Усталая мама:

– Как помочь ребенку поскорее стать самостоятельным? Так хочется, чтобы он сам мог одеться по-человечески, почистить зубы как надо, доесть завтрак, убрать за собой со стола… Какие эмоции помогут в этом, а какие будут только мешать?

По моему личному опыту, любые эмоции могут как помочь в любом деле, так и помешать. Собственно, суть эмоционального интеллекта в том, чтобы стараться каждую эмоцию, даже на первый взгляд не очень симпатичную, использовать во благо себе и своим близким.

Но начинать нужно не с эмоций, а со смыслов. Давайте постараемся понять, чего мы ждем от ребенка, которого называем самостоятельным, и что на самом деле скрывается за этим словом.

Когда я была маленькая и ходила в хотя и перестроечный, но по духу вполне еще советский детский сад, наша воспитательница использовала слово «самостоятельный», если ругалась. Примерно так: «Видите ли, он у нас самостоятельный! Еще штаны не надел, а уже карандаши достал, ему, видите ли, в голову пришла картина… Эй вы, самостоятельные, куда пошли, пока я не разрешила?»

А для моей бабушки слово «самостоятельный» было высшей похвалой. Звучало примерно так: «Ой, Вика у нас такая самостоятельная, я ей только скажу, вот сейчас оденемся и пойдем укроп сажать, – а она и одевается сама, и идет, и сажает со мной, и сама за собой чашку помоет, когда я говорю…»

Чувствуете разницу? Речь идет о двух совсем разных моделях поведения, которые мы почему-то называем одним и тем же словом. Лично мне кажется, что та самостоятельность, за которую нас в детстве хвалили, по сути была не самостоятельностью, а скорее послушным выполнением данных взрослыми команд. Для наших родителей и особенно бабушек с дедушками самостоятельным считался тот ребенок, который может без прямых манипуляций выполнить предписание: сам оделся, сам сходил на горшок, сам убрал за собой игрушки, когда велели это сделать, так что не пришлось за ним перепроверять. Сам оделся на прогулку, когда бабушка дала команду «гулять». А когда ребенок принимает осознанное решение – срочно нарисовать картину, выйти из-под козырька на солнышко, пока другие дети в группе застегивают свои курточки, – его упрекают в том, что он самовольничает, хотя на уровне эмоций именно это поведение и можно назвать самостоятельным.

Предлагаю такое упражнение: призовите всю свою искренность и ответьте себе на вопрос: какой именно самостоятельности вы хотите от вашего трехлетнего ребенка? Той, которая похожа на послушание, или той, которая похожа на самоволие?

Пока вы думаете, постараюсь объяснить, в чем сила каждой из этих двух «самостоятельностей».

Ребенок, способный качественно выполнить то, что у него попросили, – это настоящее золото. Родители могут на него положиться, они знают, что ребенок сам нормально оденется без посторонней помощи, сам вымоет чашку, сам уберет игрушки. Это значит, что он:

а) все это умеет делать. Видимо, родители потратили сколько-то сил и времени, чтобы показывать, объяснять, делать вместе с ребенком, и теперь все нужные навыки освоены;

б) признаёт необходимость этих действий. Пока вашего авторитета для этого достаточно.

Умение следовать предписаниям, выполнять правило, делать что-то в заданных рамках без посторонней помощи – прекрасная компетенция, очень полезная и для самого ребенка, и для его будущего «начальства» – няни, воспитателя, учителя, шефа на работе, научного руководителя.

Ребенок, способный принимать самостоятельные решения и воплощать свои идеи, создает для взрослых кучу неприятностей. Вы и сами знаете: ты ему говоришь, что пора гулять, а он тебе отвечает «неть» и продолжает катать по полу машинку, потому что твердо решил, что сейчас время машинок, а не прогулок. Или ты просишь его одеться по-человечески, а он надевает к спортивной куртке пижамные штаны, дополняет их сандалиями и страшно горд собой: «Я оделся сам, смотри, как круто получилось!»

В общем, это сплошной форс-мажор и морока, но в долгосрочной перспективе мы получим… Как раз будущее «начальство» в самом широком смысле слова – человека, способного брать на себя ответственность, давать указания, принимать решения, гибко реагировать как на собственные внутренние импульсы, так и на внешние изменения.

