Мы уже не раз с вами обсуждали, что на учебную мотивацию будет очень сильно влиять то, как выстроены детско-родительские отношения. И для того чтобы в подростковый период они были теплыми, хорошими и доверительными, как раньше, нам, конечно же, нужно понимать особенности развития детей в этом возрасте.

В этой главе я расскажу вам про подростковый возраст для того, чтобы мы понимали, почему у детей в этот период сдвигаются ориентиры, приоритеты и меняются ценности.

Напомню, что родительство – это тренинг личностного роста и именно сейчас, в подростковый период ребенка, нам предстоит научиться спокойной, уверенной коммуникации с ним.

Когда у ребенка прошел кризис семи лет и он успешно адаптировался к школе, родители облегченно выдыхают. Ученик в младшей и средней школе – это такой человек, с которым очень комфортно жить. Он достаточно самостоятелен, ощутимо помогает по дому, с ним интересно разговаривать, можно вместе заниматься какими-то увлекательными делами: путешествовать или просто кататься на велосипеде. Среднестатистический ребенок от восьми до десяти лет, если у него нет физиологических или психических проблем, очень удобен для всех. Он умеет вести себя в обществе, имеет свою личную жизнь, ходит в школу, на секции, может приготовить себе яичницу и при этом достаточно легко поддается воздействию взрослых. Родители быстро привыкают к такой чудесной жизни, и тем больше их недоумение, когда в один момент вся налаженная система ломается. Ребенок начинает грубить, отказывается выполнять поручения, становится неуправляемым. Одна мама сравнила поведение своего сына «до» и «после» так: «Это ужасно. Он – как гремлин, на которого попала вода». Это персонажи из истории С. Спилберга, по которой были сняты несколько фильмов – такие милые пушистые существа с огромными глазами, превращавшиеся в маленьких злобных монстров, если оказывались в воде. И первая мысль, которая посещает родителей: надо срочно все исправить, вернуть того, пушистого. Но былого уже не вернешь, ребенок растет и взрослеет бесповоротно, поэтому родителям снова придется приспосабливаться к изменившимся условиям и своему меняющемуся подростку. На самом деле все подростки переживают глубокую утрату: они теряют свое детство и внутренне тяжело скорбят о нем. Взрослый мир манит и пугает их одновременно. Поэтому родители в первую очередь должны понять, почему их ребенок ведет себя именно так и чем можно ему помочь.

Кризис подросткового возраста – это мост между детством и взрослостью, и он может быть очень длинным или совсем коротким. Все зависит от того, насколько далеко друг от друга эти два состояния. Многие ученые считают, что симптомы протекания подросткового кризиса разнятся в зависимости от культуры общества. В некоторых культурах между взрослыми и детьми не проводится резкой границы, человек с раннего детства включен во взрослую жизнь, в таком случае ярких проявлений подросткового кризиса может и не наблюдаться. Например, М. Мид не обнаружила признаков кризиса в развитии детей из нецивилизованных племен. В нашем социуме сегодня детство и взрослая жизнь – две разные планеты. Часто родители стараются уберечь детей от любых взрослых дел и проблем, насколько это возможно. Соответственно, когда приходит время взрослеть, ребенку приходится преодолевать настоящую пропасть: осваивать множество навыков, новый стиль общения, выстраивать полностью свои границы, учиться жить в новом теле и т. д.

Само слово «подросток» говорит о том, что сын или дочь изменились: они еще не взрослые, но уже подросли. Переходный возраст для ребенка – один из самых сложных, эмоционально насыщенных, удивительных периодов в его жизни. Эмоции и переживания, которые люди испытывают в это время, очень глубоки и могут оказать влияние на всю дальнейшую жизнь. Старик может забыть, как зовут его внуков и куда он спрятал свою пенсию, но помнит первую любовь или первое серьезное противостояние обществу.

В это время в крови подростков бурлит настоящий «гормональный коктейль», отсюда и быстрая утомляемость, раздражительность, резкая смена настроения. Подросток однажды уступит место взрослой личности, с которой можно успешно сотрудничать и договариваться, если во время переходного возраста отношения не были разрушены полностью. Еще раз повторяю: кризис – это временное явление, он однажды пройдет, а ребенок останется навсегда.

Считается, что у девочек подростковый кризис протекает легче и менее продолжителен по времени. К мальчикам в нашем обществе традиционно более жесткие требования, поэтому и проявления кризиса могут быть ярче выражены.

Сейчас принято относить к подросткам детей возрастом с двенадцати и до пятнадцати лет, но первые проявления кризиса можно заметить и в одиннадцать, а последние – и в шестнадцать, и в семнадцать лет. Это самый длинный и наиболее явно выраженный возрастной кризис из всех. Причин этому несколько:

1. Физиологические. В это время перестраивается эндокринная система ребенка, начинается половое созревание, появляются вторичные половые признаки (у девочек формируются молочные железы, вырастают волоски в лобковой зоне и подмышечных впадинах, начинается менструация; у мальчиков могут появиться поллюции, пробиваются первые волосы на лице, груди, спине, лобковой зоне, подмышечных впадинах, ломается голос, кадык становится более выражен), меняется тело (мальчики вытягиваются, у девочек может резко увеличиться или уменьшиться масса тела). В связи с усиленной работой желез внутренней секреции у подростков появляются обильное потоотделение и кожные высыпания. Резкие изменения тела пугают детей, но они обычно пытаются скрывать свои переживания по этому поводу, замыкаются или, наоборот, начинают вести себя вызывающе.

В крови подростка бушует гремучая смесь гормонов роста и половых гормонов. Неудивительно, что родители отмечают повышенный уровень беспокойства, тревожности, агрессии у своих детей. Пытаясь избавиться от этих ощущений, дети конфликтуют, случаются даже массовые драки. Также некоторые подростки посещают концерты громкой агрессивной музыки в попытке выплеснуть таким образом психическое беспокойство. Некоторые дети в этот период испытывают сильный физический дискомфорт, проявляющийся внешне в перепадах настроения или сниженном эмоциональном фоне, причем ребенок, как правило, не может уловить причинно-следственную связь, и, например, плохое настроение на него просто наваливается. Мамы могут частично понять состояние подростка: у некоторых женщин в определенные дни развивается похожее состояние, которое называют ПМС. Его невозможно контролировать или предотвратить – можно только переждать.

Кроме того, быстрый рост требует большого количества энергии, потому-то нередко подростки чувствуют себя усталыми и очень много едят. Отсюда – частые перекусы вредными чипсами и газировкой, которые дают быстрый приток энергии.

В связи с тем, что рост и развитие происходят скачкообразно, у подростков на некоторый период появляется дисгармония в пропорциях, неуклюжесть, угловатость, проблемы с координацией движений. Нервная система ребенка не успевает за изменениями тела и потому нередко включает состояние торможения или возбуждения.

В работе внутренних органов также могут возникнуть сбои. Сложности в функционировании сердца и легких, кровоснабжении мозга, могут привести к перепадам давления и мышечного тонуса, что вызывает резкое ухудшение самочувствия и настроения, нарушение сна. Также в этот период возможны учащенное сердцебиение, головокружения, обмороки.

2. Психологические. В этот период происходят глубокие личностные изменения, формируются некоторые высшие психические функции. Подросток чувствует себя взрослым, стремится действовать как взрослый, казаться им. И если его окружение спокойно воспринимает такую перемену поведения, кризис проходит легко. Если же близкие люди продолжают относиться к подростку как к ребенку – конфликты неминуемы.

