Давать: Могу ли я дать что-то, что поможет ему анализировать, решать и консультировать?

Младший мальчик

Купите для него материалы Дэйва Рэмзи для детей о том, как правильно распоряжаться деньгами. Дайте ему понять, что вы уважаете его умение думать о деньгах, о том, как их копить, тратить и делиться ими.

Старший мальчик

Подарите набор видеоматериалов «Руководство по выживанию для выпускников школ» Дэйва Рэмзи, который готовит к студенческой жизни. Скажите:

«Я уважаю то, как ты анализируешь информацию и используешь свои выводы для решения задач. Я хочу подарить эти материалы, чтобы расширить твои возможности в финансовой сфере».

Оказывая сыну уважение тем, что вы вкладываете средства в развитие его мыслительных способностей, вы делаете по-настоящему стоящее вложение. Нашему внуку Джексону четыре года, и он любит проходить лабиринты, поэтому Джонатан и Сара покупают ему книги с лабиринтами. Это развивает его умение находить путь, учит мыслить в категориях начала и конца.

Замечательная идея для матери использовать свои ресурсы для развития способности сына к решению задач. Существует множество материалов, формирующих навыки мышления и решения проблем у мальчиков. Найдите в интернете подходящие для возраста вашего сына. Такие покупки могут стать и увлекательными, и полезными.

Понимать: Понимаю ли я, какие трудности он испытывает, анализируя, решая задачи или давая совет?

Младший мальчик

Когда он, приложив много усилий, все же ошибается в решении задач по математике, говорите ли вы ему, что понимаете и уважаете его гнев и раздражение? Говорите ли вы:

«Я уважаю твое стремление анализировать и решать задачи по математике. Я уважаю твое желание сделать все правильно и разобраться. Понимаю, что произошедшее сейчас для тебя неприятно»?

Старший мальчик

Понимаете ли вы его затруднение, когда он думает, что сказать своей девушке, недавно потерявшей дедушку, умершего от рака? Говорите ли вы ему: «Иногда нам просто нечего сказать, и самое достойное проявление любви – это просто выслушать и дать понять, что вы будете молиться вместе. Ты так и сделал, и я уважаю это»?

Возможно, суть его способности к анализу в том, чтобы просто слушать. Бог призывает женщин к молчанию в той мере, в какой он не призывает мужчин (1 Тим. 2:11–12). В Первом послании Петра (3:4) мы читаем: «Но пусть внутренняя сущность сердца проявляется в нетленной красоте кроткого и спокойного духа, что драгоценно пред Богом». Это не сексистское замечание, а слово предостережения, которое должно уберечь мать в семье от слишком поспешных и непродуманных слов. Ее импульсивная любовь побуждает немедленно откликаться на ситуацию, которая ее тревожит. Это может быть хорошим качеством, но иногда она говорит, исходя лишь из своего женского восприятия, вместо того чтобы попытаться понять своего сына. В Притчах (18:13) сказано: «Кто отвечает, не выслушав, тот глуп и стыден».

Поскольку мать по своей природе заботлива, она может ошибиться, воспитывая сына так, что, когда пытается исправить его, чтобы он стал более проницательным и любящим, сын воспринимает это как неуважение.

Одна мать написала:

«Он высказывал некоторые предубеждения против определенных групп людей. Я попыталась показать ему лучший путь – путь любви, но теперь я понимаю, что это оказалось проявлением неуважения к нему и его идеям. Он надолго закрылся от меня».

Вместо того чтобы движимая импульсивной любовью мать сразу кинулась исправлять сына, почему бы ей не воздержаться от высказываний и не задать вопросы вроде: «Расскажи, что ты думаешь об этих людях. Почему ты так чувствуешь? Чем они тебя обидели или проявили к тебе неуважение?» Когда мать все же высказывает свои опасения, ей нужно прежде спросить себя:

«То, что я собираюсь сказать, будет правдиво, необходимо и/или уважительно?»

Стремление понять его мнение не означает, что вы соглашаетесь с ним или меняете то, что говорите или делаете. Это лишь значит, что вы признаете его право иметь собственное мнение. Скажите:

«Я уважаю то, что ты серьезно думаешь об этой проблеме и испытываешь сильные чувства по поводу ее решения».

