В Министерстве юстиции впервые в этом году собралась комиссия по контролю за человеком. Уже известен интересный проект, предполагающий ставить на учет всех новорожденных французов, подобно предметам из золота и серебра. Нумерация значительно упростит запись актов гражданского состояния, а также личное взаимодействие граждан. Известно, что контрольную пластину планируется устанавливать в пупочной лунке. Эта реформа, возможно, вызовет возражения, но всё же важна для благополучия общества, тем более что плачевное состояние государственной казны необходимо скомпенсировать безупречной административной организацией.
Вследствие ошибочной интерпретации распоряжения об обращении с заключенными немецкие солдаты по глупости неподобающе обращались с привязанным воздушным шаром. Власти в Берлине приложили все усилия к тому, чтобы это нелепое дело не было раздуто.
Большинство ломбардов Монте ди пьета в Германии было закрыто в начале войны, так как персонал был призван в уланские разведывательные полки. Известно, что немецкие солдаты, нагрузившись награбленным добром, были вынуждены каждый день закладывать всё новые вещи.
Можно ли производить огнеупорные банкноты? Этот вопрос передан на рассмотрение Государственного совета. Наши финансисты с любопытством ждут решения.
Какая трогательная, какая, не побоюсь этого слова, патриотичная инициатива пришла в голову нашим бюрократам! Инициатива, призванная облегчить, пусть и малыми средствами, тяжелейшее положение бюджета французского государства. Мы имеем в виду новый палец-перо, который изучается в настоящее время в главных министерствах. Вместо того чтобы часами подстригать или грызть ногти, наши бюрократы постановили отращивать их до двух- или трехсантиметровой длины. Далее остается только их заточить, и вы получите превосходное перо совершенно бесплатно. Указательный палец затачивают под быстрое письмо, большой послужит для округлых заглавных букв, из мизинца же получится превосходное перо для рисования. Средний и безымянный пальцы предназначены для копий, которые можно будет делать сразу же на двух или трех соседних строчках. В остальном каждый сможет приспособить новоизобретенное пальчиковое перо под свои нужды. Левая рука, обычно менее ловкая, может использоваться для быстрого вычерчивания нотных станов. Все министерства воодушевлены, и можно ожидать чего угодно от благородного соревнования наших бюрократов. Разве не идет уже речь об указательном пальце-резервуаре, который позволит отказаться от чернильницы? Обсуждается даже татуаж цифр на руках, которые, складываясь в самые разнообразные комбинации, помогут производить вычисления. Обратите особое внимание на таблицу умножения путем скрещивания пальцев, на способ построения кривых линий для больных артритом и на пропорциональный циркуль для землемеров. Однако не стоит делать поспешных выводов, есть смысл дождаться первых результатов, прежде чем высказывать окончательное мнение. Остается лишь добавить, что на умывальниках у выхода из Министерства помещены резервуары со щавелевой кислотой – чтобы после усердной работы наши аккуратисты-чиновники смогли почистить перышки.
В отношении же пальца-чернильницы вынужден при описании этого новшества снять с себя всякую ответственность. Его изготовление требует определенной ловкости рук: у безруких ничего не получится.
Для получения пальчиковой чернильницы следует положить вторую фалангу пальца на обыкновенную сковородку, раскаленную почти докрасна. Если операция проведена тщательно, на пальце тут же образуется большой волдырь, наполненный жидкостью; в него пропускается тонкая хлопковая нить, пропитанная синим анилином. Эта нить, подведенная к ногтю, весь день снабжает его чернилами. Дальнейший уход за резервуаром на пальце крайне прост и требует осторожности только в самом начале. Надо продезинфицировать волдырь изнутри спиртом и выдубить кожу тем же методом, какой используется для кожаных перчаток. Через несколько дней, когда волдырь закостенеет, останется только подливать в него каждое утро из шприца, как в авторучку, чернила. Одним словом, пустяк; это развлечение куда полезнее для наших чиновников, чем составление в трех экземплярах сводной ведомости об отсутствии наличия ведомостей десятидневной давности, описывающих состояние ведомостей, ведомость по которым составить забыли.