В это время осуществляется тотальная перестройка головного мозга, созревают участки, отвечающие за мотивацию, постановку целей, планирование. Подросший человек становится способен ставить цели и пытается их достигнуть, то есть уже не только живет в сегодняшнем моменте, но и думает о будущем. Но при этом затормаживаются другие процессы, когнитивные (отвечающие за познание окружающего мира), поэтому, как правило, у подростков снижается интерес к учебе. Они также часто теряют интерес к своим старым увлечениям, бросают музыкальную школу или секцию, которую посещали последние пять лет. В тот же период происходит сближение теоретического мышления с воображением, у подростка появляется желание заниматься творчеством. Он активно фантазирует, проживая в своих фантазиях и реальные ситуации, и вымышленные – так он может лучше понять самого себя, осознать свои наклонности, представить свое будущее.

3. Социальные. У подростка возникает стойкое стремление к независимости, самостоятельности, в то время как старшие члены семьи продолжают относиться к нему как к ребенку.

В сегодняшнем обществе существует дуализм, который очень тяжело преодолеть семье: природой заложено так, чтобы в подростковом возрасте у ребенка утих инстинкт привязанности, он спокойно отделился от родителей и стал жить самостоятельно, но социум требует, чтоб родители продолжали контролировать поведение своего чада, отвечали за него перед законом и каким-то образом старались воспитывать. Например, если подросток в десятом классе решил, что он не будет учить химию, родителям очень трудно повлиять на него. А учитель будет звонить, жаловаться, вызывать в школу и обращаться именно к родителям. То есть под одной крышей вдруг оказываются люди, которые по законам природы отталкиваются друг от друга, а по законам общества должны мирно взаимодействовать. Давление общественных институтов (школы, техникума, ТКДН и др.) может спровоцировать конфликты между подростками, желающими, чтобы их оставили в покое, и родителями, которых ругают и штрафуют со всех сторон. Хорошо, если у взрослых к началу этого сложного периода все хорошо с личной жизнью, есть разнообразные увлечения и незаурядное чувство юмора.

У подросткового кризиса есть свои особенности. Конечно, в чем-то он напоминает кризис новорожденности: тогда младенец физически отделился от тела матери, и они оба – мать и дитя – учились жить автономно; а в переходный период подросток отделяется от родителей психологически, и опять всем сторонам этого процесса приходится нелегко. Еще подростковый кризис часто сравнивают с кризисом трех лет. В то время малыш скандировал: «Я сам!», и это означало, что он готов к бытовой автономии (самому есть, одеваться и т. п.). Подросток тоже словно бы говорит: «Я сам», постепенно выталкивая родителей из своей социальной жизни.

В этот период у детей активно развивается самосознание: сначала возникает чувство взрослости, а потом развивается «Я-концепция» (то есть представление о себе, связанные образы себя). То есть ребенок строит новые отношения с окружающим миром и учится в них видеть себя как личность.

Подросток открывает для себя внутренний мир, много времени проводит наедине с собой, испытывая чувство одиночества, непонятости, тоску. В этот период «образ себя» еще собирательный, он формируется из достоинств разных людей, как существующих на самом деле, так и вымышленных. Пытаясь оценить себя, подростки сравнивают себя со сверстниками, поэтому самооценка в это время довольно неустойчивая и в целом невысокая. Кроме того, многим подросткам кажется, что окружающие все время наблюдают за ними и оценивают.

В этот период учебная деятельность уступает место общению со сверстниками, но появляются новые мотивы для получения образования, связанные с планами на будущее подростка. То есть учебная деятельность не является целью сама по себе, как в младшем школьном возрасте, а выступает лишь средством для достижения цели. Также учеба приобретает для многих детей личностный смысл, они учатся, чтобы проявить себя, самоутвердиться.

Психологи отмечают два пути развития подросткового кризиса:

1. Независимый. Подросток может стать своенравным, упрямым, действовать наперекор всему. Он обесценивает мнение взрослых, отрицательно относится к любым предложениям, выражает негативизм. Часто такие дети очень ревностно относятся к своей собственности, не позволяют другим членам семьи входить в комнату, трогать личные вещи. А также не разрешают заглянуть в свой внутренний мир. Они очень болезненно реагируют на нарушение границ – настоящее или мнимое. Чаще всего от них можно услышать: «Не лезьте!», «Не трогайте меня!», «Отстаньте!». Такое независимое поведение во время кризиса выступает как некая движущая сила, позволяющая ребенку подняться на следующую ступень развития благодаря отрицанию старых норм и правил. Девиз этого типа можно сформулировать так: «Я уже не ребенок!»

2. Зависимый. Здесь, напротив, ребенок показывает крайнее послушание, признание авторитета более сильных или старших. Он ищет эмоциональную стабильность, чувство защищенности. Зависимое поведение словно утягивает подростка вниз, возвращая в зону комфорта из прошлого этапа. Он словно хочет сказать: «Я все еще ребенок и хочу остаться им». Такой вариант развития кризиса более неблагоприятен еще и потому, что взрослые считают такой беспроблемный вариант удачей – они гордятся тем, что у их ребенка кризис прошел спокойно и удалось сохранить нормальные отношения.

Так как подростковой кризис – длительный период, то в разное время может проявляться более та или другая тенденция, но одна всегда будет преобладать. Даже если подросток демонстрирует независимое поведение, ему, как и в детстве, необходима поддержка родителей.

Основные особенности проявления подросткового кризиса таковы:

• Негативизм. Подросток начинает вести себя совсем не так, как того ожидают родители, он все отрицает, препятствует любым действиям, не выполняет возложенные на него обязанности. Негативизм проявляется не только в семье, он может затрагивать все сферы жизни ребенка, распространяться даже на его отношения со сверстниками. Различают пассивную и активную формы проявления негативизма. В пассивной форме ребенок просто не реагирует на просьбы и обращения взрослого, в активной – открыто возражает, поступает наоборот. Подросток может стать замкнутым, грубить, проявлять агрессию, нарушать дисциплину в классе. Некоторые психологи считают, что таким образом подростки реагируют на какие-то неудовлетворенные потребности (например, потребность в уважении, понимании, принятии). Он окутывается негативизмом, как панцирем, скрывая появившиеся страхи перед взрослением, изменением своего тела, межличностными отношениями.

• Двойственность. Больше всего подросток боится не вписаться в группу, быть не таким как все, осмеянным, выгнанным. Но с другой стороны, каждый из них хочет быть особенным. Вот почему так популярны фильмы о супергероях, колдовстве, вампирах и пр.

• Стремление доказать свою индивидуальность. Способы могут быть разные и самые радикальные. От вязания до прыжков по крышам с последующим бегством от сотрудников полиции.

• Эгоцентризм. Подросток все воспринимает через призму своего «я», он сосредоточен на своем внутреннем мире. Считает, что все переживания, которые он испытывает, уникальны, и никто не в состоянии их понять. Поэтому незначительные, с точки зрения взрослого человека, события могут восприниматься трагически. Кроме того, эгоцентризм выражается в том, что подросток считает себя объектом пристального внимания окружающих. Он думает, что все на него смотрят, обсуждают его, оценивают.

• Проседание когнитивных функций. Снижается эффективность функций мозга, отвечающих за познание окружающего мира (таких как память, внимание, мышление, восприятие), многие подростки начинают испытывать проблемы с учебой. Причем при выполнении привычных механических действий разница может и не ощущаться, но если ставится задача, например, написать сочинение, трудности легко выявляются.

