«Как же быстро растут чужие дети!» – любят приговаривать почтенные знакомые и соседи, встретив вашего делового, самостоятельного, постоянно чем-то занятого ребенка во дворе или на детской площадке.

Действительно, начиная с трех лет дети растут стремительно, каждый день прибавляя по чуть-чуть ко всем своим навыкам. То новое словечко, то новая игра, то штаны надеть сумел, то небольшой ритуал сам сложился. А тут вдруг ребенок впервые заметил, что мама на прогулке отстала от него больше чем на десять шагов, и не заплакал, а даже как будто приятно удивился: «Ну надо же, один иду и небо на землю не падает». А потом не удержал чашку в руке и расплакался: «Ну как же так, я не смог, что за досада…» В общем, жизнь активно подкидывает ребенку вызовы, и он их принимает, решается, стремится, волнуется, празднует победу, оплакивает поражение… Можете себе представить, какой водоворот эмоций бурлит в этих маленьких храбрых человечках, которые, как первые люди в космосе, отважно исследуют наш странный и не всегда логичный мир.

Трехлетний ребенок остро чувствует, но пока не очень хорошо осмысляет свои эмоции – и уж точно не контролирует их. Он плывет по волне собственных ощущений, целиком отдается им. Часто взрослые оказываются не готовы к тому, что их жизнь подхватит вихрь постоянно меняющихся чувств. Вот почему этот период иногда остается в нашей памяти как сплошной ночной кошмар.

Что ж, в наших силах изменить свое отношение к происходящему и разглядеть неповторимую красоту этого этапа. Во-первых, каждая бурная истерика вашего ребенка, каждый его ночной кошмар, каждый вечер активных игр, после которых никто не может уснуть до глубокой ночи, – знак того, какой роскошный эмоциональный аппарат достался вашему малышу. Как остро он умеет ощущать, какие сильные чувства ему доступны, как много всего он сумеет испытать за предстоящую жизнь. Относитесь к эмоциям своего трехлетки как к увесистой связке ключей от счастья: пусть пока тяжеловато и гремит громко, зато потом все двери будут открыты.

Во-вторых, эмоции трехлетки можно рассматривать не как кару небесную, а как приглашение в некое увлекательное внутреннее путешествие. Каждый раз, когда ребенок отчаянно кричит и топает ногами, или горько плачет и виснет у вас на шее, или хохочет до изнеможения над какой-нибудь ерундой, вы можете остаться на месте или отправиться вместе с ним по волне его эмоций. Проследить путь его чувств, посмотреть на мир глазами другого человека, очень вам близкого и родного, хотя бы через фильтр своего взрослого взгляда. Здесь лежит целый мир, где можно получить очень яркие впечатления, отдохнуть от всего того, что окружает вас в реальности (дела, заботы, офис, шеф, посуда, скандалы, пробки). Главное – время от времени принимать приглашение, которое поступает от ребенка. Замечать незначительное, ценить неважное, наслаждаться обычным. Это не подразумевает, что вам тоже нужно рыдать в голос о лопнувшем шарике (а впрочем, почему бы и нет, если вам этого захочется? Ребенок вас точно поймет и не осудит).

В-третьих, если присмотреться, вы увидите, как раз от раза меняются взаимоотношения ребенка с его эмоциями. В первый раз мыться под летним душем – ужас, крик такой, словно его режут… Во второй раз тоже страшно, но ребенок уже пытается отрицать, сопротивляться, увиливать… А если вы поговорите с ним, покажете, как играть с водой, придумаете игровые условия, в третий раз он пойдет мыться как солдат на передовую, преодолевая страх, находя в себе дух геройства и бесстрашия. То же самое происходит и с радостью: она от громкой и безудержной может перейти в тихое, ровное течение. С грустью, что мама уезжает на работу, а ты остаешься в детском саду: сначала горю нет конца, оно льется в три ручья, потом остаются всхлипы, а через пару недель после мирного вздоха превращается в легкую, светлую грусть. И ты сидишь на скамейке во время вечерней прогулки, смотришь на калитку, слушаешь голоса в песочнице и ждешь маму. И тебе, хоть и грустно, но при этом даже как-то хорошо (описание, данное реальным пятилетним ребенком).