Что бы нам ни сообщали экономисты, мы с трудом можем представить, какой ценой дается ручной труд. Многим ли известно, что в одном бедном провинциальном городе пожилых женщин заставляли лбом плиссировать юбки, которые наши модницы носят и не задумываются, каких усилий потребовала эта жуткая работа. По-видимому, старушки трудились в поте лица и чрезвычайно быстро. Так или иначе, на эксплуататоров поступила жалоба.
В ней раскрываются удручающие подробности процесса: юбку кладут на стол; усталая старушка опускает на нее голову, погружается в неприятные мысли и морщит лоб, оставляя на юбке частые складки. Принцип действия похож на работу швейной машинки. Но лучше пропустить чисто технические и чересчур жестокие детали.
Успешная реформа, с которой стоит отдельно поздравить нашу администрацию и которая существенно дополнит меры по борьбе с алкоголизмом: отныне афиша о пьянстве будет помещаться не на стене, на недосягаемой высоте, а прямо на полу питейных заведений.
Таким образом, валяющийся под столом пьяница сможет с легкостью ознакомиться с содержанием афиши и без спешки всё обмозговать. Афиши под потолком, полезные только для людей здоровых и трезвых, будут посвящены военным сводкам и правилам дорожного движения.
Парижане немало удивились, когда в праздничные дни увидели на улицах нищих с табличками на груди, гласящими: «Любая милостыня меньше десяти сантимов будет безжалостно отвергнута». Нам сообщили, что эта мера была принята Синдикатом Сознательных Попрошаек (ССП), и парижане, которые уже не раз шли на уступки синдикатам в разнообразных обстоятельствах, с радостью согласились на незначительное повышение тарифа. Как бы то ни было, жизнь дорожает с каждым днем, и нужно всерьез озаботиться этой неприятной тенденцией.
Несколько лет назад в официальных кругах намеками обсуждался странный проект Комитета демократических увеселений левого берега Сены.
Чтобы достойно отпраздновать годовщину взятия Бастилии, Комитет задумал провести тщательную подготовку ко взятию тюрьмы Санте[12]. Предполагалось, что в одном из общественных парков Парижа будет произнесена пламенная речь, а затем бастующие направятся к тюрьме, взломают двери, освободят всех заключенных без разбору, убьют стражу и разрушат стены.
Самое любопытное, что организаторы действовали из лучших патриотических побуждений и были уверены, что совершают доброе дело. Только благодаря выдающейся мудрости начальник полиции объяснил им, что данный проект угрожает общественному правопорядку и нельзя проводить никакие параллели между историческим событием и современными беспорядками, так как заключенные уже не те.
Вместо взятия Санте провели танцевальный вечер для всех желающих, и незначительное происшествие, которое могло вылиться в трагедию, закончилось как нельзя лучше.
По всей видимости, уже в конце года будут введены в действие машинки для вырезания почтовых марок, которые в данный момент разрабатываются по заказу властей. Мы, как это часто бывает, напрасно не верим правительству; его реформы неторопливы, с этим не поспоришь, но здравый смысл в конце концов торжествует.
Всем известно, что почтовые марки продаются оптом на одном листе. Изначально марки никак не отделялись друг от друга, и потребителю приходилось вырезать их ножницами перед применением. Много позже почтовое руководство решило упростить вырезание и заранее разделить марки с помощью перфорации. Это был серьезный прогресс! Сегодня реформа будет доведена до конца. Теперь и зубчики будут разрезаны заранее, так что отдельные марки можно будет тут же наклеивать, не выполняя предварительных действий.
Новая машинка для разрезки зубчиков – настоящее чудо точности. И впрямь, вырезать по отдельности каждую марку, отделяя ее от соседних, очень трудно; требуется сверхточная разметка. Внедрение этих машинок явно неминуемо, и в скором времени мы получим изолированную марку, к чему наши компетентные органы шли более полувека.
В те же сроки во всех почтовых отделениях Франции будет введено еще более трогательное и забавное новшество. К каждому столу привяжут маленького песика-лизуна, чтобы смачивать языком марки перед приклеиванием на конверт. Непросто было выдрессировать таких псов! Любопытный факт: этого добились, по всей видимости, показывая им марки Ньюфаундленда с изображением собак местной породы.