• Критицизм. У подростка начинает преобладать логическое мышление, развивается острый критицизм. Он всегда требует обоснований, доказательств, мыслит полярными категориями (то есть либо плохой, либо хороший, или правда, или ложь). Из-за развития критического мышления взрослые несколько утрачивают авторитет в глазах подростка, учитель уже не кажется таким уж остроумным, а папа – таким сильным.

• Смена ведущей деятельности. С учебы дети переключаются на так называемое «интимно-личностное общение», то есть для них гораздо интереснее строить отношения со сверстниками и взаимодействовать в них. Только в таком общении подростки удовлетворяют свои эмоциональные, информационные, социальные потребности. Общение со сверстниками они старательно ограждают от вмешательства взрослых.

• Стремление к созданию групп со своими правилами, нормами, ценностями и лидером. Сначала это объединение с представителями своего пола, а ближе к старшему школьному возрасту у подростков появляется интерес к противоположному полу, группы становятся смешанными.

• Стремление освободиться из-под опеки родителей, взрослых родственников, учителей, и вообще всех «старших». Подросток хочет продемонстрировать всему миру свою независимость, доказать свою «взрослость». Это может проявиться, например, в стремлении подростка работать в свободное время, уйти из дома и жить одному.

• Появление новых увлечений и хобби. Надо сказать, что подросток без хобби так же немыслим, как ребенок без игры. Подростковые увлечения (как и игры в детском возрасте) выполняют несколько важнейших функций. Именно с помощью хобби подросток осваивает социальную культуру и получает профессиональные знания, умения, навыки. Увлечение может быть одно постоянное, или они сменяют друг друга, но подросток отводит им важное место в своей жизни.

• Подражание идеалу. Подросток выбирает себе кумира и старается походить на него во всем, начиная от внешнего вида и заканчивая манерой речи.

• Повышенная эмоциональность, ранимость. Чаще всего тщательно скрываемая за показным равнодушием или агрессией.

• Склонность к экспериментам с сексуальностью. Подросток испытывает повышенное сексуальное влечение, изучает и принимает свою сексуальность. В период кризиса подростки начинают мастурбировать, занимаются петтингом, испытывают интерес к представителям противоположного пола.

Из остро-негативных проявлений подросткового периода следует отметить подростковую депрессию. Подросток становится безразличен ко всему, чувствует пустоту, тревогу, отчаяние.

Страхи

В подростковом возрасте страхи, перенесенные из предыдущих этапов взросления, могут быть крайне опасны, так как имеют тенденцию трансформироваться в навязчивые состояния и фобии. Они, в свою очередь, приводят к нарушениям в работе нервной системы.

В период подросткового кризиса страх смерти родителей, появившийся еще в младшем школьном возрасте, может достигнуть своего пика. Страх смерти (своей или близких людей) находит свое выражение в страхах нападения и пожара, страха заболеть. Это так называемые природные страхи – они основаны на инстинкте самосохранения и могут выражаться в боязни животных, мистических чудовищ, темноты, высоты, глубины, стихийных бедствий, разных несчастий. В десять-двенадцать лет, согласно проведенным опросам, дети чаще испытывают природные страхи, а начиная с двенадцати лет – социальные (например, страх опоздания/наказания/ одиночества / быть не принятым / осуждения со стороны сверстников и др.). То есть в подростковом возрасте инстинктивные, обусловленные природой страхи отступают и на их место приходят страхи, вызванные изменением характера межличностных отношений. Причиной возникновения социального страха могут быть незначительные, с точки зрения взрослых людей, события: допущенная ошибка и критическая реакция на нее родителей, сверстников или учителей, неудачное стечение обстоятельств. Личные проблемы – нечто новое для ребенка, у него нет опыта в этом вопросе, поэтому он воспринимает их с повышенной тревогой.

У девочек (из-за специфики воспитания) тревожность часто более выражена, у них можно заметить большее количество страхов, как природных, так и социальных. К концу подросткового возраста в пятнадцать-шестнадцать лет страхи достигают своего максимума. Повышенная тревожность в этом случае указывает на формирование самосознания. Мальчики с началом полового созревания становятся более агрессивными, эмоционально возбудимыми, поэтому у них обычно снижается общее количество страхов, так как уровень агрессии всегда прямо противоположен количеству страхов. То есть более агрессивный ребенок, способный причинить вред другим, имеет низкий уровень тревожности и наоборот. Поэтому в подростковом возрасте можно заметить две прямо противоположные тенденции в поведении детей: одни подростки агрессивные, с выраженным негативизмом, демонстративно плюют на опасность, легко идут на риск; другие, наоборот, тихие, боязливые, отзывчивые, неуверенные в себе и не умеют за себя постоять. Большинство же подростков находятся в серединной позиции: при необходимости могут за себя постоять, общительны и тянутся к сверстникам.

В переходном возрасте у ребенка возникают новые увлечения и отношения с социумом. Самооценка меняется и зависит в основном от того, насколько он испытывает уверенность в себе в новом для него общении. В сознании подростка существует некое противоречие: с одной стороны, он хочет сохранить свою индивидуальность, а с другой – чувствовать свою принадлежность к какой-либо группе, принять ее нормы и ценности. Решается это противоречие тяжело и иногда радикальными методами: одни подростки с головой погружаются во внутренний мир и перестают контактировать со сверстниками, другие настолько растворяются в группе, что готовы слепо подчиняться любым требованиям, отказавшись от личного мнения. Эта подростковая потребность – быть собой – понять, почувствовать, где же «я», сопровождается страхом быть «не собой», потерять себя, раствориться в толпе или потерять власть над собой. Этот страх чаще всего – страх изменения, выражающийся у некоторых особенно чувствительных подростков в нетерпимости к любым физическим недостаткам других людей, сомнениях в себе («я некрасивая»). Противоречие на тему того, как остаться собой среди других, трансформируется в неуверенность в себе, отсутствие чувства безопасности, неуверенность в других людях. Эти проявления в дальнейшем могут перерасти в настороженность и подозрительность, а дальше – в недоверчивость, предвзятое отношение к окружающим, что вызывает конфликты и уход человека от реальной действительности.

Для подросткового возраста характерны и так называемые «навязчивые страхи». Можно сравнить их с маяком, который прекрасно виден с любой точки, возвышается на местности и постоянно напоминает о себе ярким светом. Навязчивый страх отличается от обыкновенной тревожности тем, что воспринимается как какое-то наваждение, которое влияет на человека помимо его воли. Рождается такой страх обычно из внезапного испуга, какого-то сильного переживания, стресса, который фиксируется в сознании и длительное время причиняет дискомфорт. Например, когда человек оказывается в похожем месте, или слышит связанный со страхом звук, или просто вспоминает ту или иную ситуацию. Например, когда ребенок был высмеян учителем при ответе у доски и над ним дружно похохотал весь класс. Эмоции, пережитые ребенком в этот момент, попадают в долговременную память (которая всегда хорошо развита у тревожных детей) и всплывают каждый раз, когда его снова вызывают к доске. Бороться с навязчивым страхом бесполезно, непримиримая борьба только укрепляет его. Школьник будет волноваться, думая, что его снова постигнет неудача. Сама мысль о том, что придется отвечать у доски, будет вызывать тревогу. В результате такой ребенок при вызове его к доске учителем начнет вести себя скованно, станет сбиваться, терять ход мысли, речь его будет невнятной, и он снова может пережить негативный опыт. Именно таким образом развивается невроз, навязчивый страх, который может проявляться в снижении у ребенка самооценки, он будет вести себя пассивно, сильно переживать и теряться, отвечая на вопросы, не захочет проявлять инициативу. Может даже развиться заикание.

