Матери часто признаются, что дома они испытывают сильный негатив, особенно по отношению к сыну. Они замечают, что куда сильнее расстраиваются из-за того, что сын делает неправильно, чем радуются тому, что он делает правильно. Ведь правильное он и так обязан делать, зачем на это обращать внимание? А вот неправильное он делать не должен, и это, по их мнению, требует немедленного вмешательства, и непременно с оттенком огорчения.

Я предлагаю каждой матери задуматься над тем, как она реагирует на сына в разные моменты, когда он поступает мудро и когда он ведет себя глупо. Сосредотачивается ли она больше на его промахах, чем на его разумных поступках? Склонна ли обрушивать на него негатив, когда он поступает неправильно, но не замечает, когда он рассуждает здраво? Не пора ли отказаться от мрачного и пессимистичного настроя? Поскольку мать по своей природе заботится, она особенно чувствительна к ошибкам сына. Но если не контролировать эту чувствительность, можно зациклиться на его недостатках и упустить шанс похвалить разумные мысли. Возможно, именно поэтому ей нужны наставницы из числа старших женщин, которые будут побуждать ее дома быть более дружелюбной (Титу 2:4).

По мере того как мальчик взрослеет, мать не должна оставаться «мамой-вертолетом», какой она, вероятно, была, когда он был маленьким. В раннем возрасте ей действительно нужно было буквально парить над ним и держать под контролем, чтобы он, например, не выбежал на оживленную улицу. Но с взрослением сына ей необходимо перейти от контроля к наставлению, а затем к предоставлению ему самостоятельности.

Я получил письмо от «мамы-вертолета», чей сын уже вырос. Она продолжала нависать над ним из страха, каждый раз стремясь вмешаться и изменить все, что, по ее мнению, было в нем недостаточно хорошим. У нее имелось свое представление о том, каким должен быть ее сын, и она сосредотачивалась на желании исправить в нем то, что не соответствовало ее идеалу. К сожалению, при этом она не замечала всех удивительных и прекрасных сторон своего сына. Предсказуемо, по мере того как ее контроль продолжался, сын все реже и реже бывал дома, пользуясь любой возможностью. Дом напоминал ему о том, в чем он, по мнению матери, не дотягивал до идеала. И хотя мотивы «мамы-вертолета» были добрыми, они оборачивались противоположным результатом, мешали достичь того, чего она на самом деле хотела, – счастливой семьи и хороших отношений с сыном.

Я попросил женщину-консультанта оценить ситуацию с «мамой-вертолетом», у которой было двое сыновей семнадцати и девятнадцати лет. В этой семье было невероятно много хорошего, но мать этого не видела. Оба сына встречались с верующими девушками, но мать считала, что одна из них слишком тихая, и беспокоилась, что они мало общаются с окружающими. Другой сын решил работать в семейном бизнесе, был крещен и несколько месяцев назад публично рассказал о своем духовном пути, но мать сосредотачивалась на том, что он не поступил в колледж, слишком откровенно говорил о своей тревожности и, к ее возмущению, осмелился съехать и жить самостоятельно в девятнадцать лет.

Что рекомендовала этот консультант? «Я бы посоветовала ей составить список всех хороших качеств и правильных решений ее сыновей и каждый день благодарить за них Господа. Следует переосмыслить эти события как комплимент тому, как она и ее муж их воспитали. Сын, который признает, что испытывает тревожность, нашел в себе смелость съехать и жить самостоятельно, несмотря на свою тревожность. (Может быть, тревожность самой матери влияет на него? Возможно, он понимал, что ему нужно уйти из этой обстановки.) Сыновья действуют правильно, занимаясь тем, что соответствует их возрасту. Действительно ли мать хочет, чтобы они оставались жить дома, будучи уже взрослыми, и зависели от родителей?»

Ну что ж, давайте переключим внимание на позитив, если вы еще этого не сделали. Вот несколько предложений по позитивному «уважительному диалогу». Готовы?