Хотя повседневная суета отвлекает вас, постарайтесь по мере сил прислушиваться к мнению своего сына. Когда вы слышите его мысли, он ощущает свою ценность. Когда вы хотя бы немного отражаете в ответ то, что сказал сын, он часто расслабляется, особенно если изначально был слишком напряжен в своем высказывании. А возможно, он даже поправит вас, если то, как вы поняли его слова, не совсем соответствует тому, что он имел в виду.

Наставлять: Смогу ли я наставлять его в том, как анализировать, решать или давать советы?

Младший мальчик

Когда он бестактно выпаливает решения своей сестре, которая задала вопрос вам, отвечайте с уважением. Предложите ему спросить у сестры, хочет ли она услышать его ответ, раз она обратилась к вам, а не к нему. При этом обязательно отметьте и выразите признательность за его добрые намерения помочь сестре.

Старший мальчик

Когда друзья приглашают его к себе на выходные, а вы знаете, что их родители отсутствуют, скажите ему:

«Мы оба понимаем, что это будет не просто дружеская встреча. Там будут искушения. Как человека чести, я не могу контролировать тебя круглосуточно. На каком-то этапе Бог призывает меня доверять и уважать твой выбор. Но хорошее общее правило – отклонять такие приглашения и иметь мужество выдержать насмешки. Кроме того, в подобных ситуациях я советую придумать для себя более интересное занятие. А что, если я дам тебе немного денег, чтобы ты в эти выходные сводил брата на бейсбол?»

Вы можете помочь сыну увидеть себя как человека, способного решать задачи, задавая ему вопросы. Зачем давать готовый ответ, если можно дать ему возможность самому найти решение? «Какая у тебя есть идея? Как ты думаешь?» Подтверждайте ценность его мыслительного процесса. Просите предложить несколько вариантов, а не только один. Не обесценивайте его, если он ошибается, а спросите: «Почему ты так думаешь?» Вы всегда можете задать вопрос: «Есть ли источник, где мы можем узнать об этом больше?» Помогайте сыну мыслить наперед: «Если мы сделаем то-то и то-то, как ты думаешь, что произойдет? Можешь предсказать, к чему это приведет?»

Один консультант, работавший с учителями, сказал мне: «Когда я разговариваю с педагогами, которые, похоже, успешно работают с мальчиками, они, во-первых, многого ожидают от них; во-вторых, дают понять, что верят: мальчик способен сам разобраться». Он продолжил: «Одна из вещей, которые я понял в вопросах решения проблем с мальчиками и девочками (и, вероятно, с мужчинами и женщинами), такова: если вы не обратите внимания на чувства девочки, прежде чем предложить решение проблемы, ваше решение не будет для нее иметь ценности; если вы не попросите мальчика предложить личное решение, прежде чем озвучите свое, ваше решение не будет иметь ценности для него. Обратный порядок, похоже, не работает (мальчик – с чувствами, девочка – с решением)».

А что, если он выпалит: «Мам, это неправильно!» – вы примете его правдивое замечание или обидитесь? А если он воскликнет: «Мам, тебе надо успокоиться!» – вы почувствуете себя задетой? Послушаете ли вы его, когда он скажет: «Мама, вы с папой заставляете меня проходить слишком много испытаний. Вы хотите, чтобы всё и все были идеальны»? Примете ли вы его оценку как справедливую, если она действительно справедлива?

Сара рассказывает о случае, когда Джонатан сказал: «Признай, мама. Ты хотела идеальную семью и не получила». Эти слова тронули ее сердце. Она не ожидала совершенства, но поняла, какой выглядит в глазах Джонатана. Как бы тяжело это ни было, когда мать подает пример готовности учиться, она оказывает себе огромную услугу. И тогда она может призвать сына следовать ее примеру:

«Точно так же, как ты указал на то, с чем мне нужно было смириться, обладаешь ли ты, как достойный человек, внутренней стойкостью, чтобы услышать о некоторых вещах, которые, на мой взгляд, ты делаешь и которые не отражают твоего настоящего “я”?»