Навязчивые страхи характерны для детей с «синдромом отличника» – тех, которые стремятся всегда и во всем быть первыми. Чаще всего такие дети демонстрируют негибкость психики и максимализм, не оправдывая себя ни в чем и не учитывая никакие обстоятельства в погоне за хорошими отметками.

Социальные страхи младших школьников (например, страх опозданий, страх не соответствовать требованиям) подпитываются в подростковом возрасте повторяющимися мыслями, идеями фикс и перерастают в навязчивые опасения потерпеть неудачу, поражение. Если родители подростка ведут себя тревожно, отличаются повышенной мнительностью, то у него могут возникнуть навязчивые опасения, что он никому не нужен, не понят, не любим, не имеет перспектив в будущем. Такие дети постоянно сомневаются в себе, могут по десять раз проверять правильность домашнего задания. Навязчивые сомнения съедают много психической энергии, поскольку ребенок просто не может выбросить эти мысли из головы только усилием воли. Получается, подросток находится в депрессивном настроении, испытывает беспокойство и тревогу, ни в чем не уверен и рассуждает как пессимист.

Таким образом, значительная часть страхов переходного периода растет из детства, поэтому важно начинать работу по преодолению страха сразу, как только вы его обнаружите. Это можно сделать самостоятельно, например, с помощью методик, описанных мною в книге «Как жить легко. Путеводитель по детским кризисам», или обратившись к психологу. Чаще всего страхи очень хорошо поддаются корректировке в дошкольном и младшем школьном возрасте – достаточно нескольких сеансов у хорошего специалиста, чтоб ребенок перестал бояться. Если же оставить без внимания эту боязнь, в подростковом возрасте она может преобразиться уже в тревожно-мнительные черты характера, которые сложно поддаются исправлению.

Иногда родитель может догадаться о каком-либо страхе, присущем ребенку, по его поведению. Но бывают страхи внутренние, никак не отражающиеся в поступках детей. Дети могут крайне неохотно делиться переживаниями, которые лежат в основе страхов (особенно страхов наказания и смерти). Мальчики к тому же могут осознанно скрывать наличие у себя страхов, так как считают, что мужчине нельзя бояться. Лучше организовать общение ребенка со специалистом или с кем-то из взрослых, кому он доверяет.

В младшем школьном и дошкольном возрасте страхи имеют еще непостоянный характер, больше относятся к сфере эмоций и поэтому более поддаются психологическому воздействию. В любом случае необходимо выяснить причину возникновения страха. Детские страхи требуют пристального внимания со стороны взрослых. Необходимо вовремя предпринять соответствующие действия, чтобы не допустить трансформации беспокойства или тревожности в навязчивые состояния, которые со временем формируют черты личности и не позволяют подростку жить полноценно, раскрывать свои таланты, общаться со сверстниками и быть уверенным в себе.

Агрессия

Организм ребенка, вступившего в переходный возраст, меняется стремительно, и агрессия в этот период может проявиться как следствие этих изменений. Влияние эмоций на подростков очень сильно, так как волевая сфера у них развита еще недостаточно. Неслучайно именно подростки чаще всего попадают в поле зрения полиции. Для родственников же неожиданное агрессивное поведение ребенка становится неприятным сюрпризом.

Агрессия в подростковом возрасте принимает разные формы – это может быть физическое воздействие (драки, столкновения, жестокость к животным) или вербальное (разговор на повышенных тонах, с применением ненормативной лексики, грубость, хамство, угрозы, шантаж). Бывает прямая агрессия (то есть направленная непосредственно на объект), а может быть косвенная (при вмешательстве третьих лиц, например, сплетни, травля, заговоры, троллинг). Также встречается пассивная агрессия (когда ребенок не выполняет просьбы или делает все очень медленно, забывает о поручениях) и аутоагрессия (направленная на самого себя, причинение себе боли, в том числе пирсинг, шрамирование, татуировки). К проявлению агрессии также можно отнести демонстративное поведение и обидчивость.

Внутри переходного периода можно выделить несколько этапов с более высокой и низкой степенью выраженности агрессии, которые будут разными в зависимости от пола ребенка. Исследователи считают, что пики агрессии у мальчиков наступают дважды: в двенадцать и в четырнадцать-пятнадцать лет. У девочек же пики проявления агрессии приходятся на одиннадцать и тринадцать лет. Мальчики проявляют агрессию вербально и физически, не скупясь на оскорбления и тумаки обидчику, девочки же склонны выплескивать агрессию только вербально – прямо или косвенно.

При анализе подростковых групп исследователи отметили, что наибольший уровень агрессии наблюдается у лидеров и отверженных. Лидеры с помощью агрессии отстаивают свои интересы и контролируют остальных членов группы, а отверженные защищают свои границы. То есть в обоих случаях агрессия нужна детям для защиты себя, своей целостности.

Иногда родителям сложно определить, что стоит за действиями ребенка: агрессия или познавательный интерес. Эти два процесса следует четко разграничивать, так как исследование и творчество – это созидание, а агрессия – разрушение. Например, ребенок разломал на части какую-то сложную игрушку. Родитель должен выяснить, что им двигало. Может быть, он хотел узнать, как устроена эта вещь, починить ее или создать из ее частей что-то новое – это познавательная активность. А может быть, игрушка была разбита в порыве гнева и таким образом ребенок выпустил негативные эмоции – это проявление агрессии, которое нельзя оставлять без внимания.

Давайте попробуем разобраться, каковы основные причины проявления разных форм подростковой агрессии.

• Потребность во внимании и самоутверждении.

К несчастью, чем старше становится ребенок, тем меньше им интересуются родители. Мама и папа посвящают много времени работе, стараются удовлетворить материальные потребности семьи. А об эмоциональных потребностях взрослые часто забывают. Дети, достигнув подросткового возраста, часто начинают грубить и хамить просто, чтобы привлечь к себе хоть какое-то (пусть и негативное) внимание. У подростков много совершенно новых для них проблем, им отчаянно нужно с кем-то поделиться. Но как подойдешь с таким грузом, например, к папе, который последние несколько лет интересуется только твоими отметками и даже не знает, как зовут твоего лучшего друга? В этом случае агрессия может проявиться ярко (хлопаньем дверей, демонстративным непослушанием, грубостью, хамством) или скрыто (замкнутостью, уходом в себя, пропусками занятий, приобретением вредных привычек и др.).

• Протест.

Часто агрессивное поведение подростка выступает ответом на отношение к нему родителей, которые никак не хотят принимать его во взрослый мир, пытаясь общаться с ним и воспитывать его как маленького. Часто в этой ситуации имеет место пассивная агрессия, когда ребенок специально или случайно (забыл, не смог, не успел) не выполняет поручения старших. В таком случае родителям необходимо постараться пересилить себя, изменить стиль общения, советоваться с подростком как с равным, доверять ему, давать взрослые задания.

• Копирование поведения взрослых.