Кстати, о детском саде! В этой книге мы не планировали останавливаться на вопросах, зачем, как, когда и почему ребенку нужно или не нужно идти в детский сад. Есть несколько прекрасных книг и статей, которые помогут принять верное для вас решение. Но в контексте эмоционального интеллекта необходимо помнить следующее.

Начиная с трех лет любому ребенку очень нужны разнообразные социальные контакты. Даже если у вас высокочувствительный ребенок, который по две недели привыкает к новичку в песочнице или рыдает всякий раз, когда с ним заговаривает незнакомая соседка. Даже если у вашего ребенка есть особенности здоровья и характера и вы подумываете, что неплохо бы сегодня остаться дома и вообще не связываться лишний раз с магазином, двором, метро и другими общественными местами. Разные контакты, разные люди, разные типы коммуникаций, разные игры и правила нужны всем детям как воздух – каждому в своей разумной дозировке.

В любой момент трехлетнему ребенку может потребоваться кусочек независимости от родителей. Он не станет о ней просить, так как сам не очень понимает, чего ему захотелось. Но возможность остаться одному в комнате, играть по своим правилам, которых папа и мама не знают, видеть, слышать и делать что-то тайное, собственное, другое – это важнейшие компоненты взросления, которые легко и мягко укладываются в вашу жизнь, если у ребенка появляются дни в саду, дни с няней, с бабушкой, в детском клубе – короче говоря, дни и часы без папы и мамы.

Скептик:

– А чего же тогда он ходит всюду за мной как хвостик? Что-то не похоже, что он хочет от меня отделиться и приобрести другие контакты.

Одно другому не мешает. Ребенок может, с одной стороны, всячески укреплять и проверять связь с папой и мамой, наслаждаться общением, близостью, вашим вниманием, с другой – страстно желать убежать от вас метров на пятьдесят, поиграть в укромном уголке, куда вы не сможете заглянуть. Каждая история взросления по-своему уникальна. Может быть, сепарация с родителями началась вынужденно и немного раньше, чем у ребенка созрело желание отделиться. Может быть, в моменты разлуки он так интенсивно отделяется, что при встрече не хочет отлипать от папы и мамы. А может быть, в этой истории есть внешний фактор, о котором никто не знает, – какой-нибудь детский страх, тревога, грусть, источник стресса, не дающий ребенку спокойно оторваться от родителей.

Тем не менее нужно понимать: когда ребенок в 3–4 года вдруг отдергивает руку и хочет идти один, когда он предпочитает поиграть без мамы, когда заигрывается в детском саду до того, что даже как будто бы и не рад вас видеть, – это вполне законные и естественные моменты взросления. Пусть они не обижают вас; если вы бываете вместе, слушаете чувства друг друга, то вашей любви и привязанности ничто не угрожает.

Усталая мама:

– Как же так. Вроде, и правильно, а грустно: мой ребенок уже начнет делать то, что я сама не делаю? Будет другие стишки читать? А вдруг они мне не очень понравятся?