Воспитывать: Стоит ли наказывать его, когда он совершенно не реагирует на мои советы или поступает неразумно?

Младший мальчик

«Я уважаю тот навык, который Бог вложил в тебя, видеть наши семейные недостатки. Да, твоя старшая сестра закатила истерику, а я оставила гамбургеры без присмотра, и они сгорели дотла. Я ценю твою критику. Но, позволь напомнить, что ты не помыл посуду вчера вечером, оставил раковину в ванной переполненной и не убрал свои мокрые полотенца. Как достойному мужчине, тебе нужно усвоить одну пословицу: “Тот, кто живет в стеклянном доме, не должен бросаться камнями”. Думаю, будет проявлением уважения с твоей стороны быть более открытым к наставлениям, прежде чем давать нам советы. Так что сегодня вечером ты моешь посуду, даже несмотря на то, что это твой выходной, и не пытайся обсуждать со мной, насколько это несправедливо, иначе я найду тебе дополнительную работу».

Старший мальчик

«У всех нас происходят моменты гнева. Гнев может быть хорошим. Я уважаю, что ты злишься из-за несправедливости и неуважения. Но иногда ты выходишь из себя просто потому, что не получаешь желаемого. Это не вопрос несправедливости или неуважения. То, что твоя баскетбольная форма не была постирана, не оправдывает того, что старшеклассник декларативно уезжает, действуя безрассудно и в приступе ярости. Если бы ты сбил ребенка, то мог бы оказаться в тюрьме по обвинению в непредумышленном убийстве. Поэтому ты лишаешься права водить машину на неделю, а эти выходные проведешь дома, занимаясь только работой. Ты достойный молодой человек, но это было поведение, недостойное той мудрости, которую я вижу в тебе».

Когда мальчик ведет себя глупо и не желает учиться, тон и взгляд матери не должны быть презрительными. Это не приносит результата.

Одна мать сказала мне:

«Именно данное предложение, связывать уважение с нашей любовью к сыновьям, впервые изменило мое сердце в этой области. Я смогла понять, что мои маленькие сыновья слышали презрение, когда я резко их отчитывала. Если в моем голосе и выражении лица звучала резкость, они сразу начинали думать о том, любит ли их мама, а не о самой проблеме, на которую я хотела обратить внимание. Когда я убрала резкость из голоса и постаралась выражать свое беспокойство по поводу их поведения с уважением во взгляде и добротой в голосе, в ответ больше не было ни слез, ни вспышек. Они просто исправляли свое поведение. Настоящее чудо!»

Начинайте дисциплинарный разговор с уважительного высказывания.

Учительница поделилась:

«Много лет я понимала, что не даю мальчикам, которых обучаю, того, что им нужно. Но теперь у меня вдруг появился новый инструмент для работы в классе – уважение. Теперь я получаю положительную реакцию от своих учеников-подростков, даже когда приходится их воспитывать и проявлять строгость. Всегда стараюсь начинать с уважительного заявления вроде: “Я хочу, чтобы ты знал, я очень уважаю твою соревновательную натуру и уверенность в собственных силах”. И тогда, когда мне нужно исправить их поведение, они реагируют более охотно».

Наказывая сына за глупые поступки или упрямство, прислушайтесь к этому школьному консультанту.

Он сказал мне:

«У меня есть одна теория, которая, похоже, подтверждается на практике… Для дисциплины лучше дать мальчику задание, чем лишить его привилегии. Моя теория в том, что поручение мальчику задания (в данном случае можно представить пятилетнего ребенка) – это проявление уважения. “Я верю в твою способность сделать что-то ценное”. Также советую учителям давать мальчику задание, которое он сможет выполнять вместе с учителем. Большинство мальчиков, которые сводят учителей с ума, в итоге получают диагноз СДВ или СДВГ и, как следствие, часто не имеют прочной связи со взрослыми. Поэтому задание в формате “сделаем вместе” фактически говорит: “Я уважаю тебя настолько, что доверяю тебе ответственность, и я достаточно тебя люблю, чтобы пригласить поработать со мной плечом к плечу”».

