Как мы уже отмечали, первые 2–3 года жизни дети играют рядом друг с другом, но не вместе. Вы могли заметить, что ваш ребенок полутора-двух лет охотно играет только на площадках, где уже есть другие дети, активно тянется к другим ребятам, наблюдает за ними, пытается потолкаться вместе вокруг какого-нибудь самосвала или ведерка… Если всего этого не было, не пугайтесь – мы все по-разному проявляем интерес к другим человеческим особям, просто есть более и менее явные формы.
Так вот, все, что было ранее, с точки зрения социальной психологии пока еще не полноценное взаимодействие. Это выражение готовности быть рядом, играть вместе, делить территорию. А вот непосредственно совместная игра появляется у детей в 2,5–3 года. Они начинают заговаривать, задавать вопросы, приглашать и проситься в игру, иногда молча подхватывать действия друг друга и только потом обсуждать, что это они такое построили. В любом случае это уже игра.
Что важно понимать каждому взрослому о совместной игре и дружбе? Прежде всего дружба – это навык. Нужно изучить инструкцию, потренироваться, набраться храбрости, и только потом получится действовать легко и с удовольствием. Родительская фраза: «Пойди поиграй с ребятами, только не забудь поздороваться» – для трехлетнего ребенка звучит так: «Пойди, заведи “Боинг–747”, полетай немного, только не забудь залить топливо в бак». Если ваш ребенок моментально осваивает навыки общения со сверстниками, смело идет на новую площадку и моментально находит там себе пару-тройку компаньонов, знайте, что это талант. Прекрасный дополнительный козырь, который выпал вам в комплекте со всеми остальными особенностями личности. Вы немного сэкономите на обучении первичному навыку, но потом найдутся моменты, когда придется все равно научить ребенка некоторым тонкостям дружбы.
Затем общение со сверстниками – это навык небыстрый. Большинство детей осваивает его постепенно. Сначала ребенок узнаёт лица детей, с которыми играл вчера. Потом не боится подойти и поздороваться. Затем включается в игру, после этого пытается ее инициировать… Как раз двух лет вам хватит, чтобы приблизиться к следующему этапу с актуализированными умениями здороваться, представлять себя, интересоваться другими, соглашаться с правилами игры или придумывать новые, а главное – принимать весь спектр эмоций, который дает нам дружба.
И здесь еще кое-что неочевидное о детской дружбе: она подразумевает не только радость общения. Тут будет и огорчение, и обида, и грусть, и ярость, и яркое удивление, и горькое разочарование – и все это естественно. Разные эмоции будет испытывать ваш ребенок, общаясь с другими детьми, и точно такие же эмоции будут испытывать другие дети по отношению к вашему ребенку. Обычно нам легко принять, что дети ссорятся и мирятся, но очень сложно допустить, что вашим малышом тоже будут недовольны, на него станут сердиться, иногда обижаться, иногда отказываться от общения с ним. Постарайтесь признать, что эмоции других детей неподвластны вам точно так же, как эмоции вашего ребенка, – пусть они приходят и уходят, пусть дают возможность испытать и пережить что-то новое.
Дружба – это тренажер, незаменимый для любого ребенка. Но тренажер не только для радостей.
Итак, происходит освоение дружбы. Трехлетний малыш начал признавать и узнавать других детей, с которыми играл раньше. Это могут быть товарищи по двору, одногруппники в детском саду, дети ваших друзей, с которыми вы регулярно встречаетесь. Не всегда ребенку легко пройти этот путь, и тут помогают ритуалы. Например, он все время приносит в детский сад игрушку, с которой хотят играть все ребята. Или, встречаясь с определенными друзьями, всегда угощает их апельсинами, или на площадке первым делом лезет на дерево, тем самым привлекая внимание других детей. Ритуалы складываются сами собой, наше дело – не ломать их, понимать, что они помогают ребенку освоиться.
Найдите одного товарища. Чаще всего ребенку сложно сразу начать общаться с несколькими детьми. В толпе даже из трех-четырех сверстников легко потеряться и почувствовать себя одиноким. Поэтому удобнее всего начинать с малого: освойте взаимодействие с одним сверстником, затем с двумя, тремя, дальше можно пробовать играть в команде побольше. Сразу стать душой компании из десятка ребятишек – большая редкость, скорее случайный успех, чем блестящее владение навыком общения.
Позвольте ребенку сделать выбор. Лучше всего мы принимаем тех друзей, которых выбираем сами. Ребенок много чего не может выбрать сам, но он вправе решать, с кем ему играть, даже если этот ребенок нам не очень нравится или с его мамой нам не особо интересно общаться.