Даже лучшие в мире папа, мама, бабушка и няня не смогут дать ребенку всего многообразия мира. Именно поэтому ребенку старше трех лет не полезно быть изолированным от внешних влияний. Эту мысль не всегда легко принять, но даже если вы знаете сотню игр и все они, как на подбор, полезные, развивающие и увлекательные, найдется Марьиванна или Витька из соседнего подъезда, которые знают сто первую игру. И эта сомнительная игра как раз и станет для вашего ребенка самой желанной. Вероятно, что не все принесенные извне элементы будут вам по душе, и это тоже повод для обсуждения, наблюдения, усиления или ослабления контроля, но многочисленные исследования доказывают: количество социальных связей и разнообразие коммуникаций напрямую влияют на уровень эмоционального и интеллектуального развития ребенка. У взрослых это называется нетворкинг, а у детей – «Смотри, какая у мальчика игрушка», «Какую вы интересную песню поете, дайте слова списать», «Ух ты, куличики вообще без лопатки можно делать» и т. д. С трех лет для ребенка будут требоваться другие источники развития, и это снова повод не только для ревности и печали, но и для радости, удивления, осознания того, что вам больше не нужно замыкать на себе весь мир и тащить на плечах все, что связано с вашим ребенком. Найдутся другие люди, которые тоже будут желать ему добра, дадут пищу для размышлений и новый опыт.

В общем, будьте готовы к тому, что к трем годам ойкумена вашего ребенка, которая раньше помещалась внутри вашей семьи, начнет стремительно расширяться, с детским садом или без него. Возникнет живой интерес к тому, что происходит вокруг с другими людьми, детьми.

У каждого ребенка свой градус любопытства, своя «валентность» и готовность впитывать внешний мир во всех его проявлениях. Но так или иначе именно на этом этапе становятся наиболее заметны различия в темпераментах родителей и ребенка. Например, у страшно общительной и любопытной мамы может родиться малыш, которому нужен максимум один друг в песочнице. Или, наоборот, меланхоличные и задумчивые родители обнаружат, что их ребенок очень громкий и непоседливый, совершенно не склонен к спокойному миросозерцанию – ему нужно либо воевать с миром, либо дружить навзрыд. Мы немного подготовились к этому этапу в предыдущей главе, когда говорили о личных границах; теперь вместе освоим несколько практик, которые помогут жить в ладу с ребенком даже при очень разных типах эмоциональности.

Ну вот, о самом главном мы рассказали, осталась еще одна, очень важная идея. Вместе с эмоциональностью малыша должно развиваться и его жизненное пространство.

Когда-то, когда ваш ребенок только учился ползать, вы старались обезопасить все вокруг: поднять повыше острое, колючее и бьющееся, врезать замки во все шкафчики и убрать на самую дальнюю полку бытовую химию. Сегодня наша задача – приблизить мир, а не отдалить его. Сделать более контактным и доступным – разумеется, с полным соблюдением норм безопасности. Уверена, вы не оставите без присмотра бутыли со средствами для мытья посуды и не дадите ребенку играть гвоздями и канцелярскими кнопками. Но теперь, когда ваш ребенок подрос, все вещи, которые для него безопасны и интересны, нужно спустить пониже. Книги, игрушки, раскраски, мелкие предметы должны поселиться там, где ребенок может достать их в любой момент: на открытых полках, в шкафчиках без замков с мягкими доводчиками. Крючок для полотенца повесьте на уровне детских рук. Купите легкую детскую мебель, такую, чтобы трехлетний малыш мог сам подтащить табурет или стул к большому столу.

Вместе с перестройкой пространства в ваш дом может заглянуть и другой подход к порядку. Каждая мама знает: за дошкольником убирай, не убирай – все равно через полчаса будет бардак. Полезно продумать зоны, в которых ребенку разрешено в течение дня устраивать творческий развивающий беспорядок: убирать там можно только раз в день, перед сном. В других зонах будут свои правила, свои чек-листы, удобные контейнеры, в которые ребенок сможет сам быстренько сложить кубики и фломастеры…

Усталая мама:

– А эмоции могут помочь ребенку стать поскорее самостоятельным? Начать самому есть, убирать за собой, поддерживать порядок?

Да, еще как, и это повод для отдельного разговора. В этой главе уделим немного внимания эмоциональным компонентам человеческой самостоятельности.

ИТАК: «КОШМАРНЫЙ ТРЕХЛЕТКА» ИЛИ МАЛЕНЬКИЙ ПОКОРИТЕЛЬ КОСМОСА?