Я рекомендую давать задание, которое требует сначала продумать решение задачи: «У нас во дворе лежат бревна, которые нужно отнести в гараж. Как лучше это сделать?» Таким образом, он решает проблему, а вы его воспитываете, все происходит одновременно.

Реагируете ли вы с неуважением на то, что кажется откровенным неповиновением, тогда как на самом деле это всего лишь его неспособность решить задачу и оправдать ваше ожидание, что он будет мыслить как взрослый? Возможно, вам стоит тщательно обдумать, насколько ваши ожидания разумны, может ли ребенок в принципе разобраться с какой-то проблемой или обладать достаточной концентрацией внимания, чтобы это сделать. Негативная и неуважительная реакция матери не исправит незрелость ребенка.

Воодушевлять: Могу ли я воодушевить его продолжать анализировать, решать задачи или давать советы?

Младший мальчик

Замечая склонность своего сына к перфекционизму, вы видите, что это приводит его к сильному разочарованию, когда он пытается пройти сложные головоломки-лабиринты. Раньше вы могли сказать: «Возьми себя в руки, это не так уж и важно!» Теперь же вы говорите:

«Я уважаю твое стремление решать задачи. Ты много работаешь, разбираясь с этими лабиринтами. Хотя я хочу, чтобы ты умел сдерживать свой гнев, я восхищаюсь твоей решимостью выбирать правильный путь и находить верное решение. Достойные мужчины всегда находятся в поиске правильного пути».

Старший мальчик

В начале лета он звонит домой из христианского лагеря, где работает вожатым и рассказывает вам, что чувствует себя недостаточно подготовленным, чтобы привести кого-то ко Христу. Он хочет быть хорошим наставником, правильно излагающим слово Бога, но чувствует себя подавленным. Пара подростков сказали, что они пока не готовы принять Христа. Поддержите его словами:

«Дорогой, я думаю, что они прекрасно поняли весть Евангелия, которую ты им донес, и именно поэтому хотят подождать. За эти годы многие женщины говорили мне: “Я пока не готова”. Я не делала вывод, что сказала что-то непонятно. Хочу посоветовать тебе спросить их, как у них дела и что они услышали в твоих словах. Скажи им, что это поможет тебе расти как наставнику».

Маме стоит обдуманно давать свои комментарии:

«Сынок, то, что ты сказал, было совершенно верно. Я уважаю твою честность, проницательность и желание помочь. Спасибо тебе. Но раньше, когда ты рассердился на свою сестру, то почти перекрыл нам возможность оценить твою проницательность. В будущем в такие моменты я могу посоветовать тебе говорить сестре: “Мне кажется, я знаю ответ. Если тебе интересно, я мог бы поделиться своим мнением”. Это позволит ей самой пригласить тебя поделиться своими мыслями, и, скорее всего, она встретит их с более спокойным и открытым сердцем. Да, она должна была принять твой вклад, а не отказываться так резко и поэтому она извинилась. Если ты поступишь так, как я советую, то в следующий раз все может быть проще для вас обоих. Спасибо, что выслушал меня. Я ценю это в тебе».

Бог дал матерям способность приправлять мягкие упреки словами, которые выражают уважение к своим сыновьям. У матери есть вербальное умение одновременно хвалить проницательность и прямоту сына и помогать ему успокоиться, стать более терпеливым, добрым и любящим. Но ей важно понимать, какой уровень неуважения он ощущает, когда она не фильтрует свои слова так, как это делает он. Она видит свое, он – свое. Мальчик жаждет уважения к своим идеям и злится, когда их отвергают. И тогда его желание помочь, предложив новую информацию, исчезает без следа.

Подумайте, как можно воодушевить мальчика, используя язык уважения.

Дошкольники (2–4 года):

«Я уважаю все то, что ты знаешь и что у тебя хранится в голове. Ты знаешь фигуры, цвета и умеешь отличать одинаковое или разное, умеешь считать, собирать пазлы и многое другое. Ты также умеешь сотрудничать с другими людьми и ждать своей очереди».

