Если ты еще не уверена до конца, что такое моменты руководства и моменты следования, пожалуйста, прочти еще раз Обобщение. По сути, в жизни с детьми существует только один вопрос: «В этой ситуации моему ребенку нужно, чтобы я руководил или следовал?»
В течение этих лет у твоего ребенка по-прежнему возникают три проблемы:
1. Он очень часто натыкается на границы: на собственные, потому что он еще не может что-то сделать, и на установленные извне, потому что ему что-то еще запрещено.
2. Воля продолжает развиваться. Она все еще неподатливая и тянет ребенка то туда, то сюда.
3. Сильные чувства еще плохо поддаются регулированию и переполняют ребенка в такие моменты.
Более подробно я описала эти три проблемы и их практические решения в промежуточной главе «Автономия и границы», потому что в этом возрасте это очень важная тема.
Моментами руководства в этом возрасте являются одевание и раздевание, уход за телом, прием пищи, пеленание, пристегивание ремней безопасности в машине, покупки, приготовление пищи и другие мелкие и крупные задачи. В такие моменты ты руководишь, и вопрос только в том, как именно ты руководишь. Теперь ребенок знаком со всеми этими ситуациями и запомнил некоторые из процессов. Но он по-прежнему смотрит только на детали ситуаций. Так что в ванной он может точно знать неровности плитки на стене, чувствовать, насколько мягкое полотенце, уметь открывать кран – но сегодня он снова забывает, что сначала нужно использовать мыло, а потом полотенце.
Как мой ребенок может выполнять задания?
Если ты хочешь, чтобы у ребенка что-то хорошо получалось, скажи, что происходит именно сейчас и каков следующий шаг: «Та-ак, теперь мы идем в ванную… да, точно, сначала к раковине… вот, возьми мыло, будь осторожен, не слишком много… да, вот так хорошо… теперь открой кран…»
Даже если ребенок уже кое-что умеет делать идеально, все равно возможно, что он потеряется в деталях, и тогда только твой голос поможет ему не запутаться. Говори, что делают твои руки. Будь как можно более конкретна. Это руководство; ты сообщаешь ясным и ласковым голосом о том, каков сейчас следующий шаг. Ты обучаешь ребенка справляться с ситуациями.
Если ребенок не справляется с задачей или не хочет ее выполнять, подумай, как тебе разделить эту задачу на еще более мелкие действия. Что мешает ребенку это сделать?
Часто отказ ребенка переводится как: «Спасибо за предложение, но у меня нет шансов. Это слишком много шагов за один раз, я предпочитаю отказаться. В неудаче нет ничего веселого».
Прислушайся к себе и задайся вопросом, не сказала ли ты слишком много вещей сразу. «Иди в ванную, вымой руки, не намочи зеркало, а потом приходи сюда». Это слишком много, ребенок не может этого запомнить, как только он отвлекается, это снова вылетает у него из головы. Лучше просто дай одно задание.
С годами количество шагов, которые ребенок может предпринять, становится все больше и больше. Если ребенку уже исполнилось три года, тебе больше не нужно говорить на каждом шагу, что ты делаешь. Достаточно сказать: «Пожалуйста, пойди вымой руки», и в большинстве случаев он уже может самостоятельно пройти все промежуточные этапы. Если между этапами происходит очень серьезное отвлечение, если ребенок очень устал или если это очень нелюбимая задача, тогда она снова нуждается в более внимательном рассмотрении.
Как мне сопровождать переходы?
Для ребенка переходы всегда очень трудны, будь то из дома на улицу, из детского сада домой, от игры к еде или наоборот.
Время, когда что-то прекращается, но что-то другое еще не началось, это «пустое время», что очень сложно для ребенка.
На этом этапе он полностью дезориентирован, и так происходит каждый день. То, что для тебя представляет собой короткий путь в ванную, может быть для ребенка очень трудным этапом переориентации и адаптации к новой ситуации с другим окружением, запахами, звуками и впечатлениями.
При переходах требуется особенно много сопровождения.
Не позволяй ему просто стоять одетым, пока ты ищешь ключи, дай задание типа «Встань у двери» или «Смотри эту книгу, пока я не приду». Кстати, в два или три года ребенок еще не может ждать. Простоять без дела он сможет самое большее, скажем, тридцать секунд, а затем, если ты его не занял, сам подыщет себе какое-нибудь занятие.
