Усталая мама:
– А как вам такой поворот: вы наладили жизнь ребенка, построили, составили расписание, привыкли к режиму, и тут ребенок говорит: «А не хочу я больше учить английский! Надоела мне эта музыкальная школа! Больше на карате не пойду, и не уговаривай». А вдруг завтра он скажет: «Мне не нравится ходить в школу, не пойду я туда больше!» Что в этом случае делать?
О да, поворот интересный. Каждый из нас хоть раз оказывался в этой ситуации: когда осознаешь, что больше не хочешь делать то, что с восторгом и увлечением делал раньше. Ты больше не выбираешь это направление в искусстве, этот вид спорта, эту работу, эту карьеру, этого партнера. Тебе стало скучно, холодно, ты хочешь чего-то другого.
Теперь благодаря нашим детям мы видим ситуацию не изнутри, а снаружи: не мы сами, а наши дети вдруг остывают к делу, которое раньше вызывало у них живой интерес. И что мы, родители, чувствуем в этот момент:
• Тревогу. «Кажется, привычный уклад жизни снова претерпит изменения».
• Досаду. «Ну что такое, все так хорошо складывалось, и тут это «не хочу» вырастает передо мной, как стена, которую то ли рушить, то ли обходить, то ли перепрыгивать».
• Грусть. «Эх, не быть моему ребенку пианистом (мастером спорта, актером, художником, великим математиком…)»
• Гнев. «Да что ж такое, этот ребенок снова требует к себе внимания!»
• Растерянность. «Так что же теперь делать – заставлять ли продолжать занятия? Не наврежу ли я, если позволю бросить? Не лучше ли надавить, чтобы укрепить характер ребенка?»
Вот такая буря чувств от одного простого «не хочу»! А если немного успокоиться и посмотреть на ситуацию холодным взглядом: что происходит, когда ребенок отказывается от того или иного занятия? Он дает нам четкий сигнал, что его учебная мотивация ослабла. Это естественное явление, которое можно встретить не только как локальную катастрофу. Ужасно интересно разобраться, что такое мотивация, как и почему она ослабевает и чем на самом деле нам это грозит (а может быть, сулит что-то классное и полезное?).
Мотивация ребенка – это набор смыслов, которыми ребенок наделяет свою деятельность. Это честный внутренний ответ на вопрос, зачем мне это нужно. Это все ожидания, возможности, положительные эмоции, все хорошие внутренние обещания от конкретного вида деятельности. Ребенок мотивирован, если он хорошо представляет себе, что обещает ему то или иное занятие, какие двери перед ним открывает, как он дальше будет использовать получаемые знания и навыки и какие приятные ощущения за этим последуют.
Но ведь дети растут. Их «зачем» постоянно меняются. В три года нас вдохновляют одни обещания от деятельности, в шесть уже совсем другие, в десять – третьи, а в пятнадцать все предыдущие становятся не важны.
Так вот, каждое «не хочу», которое мы слышим от ребенка, – это сигнал либо о внешнем изменении (когда что-то в школе, кружке, спортивной секции меняется настолько, что их «зачем» больше не поддерживаются), либо о внутреннем изменении, когда все наши «зачем» устарели, обветшали и больше не побуждают нас продолжать путь.
Но, конечно, бывают и другие причины. Например, такие:
• Ребенок просто устал, «переел» своего любимого занятия и почувствовал пресыщение. Решение: устроить ребенку отпуск с обязательной закрытой датой. Пересмотреть приоритеты, аккуратно опустить планку и попробовать все сначала.
• У ребенка произошли важные изменения в учебе. Сменился тренер, зал, музыкальный инструмент, или просто новые кроссовки неудобные. Зачастую мы даже не можем сразу сказать, что именно отваживает нас от некогда любимого дела. Решение: поиграть в сыщиков, найти причину, придумать минимум пять способов преодолеть, выбрать самый привлекательный. Вплоть до смены тренера и покупки десяти пар кроссовок: если вам и ребенку важно сохранить отношения с данным видом деятельности, оно того стоит.
• Ребенок пришел к этапу, на котором требования к нему стали неадекватными. Слишком жесткими, слишком мягкими и простыми, непредсказуемыми и непрозрачными. Решение: поговорить с педагогом, тренером и ребенком, отрегулировать уровень жесткости «вручную».