Не настаивайте. Взаимодействие с другими детьми – сложная и энергозатратная деятельность. Иногда у ребенка нет сил играть с кем-то, и тогда лучше побродить вдвоем где-нибудь в сквере или в одиночестве покачаться на качелях. Иногда нет настроения – и это тоже законно. Если дружба станет не обязанностью, а свободным правом, ребенку будет легче и приятнее освоить этот навык.
Радуга дружбы. Приготовьтесь к тому, что первая дружба принесет вашему ребенку много разных эмоций. Это признак хорошей дружбы: когда вы не только веселитесь вместе, но и грустите в разлуке, и злитесь друг на друга, иногда до драки, и вдруг осознаёте, что вам становится вместе немного скучно. Устать друг от друга – бесценный опыт. Оказывается, даже самый классный друг не становится хуже от того, что вам вдруг захотелось поиграть еще с кем-то. Крайне важно позволить себе не общаться с тем, с кем тебе скучно, но в то же время постараться включить эмпатию, подумать о чувствах приятеля, сделать так, чтобы ему не было больно видеть, что теперь ты играешь с другими. Это самые тонкие оттенки радуги дружбы, но поначалу спектр имеет право быть проще, состоять из четырех-пяти чистых цветов. Помогайте ребенку называть его эмоции, возникающие в связи с первой дружбой: «Я очень рад видеть Пашу. Мне спокойно с Пашей. Я грущу, когда Паша играет с другими ребятами. Мне обидно, что Паша не согласился играть в мою игру. Я был сердит на Пашу и даже захотел стукнуть его кулаком».
При всем этом важно понимать, что наши эмоции не говорят ни о нас, ни о человеке, который их вызвал.
«Я был сердит на Пашу, но я не злой, просто я хотел играть по-другому».
«Мне было грустно, что Паши нет, но он не обязан все время сидеть здесь и ждать меня».
«Я был так зол, что хотел стукнуть Пашу кулаком, но я не стал этого делать, потому что Паша хороший и ни в чем не виноват. Просто мы такие».
Скептик:
– И что же, Паша так и будет ни в чем не виноват, хотя он меня толкал, обижал, сказал обидное слово? Что же, я сам виноват, что мне грустно или я зол?
Знакомое рассуждение! Если что-то произошло, кто-то обязательно должен быть виноват. Если я зол, значит, меня разозлили. А давайте попробуем отделить неправильное поведение Паши от нашей ярости. Смотрите: Паша, конечно, не справился с управлением (и это неудивительно, если у нас за штурвалом трехлетние асы коммуникации). Он швырнул в меня игрушку, а мог бы не швырять. Это вызов, который бросили ему его эмоции, и в этот раз он не смог их принять. А мой вызов – обидеться больше или меньше, разреветься от горя или не обратить внимания на то, что Паша терпит крушение у меня на глазах.
А может быть, я внутренне посочувствую Паше, которым овладела ярость? Конечно, это случится не сейчас, в три года, и даже не в пять. Может быть, в десять лет я смогу это сделать, или в пятнадцать, или я вообще уже буду взрослым; но сейчас, когда мне три, мне покажут мою зону ближайшего развития в эмоциональном плане. Не станут обвинять Пашу и смешивать его ярость с ним самим. Не станут распалять мои эмоции, приговаривая: «Какой Паша нехороший» – и обещая, что я никогда больше не буду с ним играть, раз он такой опасный мальчик. Мне помогут справиться с моей эмоцией: утешат, погладят, обнимут. Мне скажут, что моя эмоция законна, но, если я захочу, вместо нее может прийти другая.
А искать виноватых на учебной площадке – последнее дело. Если хотите, виновата природа: это она создает нас такими несовершенными и предлагает самим разобраться, что делать в каждом сложном случае.
Когда эмоции улеглись, можно рассказать и о другой перспективе: если Паша сейчас стал таким горячим, возможно, ребенку захочется погулять пока с другими ребятами. Или, если Паша все время больно бьет ребенка по спине при встрече, имеет смысл сказать ему «не надо». И раз уж речь зашла о границах, пора составить первый свод правил обращения с другими людьми.
Прежде чем обнять, схватить, поцеловать, взять за руку, нужно спросить разрешения. Иногда это можно сделать не словами, достаточно раскрыть объятия и подождать, что сделает твой друг, захочет ли близкого контакта.
Причинять боль другому человеку нельзя. Даже если очень хочется ущипнуть, схватить, дернуть, толкнуть, придется сдержаться. Если совсем невмоготу, можно пойти и ущипнуть куклу: она привычная, выдержит.
Личные границы распространяются и на вещи. Мы спрашиваем разрешения взять игрушку, не вырываем из рук другого даже собственную вещь, потому что ребенок может испугаться, ему может быть больно от наших резких действий.