Если ребенок сейчас чем-то занят, а ты хочешь изменить ситуацию, потому что сейчас пора, например, есть, то это хорошо, но как и любой человек, ребенок хотел бы сначала закончить свои дела, прежде чем он сможет приступить к твоим. У него есть очень серьезные задачи, которые, возможно, даже важнее твоих, потому что он весь день учится. Можешь ли ты сказать, что весь день занимаешься развитием своего мозга, и почти все, что ты делаешь, служит этой цели?
Даже если ребенок нашел себе занятие только что, он должен довести его до конца. Вероятно, ты тоже не вскакиваешь, когда пишешь электронное письмо, когда твой партнер чего-то от тебя хочет, а говоришь: «Подожди, я сейчас закончу». Если ты сразу же прерываешься, тебе по меньшей мере будет неудобно, потому что когда что-то закончишь, просто испытываешь удовлетворение.
Поэтому, если ты хочешь чего-то от ребенка, сначала отнесись к его миру с уважением. Посмотри, что он делает, и скажи: «О, ты сейчас строишь… здорово, там есть синие и зеленые кубики… (подожди)… (посмотри)… а теперь пора поесть».
Прежде чем куда-то пойти, будь то из дома на улицу, из детского сада домой, от игры к еде, ребенок должен завершить все дела, и зачастую тебе придется ему в этом помогать.
Сначала установи связь с ребенком, улыбайся ему, тогда он сможет лучше следовать за тобой.
Какие правила я могу установить?
Твое большое преимущество в этот период заключается в том, что ребенок еще не ставит под сомнение правила. Однако он сразу замечает, когда ты сам ставишь правила под сомнение. Если спросить: «Будем сейчас чистить зубы?», сразу станет ясно, что здесь есть место для маневра, это можно обсудить. Ребенок может четко отличить ласковый, но четкий руководящий тон от вопроса или просьбы, даже если ты не формулируешь вопрос. Ему даже не нужно поднимать глаза, он сможет услышать это даже с расстояния десяти метров – вероятно, он смог бы это сделать и если бы ты общалась с ним под водой, с трубкой во рту.
Так что тебе придется, так сказать, «убедительно притвориться», что твои правила – это основной закон. Ужин, чистка зубов, переодевание, постель – шаги, не подлежащие обсуждению. В этом возрасте их можно визуализировать:
развесьте по стене фотографии шагов, и тогда вы оба не сможете ничего изменить, потому что они висят на стене. Просто такой порядок.
Как мудрый руководитель, ты задаешь рамки для ребенка. Ребенок хочет попробовать свои силы и попрактиковаться в отрицании – пусть, но только в рамках твоих ориентиров, иначе он будет перегружен. Хотя в этом возрасте он очень часто пытается взять на себя руководство, когда это удается, радость победы недолговечна. После этого он сталкивается с огромным количеством проблем и последствий, которые он не смог оценить. Возможно, его желание было исполнено, но для этого он пренебрег самой важной и фундаментальной потребностью: безопасностью и ориентацией.
Подумай, что возможно для твоего ребенка с учетом его развития.
Если ключ от подвала находится в пределах досягаемости, как в случае с двухлетним Алексом, то, возможно, в какой-то момент он исчезнет. Теперь твой ребенок – фанатичный исследователь. Иначе быть не может. Стремление к развитию просто сильнее, он постоянно хочет двигаться вперед и все перепробовать.
Будь мудрым руководителем и не требуй ничего, что не может быть сделано сейчас. Установи некоторое количество правил. Не слишком много, потому что множество правил ребенок еще не может запомнить, разве что на очень короткий период времени. И они должны иметь смысл, не должны быть произвольными. Подумай, какие правила имеют смысл как для тебя, так и для других членов семьи.
Как мне выйти из непоправимой ситуации?
Как только вы с ребенком оказались в сложной ситуации, быстрый выход практически из любой драмы – это веселье.