Все, что дети видят в своей семье, воспринимается ими как правильная форма отношений и поведения. Если в семье допускается физическое или психологическое насилие, например, наказания, оскорбления, то не стоит удивляться, что дети дерутся, обзываются и мучают животных. То есть ребенок учится агрессивному поведению, наблюдая за ним. Множество исследователей говорят о том, что для семей, в которых воспитываются дети, склонные к проявлению агрессии, характерен особый вид взаимоотношений, называемый психологами «цикл насилия». То есть дети копируют стиль поведения родителей в конфликтах, тренируют его на братьях и сестрах, а потом, создавая свои семьи, передают образец агрессивного поведения своим детям. Внутри личности ребенка действует тот же закон: если с ним обходятся жестко, его агрессивность только возрастает и в будущем переходит в склонность к насилию, формируя соответствующие черты характера.

• Половое созревание.

Часто агрессивное поведение спровоцировано физиологическими причинами: в подростковый период наступает половое созревание, в крови повышается уровень гормонов. Мальчики становятся юношами, девочки – девушками. Вчерашних детей пугают стремительные изменения в их теле, они чувствуют стыд и неловкость. Внутренний дискомфорт и гормональные перепады приводят к резкой смене настроения, подросток грубит, огрызается, пытаясь выплеснуть накопившееся беспокойство. Родителям нужно максимально спокойно объяснять, что такое поведение любимого чада их расстраивает. В этом случае могут помочь занятия спортом и творчеством, просветительские беседы с кем-то из взрослых на тему полового созревания.

• Стиль воспитания в семье.

Если родители придерживаются крайне авторитарного стиля воспитания («как я сказал, так и будет»), то часто взрослеющие сын или дочь, вырываясь из-под глобального контроля, стараются максимально проявить свою личность, показать себя так, чтобы все вокруг заметили. Если же при этом в семье применялось физическое наказание или психологическое давление, подросток находит себе более слабого и использует его для собственной тирании.

В ином случае, когда в семье ребенку позволялось все, то, выходя в социум, такой подросток не признает никаких границ. Если взрослые вовремя не познакомили ребенка с этическими и моральными нормами, подростку будет сложно понять, почему нельзя унижать сверстников, когда этого хочется.

• Влияние средств массовой информации, интернета, компьютерных игр.

До сих пор учеными ведутся споры о том, какое влияние оказывают фильмы, телепередачи и компьютерные игры на степень проявления агрессии у детей. На сегодняшний день подтвержденных научных данных не имеется, но если следовать здравому смыслу, то необходимо признать, что СМИ во многом формируют мировоззрение людей. Достаточно вспомнить, как при сообщениях о подверженности кошек и собак коронавирусной инфекции люди начали избавляться от домашних питомцев. То есть что показывают по телевизору, то большинство людей и воспринимают как норму жизни.

Блуждая по просторам интернета, подростки не только готовят домашнее задание, а бесконтрольно смотрят видео, картинки, игры, где присутствует физическое насилие. У них еще нет опыта и достаточно мудрости, чтобы критически отнестись ко всему увиденному, разобраться, где отражение действительности, а где просто спецэффекты для зрелищности.

Конечно, невозможно в один момент запретить ребенку смотреть боевики и играть во что-то агрессивное. Но привить ему вкус к другим фильмам и играм, рассказать ему, как на самом деле все бывает в жизни – вот задача для родителей. Даже фильмы о войне бывают разные, в некоторых показаны моральные и физические страдания, к которым приводит насилие, а некоторые сделаны по принципу «супергерой всех победил». Конечно, в этом вопросе не обойтись без личного примера. Если папа обожает боевики и круглые сутки смотрит телевизор, сын вряд ли будет любить кулинарные шоу. Родители могут заметить, когда ребенок впервые начал интересоваться военными играми, и попытаться повлиять на его выбор, предложить интересные стратегии или квесты без сцен насилия.

• Поиск пределов дозволенного.

Во время переходного возраста дети репетируют разные модели поведения. Они еще не вполне понимают, кто они и как можно себя вести во взрослом мире. В качестве «подопытных кроликов» выступают члены семьи. Это не значит, что этот ребенок – грубиян, он просто экспериментирует, проверяет, какая будет реакция, если поступит именно так. Подросток пробует какое-то поведение в более безопасных условиях своего дома, а затем выносит его в социум. То есть, если первоначально родители «проглотили» агрессивное поведение, подросток будет демонстрировать его дальше, и уже не только в семье, но и среди сверстников и других взрослых.

Плюсом ко всему перечисленному проявление подростковой агрессии провоцируют и внешние факторы, такие как стресс, переутомление, физический дискомфорт (вследствие возрастных особенностей, травмы или заболевания), неправильное питание или режим дня.

Как бороться с подростковой агрессией?

Бороться с подростковой агрессией все равно что бороться с ураганом – бессмысленно и небезопасно. Ребенок неодобрения родителей уже не боится, и его не проймешь одергиванием или приказом.

Пожалуй, во время переходного возраста каждый родитель встречается с проявлениями агрессии в той или иной форме со стороны своего повзрослевшего ребенка. Задача максимум – свести проявления агрессии к допустимым нормам, не пострадать самим и уберечь подростка.

Часто родители отвечают на проявление агрессии двумя крайними формами поведения, и обе одинаково вредны.

В первом случае мамы и папы очень болезненно реагируют на агрессию и начинают сыпать шаблонными фразами, например: «На отца кричать нельзя», «Ты здесь не царь», «В могилу меня хочешь загнать», «Ну и убирайся, раз тебя все не устраивает» и подобными. То есть подросток протестует против отношения к нему родителей, а те протестуют против поведения ребенка, и так бесконечно по замкнутому кругу.

Во втором случае родители игнорируют вспышки гнева, считая их некой особенностью, свойственной возрасту: «Перебесится со временем», «Ничего, скоро повзрослеет», «Все такими были». В этом случае агрессия ребенка выступает криком о помощи, иначе он попросить не может. А родители полностью игнорируют его проблемы, предоставляя самому со всем разбираться. Ребенок теряет чувство нужности, значимости.

Поэтому, реагируя на проявления подростковой агрессии, совершенно необходимо придерживаться правила «золотой середины»: не поддаваться чувствам, реагировать спокойно, твердо выражать свою позицию, искать причины гнева и разговаривать с подростком.

Главное правило для родителей, столкнувшихся с агрессивным поведением подростка, – не включать ответную агрессию: этим они только спровоцируют новые всплески агрессивности, так как срабатывает «эффект лавины». Выражения типа: «успокойся», «перестань кричать», тоже создают обратный эффект. Никогда не участвуйте в скандале, затеянном подростком: спокойствие и только спокойствие, по возможности уходим на безопасное расстояние и пережидаем бурю. А потом уже можно по-доброму поговорить с ним об агрессии, попытаться понять ее причины, объяснить, что общество отторгает агрессивных людей, с таким характером ребенку придется в жизни трудно. Повторяющаяся агрессия может войти в привычку, зафиксироваться как самый простой способ решения проблемы. Агрессивные люди постоянно находятся в скверном настроении, они вечно обеспокоены чем-то, воюют с действительностью, недоверчивы и мнительны, все время вынуждены нападать или обороняться. Все это отнимает колоссальное количество времени и психической энергии.

Нужно объяснить подростку, что гнев и ярость испытывает любой человек, но взрослые как раз тем и отличаются от малышей, что могут взять себя в руки (покажите это на собственном примере).

Решите вместе, как подросток будет вести себя в следующий раз, когда на него «накатит», чтобы не обижать остальных членов семьи: побьет боксерскую грушу, побегает вокруг дома, запрется в ванной. Придумайте «стоп-слово», которое будет останавливать скандал. То есть, если кто-то из членов семьи произносит «стоп-слово», это значит, что он больше не может продолжать дискуссию и любые споры на время прекращаются. Попытайтесь направить энергию подростка в позитивное русло. Занятия спортом и разнообразное творчество помогут ему проявить агрессию в приемлемой форме, а награды, признание и удовлетворение от таких занятий – избавиться от неуверенности в себе, внутренней неудовлетворенности, и эта причина проявления агрессии будет устранена.

