовы относиться к конфликту не как к поводу помахать кулаками и покидаться друг в друга ругательствами.
5. Со стороны конфликт всегда выглядит понятнее. Когда ты внутри системы, а перед тобой кто-то, кто явно пытается нарушить твои границы и говорит что-то обидное, ты невольно становишься либо жертвой, либо агрессором, начинаешь активно играть выбранную роль, и тогда тебе уже не выбраться из своих ощущений. Поэтому очень важна суперспособность любого человека выходить из ситуации, смотреть на нее со стороны и анализировать безучастно, трезво, словно все это не с тобой и не про тебя.
6. В конфликте нет правых и виноватых, зато есть множество разных решений. Хорошее решение конфликта – не то, в котором ты оказался правее всех, а то, в котором все приобрели больше, чем потеряли. Даже если речь идет о грубости одноклассника на уроке физкультуры, тоже есть много решений. Высший пилотаж – найти то самое, лучшее для всех решение, когда и ты, и одноклассник, который вздумал обзываться и бросаться в тебя баскетбольным мячом, можете многое приобрести, стать друзьями, удачно забросить мяч в корзину, посмеяться над тем, как вы поссорились, и помнить всю жизнь о том, что из конфликта можно выйти смеясь.
Вот такая теория. Вроде немного, а уже так сложно, особенно для семилетнего ребенка. Но в каждом деле самое главное – начать. Рассказать, обсудить, обязательно покритиковать вместе с ребенком те моменты, которые кажутся спорными (а может, и нет никакой причины у конфликта? А может, это мы просто плохо выспались? А может, виноватые все-таки есть, но мы бережем их эмоции и не указываем им на то, что они все начали?).
После этого можно переходить к практике. И первым делом…
• Со мной всё ок. Не терять связи с собой. Помнить, кто ты, что у тебя есть мама, папа, друзья, что ты умный, хороший и тебя очень любят. А те слова, которые сейчас летят в тебя, – просто слова. Именно уверенность ребенка, его самооценка – главная защита в любых конфликтах.
• Я не равно слова. Отделять обидные слова от людей, которые их в тебя бросают. Да, возможно, тот, кто говорит тебе гадости, действительно не самый приятный человек для общения. Мы обязательно это проверим в будущем, но сейчас может оказаться, что он очень зол, устал, испуган, обижен. Он не справился с чувствами и поэтому ведет себя так. Человек всегда больше, чем любая его эмоция, – это касается и тебя, и мамы, и того, кто сейчас выходит на конфликт с тобой.
• Стоп, обида. Не спешить обижаться. Звучит удивительно, но это всегда наш выбор – обижаться или нет. Конечно, наши мысли бегут впереди нас, эмоции не заставляют себя ждать, на глаза наворачиваются слезы, кулаки сжимаются… Но у тебя, кроме кулаков и слез, есть тайное священное право не обидеться. Ты хозяин своих эмоций, ты сам выбираешь, что чувствовать. К примеру, бойкая одноклассница все время сбрасывает с твоей парты учебники или дергает тебя за волосы; ты можешь расстроиться или удивиться, засмеяться или посочувствовать девочке, которая явно нуждается в твоем внимании. Можешь даже вообще ничего не заметить, если сегодня тебе так хочется.
• Я смотрю со стороны. Постараться выйти за пределы конфликтной ситуации, представить на минутку, что ты только что вошел в класс и видишь, что тут разгорается ссора. Что это у нас тут происходит? Стоит Ваня посреди класса, а Саша и Сережа обзывают его сосиской и говорят, что он на самом деле ничего в «Варкрафте» не смыслит. Интересное дело! Ваня-то смыслит, да еще как, и на сосиску не похож. Ребята явно рассержены на него, может быть, даже завидуют, или боятся, или им скучно… Вот бы понять, что с ними не так.
• Причина. Задать себе вопрос: почему? «Почему Саша и Сережа так делают сейчас? Почему мы ссоримся? Почему я ору как резаный, почему меня так ранит то, что они обзывают меня сосиской, ведь сосиска – это не обидно, а скорее смешно?»
• Не время доставать ножи. Постараться не ранить в ответ. Хотя, конечно, ответная реакция напрашивается сама собой: «Сами вы сосиски» – и понеслось. Но в конфликтах побеждает тот, кто не дает обычному разногласию перерасти в войну. Война – это когда никто ни о чем не собирается договариваться, понимать, выяснять, а хочет только разрушить и растоптать врага. Пока мы не воюем, все еще может быть очень хорошо. Как только начинаем воевать – благополучного исхода можно не ждать.