• Кто-то вмешался и неосторожным словом, делом, взглядом – умышленно или неосознанно – сломал ребенку мотивацию. Решение: отловить «жучка» и воздействовать не на обидчика, а на ребенка. Можно использовать все известные нам мотивирующие упражнения и еще несколько (смотри практическую часть).
И все-таки чаще всего мы сталкиваемся с ситуацией «просто остыл», «в принципе больше не хочу», «достало», «надоело», и все это в конечном счете сводится к одному: «не вижу смысла». Это не значит, что раньше вы сделали неверный выбор, просто пора поискать другие источники мотивации.
Это похоже на скачок напряжения в электрической цепи, когда на мгновение гаснет весь свет, а когда снова зажигается, мы обнаруживаем, что какая-то из лампочек перегорела. Скачок мотивации как скачок напряжения, а новые смыслы как дополнительный источник питания.
Что мы можем сделать, чтобы помочь нашим детям пережить скачки мотивации?
Во-первых, не создавать дополнительных вибраций. Детям полезно видеть, что их родители относятся к скачкам мотивации спокойно и устойчиво.
Во-вторых, принять скачки мотивации как должное. Это необходимо, чтобы ребенок получил положительный опыт взаимодействия с собственными изменениями: это не страшно, не опасно, не конец света. Я разлюбил математику – ну и что? Я больше, чем математика, я не разрушаюсь от того, что теперь хочу заниматься чем-то другим. Я перестал получать удовольствие от посещения музыкальной школы, но это не трагедия, музыка остается со мной, и моя любовь к музыке гораздо больше, чем посещение музыкальной школы. Это ценнейший опыт, который позволит в дальнейшем быть гибким, адаптивным, готовым к переменам и любым поворотам как образовательной, так и профессиональной траектории.
Наконец, мы можем помочь ребенку взять контроль над ситуацией. Сгладить углы, не делать слишком резких движений, прожить скачок мотивации так, чтобы обрести больше, чем потерять.
По сути, нам предстоит пересобрать электрическую цепь, заменить перегоревшие лампочки и вновь дать нашим детям возможность гореть, испытывать интерес, увлеченно чем-то заниматься.
Пример 1. Девочка Маша в шесть лет поступила в музыкальную школу, три года зубрила сольфеджио, мучила гаммы, пела на концертах, а к девяти годам вдруг захотела бросить. Ничего не изменилось в ее отношениях с педагогами, в ее успехах; просто пришло то самое «не хочу», которое нас так выводит из себя.
Что произошло? Маша выросла из своих прежних мотиваторов. Ее больше не вдохновляет участие в концертных программах, ей мало родительской похвалы. Теперь ей нужно признание со стороны сверстников, нужен имидж, немного хулиганства и очень много внимания.
Что можно сделать? Сменить репертуар: перестать играть гаммы и начать подбирать модные мелодии на фортепиано. Сменить имидж: начать играть домашние концерты не в привычных белых блузках, а в каком-нибудь необычном костюме. Можно помочь девочке завести собственный блог, «Тик-ток» – в общем, найти такую форму, которая позволит увидеть новый смысл в занятиях музыкой и действительно получить от них то, чего хочет ребенок здесь и сейчас.
Пример 2. Мальчик Витя двенадцати лет прошел типичный путь Незнайки: пробовал все возможные виды спорта и ни в одном из них не задерживался дольше полугода. Не получил медалей, разрядов и поясов, не переступил через себя ни в чем, как только приходила пора совершить значительные усилия, бросал занятия. Теперь Вите ужасно хочется получить признание, но как, если формального успеха он так и не добился?
Что произошло? Молодой человек перепробовал много видов спорта, но ни в одном он не увидел смысла. Между тем, если он постоянно пробовал, значит, он постоянно тренировал свое тело, пусть и не систематически. Он пробовал разные виды спорта и из каждого кое-что усвоил. Все это – огромный наработанный ресурс, пусть и не воплощенный в грамотах и медалях.