Свод правил о границах будет расти по мере освоения навыка дружбы. Все нормы обращения действительны и для вас, и для вашего ребенка: сложно не бить других детей, если можно бить маму в порыве ярости. Практически невозможно уважать чужие права на машинку или лопатку, если ту же машинку и лопатку мама и бабушка могут бесцеремонно выхватить у ребенка из рук. Так что, дружба – это челлендж и для нас, взрослых. Приготовьтесь принять все правила, которые вы придумаете для ребенка.
Усталая мама:
– Расскажите, что делать, когда ребенок приходит из детского сада и говорит, что ребята его обижают, не принимают в игру? Или когда молчит и просто переживает, а потом отказывается идти в детский сад?
Вопрос очень важный, и его нельзя решить, не получив исчерпывающую информацию о том, что скрывается за словами «обижают» и «не принимают в игру». Не замечают? Уделяют меньше внимания, чем хочется? Выбирают играть не с тобой, а с кем-то другим? Или тебе просто скучно с этими ребятами, вы никак не можете найти общие интересы, а тебе кажется, что это агрессия в твой адрес?
На моем веку были и случаи раннего буллинга, когда тихого ребенка буквально травили пятилетние одногруппники (кстати, когда им объяснили, в чем, собственно, заключается их проступок, они так расчувствовались, что сделали обиженного мальчика чуть ли не своим лидером).
Уверена, вы не оставите жалобу ребенка на других ребят без внимания. Вопрос в том, чтобы это внимание не навредило, а помогло ребенку.
Предлагаю такой универсальный алгоритм действий, когда вашего ребенка обижают другие дети (что бы это ни значило):
Лучше всего – у самого ребенка: спокойно, осторожно, уняв свою внутреннюю дрожь и не сдерживая воображение. Задайте пару наводящих вопросов, расскажите несколько сценариев: бывает, что обижают вот так, а бывает иначе. У тебя скорее первое или второе? В крайнем случае можно осторожно расспросить и воспитателя, и знакомых родителей, но лучше всего, если ребенок сам расскажет о своих эмоциях.
Если выясняется факт буллинга, если ребенка целенаправленно обижают, травят, объединяются против него, игнорируют, с этой проблемой нужно справиться взрослым: воспитателям, родителям, психологу, который работает в детском саду. Пусть ребенка эти решения касаются как можно меньше. Достаточно объяснить, что все люди имеют право на ошибку и если в процессе общения ошибаются дети, то взрослые помогут им во всем разобраться.
Но, к счастью, это случай для детского сада достаточно редкий. Скорее всего, речь идет о том, что ожидания ребенка не совпадают с реальностью, возникает негативный эмоциональный фон, через который еще сложнее достучаться до сверстников. Тогда работаем первым делом с самим ребенком, привлекая других родителей и воспитателей только в том случае, если это необходимо.
Мы неравнодушные, любящие родители, поэтому каждая слезинка нашего ребенка для нас имеет значение. Но, умоляю вас, постарайтесь не стереть границу между вашим беспокойством, тревогой, страхом, гневом на этих несносных детсадовцев и переживаниями вашего ребенка, непосредственного участника событий.
Не диктуйте ребенку, что именно чувствовать: там, где у вас будет гнев, у него может оказаться грусть; где у вас тревога и обида – у него возникнет только легкое любопытство. Позвольте себе прожить свои эмоции самостоятельно, а ребенку – испытывать его собственные.
Чтобы не смешивать эмоции, проследите за тем, чтобы в вашем лексиконе не появлялись фразы:
«На твоем месте я бы очень рассердилась».
«Эти дети тебя обижают, а ты и не чувствуешь?»
«Бедный, тебе так грустно, они все время играют, как будто они врачи, а ты у них медсестра на побегушках».
Эти слова выражают ваши эмоции, а звучат так, словно рассказывают ребенку, как ему чувствовать. Беспокойство относительно отношений с другими ребятами можно выразить иначе, без навязывания ребенку чужих переживаний:
«Скажи, а тебе нравится, что этот мальчик сильно бьет тебя по спине при встрече? Можно попросить его так не делать, это вполне нормально».
«Ты помнишь, мои друзья тоже иногда забывают позвать меня на вечеринку, но потом они все равно мне рады. А тут – ты уверен, что они рады взять тебя и игру?»
«Если тебе не нравится то, как с тобой обращаются, ты имеешь право с ними не играть. Только ты выбираешь, как и с кем тебе общаться в детском саду».
«Да, тебе грустно, и это вполне нормально. Да, это очень обидно. Да, ты зол на Пашу и Сашу, что они играют с тобой не так, как ты хотел бы. Все это естественно и нормально, все, что ты чувствуешь, законно. Теперь давай придумаем, что можно сделать, чтобы было не так больно, чтобы ситуация как-то изменилась».