Не провоцируйте подростка на агрессию, нарушая его личные границы. Нельзя без разрешения заходить в комнату сына или дочери, просматривать его компьютер или телефон, брать вещи.

Я уже не раз упоминала, что именно семья подает детям пример проявления агрессии. Можно сколько угодно говорить ребенку, что драться нехорошо, но если родитель сопровождает свои наставления подзатыльником, то он воспринимает посыл однозначно – драться необходимо. Также на формирование агрессивного поведения оказывают влияние круг общения подростка, среда, в которой он существует. Большое значение имеет и то, насколько в целом дружная семья, насколько близки дети и родители, как взаимодействуют братья и сестры, какого стиля воспитания придерживаются родители.

Когда родители чувствуют, что им не хватает знаний для контроля ситуации, можно обратиться к соответствующей литературе или проконсультироваться у психолога. Если же проявления агрессии имеют систематический характер, я рекомендую обязательно обратиться к психологу, который проведет диагностику, выявит причины агрессии, предложит план коррекции проблемного поведения. Но не думайте, что можно будет просто передать подростка и ответственность за него психологу. Часто причины подростковой агрессии скрываются за поведением родителей, поэтому нужно быть готовыми выполнять рекомендации и корректировать детско-родительские отношения в соответствии с советами специалиста.

Что делать родителям?

В первую очередь родителям нужно принять следующий факт: даже самый страшный подростковый кризис лучше, чем его отсутствие.

У каждого отдельного ребенка переходный возраст проходит по-своему, но большинство подростков испытывают трансформацию личности, что сказывается на всех сферах жизни: меняются отношения с друзьями, родственниками, появляются новые увлечения, черты характера, вкусовые пристрастия и привычки.

Родители должны знать об особенностях протекания подросткового кризиса, так как психологическое отделение – двусторонний процесс. Как ребенку необходимо в какой-то степени отвергнуть своих родителей, выделив себя в отдельную личность, так и родителям необходимо сепарироваться от него и выйти из роли «родителя малыша».

Говоря о переходном периоде, психологи в основном описывают переживания подростка, его физические, психические и социальные преобразования, забывая при этом про эмоции родителей. А ведь родители так же остро испытывают на себе влияние кризиса и нуждаются в помощи. В первую очередь потому, что в этот период у ребенка развивается критическое мышление и исчезает «поведение следования». То есть мама, которая в глазах ребенка последние двенадцать лет была богиней, которую сильно и безусловно любили и которая была настолько необходима, что без нее он мог даже умереть, вдруг оказывается обычной тетенькой за сорок. И подросток вдруг становится совершенно нетерпим к маминым недостаткам, особенностям, привычкам, критикует ее, показывает свое презрение и высказывает разнообразные претензии. При этом детский подростковый кризис зачастую накладывается на кризис среднего возраста у родителей, когда те понимают, что время уже ушло, а достигли они не всего, чего хотели, и выглядят не так, как хотелось бы, а тут еще собственное дитя подливает масла в огонь критическими замечаниями. Надо сказать, что и подростку в этой ситуации тяжело, он зачастую стыдится своих мыслей, ведь на самом деле он продолжает любить своих родителей. Кроме того, то, как он оценивает своих родителей, сказывается и на его самооценке.

Почему же родителям часто бывает так сложно выстраивать общение с подростком? Ведь в целом и подростки, и родители хотят одного и того же: уважения, свободы, самостоятельности, признания, общения, понимания, любви, времени на себя и на хобби.

Ответ прост – дети меняются! А родители нет!

И часто при этом родители считают, что подросток трудновоспитуемый.

Что же мешает родителям быть гибкими:

• тревога и страх

• чувство вины

• гордыня

• стиль воспитания

• нереализованные планы

• психологическая незрелость

• низкая самооценка

Вот несколько простых рекомендаций, как вести себя родителям в период подросткового кризиса, чтобы без ущерба для себя перейти на следующий уровень общения с ребенком.

• Сохранять спокойствие.

Этот призыв красной нитью проходит через все возрастные кризисы. И в обычные дни разговор на повышенных тонах – это не лучший способ общения, а уж в период подросткового кризиса он приведет только к ответной агрессии, либо ребенок просто замкнется в себе. Нужно постараться в любой ситуации сохранить чувство юмора и общаться с подростком, как с равным.

• Подготовиться заранее.

Можно сказать, что вся предыдущая жизнь с ребенком была подготовкой к этому этапу. Какие-то нормы и ценности родители успели заложить до переходного периода так глубоко, что подросток воспримет их своими, а какие-то будут выброшены им как ненужные.

На этом этапе родители утрачивают свой авторитет в глазах ребенка. Даже непреложная истина, если она высказана родителем, подвергнется сомнению маленького упрямца или будет просто пропущена мимо ушей. То есть родители на время кризиса перестают быть опорой и источником проверенной информации, но без опоры пережить кризис очень сложно. Поэтому важно заранее создать для ребенка взрослое окружение, найти таких людей, которые помогут ему пережить переходный период, когда мнение родителей уже не будет иметь прежнего веса. Это может быть учитель, тренер, наставники, психолог, крестный отец / мать, друзья семьи.

• Жить собственной жизнью.

Все мы глубоко переживаем за своих детей и любим их, поэтому и в три года, и в семь лет, и в четырнадцать, и в двадцать мы будем испытывать потребность уберечь их и защитить. Но природой предусмотрены механизмы, помогающие родителям легче пережить психологическое отделение ребенка в период подросткового кризиса. Например, есть исследования, свидетельствующие, что на всех без исключения родителей очень раздражающе действует запах пота их детей-подростков. То есть, если человеку дать понюхать десять грязных футболок, он тут же назовет самым ужасным запах футболки собственного подростка. При нормальном развитии отношений, начиная с пятилетнего возраста их малыша, родители постепенно отдаляются, предоставляя подрастающему сыну или дочери все больше свободы и личного пространства. Поэтому к началу подросткового возраста в норме у родителей должна быть собственная жизнь, насыщенная профессиональной деятельностью, хобби, спортом, общением с друзьями. Тогда и подростку достанется меньше пристального внимания, и у родителей будет пространство для залечивания ран.

• Интересоваться миром подростка.

В подростковом возрасте у детей часто появляются новые хобби, которым они отводят значительную часть своей жизни. Для родителей (при правильном отношении) – это приоткрытая дверь в новый мир сына или дочери. Во-первых, нужно уважать выбор подростка, каким бы странным он ни казался родственникам (а это могут быть и компьютерные игры, и граффити, и трюки на самокате). Во-вторых, использовать увлечение как точку сближения: неподдельно интересоваться, самостоятельно узнавать об особенностях этого занятия, кумирах подростка, ненавязчиво делиться опытом или спрашивать совета, а можно и самим увлечься тем же делом – это по-настоящему сблизит подростка с родителями.

Если его хобби для родителей – запредельно трудное занятие (например, программирование), необходимо все же найти то общее, что может их объединить. Это могут быть любимые фильмы или программы, спорт, путешествия, концерты, закаливание, пищевые привычки, шопинг – все что угодно.

• Простить и отпустить.