• Креативность. Перевести конфликт в конструктивное русло. Это непростое задание, первоклассникам обычно не по силам, но если в какой-то момент хотя бы приблизиться к этому, будет хорошо. Например: «Саша, Сережа, я вас правильно понял? Вы думаете, что я не понимаю в “Варкрафте”? Ну давайте я расскажу, как играю, на каком я уровне, а вы мне расскажете, что там делаете вы или ваши старшие братья и сестры. Мне будет интересно. А может оказаться, что и я вас чему-то смогу научить».
Если один из детей во время конфликта сохраняет спокойный тон и предлагает беседовать по существу, это в корне меняет ход событий. Дело в том, что и взрослые, и дети в конфликте склонны разыгрывать определенный сценарий. Если один из участников сломает шаблон, сценарий будет сорван, и можно перейти к конструктивному диалогу.
Скептик:
– Это что же, мой ребенок будет играть роль миротворца, пока его обижают, обзывают, роняют на пол его вещи? Может, лучше все-таки ставить обидчиков на место? А как же принцип, что против силы всегда найдется другая сила?
Идея о том, что грубая сила все всегда решает быстрее и проще, действительно очень соблазнительна. На ней по сути построена вся культура токсичной маскулинности: кто больше мужик, тот и победил. По таким же законам строятся и некоторые женские сообщества: кто вреднее, та и победит, других подсидит и замуж выйдет, поэтому хочешь жить – гони вредность на полную катушку. И дальше – никакой женской дружбы нет, никому верить нельзя, нельзя показывать свою слабость…
Можно ли жить по такому принципу? Конечно можно, но желательно сначала просчитать риски. Мысль о том, что ты постоянно должен доказывать всем вокруг, что ты сильнее; ощущение, что вокруг одни враги и набросятся на тебя, стоит только расслабиться; риск того, что найдутся те, кто сильнее тебя, и это они, а не ты, покажут тебе, где твое место… Все это обрекает нас на постоянное нервное напряжение и может быть по-настоящему разрушительно для психики.
В жизни бывает всякое. Если ребенку угрожает уже физическая агрессия, его действительно важно научить защищаться. И это высший пилотаж, когда ребенок не пустит в ход кулаки, а увернется так, что обидчик пролетит мимо и упадет к его ногам. Но такое чаще происходит в фильмах. Ребенок должен быть уверен, что его бить нельзя. И да, в крайних случаях он имеет право дать сдачи. Вводить запрет на драку так же вредно, как и учить решать все вопросы кулаками. Но тут действительно работает правило: сильный никогда не начинает драку.
А между прочим, конструктивный подход к конфликтам не исключает возможности постоять за себя. Тот же разрыв шаблона, неожиданный ответ, умение открыто заявить о том, что тебе неприятно подобное отношение, даже элементарное снисхождение к оппоненту – все это создает надежную защиту, причем не только внешнюю, но и внутреннюю. Что бы ни происходило во внешнем мире, наши эмоции под контролем, мы защищены изнутри, мы позволяем себе оставаться трезвыми и прохладными там, где нас мечтают спровоцировать на ту самую звериную силу.
А что должен делать родитель?
Все просто:
• быть рядом;
• быть на стороне ребенка;
• стараться не наломать дров своей слишком активной помощью.
Быть рядом – значит быть готовым в любой момент выслушать, вникнуть и понять. Уверена, вы не из тех, кто отмахивается от проблем ребенка, поэтому тут вы точно справитесь.
Быть на стороне ребенка – значит спокойно отнестись к тому, что произошло, даже если ребенок был не прав, натворил бед, причинил вред другому, вообще вел себя так, как вам бы очень не хотелось. У вашего ребенка есть право на ошибку, и ему нужен адвокат. Это – вы.
Стараться не наломать дров – самая сложная задача. Если вдруг мы сами потеряем контроль над своими эмоциями, рискуем обнаружить себя в очень неприятной ситуации. Желание всех обвинить, вразумить, защитить своего ребенка любой ценой, вывести на чистую воду его оппонента, указать маме оппонента на ее педагогические ошибки – все это те самые «дрова», которые вряд ли помогут вашему ребенку и, самое главное, могут испортить всю жизнь ребенка в классе после того, как конфликт будет исчерпан.
Одно очень важное исключение – буллинг.
На страницах этой книги мы уже упоминали о психологической травле. Это единственная ситуация, когда взрослые обязаны как можно скорее вмешаться и бережно, аккуратно начать распутывать эту эмоциональную головоломку.