Что можно сделать? Попробовать себя в танцах: спортивная подготовка тут окажется очень кстати. Превратиться в блогера-дегустатора: писать и рассказывать другим о разных видах спорта и о том, что удалось понять, занимаясь ими. Собрать собственную коллекцию спортивных занятий: специально отыскивать и пробовать экзотические, необычные виды спорта, беря от них только то, что нужно для коллекции. В результате там, где были провалы (я так и не смог добиться, я не преуспел, у меня не получилось пойти далеко в каком-то спорте), теперь оказались возможности (я еще не попробовал конкур, я не прыгал с тарзанки, на лыжах катался, а на сноуборде – нет). Нет возможности расти вглубь – растем вширь и получаем от этого удовольствие.
В общем, если ребенок вдруг захандрил, решил бросить, утратил интерес и погрузился в царство скуки, для вас это неплохой вызов. Если принять его, вы сможете вдохнуть новые цели и перспективы в надоевшее, привычное, ставшее рутинным занятие. А это немало!
Усталая мама:
– Что можно сделать, чтобы ребенок не каждую минуту выдавал мне вот эти его «надоело, больше не пойду»? Я не готова каждую неделю проделывать сложные упражнения с поисками новых смыслов.
Никто не может гарантировать, что вы один раз проделаете упражнение по поиску новых смыслов и больше уже не вернетесь к этой проблеме. Дети растут быстро, часто передумывают, переосмысляют… Но идея ограничить процесс поиска себя мне очень нравится. Предлагаю четкий алгоритм действий.
Крошка-сын к отцу пришел и сказал: «Все, нет сил, бросаю…» (Впишите все, от курсов кройки и шитья до школы вообще.) Вы проделываете необходимые упражнения, чтобы не дать волю эмоциям, и берете подробное интервью: когда появилось такое желание, с чего оно началось, были ли какие-то важные события, после которых занятие перестало радовать… Собрав полный анамнез, переходим к созданию аварийного плана.
Вместе с ребенком перечислите все возможные удовольствия, которые приносит вам это занятие сейчас и которые может принести потом, в обозримом будущем. Олимпийское золото и большую сцену лучше не обещать, а вот реальные и доступные бонусы надо перечислить все. Дальше задаем ребенку вопрос: разве все эти бонусы не стоят того, чтобы дать занятию второй шанс и договориться «допилить» еще, скажем, пару месяцев, или до конца учебного года, или до следующей аттестации?
Обязательно устанавливаем временну́ю границу: вот столько тренировок, вот столько недель, вот столько месяцев ребенок обещает не бросать. Прописываем условия: например, взрослый обязуется никогда не опаздывать после окончания тренировок, всегда забирать ребенка вовремя, давать с собой печенье – в общем, условия на ваш вкус. Ребенок, в свою очередь, дает честное слово до указанного момента не начинать разговор на тему «бросаю» (кроме экстренных, из ряда вон выходящих случаев вроде буллинга или недопустимого поведения педагога).
Договор распечатываем или пишем от руки (все, что осталось в голове, моментально забывается и теряет магические свойства), подписываем (со всей ответственностью), прячем в ящик с документами и вешаем на стену календарь, где отмечаем наш дедлайн.
Возьмите лист ватмана и нарисуйте подробный маршрут достижений – с сегодняшнего дня и до дедлайна. Это могут быть любые выступления, комплименты, самые разные способы применения полученных навыков, концерты, соревнования, бытовые умения – в общем, все, что можно извлечь для себя из предстоящего этапа завершения. Оформляйте все возможные достижения как пустые зоны, в которые можно с наслаждением ставить жирные яркие галочки, приклеивать фотографии, добавлять трофеи… Можно сделать больше шагов, чем вы наметили целей: есть же такие эффекты, о которых вы сейчас даже не подозреваете. Располагая трекер на листе, лучше всего выбрать восходящий вектор: вперед и вверх. В конце трекера обозначьте дату окончания вашего семейного договора.
Теперь, как только ребенку удается хоть чего-то добиться, получить положительные эмоции на тренировке, достичь одной из поставленных целей, он рисует галочку на трекере.
Каждый раз, когда ребенок сгибается под гнетом неудач, его обуревают скука, лень, желание все бросить, напоминайте про ваш договор: там стои́т подпись ребенка, к тому же рядом на стене висит целый коллаж потенциальных приятностей. Такое уже не бросишь одним днем!