• Буря эмоций в три года – не хаос, а становление внутреннего мира. Чем сильнее чувства, тем богаче их диапазон.

• Каждый каприз, страх и восторг – не проблема, а тренировка эмоциональных «мышц».

• Вместо борьбы с эмоциями – приглашение в путешествие: идите рядом, наблюдайте, чувствуйте вместе.

• Социальные контакты – топливо для роста. Мир за пределами семьи нужен, чтобы ребенок научился быть собой среди других.

• Независимость трехлетки – не отрыв, а доверие: «Я могу сам, потому что рядом со мной надежно».

• Мир ребенка должен расширяться: меньше запретов, больше доступных предметов и зон самостоятельности.

• Разные темпераменты родителей и детей – не конфликт, а возможность учиться друг у друга способам чувствовать и жить.

• Главное – помнить: за «кошмарным трехлеткой» всегда стоит маленький исследователь, который только учится управлять собственной вселенной.

ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!

ДЛЯ СЕБЯ

Мир глазами ребенка. Возьмите телефон, включите камеру и пройдитесь по квартире, держа его на уровне глаз вашего трехлетки. Камеру не поднимайте выше ~90 см, можно приседать, наклонять, заглядывать под стол. Потом просмотрите ролик как мини-фильм:

• Что из «запретного и интересного» постоянно маячит в кадре, но недоступно?

• Где мир похож на сплошные стены и закрытые дверцы?

• Какие «поля притяжения» есть у ребенка (подоконник, диван, полка с игрушками)?

После просмотра внесите хотя бы 1–2 изменения: опустите часть книг, игр, материалов, сделайте «доступную полку исследователя», уберите лишние «не трогай» по возможности.

Мой дневник космонавта. Три дня подряд по вечерам заполняйте маленький чек-лист:

• Какой «космический вызов» сегодня принял мой ребенок? (Новое слово, новая горка, первый поход «сам» до калитки.)

• Как он реагировал эмоционально? (Страх, восторг, злость, обида.)

• Что помогло ему справиться? (Обнять, пошутить, оставить в покое, напомнить про правило.)

В конце трех дней перечитайте записи: вы увидите, как часто эмоции ребенка – это не «кошмарный характер», а нормальная плата за рост и новые «орбиты». Этот дневник помогает переключиться с раздражения на любопытство и гордость.

ДЛЯ РЕБЕНКА

Карта маленькой планеты. Нарисуйте с ребенком его «космос»: в центре – он сам, вокруг кружочками отметьте людей, с которыми он сейчас чаще всего общается (мама, папа, воспитатель, соседский Ваня). Вместе решайте, кто ближе, кто чуть дальше: кого хочется звать в гости, с кем весело на площадке, кто просто «привет и пока». Можно дорисовать линии – «дорожки контакта»:

• сплошная – «часто играем»;

• пунктир – «редко, но нравится»;

• волнистая – «пока не очень понимаю, нравится или нет».

Со временем карту можно дополнять. Так ребенок учится осознавать, что у него есть свой мир отношений, и чувствовать себя в нем капитаном, а не пассажиром.

Станция «Сам могу». Предложите трехлетке открыть дома «станцию самостоятельности». Вместе выберите 2–3 дела, которые он уже почти делает сам:

• ставит тарелку в раковину;

• относит грязные вещи в корзину;

• выбирает пижаму и складывает ее под подушку.

Для каждой задачи придумайте простой значок (наклейка-звездочка, картинка, магнит) и прикрепите его там, где это дело выполняется. Ваша роль – не контролер, а диспетчер: замечать, когда «станция» запускается («Вижу, ты сам понес тарелку, космонавт на связи!»), радоваться, но не придираться к качеству.

Так ребенок тренирует автономность и ощущает: «Я правда могу сам», а эмоции успеха становятся топливом для новых шагов во «взрослый космос».