Умение самостоятельно мыслить, решать задачи, справляться с делами, которые у тебя образовались, – компетенция не только прекрасная, но и, смею утверждать, незаменимая в сегодняшнем мире.

Почему я так думаю?

Вот уже 15 лет в составе разных команд и проектов я занимаюсь проблемами социальных компетенций будущего. Мы постоянно мониторим и следим за тем, какие компетенции утрачивают значимость, а какие выходят на первый план и помогают людям достигать успеха. Так вот, чтобы быть успешными и счастливыми в XXI веке, нужна…

Думаете, вторая, внутренняя самостоятельность? Не все так просто. Нужны обе. Человеку надо:

• уметь самостоятельно выполнить задание по образцу;

• уметь придумать себе задание, исходя из своих возможностей и желаний;

• услышать команду, воспринять ее и выполнить;

• услышать свои чувства и самому дать себе команду;

• владеть собой на уровне действий;

• владеть собой на уровне мыслей, чувств и эмоций, которые тоже провоцируют действия.

Если обе компетенции полезны, то почему лично я считаю более важной вторую, внутреннюю самостоятельность, от которой у взрослых бывает столько проблем?

Способность самостоятельно выполнять действия согласно команде или предписанию – компетенция более простая, ее человек осваивает сравнительно легко, особенно если ему помогает положительное подкрепление: похвала, обещанные радости и т. д. Процесс освоения этой компетенции напоминает обыкновенную дрессировку, его механизм подробно описан учеными-бихевиористами.

Стараясь привить ребенку чисто внешнюю самостоятельность, родители могут надеяться на успех: терпение, регулярность, обильная похвала – и все получится. Если мышки научились управлять нехитрыми механизмами ради сыра, значит, и наши дети научатся.

А вот внутренняя самостоятельность, то есть способность решать, ни на кого не оглядываясь, созревает в человеке сама, но встречает на пути множество препятствий. Инициативы наших детей часто «спиливаются» неодобрением взрослых, резкой обратной связью, наказаниями или просто сдвинутыми бровями. И это естественно: любое самостоятельное решение рискованно, мы никогда не знаем, как оно отзовется другим людям. Вот ты сидел дома и решил украсить комнату: истратил целую упаковку гуаши, нарисовал на обоях немыслимые красо́ты, а у мамы, когда она пришла, слезы на глазах выступили. «Чем же я ее так обидел?»

Главное о внутренней самостоятельности – она ценна прежде всего тем, что позволяет человеку оставаться в контакте с самим собой. В некотором смысле самостоятельность подразумевает искренность по отношению к себе: «Ну вот хочу я еще один соленый огурец, хоть убейте, поэтому влезу на стул, оттуда на стол, постараюсь засунуть руку в стеклянную банку…» Или: «Я категорически не хочу доедать кашу, я уже сыт, мне хочется на улицу, поэтому, хоть я и умею орудовать ложкой, но не буду этого делать. Кому надо, тот пусть и закладывает в меня эти остатки овсянки».

Искренность, честность с самим собой, умение тонко чувствовать и слышать, что происходит у тебя внутри, чего ты хочешь, – это все и есть самостоятельность. Не та, которая связана с освоением навыков, а та, которая может на некоторое время стать ночным кошмаром родителей, воспитателей и учителей, но зато потом подарить человеку прекрасную и наполненную жизнь.

Скептик:

– То есть я должен восхищаться всеми чудесами, которые совершает ребенок, повинуясь его внутренней самостоятельности? Он же через раз творит всякие беды, как прикажете на это реагировать?

Вот тут уместно вернуться к первоначальному вопросу о том, как наши родительские эмоции могут помочь вырастить самостоятельного человека.

Например, радость. С ней все понятно, дайте волю радости, когда вам нравится то, что ребенок придумал или сделал. «Ай да Леша, задумал сам вынести за собой горшок! Ну расплескал немного, но это даже полезно, сейчас будем учиться вытирать пол».

А вот наша печаль. Это инструмент более тонкий, но тоже весьма действенный. «Слушай, это здорово, что ты себя постригла, но я даже немного пла́чу, потому что, во-первых, ты могла пораниться ножницами, а во-вторых, мне так жалко твоих кудряшек…»

Ну и гнев, конечно! «Если в следующий раз тебе потребуется срочно что-то приготовить на кухне, сообщи о своих планах, а то я вхожу в кухню и вижу на полу тонкий слой гречки пополам с рисом и осколками блюда… Бр-р-р! Неприятно, знаешь ли!»

