Рано или поздно каждому из нас встречается такой крепкий орешек, который мы не можем сразу раскусить. И первый такой орешек попадается обычно до поступления в школу. Буква «Т» в прописях никак не хочет писаться ровно и понятно; совершенно не даются какие-нибудь типы вопросов в английском языке; прыгать через скакалку назад – просто непонятно, как все это делают… В общем, весьма вероятно, что в возрасте до семи лет ваш ребенок столкнется с первыми в своей жизни ощутимыми трудностями.
Да, до этого тоже было непросто – кому-то сложно учиться ходить, кто-то заговорил не сразу, – но все это происходило в неосознанном детском возрасте, и по большей части это были физиологичные трудности и физиологичные усилия. А тут совершенно новая история: ты должен что-то сделать, сделать совершенно осмысленно, чтобы получилось правильно и хорошо.
Этот момент – небольшой, но очень серьезный вызов, причем не только для ребенка, но и для вас. От того, как вы встретите первые неудачи вашего ребенка, зависит его будущая стратегия взаимодействия с препятствиями.
Для начала вспомним, какие эмоции вызывает у нас любая сложность на пути. Представим себе любую трудность, которую нельзя списать на физические силы или уровень развития. Подготовить речь, нарисовать макет при помощи новой компьютерной программы, почистить рыбу, приготовить новое сложное блюдо… Что угодно, что для вас сложно здесь и сейчас и что, безусловно, вы могли бы выполнить, но пока не выходит.
Что вы чувствуете, когда терпите неудачу?
Грусть. Ну вот, сначала все получалось так легко и приятно, а теперь все сложно и неприятно.
Страх. А вдруг я никогда не смогу преодолеть это препятствие и на этом мой путь закончится?
Гнев. Да что ж такое, стараешься, стараешься, а потом какая-то ерунда мешает тебе.
Разочарование. Неужели я такой бездарный? Неужели какая-то мелочь так легко нарушит мой план?
Отчуждение. Что ж, раз у меня не получается, пожалуй, оставлю это дело. Не хочу иметь с ним ничего общего.
Знакомая цепочка?
Ваш ребенок может испытывать примерно такие же чувства, когда ему не удается забросить мяч в корзину, написать слово, перевести предложение, выучить наизусть стихотворение или спеть песню.
Эти эмоции достаточно ярки и заметны каждому. Но данная цепочка не полна, у нее отсутствуют два первых звена – любопытство и удивление. Именно с них начинается взаимодействие с любой новой вводной: головная боль, дождь, любая трудность, вдруг пропавший интернет – все это мы встречаем внутренним «Что это у нас такое происходит?» и только потом переходим к печалям, страхам, ярости и другим нахальным эмоциям, которые занимают все жизненное пространство и заявляют о себе так громко, что проигнорировать невозможно.
Чтобы грамотно и спокойно прожить свои первые трудности, не отказаться от хорошего дела, бывает нужно откатиться назад и начать вязать цепочку эмоций с начала, но на этапе первого удивления свернуть не в сторону гнева и разочарования, а в сторону воодушевления и предвкушения важных свершений. Это получается не всегда и не сразу, но важно понимать, что такой путь есть.
• Интересно-интересно, что это за упражнение, которое нам до такой степени не дается?
• Ох, наконец-то что-то новое, а то всё простые примеры и простые. Теперь подумаем, поищем новые решения.
• Вот же суперменом я буду, когда у меня получится наконец склеить этот макет. Я сразу поднимусь на сто уровней.
• Как же это сделать, а? Аж руки чешутся попробовать еще раз.
Хитрость в том, что тому, кто находится внутри процесса, внутри своих эмоций, очень сложно ориентироваться в потоке чувств. Обычно мы не успеваем свернуть в нужную сторону, нас уносит в водоворот страха, грусти, дальше швыряет в ярость, и в итоге наш корабль вдребезги разбивается о скалу отчуждения.
Помочь нам может только внешний наблюдатель – доброжелательный, спокойный, заинтересованный, но не вовлеченный в эту бурю, а смотрящий на нее со стороны.
Именно такими наблюдателями мы можем стать для наших детей, когда у них никак не получается сесть на шпагат, не пишутся буквы, не складываются числа, друзья не хотят с ними играть, ножницы оказываются самым неудобным инструментом на свете…
И какую самую частую ошибку совершаем мы в такие моменты? Разделяем эмоции ребенка, присваиваем их себе и начинаем тонуть вместе с ним. Грустим, что не получилась эта несчастная буква в прописи (хотя, собственно, напрямую эта неудача никак не отражается на нашей жизни и благополучии), злимся вместе с ребенком и на ребенка, самозабвенно боимся, что что-то не получится и педагог в детском садике или на подготовке к школе будет недоволен. Мы тоже разочаровываемся в ребенке и даже испытываем отчуждение: раз ты не можешь сделать над собой усилие и победить эту букву, тогда я лучше вообще не буду тебя учить. Справляйся как-то сам или делай что хочешь, я к этому не имею отношения.