Одного решения всегда маловато. Два – уже лучше. А самое полезное, что мы можем сделать, – это показать, что решений – бесчисленное множество. К примеру, Саша и Паша дразнят тебя хлюпиком. Ты можешь подойти к Саше и Паше и заговорить с ними как ни в чем не бывало. Сказать, что Хлюпик – классная кличка и тебе она нравится. Можно показать игрушку, которую никогда раньше им не давал. Или, наоборот, можно сделать вид, что ты их не слышишь, и играть в разведчика, которому ни в коем случае нельзя показать, что он действительно слышит других (игра не всем подходит, но в крайнем случае можно и ее попробовать). Можно попросить протекции воспитательницы. Можно начать играть с девочками – вдруг это тоже интересно? Можно, в конце концов, зеркалить и просто повторять все то, что говорят тебе Саша и Паша.
Если тебя не принимают в игру, можно сначала присмотреться и попроситься участвовать по их правилам. Или найти новых товарищей. Или привнести новое маленькое правило в игру, от которого всем станет интереснее…
В общем, чем больше всяких «можно» вы сумеете проговорить, тем лучше, даже если почти от всех возможностей вы сразу откажетесь.
ИТАК: ПЕРВЫЕ ДРУЗЬЯ И ПЕРВАЯ ДРУЖБА
• Дружба – не врожденное качество, а навык. Ему нужно учиться, как чтению или плаванию.
• Совместная игра – первая школа общения: учит делиться, договариваться, ждать, злиться и мириться.
• Первая дружба приносит не только радость, но и обиду, зависть, грусть – это норма, а не тревожный сигнал.
• Не спасайте ребенка от всех «отрицательных» сложных эмоций – помогайте прожить их и назвать словами.
• Дружба начинается с права выбора: с кем играть, когда, как долго. Не превращайте общение в обязанность.
• Конфликты между детьми – часть обучения эмпатии: показывайте, как можно сказать «не надо» без вражды.
• Ваш пример важнее слов: если вы уважаете чувства и вещи ребенка, он научится уважать других.
• Вмешательство взрослых нужно только при реальной угрозе. Все остальное – поле для роста эмоциональной зрелости.
ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!
Кукольный детский сад (дома). Расставьте игрушки как «группу». Пусть ребенок выбирает куклу, которой грустно, которую не берут в игру или которая всех толкает. Проигрывайте мини-сценки: как поздороваться, предложить игру, сказать: «Не надо толкаться», уйти к другим. Родитель озвучивает эмоции: «Она чувствует обиду», «Мишке стало спокойнее».
Пять «давай вместе» (дома / на площадке). С ребенком придумываете 5 фраз или жестов, как можно пригласить в игру: «Пойдем строить гараж», «Хочешь мою лопатку?», просто протянуть машинку, улыбнуться и махнуть рукой. Отрепетируйте дома, как мини-спектакль. На площадке предложите выбрать один из способов и попробовать его в реальной игре с детьми.
Ладошки дружбы. Когда мы знакомимся, то обычно протягиваем друг другу руки. Приложите ладошки ребенка к плотному белому листу бумаги и обведите фломастером. Теперь на каждом пальчике напишите последовательно все этапы знакомства с новым человеком. Первый пальчик – поздороваться. Сколькими способами ваш малыш умеет поприветствовать другого? «Привет», «Здравствуй», «Хэллоу», «Добрый день…» Второй пальчик – представиться. «Я Дима», «Меня зовут Дима», «Я Дмитрий», «Можешь звать меня Димон…» Третий пальчик – а как тебя зовут? Услышать имя, повторить, запомнить. Четвертый – предложить дружбу (почему-то среди детей до сих пор сильна традиция, обменявшись именами, обязательно закрепить отношения словами «давай дружить», за которыми обычно скрывается нечто вроде «давай сейчас поиграем вместе, а там видно будет». Что ж, не будем ломать детские традиции). Таким образом заполняем «пальчики» классическими коммуникативными оборотами: показать свою игрушку, попросить посмотреть игрушку друга; рассказать, что ты больше всего любишь делать, и спросить о том же; предложить игру или вовлечься в игру и т. д.
Получившиеся ладошки не убираем далеко, оставляем на столе или вешаем на холодильник, чтобы они как можно чаще были у ребенка перед глазами. Если с коммуникацией совсем не ладится, можно перед походом в детский сад сделать отметины фломастером прямо на пальчиках ребенка, чтобы он мог посмотреть на свои руки и вспомнить, как ему общаться с новым приятелем.