В общем, все родительские реакции в равной степени помогут воспитать в ребенке самостоятельность – и внешнюю, и внутреннюю. Чтобы точно не навредить своими реакциями нарождающейся детской самостоятельности, следуйте трем правилам:

1. Искренность. Пожалуйста, не притворяйтесь, что вам грустно, если на самом деле вы в ярости. Не скрывайте смех, если идея ребенка оказалась смешной. Выражайте то, что есть, а не то, что, по вашему мнению, будет здесь педагогически уместно. Дети тонко чувствуют всякую фальшь и манипуляцию: не нужно, чтобы они к ней привыкали.

2. Пауза. Прежде чем дать любую обратную связь ребенку по поводу того, что он наотрез отказывается от супа, собирается лезть на крышу, только что искромсал ножницами ваш пиджак, – вдох, выдох – и только после этого говорите и объясняйте все то, что пришло вам в голову.

3. Конструктивное решение. Допустите мысль, что инициатива ребенка сама по себе хороша, независимо от того, какое странное воплощение она получила. Возможно, вам придется через некоторое время прожить все то, что придумал и создал ваш ребенок (выкричать, выплакать). Но вместе с этим подумайте о том, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы ребенок осознал огрехи своего плана, и какие предложить решения. Вот малыш полез за стаканом на полку, уронил и разбил его. Что можно сделать? Завести штук пять пластиковых стаканов и поставить их пониже, чтобы ребенок мог всегда их достать. Вот белое платье все измазано фломастером. Что будем делать? Проведем урок прикладной химии, показывая ребенку работу растворителя? А потом купим ему резиновый фартук? Или положим на полку стопку старых футболок, которые можно специально разрисовывать?

В общем, быть родителем активного и самостоятельного ребенка – весьма нескучный квест, требующий постоянных креативных решений. Попробуйте: внутренне самостоятельные дети – это не меньший клад, чем хорошо выдрессированные.

ИТАК: СЕКРЕТ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

• «Самостоятельный» ≠ «послушный»: внешние навыки важны, но без внутреннего «сам решаю» это лишь дрессура. Самые несчастные взрослые – это бывшие «удобные» дети.

• Нужны обе самостоятельности: делать по правилам и придумывать правила – слышать взрослого и слышать себя.

• Приоритет – внутренняя опора, она дает устойчивость, мотивацию и ответственность в реальной жизни.

• Эмоции – топливо, не помеха; радуйтесь удачам, честно грустите об ошибках, твердо обозначайте границы – без стыда.

• Три опоры родителя: искренность, пауза (вдох, выдох перед реакцией), конструктив («Что сделаем теперь?»).

• Ошибки – часть пути, допускайте безопасные промахи и готовьте среду.

• Регулярность и похвала выращивают внешние навыки; осмысленная свобода – внутренний стержень.

• Самостоятельность растет медленно: от доброжелательной обратной связи – расцветает, от унижения – прячется.

• Да, с ней хлопот больше. Зато вы растите не «удобного», а живого человека, который умеет и слушать, и выбирать.

ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!

ДЛЯ СЕБЯ

Чек-лист «Условия для самостоятельности». Подумайте и честно ответьте себе, может ли ваш ребенок:

• сам дотянуться до полки, где лежат его вещи;

• выбрать простую одежду: кофту, носки, штаны, пижаму;

• налить себе воды, когда захочет пить;

• выбрать завтрак хотя бы из двух вариантов;

• есть не то же, что вы, а то, что подходит ему;

• решать, чем сейчас заняться, и сам взять нужные материалы;

• отказаться от прогулки, если увлечен игрой;

• отказаться от нелюбимого блюда или не доесть его;

• предложить идею, куда пойти гулять;

• попросить отложить обед / ужин;

• выбрать пару продуктов в магазине и положить в вашу корзину;

• снять и надеть обувь без вашей помощи.

Не оценивайте себя, просто посмотрите, где можно «подвинуться» и отдать ребенку еще кусочек жизни в его управление.