Это тот самый случай, когда не нужно разделять чувства ребенка: вызов касается его, а не вас. Вы уже прошли с тем или иным успехом все свои прописи, прогулы, неудачи по хореографии и игру на фортепиано. Теперь вы заслужили место стороннего наблюдателя, высшей силы, которая направит корабль, мечущийся в волнах горя и протеста, к верному берегу.
Как это сделать? Как не свалиться в те же эмоции, которыми будет фонтанировать ваш ребенок, столкнувшийся с вызовом?
Не теряйте связи с собой. Не стесняйтесь прямо сказать себе вслух, что вы уже взрослый человек, у вас есть аттестат, вы умеете писать и читать, вам не нужно завтра пропрыгать на скакалке тридцать раз в минуту. Вы уже прошли весь путь, на котором сейчас находится ваш ребенок, и вам не нужно проходить его повторно, достаточно поддержать нового героя на его пути.
Не забывайте о собственных вызовах. В это трудно поверить, но бороться с вызовом легче, если рядом кто-то другой борется с другими, своими трудностями. Помните, что у вас есть сейчас свои актуальные проблемы: нужно сдавать отчет, писать статью, говорить по телефону с неприятным человеком, с которым в прошлый раз диалог не получился, успеть в десять мест за день и к вечеру не начать бросаться на людей.
Попробуйте пройти через ваши вызовы вместе, но параллельными дорожками. Для этого можно поделиться с ребенком своими ощущениями относительно ваших трудностей: «Твоя буква “Т” – прямо как мой пирог с вишней, все вытекает и вытекает. Я анализирую пирог, делаю работу над ошибками и завтра буду печь снова, но добавлю больше муки. А что мы можем сделать с твоей буквой “Т”?»
Главное, что нужно понимать о любых трудностях и ребенку, и взрослому. Трудности – это нормально, законно и естественно. Каждая трудность на пути – знак того, что ты в чем-то вырос над собой.
Все сложные эмоции, которые возникают у нас при встрече с трудностью, тоже нормальны, законны и естественны. Ну правда же, мало приятного в том, что ты уже полчаса выводишь букву, а она получается кривая и неуверенная. Это действительно грустно, ты очень злишься, но это не единственный возможный путь.
Самые сильные, яркие, незабываемо приятные ощущения ждут нас после того, как мы примем вызов. Необязательно победим, а просто примем, согласимся пройти дальше и посмотреть, на что мы действительно способны.
Самое грустное и неприятное, что может случиться, – это отказ от вызова. Когда мы с самого начала наотрез отказываемся от всех предстоящих приключений, от сложностей, от возможной победы – это самый неудачный для нас исход событий. Поэтому вызов всегда лучше принимать.
К счастью, большинство вызовов в жизни устроено так, что всегда можно попробовать снова. Сразу или потом, два раза или две тысячи раз, но мы вправе переигрывать каждую жизненную миссию сколько угодно раз. А вот те вызовы, с которыми можно сыграть только однажды, – это особая группа, о которой мы поговорим чуть позже.
И здесь я должна еще раз предостеречь на всякий случай. Любое внешнее давление, даже со стороны очень любящего и заинтересованного взрослого, вызывает у ребенка отчуждение от дела. Путь считается пройденным только тогда, когда ты сам пожелал его пройти, принял осознанное решение, осознал путь и прошел его. Поэтому не давите на ребенка, когда пытаетесь помочь ему встретить очередной вызов. От вас требуются только эмпатия и терпение, а еще помогут некоторые несложные упражнения по укреплению мотивации.
Знаете, что больше всего мешает нам легко проживать трудности? Звучит странно, но наш главный враг – ориентация на результат. Как только мы решаем, что важнее победить, чем поучаствовать, или что важнее научиться, чем учиться, или что ваша цель – сдать, сделать, поступить, а не поступать, сдавать, пробовать и приобретать опыт… мы оказываемся в группе риска по негативным эмоциям. Тот, кто видит награду не в кубке, а в трассе, не может не победить – вы согласны с этим? Так почему бы не научиться получать удовольствие от трассы, гонки и ветра в лицо?
Скептик:
– Ну, знаете, я не хочу проходить эту предшкольную пору просто ради ветра в лицо. Я хочу результата! Чтобы ребенок поступил в хороший класс хорошей школы, чтобы мог изъясняться по-английски. Просто попытки мне не очень интересны.