Всем родителям – на всякий случай! – рекомендую ознакомиться с материалами сайта Травли.нет. Авторы этого проекта очень доходчиво, искренне и точно рассказывают о том, что такое буллинг и как с ним бороться.
Что касается эмоционального интеллекта, то тут я призываю всех родителей помнить о следующем:
• Обычно жертвами буллинга становятся одиночки. Если у ребенка есть хотя бы пара значимых друзей, он уже неплохо защищен. А мы, развивая эмоциональный интеллект ребенка, сделали очень много для того, чтобы он легко заводил друзей и формировал значимые социальные связи.
• Чаще всего обидчики, особенно в начальной школе, просто не осознают серьезности своих шалостей, не просчитывают возможных последствий и иногда даже не понимают, насколько больно делают своей жертве. Это недостаток эмпатии, который не говорит о них как о пропащих людях.
• Лучше всего воздействовать на обидчиков через взрослых; так вы точно обезопасите чужих детей от собственных эмоций.
• Если ваш ребенок вдруг случайно оказался среди обидчиков, станьте его адвокатом, а не обвинителем. Один на один вы обязательно объясните, в чем его ошибка и что ему нужно понять и прочувствовать, а на публике оставайтесь в роли нейтрального звена.
• Если ваш ребенок – жертва травли, постарайтесь действовать изнутри, то есть максимально укрепить его эмоциональный аппарат. С обидчиками вы тоже поговорите и что-нибудь придумаете, но важно, чтобы у ребенка постепенно выработался иммунитет против подобных внешних воздействий.
ИТАК: ЧТО ВАЖНО ЗНАТЬ О ШКОЛЬНЫХ КОНФЛИКТАХ?
• Конфликты – не драка и не катастрофа, а точка встречи разных мнений, где можно учиться понимать других и себя. Они необходимы, чтобы учиться на них конструктивному подходу и самообладанию.
• Первая реакция – не искать виноватых, а разобраться, почему все произошло.
• Главный навык – сохранять внутреннее равновесие: обида не обязательна, спокойствие – сила.
• Конфликт стоит использовать как тренировку самообладания и эмпатии, а не как повод к войне.
• Обида – не единственная допустимая реакция на внешнюю агрессию, хотя и самая ожидаемая. Иногда полезно бывает сломать шаблон, повести себя совсем не так, как ждет оппонент.
• Буллинг – не конфликт, а травма. Это тот самый случай, когда нужно срочно вмешиваться и думать в первую очередь о самозащите, а уж потом о достоинстве и чувствах обидчиков. И все равно дети, вовлеченные в травлю, безусловно, достойны нашего человечного отношения к себе.
• Лучшее, что может сделать родитель, – быть рядом, быть на стороне ребенка и помогать без лишней драмы.
ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!
ДЛЯ СЕБЯ
Здесь никакой особой практики нет, но есть домашнее задание для родителей: в какой-нибудь ссоре, где не задействованы дети, постарайтесь применить как можно больше практик, которые мы дали для детей. Послушайте себя, оцените, насколько вам удается контролировать себя во время конфликта. А вдруг ваш темперамент заставляет конфликт переходить в плоскость войны, и вдруг именно это мешает вам налаживать отношения с ценными для вас людьми?
ДЛЯ РЕБЕНКА
Встань на его место. После ссоры перескажи ситуацию от лица другого: «Теперь я – Миша. Я подошел и сказал… Мне казалось, будет смешно, но…» Это мягко развивает эмпатию и помогает увидеть свой вклад.
Отложенный эффект. Сделай несколько «эмо-снимков»:
• что я чувствую сейчас;
• через 10 минут;
• через полчаса;
• вечером или на следующий день.
Ребенок видит, как сильно меняется его взгляд, когда эмоции остывают.
Внутренний щит. Проективная практика: у тебя под рубашкой всегда есть тонкий, незаметный спасательный жилет, от которого, как пули, отскакивают всякие неприятные и обидные слова. Окружающие, когда распаляются и теряют контроль, только напрасно расходуют свои «патроны».
Гулливер и лилипуты. Тот, кто активно добивается от другого сильной эмоциональной реакции, тем самым буквально признает его превосходство. Представь себе, что дети, которые тебя обижают, вдруг стали маленькими-маленькими, как лилипуты из сказки. Они бегают по парте и дразнят тебя, кричат, пытаются тебя обидеть. Но большой никогда не может всерьез сердиться на маленьких. Он может их пожалеть, не обратить на них внимания, но реальной угрозы эти человечки для него точно не представляют.