Дети младшего школьного возраста (5–8 лет):

«Я ценю, как ты меняешься. Раньше ты говорил: “У меня никогда ничего не получается”. Сейчас я слышу это гораздо реже. Ты понимаешь, что недостаток проницательности в чем-то одном, например в настольной игре, вовсе не значит, что ты ничего не знаешь об этой игре вообще. У тебя много проницательности и знаний. Никто из нас не разбирается сразу во всем. Главное – продолжать учиться, насколько это возможно. И я вижу, что ты стараешься это делать, и уважаю тебя за это».

Дети среднего школьного возраста (9–12 лет):

«Мне нравится, как ты рассуждаешь. Например, на днях, когда я слушала, как ты говоришь о том, чем мог бы заняться этим летом, пока мама и папа будут в отъезде последние две недели июня, ты предложил несколько вариантов. Что я особенно уважаю, так это то, что перед принятием решения ты взвесил плюсы и минусы каждого. Любой из этих вариантов был бы хорош, но мне понравилось, что ты выбрал то, что будет лучше для тебя и для других».

Младшие подростки (13–15 лет):

«Вау, то, что ты сказал, – отличное решение проблемы. Я очень ценю твои предложения. Но думаю, что главным для твоей младшей сестры будет услышать от брата, что он заботится о том, что ей грустно. Ей сейчас нужна твоя поддержка. Но да, то, что ты сказал, действительно очень проницательно. Спасибо».

Старшие подростки (16–18 лет):

«Я ценю то, что ты указал мне на вещь, о которой я не знала, когда вела машину. Глупо с моей стороны, но я не знала, что нужно перестраиваться в дальний ряд, когда проезжаешь мимо полицейского, который кого-то остановил. Спасибо! Ты только что уберег меня от штрафа».

Молодые взрослые (от 19 лет и старше):

«Я уважаю твои наблюдения о взаимоотношениях. Ты сказал кое-что очень глубокое, о чем я никогда не думала: “Мы все сосредоточены на том, чтобы найти правильного человека, вместо того чтобы сосредоточиться на том, чтобы самим быть правильным человеком”. Вау! Блестяще».

Одна женщина из Мичигана рассказала, как однажды она была в кафе со своей шестнадцатилетней племянницей и восемнадцатилетним племянником. Племянница увлеченно о чем-то рассказывала, и племянник вдруг спросил: «Ты хочешь, чтобы я это прокомментировал, или ты просто рассказываешь?» Она ответила: «О, я просто рассказываю». Тогда он откинулся на спинку стула и стал слушать, но больше ничего не сказал. Тетя говорит, что была очень впечатлена тем, как точно родители смогли до них донести, что такое любовь и уважение. И хотя эта тетя получила настоящее удовольствие от данной сцены, любопытно, что она так ничего и не сказала племяннику. Не прозвучало никаких слов уважения в его адрес. Никто не похвалил его за вежливый и точный вопрос.

Молитесь: Молюсь ли я о его способности анализировать, находить решения и давать советы?

Младший мальчик

Помолитесь вместе с ним о том, стоит ли ему записаться в детскую футбольную лигу или присоединиться к местной команде по футболу. Дайте ему понять, что Бог хочет, чтобы мы молились обо всем. Скажите ему, что он волен выбрать любой из этих видов спорта, но вы уважаете его желание обратиться к Богу с этим вопросом. Скажите, что это достойно уважения.

Старший мальчик

Ваш взрослый сын говорит, что не знает, любит ли он Иисуса. Поступив на службу в армию, он откровенно делится с вами своими сомнениями, стараясь разобраться в своей вере. Такой комментарий причиняет матери боль. Вам следует ответить:

«Как бы сильно эти слова ни тяготили меня и ни огорчали, я уважаю твою честность со мной. Честность в том, верит ли человек в Иисуса, должна быть на первом месте. Ты знаешь, что есть многие, кто делает вид, будто верит, но не говорят правды, как ты. Ты не хочешь быть лицемером, пока не уверен. Как ты знаешь, я буду молиться, чтобы Божья милость пришла к тебе».

Когда вы молитесь за своего сына и применяете шесть шагов материнской поддержки, я хочу, чтобы вы задумались о Еве. В Первом послании к Тимофею (2:14) сказано: «И не Адам прельщен был; но жена, прельстившись, впала в преступление».