Да, такое мнение существует, и я всеми силами пытаюсь с ним считаться. Однако, отдавая предпочтение этой позиции и отказываясь от более объемного видения процессов, нужно осознавать: вы лишаете себя и ребенка целого ряда полезных навыков, например гибко реагировать на оценку собственного успеха. Ну что же, думали с красным дипломом окончим, а окончили с синим, но это были пять классных лет, море друзей, незабываемые случаи, роскошные победы… Или такого навыка, как осознание ценности своей идеи. Пусть она не была реализована, стартап не состоялся, но мысль-то была крутая, и я узнал много нового, а значит, многого стою…
В общем, если вам захочется смотреть на вещи спокойнее, без невротического достигаторства (что не отменяет, кстати, и самих результатов, они наступают или нет независимо от вашего настроя), – возьмите с полки эту книгу и перечитайте главу. Вдруг вам это покажется интересным?
А пока ваш ребенок растет, он неизбежно сталкивается с «орешками», которые не так легко разгрызть. Если даже вам очень нужно ядрышко, вы же согласитесь, что зубы дороже? Так давайте по возможности беречь их!
Усталая мама:
– А можно ли просто отказаться от этого крепкого орешка? Ну раз не получается пока?
С одной стороны, важно чувствовать, что такая возможность всегда есть. Даже если ребенку 8 лет и он никак не научится читать, можно отказаться и подождать еще год, или попробовать спецпрограмму для детей с дислексией, или придумать что угодно еще.
С другой стороны, просто взять и отказаться при первой трудности – прямо скажем, не спортивно.
У нас впереди целая глава, посвященная скачкам мотивации у школьника: там обсудим подробно все алгоритмы и хинты. Здесь, чуть забегая вперед, раскрою некоторые основные принципы.
Чтобы ваш отказ был осознанным, освойте три простых правила:
1. Заранее продумайте временные рамки. Еще месяц ходим на хореографию, если не получается – уходим. Еще три занятия ходим на подготовку в маткласс, и, если хоть раз повторятся эти слезы с домашкой до одиннадцати вечера, говорим этой идее «до свидания».
2. Договаривайтесь с ребенком. Подписывайте договор, рисуйте на ватмане трекер с опорными точками, через которые нужно пройти, – визуализируйте так, как вам удобно, и обязательно услышьте от ребенка его твердое «да» на ваш план. Если согласия нет – вы играете сами с собой, а ребенок играет во что-то другое, и, значит, непонимание неизбежно.
3. Показывайте ребенку хорошие возможности, которые он приобретет, даже если не дойдет до финала. Например, если вы несколько месяцев позанимаетесь английским, сумеете послушать песенку или мультик на языке или называть любимые машинки английскими именами.
Усталая мама:
– А что делать, если все-таки хочется заставить ребенка продолжить занятия? Если прямо так и тянет надавить и уговорить?
А тогда давайте заглянем внутрь себя и поймем, почему нам так нужно, чтобы ребенок занимался именно в этом кружке, именно этим видом спорта и непременно дольше, чем один учебный год. Почему он должен пойти именно в эту школу и именно в этот сложный класс, куда нужно так активно готовиться. Есть несколько наиболее вероятных причин:
1. Вы сами в детстве мечтали достичь чего-то подобного, и у вас не получилось. В этом случае предлагаю вам обязательно самим вернуться к этой активности и попробовать ее освоить. Вдруг вы уже «созрели» для того, чтобы достичь тех самых высот, которые оказались недостижимы в детстве? Конечно, в гимназию с углубленным изучением трех языков вы уже не поступите, но сами-то языки остались вполне доступной роскошью. Начните их учить, закройте свою проблему!
2. Вам очень не хочется признавать поражение. Тогда это может означать, что вы случайно включились в какое-то состязание, в котором есть победа и поражение, да еще и связанные с тем, как ребенок себя покажет в том или ином деле. Громко и отчетливо скажите себе: «Я в эту игру не играю!» А дальше продумайте и проговорите, каковы правила вашей игры. Чего вы желаете себе и ребенку, какие ощущения и эмоции вы преследуете.
3. Вы беспокоитесь, что характер ребенка не даст ему реализовать себя в полной мере, он не достигнет тех высот, которых мог бы, если бы проявил больше настойчивости. Да, может быть, что у ребенка потенциал намного выше, что он не вполне задействует свой талант. Но если превратить выбранное им занятие в обязаловку, если постоянно требовать от него того, к чему он не готов, только один ребенок из ста не закроется для вас и для этого дела. Представляете, как высок риск вообще не увидеть от ребенка никаких достижений в выбранной области?