При виде их песики-лизуны со слезами на глазах бросались лизать обратную сторону марки. Как только привычка сформировалась, песики продолжили лизать, сами того не замечая, обычные марки с изображением Сеятельницы[13].
Использование этого замечательного изобретения, которое радостно примут все налогоплательщики, всё же строго регламентировано. Говорят, власти опасались злоупотреблений в почтовых отделениях, и потому псы-лизуны будут применяться только для отправки писем от частных лиц. Каждый вечер после закрытия почты собак станут погружать на несколько минут в ванну с теплой водой, чтобы смыть клей; после тщательной сушки, ночью, они смогут оказывать полезные услуги сторожевого пса.
Конечно, уже поговаривают о протестах со стороны Общества защиты животных, но можно с уверенностью опровергнуть эти слухи и заявить, что на мелких почтовых служащих уже с конца этого года предусмотрена отдельная статья бюджета.
Если в некоторых случаях мы охотно поздравляем нашу администрацию с успехами, то в других обстоятельствах считаем своим долгом осудить ее ошибки. Поэтому я вынужден сообщить о произвольных мерах Министерства внутренних дел, которые демонстрируют, что чиновники абсолютно не понимают, с чем имеют дело.
Так, в нынешнем 1914 году по приказу полиции кондитерам запрещено подавать десерт «Ледяная бомба» вместе с галетой королей[14].
Также с сегодняшнего дня все, кто гонят дичь, обязаны получать разрешение на охоту. Согласимся, постановления эти чем-то напоминают протест Общества защиты животных, которое требовало запретить футболистам бить мячи в живот. Перед принятием таких абсурдных мер, черт возьми, нелишне было бы хоть самую малость исследовать техническую сторону вопроса!
Коли речь идет об оплошностях администрации, стоит осудить также странные заключения, которые содержит новый отчет о наводнениях на Сене.
Известно ли вам, что выдумал выступающий, чтобы сделать свой доклад интереснее? Клянусь, вы не отгадаете даже с тысячной попытки! Он пришел к выводу, что наводнения происходят из-за сокращения числа водяных мельниц на наших крупных реках! Он пишет, что колеса водяных мельниц раньше ускоряли течение воды. А с их исчезновением скорость течения значительно уменьшилась и т. д. и т. п.
Вы уже догадываетесь, что докладчик говорит о вреде прогресса, паровых мельниц и кто знает чего еще! Стоит ли доносить такие выводы до сведения общественности? Кажется, в официальных кругах еще сомневаются.
Министр финансов только что поручил специальной комиссии изучить новый анатермический камин с сильной тягой, призванный, по всей видимости, принести величайшую пользу нашим главным министерствам. Всем известно, что уже какое-то время законодательство обязывает включать отопление, хотя на улице еще тепло; таким образом, наши чиновники сильно страдают от жары, а перегрев значительно замедляет их работу. Новый анатермический камин с сильной тягой, насколько мне известно, поглощает обратно всё выделенное тепло. Он позволяет поддерживать в помещениях точно такую же температуру, как на улице. Вот изобретение, о котором не вредно рассказать всем нашим администрациям, которым приходится тратить немалые деньги на отопление, в то время как на улице еще стоит жара.
Для науки год выдался печальным; два скандала один за другим огорчили исследователей и изобретателей. Вспоминаем мы их потому, что они представляют многосторонний интерес для современной индустрии.
Первый спор разразился в Муниципальном совете по поводу битумных коров; о нем повсюду говорят обиняками, потому что он якобы компрометирует крупных подрядчиков.
По всей видимости, с помощью несчастных коров, которым скармливали смолистые и хвойные растения, получилось, как бы неправдоподобно это ни звучало, отремонтировать целые тротуары, применяя специфический навоз этих несчастных животных. Коров приводили прямо на место дорожных работ и затем распределяли по дороге продукты их жизнедеятельности, точь-в-точь как битум. На первый взгляд, отремонтированные таким способом тротуары были неотличимы от обычных, но на практике… Надо ли говорить, что после нескольких ливней поддельный асфальт исчезал за несколько дней? Любопытно, что в течение почти целого года никто не замечал подлога, потому что эрзац-тротуары клали рано утром в районе Ла Виллет, где ходит множество рогатого скота.