Почему Ева была обманута? У Евы уже был рай, но она хотела большего. Некоторые называют это ненасытностью женщины. Женщина никогда не бывает удовлетворена. Хотя Бог создал Еву совершенной, по своему образу, она жаждала быть еще более «похожей на Бога» (Быт. 3:5).

Ева жаждала большего добра, чем то добро, которое было в раю, и стремилась к большей мудрости, чем та, что была в раю. Мы читаем в Бытии (3:6): «И увидела жена, что дерево хорошо для пищи и что оно приятно для глаз и вожделенно, потому что дает знание; и взяла плодов его, и ела; и дала также мужу своему, и он ел» (NIV).

Ирония в том, что обман был связан с тем, что хорошо, мудро и божественно. В ее понимании, что плохого, чтобы быть подобной Богу и обладать большим добром и мудростью? Поскольку эти вещи были для нее важны, она стала действовать целеустремленно и настойчиво, чтобы их обрести. Никто не истолкует этот поступок Евы как безвольный или мягкотелый.

Как же это относится к матерям? Большинство христианских женщин хотят быть подобными Богу – добрыми и мудрыми. Они желают того же для своих мужей и детей. Это отношение проявляется, когда мы слышим, как женщины признаются: «Если быть честной с собой, я хочу идеальный брак и идеальную семью. По правде говоря, хочу, чтобы все были похожи на меня. Если бы все были как я, мы все были бы счастливы».

Такая мать знает, что совершенство недостижимо, но она отказывается верить, что несовершенство следует допускать, и не станет его допускать. Ее муж и дети должны перестать быть несовершенными. Они неправы.

В ее защиту я полагаю, что Бог позволил остаткам рая сохраниться в ее сердце. Есть в ней, как в женщине, некое чувство идеала в отношении того, что является добрым, мудрым, приятным и подобным Богу. Когда семья не соответствует этому идеалу, она начинает активно воздействовать на каждого, пока он не изменится и не станет добрым, мудрым, приятным для глаз и подобным Богу.

К сожалению, например, сын не меняется так, как должен, или так быстро, как, по ее мнению, следует. Поэтому, стремясь достичь своего идеала, она жалуется, критикует, контролирует и даже принуждает своего мальчика. При всей своей любви и заботе она дает волю другой стороне своей женственности, которая использует неэффективные методы. Когда сын не меняется в соответствии с ее идеалом, она становится недоброжелательной и презрительной. Прибегает к эффекту неуважения, о котором шла речь ранее в этой книге.

Хотя она и не ожидает совершенства, превосходящего совершенство рая, как это делала Ева, эта мать все же хочет совершенства в несовершенном мире, и в этом корень проблемы. В этот момент она оказывается слегка обманута. Хотя Иисус умер на кресте, чтобы спасти мир от греховного состояния, некоторые матери не принимают библейское понимание того, что все падшие и никогда не будут совершенны (Рим. 3:23). Например, такая мать придерживается мысли, что ее сын – это чистый лист, на котором она может писать. Она говорит: «Будь как я. Делай по-моему. Сейчас же!» Когда он не дотягивает до ее стандарта совершенства, она жалуется, спорит и выражает презрение.

Так ли ведут себя все матери? Нет. Многие матери осознают склонность к ненасытности. Они учатся уравновешивать свои представления о том, что сын должен быть подобен Богу в борьбе с грехом, и с идеализацией себя, в стремлении быть подобной Богу в умении проявлять милость и прощение, когда сын поддается греху.

Как матери понять, достигла ли она этого равновесия? Она никогда не проявит неуважения к сыну. Когда ее задевают его недостатки, она отказывается усиливать напряжение, обрушиваясь на него с презрением за то, что он несовершенен. У нее нет на это права. Когда он не соответствует ее нравственным добродетелям, не умея верно анализировать, разумно решать проблемы и мудро давать советы, она воздерживается от применения «эффекта неуважения». Хорошая новость в том, что, проявляя уважительный настрой при исправлении его недостатков, она лучше достигает баланса.