Оно мгновенно восстанавливает связь, преодолевает любое сопротивление – и это просто весело. Если ты надеваешь кастрюлю на голову, гримасничаешь или засовываешь руку в носок, который очень грустит и жалуется, потому что его не надевают, это очень забавляет ребенка, и обычно он охотно в этом участвует.
Веселит теперь и буффонада: люди, которые намеренно падают или спотыкаются, просто смешны. Если тебе внушили, что нужно относиться к вещам серьезно, ты излишне усложняешь себе задачу, потому что с весельем все становится намного проще.
Часто сам ребенок предлагает игру в качестве решения проблем, см. «Как играть в игры на привязанность».
Ребенок находится в магической фазе, логическое мышление у него еще не развито. «Сейчас нам нужно идти, потому что мы…» – забудь такие фразы. Можешь пропустить 90 процентов своих споров с ребенком. С другой стороны, воображение в эти годы настолько сильно, что побеждает реальность. Если что-то сейчас невозможно, просто представьте это вместе с ребенком. «О, ты хочешь, чтобы я тебя нес – вот было бы здорово, если бы я был большой-большой птицей с огромными крыльями и огромной силой, и мы оба полетели бы домой и…» Наверное, ребенок будет в восторге, и вы можете притвориться, что летите.
Веселье и сила воображения, прежде всего, выводят из стресса тебя и создают прекрасную связь между вами.
Что по-прежнему сильнее всего влияет на ребенка, так это твой пример. Он имитирует все из повседневной жизни и копирует твое поведение. Так что честно подумай, показываешь ли ты сама положительный пример. Потому что, к сожалению, ты не можешь ожидать от своего ребенка того, чего не делаешь сама.
Если день выдался по-настоящему ужасным, можно извиниться и перед ребенком. Это обязательно. Тогда он научится чему-то очень важному, а именно тому, что люди могут совершать ошибки и потом извиняться. Ребенку не нужны идеальные родители, ему нужны нормальные люди. Я повторюсь: ему не нужны идеальные родители. Так что не нужно винить себя и быть суровым по отношению к себе, если ты ведешь себя не так, как собиралась. Ребенок чувствует то же самое. Вот так бывает, когда ты человек. Своим поведением покажи ребенку, что ошибки – это нормально, и после них можно извиниться.
Что сделать, чтобы мой ребенок был доволен?
Если ты хочешь, чтобы у тебя был довольный ребенок, необходимо предоставить ему большую самостоятельность. Думай при этом о долгосрочной перспективе – если ты сейчас переживешь период обучения, когда все идет медленнее и многое идет не так, то, во-первых, ребенок с радостью узнает что-то новое, во-вторых, считает помощь чем-то само собой разумеющимся, и в-третьих, тебе больше не придется делать это за ребенка.
Здесь помогает «благоприятная среда», о которой любят говорить педагоги, где многое защищено от детей настолько, что ребенок может спокойно заниматься исследованиями, и тебе редко приходится говорить «нет». Внимательно наблюдай за тем, в какой момент ребенок обращается к тебе за помощью, а затем ищи способы, как в следующий раз он сможет сделать это сам. Например, за столом ребенку сложно обращаться с целым куском сливочного масла, который после него выглядит так, будто его ели десять человек одновременно. Если тебя это беспокоит, то дай ребенку маленький кусочек масла в миске и небольшой нож. Ты устанавливаешь рамки для своего ребенка. Это руководство.
Пусть ребенок поможет тебе сейчас, чтобы желание это не пропало. Цель состоит в том, чтобы ребенок был активным и полноценным членом семьи, а не пассивным получателем услуг.
Моменты следования – это все те моменты, когда ребенок играет, открывает для себя что-то новое или испытывает чувства. При этом твоя работа – следовать за ребенком, пока он руководит. До тех пор, пока снова не наступит момент руководства. В возрасте двух и трех лет возникают сильные чувства, и дети в значительной степени зависимы от них – они еще не могут их регулировать.
Поскольку тема эта очень важна, я посвятила ей промежуточную главу «Чувства и истерики». Обратись к ней, если хочешь узнать, как с этим справиться.