Начатое следствие установит всех виновных. Надеемся, что на этот раз дело закатают под асфальт.
Скандал с виноградными листьями, затронувший нашего заместителя министра изящных искусств, несравненно более занимателен и поучителен.
Иногда достаточно одного инцидента, на первый взгляд банального, чтобы открылась подчас неожиданная изнанка французской администрации.
Именно так недавний протест шампанских виноделов, выраженный министру сельского хозяйства, раскрыл поразительные факты, которые позвольте довести до сведения публики.
Помимо прочего, виноградари Шампани требовали, чтобы иностранных виноделов, англичан и американцев, не принимали на работу во французские государственные музеи. Они требовали, чтобы только французские виноделы имели право проводить окуривание купоросом, и возмущались, что это право не принадлежит исключительно им.
Что значит это требование? Мы без промедления расспросили хранителя Лувра, который отвечал весьма уклончиво, а также суперинтенданта, который и вовсе потерял дар речи. Как бы то ни было, после бесчисленных попыток нам удалось найти ключ к этой загадке.
Каким бы фантастическим это ни показалось, охранники, пожелавшие остаться анонимными, дабы не скомпрометировать себя, объяснили нам, что каждый год в конце июля в выходные дни один из виноградарей, вооруженный распылителем, ходил по залам Лувра и опрыскивал купоросом, как и полагается, виноградные листья, которые нашел в музее. «Не стоит удивляться, – добавили эти славные малые, – так делают каждый год во всех музеях Франции!»
Нужно ли говорить, что это откровение поначалу нас обескуражило. Мы думали, что это остроумный розыгрыш какого-то шутника. Однако петиция была подана, и свидетельства охранников не оставляли никаких сомнений. Наконец, в ходе проведенного нами расследования, на бронзовых статуях в музеях и впрямь был обнаружен купорос, как и на виноградниках Бургундии и Шампани.
Знаете ли вы, как давно эта практика введена нашей администрацией? Уже почти тридцать лет назад, то есть с тех пор, как во Франции появилась виноградная болезнь милдью. И никто не был взволнован таким положением вещей, ни один министр культуры не выразил свой протест, что вот уже тридцать лет, услышьте хорошенько, тридцать лет, каждый год, в каждом французском музее какой-нибудь винодел проходит с распылителем в руке и резервуаром на спине и совершенно спокойно опрыскивает все виноградные листья.
И знаете почему? Просто потому, что, когда принимались меры по борьбе с милдью, министр сельского хозяйства приказал проводить обработку медным купоросом во всех государственных регионах. Действуя машинально, власти не подумали даже исключить государственные музеи из списка, и вот уже тридцать лет за счет нас, налогоплательщиков, проводится эта операция. Если б о ней узнали в мире, мы бы стали всеобщим посмешищем!
Большой шум поднялся в политических кругах из-за одного изобретения, которое правительство присвоило себе, как поговаривают, в исключительное пользование для грядущих выборов. Речь идет об избирательной афише на прорезиненной непромокаемой бумаге, покрытой с лицевой стороны толстым слоем масла. Поверх такой афиши ничего не получится наклеить: мучной клей скользит по жирной поверхности, и афиши конкурентов падают на землю, являя собой жалкое зрелище.
Вправе ли власти монопольно защищать официальных кандидатов, пусть даже косвенно, используя такое средство отпугивания? Надо думать, очень скоро их призовут к соблюдению закона.
Когда же мы во Франции уладим бесконечные административные конфликты, которые дискредитируют нас за границей?
У нас уже есть проблема с Мон-Сен-Мишель, которую мы в двух словах напомним читателям.
Как известно, у замка Мон-Сен-Мишель есть прозвище – «под угрозой мóря». Принимая его за предупреждение об опасности, морская администрация попыталась, как мы знаем, посадить замок на песчаную мель с помощью морских плотин. Но тут вмешалось Министерство дорог и мостов. Оно построило дорогу, утверждая, что это осушение воды вокруг Мон-Сен-Мишель находится в его ведении. Из-за этого вопрос до сих пор не решен.
И всё же этот конфликт покажется незначительным, если сравнить его с нынешним спором между администрацией почты, телефонов и телеграфов с одной стороны и рыболовной администрацией – с другой.