В назначенный день, а возможно, и час, достаньте из ящика ваш договор, положите перед собой трекер достижений и задайте ребенку ключевой вопрос: «Бросаем или нет?» И дальше ребенок волен выбирать. Он может захотеть попробовать еще немного, или с радостью отказаться от занятия, или предложить вам какой-то третий, совершенно неожиданный вариант. Так или иначе, это будет качественно осмысленный уход из спорта, отказ от кружка или секции, переход на домашнее обучение и т. д.
Усталая мама:
– А если он все равно говорит, что хочет бросить, а я все равно хочу, чтобы он продолжал?
Этот момент – час икс не столько для ребенка, сколько для вас. Сейчас вы проверяете на прочность свое доверие к ребенку, свое отношение к нему как к автономной личности. Если ребенок говорит, что, несмотря на все успехи и радости, он хочет покончить с тем или иным занятием, ваша задача – принять это решение. Не забудьте, что под договором с ребенком стоит и ваша подпись.
Помните: все, что было запаковано и убрано на антресоли, всегда может быть извлечено на свет и распаковано. Ребенок может вновь рисовать, петь, заниматься математикой, встать на горные лыжи – спустя год, пять, десять, даже тридцать лет. А вот если вы надавите, примените силу, обесцените волю ребенка – у него появится гораздо меньше поводов возвращаться к занятию, которое было от него так резко отчуждено.
ИТАК: КОГДА РЕБЕНОК ГОВОРИТ «НЕ ХОЧУ»
• «Не хочу» – не каприз, а сигнал: смысл старого дела исчерпан, время искать новое; или дело оказалось слишком трудным.
• Сначала проверяем базу: не устал ли, не перегружен ли, не потерял ли интерес из-за внешних изменений.
• Вместо давления – диалог: обсуждаем, что изменилось и чего теперь хочется.
• Обновляем смысл: меняем формат, цель, среду; пусть занятие снова откликается на его «зачем». Интерес – лучшее топливо.
• Заключаем мини-договор: срок, правила, трекер побед – до конца этапа без разговоров о «бросаю».
• Принимаем выбор ребенка спокойно: доверие укрепляет мотивацию лучше контроля.
ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!
ДЛЯ РЕБЕНКА
Пауза с датой. Если вы понимаете, что ребенок по-настоящему устал, но полностью бросать дело пока не хотите, оформите это как официальный отпуск. Вместе выбираете срок: месяц, четверть, до каникул. На листе пишете: «Мы берем отпуск от… до…» Подписи ребенка и родителя. Рядом записываете, что хорошего должно произойти за время паузы: выспаться, вернуться к прогулкам, попробовать другое хобби. В день окончания отпуска устраиваете совет: продолжаем, меняем формат или прощаемся с занятием. Пауза с датой снимает чувство «навсегда» и помогает увидеть, что усталость – не приговор, а сигнал к восстановлению.
Меняем форму, а не смысл. Иногда «не хочу» относится не к самому делу, а к формату: стало скучно, однообразно, слишком строго. Упражнение «То же, но по-другому». На листе де́лите круг на две части:
• что мне в этом занятии нравится;
• что в нем мешает / надоело.
Для каждого пункта из второй части придумываете минимум три способа изменить формат. Например: «Надоело сольфеджио» → играть любимые мелодии из фильмов; заниматься не одному, а с другом; раз в месяц устраивать концерт для домашних. «Не хочу английский» → смотреть мультфильмы без дубляжа; переписываться с двоюродной сестрой с наклейками; играть в магазин по-английски. Выбираете 1–2 самых привлекательных изменения и пробуете их в течение месяца. Так ребенок получает опыт: не обязательно все бросать, можно настроить под себя.
Договор о продолжении или прощании. Когда «не хочу» звучит уже не первый раз, а вы видите в занятии ценность, предложите официальный договор, как в памятке. Вместе ставите точку-дедлайн: до конца четверти / до концерта / до турнира. Записываете обязанности обеих сторон:
• ребенок ходит без споров до даты икс, старается, отмечает свои маленькие успехи;
• взрослый вовремя забирает, поддерживает, не кричит, помогает с организацией.
Рисуете трекер – лестницу или маршрут: за каждую тренировку / урок ребенок ставит значок, наклейку или звездочку. В час икс достаете договор и трекер и честно отвечаете на вопрос: «Остаемся или прощаемся?» Главное – реально принять любой ответ. Тогда ребенок получает важный опыт: его слово что-то значит, а жизнь не рушится, если интересы меняются.