Кстати, ты тоже можешь обозначить свои чувства. Они не менее важны, чем чувства всех остальных. Ребенок учится внимательности и сочувствию сначала у тебя, узнавая о твоих чувствах и ограничениях. Покажи их ему. Конечно, пока ему не удается уделять этому должного внимания, но информация все равно важна сейчас, чтобы ребенок мог постепенно усвоить ее в течение следующих нескольких месяцев и лет.
Примерно с трех лет человек может распознавать чувства других людей и развивает эмпатию. В этом ты можешь помочь ребенку, например, сказав: «Смотри, Клаусу грустно. Ему так хочется поиграть со всеми». Помоги ребенку научиться «читать» социальные ситуации. Словно спортивный комментатор, ты просто описываешь то, что видишь на поле. Ребенку сначала нужно научиться понимать, на что обращать внимание и как оценивать ситуации. Кроме того, он должен научиться справляться со своими чувствами и переживать неприятие или ссору. Изучение этих навыков является основой для совместной игры и социального поведения.
В чем разница между желаниями и потребностями?
Поскольку желания ребенка сейчас могут быть очень сильными, здесь имеет смысл провести различие: потребность должна быть удовлетворена как можно скорее. Когда дело доходит до желания близости и внимания, голода и жажды, усталости или движения, мы, взрослые, должны выполнить это как можно скорее или, по крайней мере, осознать это и сказать, когда это будет выполнено.
Желания же иногда исполняются, а иногда нет, в зависимости от того, как это получится.
Если голод – это потребность, то желание поесть мороженого – это просто желание, и можно с уверенностью сказать, что голодная потребность удовлетворится чем-то другим.
Ребенку необходимо сначала усвоить это различие, и он, вероятно, будет протестовать чаще, а значит, снова придет время для эмоционального сопровождения. Он должен выяснить, что является и не является значимыми желаниями, а научиться этому он может только благодаря твоей четкой обратной связи и с течением времени.
Если возникает поведение, которое тебя раздражает, обрати внимание, какая потребность за ним стоит. Если ребенок кладет ноги на стол во время еды – чего он может хотеть? Возможно, разговор за столом просто проходит мимо него, и он хочет вернуться к игре и привлечь к себе внимание. Будет гораздо легче, если ты не будешь противиться такому поведению, а сразу обратишься к стоящей за ним потребности.
Простое «О, тебе скучно? Да, ты уже поел. Давай, можешь сесть ко мне на колени, я скоро договорю» исключает борьбу с ногами на столе, потому что это сразу же говорит о том, что происходит на самом деле. Ребенок еще не может сказать: «Эй, вы игнорируете меня, обратите на меня внимание», но выражает это действием. Сразу почувствуй потребность, которая стоит за этим, иначе ребенок может впасть в отчаяние и ему придется прибегнуть к более радикальным мерам, чтобы привлечь твое внимание. Если в данный момент это невозможно, может быть достаточно того, что ты увидел эту потребность и сказал о ней. Каждый ребенок – нет, каждый человек – просто хочет быть увиденным и понятым.
Как мне следовать за ребенком во время игры?
Во время игры руководит ребенок. Погрузись в его мир и стань хорошим наблюдателем. Начни с наблюдения, и будешь точно знать, на каком этапе своего развития находится ребенок. Во время игры ты играешь пассивную роль и следуешь, потому что ребенок лучше знает, какой шаг ему нужно сделать сейчас для своего развития. Пусть он сам решает возникающие проблемы. Наблюдать, время от времени рассказывать, что делает ребенок, быть рядом – этого достаточно. Если ребенок уже сам тебе рассказывает, что делает, тебе больше не нужно этого делать, значит, у него развился этот навык.
Если ребенок достигнет того драгоценного состояния, которое можно было бы назвать «потоком», когда он полностью забывает о себе и погружается в игру, у тебя будет еще меньше дел. Просто веди себя тихо или уходи и по возможности не мешай.
Если ребенок назначает тебе роль в игре, то, конечно, ты можешь принять ее и сыграть – но, скорее всего, ты делаешь все неправильно, потому что теперь у ребенка есть точные представления, как это должно быть. Скорее всего, ты недостаточно терпелива, потому что выполнять относительно простую вещь так долго, как этого хочет ребенок, ты, вероятно, не сможешь. Конечно, игра двухлетнего или трехлетнего ребенка должна быть для тебя довольно скучной, ты находишься на совершенно другом уровне развития мозга. К счастью, твой ребенок невероятно милый, настолько, что это может разогнать твою скуку.