Матери и отцу не следует стремиться досконально контролировать подростка, цепляться к нему, выспрашивать в мелочах про его жизнь. В это время желательно увеличить дистанцию, не навязывать лишний раз свое общество, но с готовностью откликнуться, если он попросит внимания. Не нужно обижаться на критику и грубость, в период кризиса подростку приходится даже труднее, чем родителям: он и сам переживает за свою реакцию, но ничего не может поделать с собой.

• Признать право на взрослость.

Некоторым родителям хочется искусственно продлить детство своих детей, они в таком случае чувствуют себя более значимыми, нужными. Но интересам ребенка такое поведение однозначно вредит, рано или поздно подросток захочет вырваться из сетей опеки.

Во время подросткового кризиса дети чувствуют себя взрослыми людьми и часто все их поступки сводятся к попытке доказать свою взрослость окружающим. Поэтому родителям необходимо вовремя признать право подростка на некоторую свободу действий. Конечно, он еще не взрослый, но уже и не малыш. Держите подростка в курсе семейных дел и проблем, привлекайте к решению общих задач. Внимательно и уважительно выслушивайте его мнение. Советуйтесь с подростком по разным вопросам, дайте ему понять, что на самом деле цените его советы.

Если вы вынуждены отказать в выполнении какой-то просьбы, необходимо озвучить и причину отказа. И положительные, и отрицательные эмоции равно важны для развития личности (особенно мальчиков, так как им с детства внушают, что плакать плохо, а подавленные эмоции ведут к психологическому напряжению), так что не стоит чрезмерно ограждать ребенка от «взрослых» проблем. Ведь цель родителя в том числе и научить подростка справляться с различными ситуациями, которые подбрасывает жизнь.

• Договариваться.

В тот момент, когда родители понимают, что все прежние методы воспитания не работают, хорошо бы им вспомнить, как они взаимодействуют со своими друзьями и родственниками; что помогает им сохранить хорошие отношения даже во время решения каких-то спорных вопросов. Обычно взрослые люди всегда как-то договариваются, иногда даже поступаясь своими интересами. Можно и с подростком заключить своеобразный договор, куда включить пункты об обязанностях, правах, поведении, штрафных санкциях и поощрениях. Важно составить договор вместе и включить в него только те пункты, на которые согласен подросток. Родителям так же необходимо строго соблюдать условия такого соглашения.

• Самим делать то, что требуете от подростка.

Часто родители даже не осознают, что сами не выполняют свои же требования. Многие ли звонят своим детям сообщить, что задерживаются на работе?

• Предоставить определенную свободу действий.

В переходный период подросток переоценивает свои отношения с другими членами семьи. Его естественное желание выйти из-под опеки взрослых может привести к конфликтным ситуациям. Но на самом деле к полной независимости от родителей подростки не стремятся, так как ни материально, ни морально к этому не готовы. Подросткам нужна «контролируемая свобода». «Взрослость» в их понимании – это право на выбор, на определенную ответственность за свои действия и слова. Поэтому в качестве эксперимента родители могут предоставить подростку столько самостоятельности, сколько он хочет. Может быть, он через некоторое время решит, что такая ноша ему не по силам, а может быть, вполне оправдает родительское доверие.

• Формально передать контроль над учебой ребенку.

Часто во время переходного возраста дети перестают интересоваться занятиями в школе, при этом они яростно сопротивляются родительскому контролю. В такой ситуации можно заключить соглашение и передать ответственность за учебу самому подростку. Мама или папа могут обсудить с ребенком, каким он видит свое будущее, куда он планирует поступать и на какие предметы нужно обратить особое внимание. Можно определить, какие оценки устроят подростка, сколько времени нужно тратить на изучение предмета и домашнее задание, какое время он будет отводить на домашнюю работу и заданные уроки, а какое – оставит для встреч с друзьями и увлечений. Тут важно проговорить, что родители не контролируют учебу, пока оценки остаются на условленном уровне, но, как только они видят, что подросток не исполняет соглашения, им придется взять инициативу в свои руки.

• Забыть о критике.

Подростки очень ранимы и гиперчувствительны к критике, одна брошенная сгоряча фраза может заставить ребенка замкнуться в себе. Поэтому вместо критики следует использовать доброжелательные советы с позиции равного. Стоит обсуждать и искать пути решения задачи, а не осуждать и уговаривать. Иногда родителям для сохранения добрых отношений придется проявить весь свой актерский талант, гибкость и терпимость.

Нужно избегать сравнений, особенно вредно сравнивать братьев и сестер – это снижает самооценку детей и делает их отношения еще более напряженными.

Не стоит засыпать подростка непрошеными советами, читать нотации и наставления, в лучшем случае он пропустит все мимо ушей, а может еще и отреагировать агрессивным поведением. Можно вспомнить себя в этом возрасте и рассказать ребенку, какие проблемы возникали у мамы или папы, о чем они переживали, в какие смешные или трудные ситуации попадали и как искали выход. Можно привести в пример какого-то уважаемого подростком человека или кумира, рассказать, как он когда-то смог победить обстоятельства. Главное, сделать акцент на том, что родители верят в ребенка и готовы его поддержать.

Подростку кажется, что все, что он испытывает – это абсолютно уникальный опыт. Поэтому ребенок на этом возрастном этапе будет глубоко травмирован, если взрослые будут обесценивать его переживания, говоря, например: «Не переживай, скоро все закончится. Это совсем не проблема, а ерунда какая-то». Нарвавшись на такую реакцию взрослого, подросток может замкнуться в себе и больше уже не рассказывать о своих чувствах.

В ситуациях, когда родителей привлекают для «разбора полетов», например, учитель, нужно стараться занять нейтральную позицию, не выгораживая ребенка, но и не нападая на него. Можно коротко ответить: «Спасибо, что рассказали. Я разберусь с этим вопросом». А позже наедине поговорить со школьником и выяснить, что он думает по этому поводу, может быть, ему нужна какая-то помощь?

• В ситуациях, когда необходимо остановить неправильные действия подростка, лучше пользоваться «Я-сообщениями», вместо «Ты-сообщений». То есть описать свои чувства и ожидания в сложившихся обстоятельствах. Например, вместо: «Ты всегда мне грубишь», сказать: «Я расстроена, потому что в последнее время часто слышу грубые слова, я бы не хотела ссориться». Когда родитель заявляет о своих переживаниях таким образом, он оставляет ребенку возможность самому изменить поведение, учитывая эмоции окружающих. «Я – сообщение» можно построить следующим образом:

• Сначала описать ситуацию так, как воспринимает ее взрослый, но без резко негативных высказываний, например: «Если я вижу, что…», «Когда случается, что…»

• Потом назвать чувства, которые испытал родитель: «Я расстраиваюсь…», «У меня опускаются руки…», «Я переживаю…»

• Дальше объяснить причины появления этих переживаний и озвучить желаемые действия: «Потому что мне не нравится…», «Я бы хотел, чтобы…»

• В заключение можно предложить несколько альтернативных вариантов: «На твоем месте я бы сделал так…», «В другой раз ты можешь…»

• Уважать границы.

В этом возрасте любое покушение на собственность воспринимается детьми очень болезненно. У подростка появляется потребность иметь что-то свое: комнату или угол в ней, вещи, собственное мнение и друзей. Следует с уважением отнестись к личному пространству подростка, будь то его комната или внутренний мир. Нельзя заходить без стука в комнату и тем более в ванную, без спроса трогать или переставлять его вещи, просматривать шкафчики и залезать в рюкзак, читать переписку или личный дневник. Как посягательство на личную жизнь могут быть восприняты и слишком назойливые расспросы о друзьях и о времяпровождении. Поэтому узнавать, например, об успеваемости и поведении в школе нужно крайне аккуратно, желательно через учителя.