По всей видимости, уже некоторое время в почтовых и телеграфных отделениях планировалось провести подводные телефонные линии. Их начали прокладывать, даже несмотря на вето, наложенное рыболовными сервисами. И знаете почему? Даю вам тысячу попыток. Потому что в современных телефонах всё еще слышен неприятный треск, который распугивает рыб, потому что напоминает шипение масла на сковородке. Вы легко можете представить дальнейшие аргументы: убытки для рыбаков и т. д.
Если бы не официальное сообщение, трудно было бы поверить в эту чушь.
С удовольствием рассказываю вам об изобретении датированных колес для новых парижских автобусов и такси; их использование станет обязательным в ближайшие недели. Шины сделаны из резиновых блоков, как и раньше. Однако новые блоки будут иметь форму резиновых печатей, которыми проставляют дату на документах в государственных учреждениях. В центре блока съемными резиновыми буквами будет набрана дата, которую необходимо менять каждый день. Ниже проставят постоянный номер автомобиля. Дополнительно к колесу подвесят валик с чернилами.
Благодаря этой системе не будет больше ни задержек на перекрестках, ни бесчисленных штрафов, ни утомительных подчас препирательств с прохожими. Как только такси собьет какого-нибудь пешехода, у него на теле отпечатается дата происшествия и номер автомобиля. Не останавливая движения, пострадавшего тут же отвезут в больницу и обеспечат надлежащее лечение, найдя прямо на пациенте всю необходимую для расследования информацию.
Вот поистине значительное упрощение, которым наша администрация может по праву гордиться.
Кстати, владельцам частных автомобилей рекомендуется добавить к надписи какую-нибудь формулу вежливости, как на визитке: «тысяча извинений», «сожалею» или «искренние соболезнования». Это небольшая компенсация жертве, свидетельство такта и хорошего воспитания.
Напомню нашим читателям, что именно первого января в первом округе Парижа в соответствии с новым регламентом начнутся мероприятия по контролю золотых зубов. Это маленькая недорогостоящая формальность, которой все налогоплательщики подчинятся без возражений и даже с удовольствием. Как известно, наши финансы находятся в настоящее время в достаточно затруднительном положении, и не стоит пренебрегать любым способом пополнить казну. Поэтому, если поразмыслить, нет причин не маркировать золотые зубы, как это делают со всеми предметами из серебра и золота.
Напомню также, что любой человек, пожелавший уклониться от нового налога, вытащив вставные зубы, будет оштрафован на сумму от трехсот до тысячи франков. Согласитесь, намного приятнее заплатить несколько франков нового налога.
Наконец, добавлю, что операции будут проводиться со всевозможной деликатностью. Это особенно важно для снобов, которые несколько лет назад взяли моду вставлять себе новые обручальные зубы, распиленные посередине и носящие имя любимого человека. Инспекторы также отнесутся с уважением ко всем сувенирам, фамильным бумагам и монетам, которые иногда помещают в выемки зубов перед пломбированием, чтобы предоставить ценные сведения археологам будущего.
Министерство финансов занято масштабным проектом по трансформации денежных знаков, которые с целью приспособления к современным нуждам примут более утилитарную форму, достойную великой демократии. Так, никелевые и бронзовые монеты сделают с одной стороны тонкими, как наконечник отвертки, что позволит всем механикам, которых развелось немало, всегда иметь в кармане этот необходимейший инструмент; в центре монеты будет проделана дырка, как на винторезной доске, чтобы выкручивать старые винты.
В монетах стоимостью пятьдесят сантимов и десять франков будет проделано по четыре дырки, что позволит в случае необходимости использовать их как пуговицы для одежды и белья. Монеты в сорок су можно будет использовать как курвиметр для измерения расстояния на картах.
Стоит также упомянуть интересный проект по замене старого девиза, отчеканенного по кругу на пятифранковых монетах, на алфавит и арабские цифры, которые можно будет быстро перенести на бумагу; таким образом, монета в сто су станет чудесной карманной пишущей машинкой.
Скажу также, что на оборотной стороне купюр будут оттиснуты географические карты наших прекрасных колоний и реклама продукции государственных фабрик. Каждый найдет для себя преимущества в этой реформе, которая, я уверен, будет принята очень благожелательно.