Если ты из тех, кому сопровождение игры не доставляет удовольствия, для ребенка есть замечательная игра, о которой я уже много раз упоминала: заниматься домашним хозяйством вместе. При этом тебе нужно следовать импульсам ребенка и не заставлять его часами заниматься домашними делами.
Пока у него есть желание, он может присоединиться к тебе, но после этого ты продолжишь действовать в одиночку. Ты будешь недоступна, когда ребенок захочет поиграть с тобой, но будешь продолжать играть в свою замечательную игру по складыванию белья, пока она не закончится. Всегда можно снова и снова приглашать ребенка принять в этом участие.
Всегда ожидай импульса ребенка и позволяй ему отдохнуть, как только он этого захочет. Научиться выполнять задание полностью очень важно, но в этом возрасте ожидать этого еще не следует. Иногда ребенок уже может это делать, но часто не делает из-за кратковременной концентрации внимания. На данный момент гораздо важнее, чем выполнение заданий, чтобы ребенок не терял энтузиазма и интереса к заданию. Позволяй ему помогать на последнем этапе работы, чтобы он мог почувствовать, что ему удалось что-то довести до конца.
Ребенку все еще нужно гораздо меньше игрушек, чем ты думаешь. Предметы домашнего обихода более интересны, и он хочет научиться грамотно обращаться с ними. На улице тоже можно найти много «игрушек». Игрушки можно менять, постоянно держа в детской лишь несколько штук, и приносить вместо них новые каждые несколько недель, когда увидишь, что они просто валяются в углу. Некоторые предметы снова становятся интересными через несколько недель и вполне могут выдержать перерыв на чердаке или в подвале.
В эти годы твой ребенок начинает играть с другими детьми. Тем не менее в социальном поведении ему еще нужно попрактиковаться. Может быть, все пройдет вполне мирно, а может быть и так, что тебе придется время от времени вмешиваться и улаживать споры. Пока еще рано ожидать от ребенка, что он будет во всем разбираться сам, и от тебя нужно больше, чем простой надзор за его поведением. Выступи в качестве примера, покажи, чего именно ты хочешь от него. Ребенок смотрит и учится. Ты можешь отвести ребенка в сторону, если это необходимо, или объяснить ему, что он может сделать сейчас, а затем сделайте это вместе.
В качестве примера для подражания ты можешь сама извиниться перед другим ребенком от своего имени. Скажи как есть: тебе жаль, что так получилось. Принуждать ребенка к извинениям в большинстве случаев не имеет смысла, потому что понимание у него все еще отсутствует.
Если твой ребенок является «жертвой», можно показать ему, как он может уйти или получить помощь. Принимать меры против другого ребенка самостоятельно – вообще не лучшая идея, это должны делать только его родители.
Если ребенку уже исполнилось три года, то он сможет понять это лучше, и вы можете, как упоминалось выше, вместе с ребенком подумать о том, что произошло и что теперь можно было бы сделать. Со временем ребенок сам будет находить все более эффективные решения.
Небольшое замечание в заключение этой главы: многие взрослые имеют предубеждения по отношению к маленьким детям. К сожалению, на протяжении нескольких столетий у нас было много этапов, когда детям приписывали, что они тираны, и поэтому с ними нужно обращаться строго. В средние века из них еще приходилось «изгонять дьявола», и мнение о том, что нужно предотвращать плохое в детях, к сожалению, остается стойким. Поэтому скажу прямо: даже на этапе автономии твой ребенок по-настоящему милый человечек.
Ребенок хочет, чтобы все в семье чувствовали себя хорошо и были счастливы.
Только ребенок не знает, как это сделать. Он хочет, чтобы ему показали. Какие потребности есть у других людей? Показывай ребенку свои потребности и рассказывай о них, а также о потребностях других членов семьи.
Возможно, в два года дети еще не очень хорошо реагируют на это, но в три года реагируют намного лучше. Однако для этого ребенок должен сначала узнать потребности других. Кроме того, ребенку нужны от тебя ориентиры, внутри которых он может без риска испытать свою волю, чувства и желания.