Для родителей важно сохранить в этот период свою целостность и не позволить подростку разрушать себя: пресекать проявление грубости и хамства, не участвовать в скандалах, не оправдываться перед другими за поведение ребенка (предоставить ему нести ответственность за свои действия), не позволять собой манипулировать, настаивать на соблюдении семейных правил.

• Хвалить.

К сожалению, к началу подросткового возраста родители часто перестают хвалить детей и замечать, как много те умеют и делают. Корявый рисунок трехлетнего малыша вызывает у мамы шквал эмоций, тогда как пятнадцатилетнего подростка не похвалят за собственноручно созданный комикс; мама только пожмет плечами, потому что сюжет ей непонятен и вообще комиксы она не любит. А ведь, рисуя, трехлетние дети стараются меньше, они рисуют интуитивно, просто получая удовольствие от самого процесса. Тогда как школьник, особенно в старшей школе, прилагает значительные усилия, добиваясь нужного результата. Подростку важны понимание, одобрение и поддержка родных не менее, чем трехлетке. В переходном периоде человека ждет так много изменений, общество предъявляет к нему такие высокие требования, что хорошо бы родителям реагировать на каждый, даже минимальный успех так же эмоционально, как и раньше, внушая школьнику уверенность в своих силах. Не нужно сосредотачивать внимание на недостатках подростка – лучше сфокусироваться на его сильных сторонах и постоянно о них напоминать.

Хвалить можно не только словами, но и взглядом, жестом, подарками и сюрпризами.

• Подавать пример.

Жизнь родителей, их мировоззрение и привычки повлияют на ребенка гораздо сильнее мотивирующих бесед. Подростки тянутся ко взрослым и стремятся подражать тому поведению, которое им нравится. Их привлекают интеллект, сила, ум, мастерство и внешний вид (особенно девочек). Родители могут сохранить свой авторитет, если они сильные и интересные личности, обладают интересными навыками и твердой жизненной позицией. Финансовый достаток также очень важен для подростков, часто сын или дочь оценивают родителей именно по уровню благосостояния.

• Сохранить взаимопонимание.

Кризис переходного периода, как и любой другой, однажды закончится, останется лишь то, что члены семьи создали за его время: стена непонимания и отчужденность или взаимное доверие и крепкая дружба.

Уважение – лучшая основа для построения отношений. Причем с уважением следует относиться ко всему: мнения, высказывания, увлечения, друзья, внешний вид ребенка – все это должно быть воспринято без лишней критики и насмешек.

Возьмем такую ситуацию: дочь сделала пирсинг на носу. Даже если по мнению мамы это некрасиво, ей следует воздержаться от критики. Услышав резкие замечания, девочка замкнется и будет гордо предъявлять этот пирсинг маме каждый день, заявляя таким образом о своей независимости. Если же мама сдержится, возникнет пространство для диалога и в дальнейшем можно будет аккуратно переубедить дочку или ей самой со временем надоест этот аксессуар.

Манипулировать подростком крайне трудно: запреты, строгий тон, наказание, принуждение, навязывание мнения – все это уже не работает и должно быть выброшено из родительского арсенала. Искренность, доверие, диалог, желание понять и помочь – вот действенные инструменты. Нужно стараться чаще разговаривать с детьми, рассказывать им о своей работе, проблемах, идеях, планах, обсуждать их дела, интересоваться их жизнью не для галочки, а неподдельно.

Хочу вас предостеречь: подростки мистическим образом чувствуют малейшую фальшь и безошибочно определяют ложь. Даже из самых лучших побуждений не стоит лгать подростку, они легко раскусят обман, и снова заслужить доверие будет очень трудно. В моей практике было несколько случаев, когда приемные дети узнавали правду о своем рождении в переходном возрасте и это оканчивалось для семей настоящей трагедией. Поэтому родителям необходимо научиться извиняться и признавать свои ошибки, а не стараться сохранить «хорошую мину при плохой игре».

Часто подросток агрессивно реагирует на слова родителей не потому, что протестует против сказанного, а потому, что для него неприемлем сам формат разговора. Возможно, родитель пытается разговаривать с ним как с ребенком, наставляя, отчитывая и приказывая? Стоит избегать односложных и бескомпромиссных высказываний, родитель должен всегда объяснить подростку, почему он считает именно так. Подростки крайне чувствительны к несправедливости, поэтому ребенок может взбунтоваться, например, из-за какого-то требования или поручения. В этом случае лучше сесть за стол переговоров и обсудить семейные обязанности.

• Общаться на запретные темы.

Есть темы, которые не принято обсуждать с детьми, на вопросы по этим темам взрослые часто отвечают уклончиво или вовсе не обсуждают их. Но недостаток информации и ее противоречивость вызывают у детей беспокойство. Поэтому лучше прямо и честно отвечать на вопросы детей по любым темам, даже «щекотливым». В то же время не следует выдавать лишнюю информацию, вполне возможно, что к ней ребенок еще не готов. Поэтому правило такое: спрашивали – отвечаем, не спрашивали – молчим.

Также в переходном возрасте часто всплывает проблема просмотра подростками «взрослых немецких фильмов». Понятно, что, даже если родители установят на всех компьютерах «родительский контроль» и заблокируют весь сомнительный контент, это не станет гарантией, что ребенок не увидит это, например, в гостях у друга. Подростков крайне интересует тема секса, сексуальности, и если они не знают ничего об этом, то будут искать ответ и однажды найдут порнофильмы. В этом случае родителю того же пола необходимо провести беседу и объяснить, что изображение на экране и действительность сильно друг от друга отличаются, в человеческих сексуальных отношениях кроме животного спаривания очень много других компонентов. И то, что показывают в порнофильмах, имеет очень приблизительное отношение к реальности, примерно такое же, как Спайдермен – к актеру, который его играет.

Важно понимать и помнить:

• подросток тоже хочет поговорить с вами о ваших ценностях

• не нужно читать подростку большие лекции

• вы не обязаны знать ответы на все вопросы

• всегда вначале выслушайте мнение подростка

• не перебивайте и не обесценивайте

• не нужно думать, что говорить уже поздно

Так как подростковый период длится несколько лет, на разных этапах его протекания будут лучше работать те или иные приемы. Общие рекомендации относительно возраста ребенка могут выглядеть так.

С 12 до 13 лет ребенок только начинает отдаляться, сейчас важно уделить максимальное внимание созданию доверительных и теплых взаимоотношений. Если в этот период связь будет потеряна, наверстать упущенное будет крайне сложно. Лучше в этот период проводить как можно больше времени вместе.

С 14 до 15 лет необходимо дать ребенку некоторую свободу действий, позволить ему проявлять самостоятельность. Важно найти какие-то общие интересы и увлечения – что-то, что будет сближать подростка с родителями, помимо родственных связей.

С 16 до 17 лет родитель должен играть роль «старшего товарища». В этом возрасте читать нотации бесполезно – можно лишь сообщить свою точку зрения в дружеской беседе.

Есть маячки, которые должны однозначно сигнализировать родителям о неумении ребенка справляться с кризисными проявлениями. Это самовольные уходы из дома, апатия, неврозы, фобии, нервные тики, депрессия, вредные привычки, аутоагрессия. В этих случаях необходимо прибегнуть к помощи специалиста (психолога, психиатра, невролога).