4. Вас самих так растили в детстве: взялся за гуж; давши слово, держись; надо воспитывать волю; бороться и искать, найти и не сдаваться. Все это прекрасные установки, но в современном мире они работают все слабее и слабее. Ниже ценится жертва, выше ценится комфорт. Все больше вещей можно получить от жизни, обращаясь не к тому, что ломает тебя пополам, а к тому, что дает тебе развиваться свободно и радостно. Может быть, стоит попробовать ослабить хватку?
В любом случае не забывайте, что мы живем в самые благодатные времена для образования в течение всей жизни. Закрылась одна дверь – открылось десять новых, а с каждой новой закрытой дверью мы больше можем и умеем, больше знаем о себе и об этом мире. А значит, смело переходите к новой двери! А старая, между прочим, может подождать нас и год, и месяц, и даже полжизни. Способов прожить – тысячи, и среди них не один, а много достойных и приятных.
ИТАК: КАК ВСТРЕЧАТЬ ТРУДНОСТИ И «НЕ ЛОМАТЬ ЗУБЫ»?
• Трудности – норма. Они сигнализируют, что ребенок вышел на новый уровень, а не «не справляется».
• Цепочка эмоций начинается с интереса. До грусти / злости всегда были «что это?» и «интересно». Помогайте мягко возвращаться к любопытству.
• Не присваивайте чувства ребенка. Ваше дело – внешний штурман, а не второй пассажир в шторме. Сочувствуйте, создавайте опору – не тоните вместе.
• Фокус на процессе, а не на результате. «Учусь» важнее «научился». Иначе мотивация сгорает, а не растет.
• Право на повтор. Почти любой вызов можно переигрывать много раз и с паузами – это снижает тревогу и дает опору «получится позже».
• Давление = отчуждение. Даже любя, если подгоняем – получаем отказ от дела. Эмпатия + терпение работают лучше.
• Осознанный отказ допустим. Если останавливаетесь, делайте это по правилам (сроки, договор, «чему научились»).
ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!
ДЛЯ РЕБЕНКА
Лицом к интересу. Когда ребенок сталкивается с «орешком» – трудностью с написанием букв, непонятным упражнением, – помогите ему вернуться к любопытству. Сядьте рядом и вслух разыграйте начало цепочки эмоций: «Смотри, что у нас тут за странная штука, которая не дается? Интересно, что в ней такого особенного?» Пусть ребенок попробует описать, что именно трудно: «Рука устает», «Слишком быстро», «Не понимаю правило». Ваша задача – не решать за него, а удивляться вместе: «Правда, заковыка. Даже взрослому так сразу непросто». Уже одно это переключение показывает: проблема не в ребенке, а в задаче. Дальше предложите попробовать еще раз, но как эксперимент, а не экзамен: «Сделаем один подход, как ученые. Посмотрим, что изменится». Если не выходит – сохраните любопытство: «Ладно, эксперимент на сегодня окончен, продолжим завтра». Так ребенок постепенно учится встречать трудности не как приговор, а как загадку.
Штурман и капитан. Объясните ребенку, что в его трудном деле он – капитан, а вы – штурман. Капитан решает, идти ли дальше и как сильно стараться, штурман помогает не потерять курс. Перед занятием проговорите вслух роли: «Ты сейчас борешься с этой буквой, а я слежу за волнами и берегом». Когда ребенок злится и готов все бросить, не ныряйте в шторм вместе с ним. Вместо «Ну что за характер!» скажите: «Я вижу, твой корабль сейчас попал в бурю. Давай посмотрим со стороны: где мы устали, где страшно, где злимся?» Можно нарисовать маленькую карту: точка «сложно», точка «устал», точка «получилось хоть чуть-чуть». Это помогает ребенку чувствовать: рядом есть взрослый, который не оценивает, а показывает путь и верит в него, даже когда ему самому хочется развернуть корабль.
Осознанный «стоп». Когда ребенок хочет бросить дело – кружок, подготовку, язык, – не хватайтесь сразу либо за уговоры, либо за «делай, потому что надо». Вместо этого предложите сыграть в «совет директоров». Сядьте вместе и договоритесь: какой срок вы еще пробуете – три тренировки, месяц, пять уроков. Запишите дату «проверки решения» и отметьте ее на календаре. Все это время вы честно наблюдаете: сколько слез, сколько радости, есть ли маленький интерес. В назначенный день возвращаетесь к разговору: что хорошего дала эта попытка, чему научился ребенок, даже если уходит. Если решаете остановиться, проговорите вслух плюсы: теперь ты умеешь чуть лучше плавать / читать, ты понял, что тебе не подходит такой формат, и имеешь право искать свой. Ребенок получает важный опыт: из дела можно выходить не в истерике, а осознанно, сохраняя уважение к себе и к проделанной работе.