– Саня, остановись!

Куда там. Ломится напролом.

– Саня, там змеи!

Оператор Александр игнорирует глас мудрости (мой) и с приличной скоростью углубляется в джунгли, туда, где, возможно, ещё не ступала нога человека. Да, я плетусь за ним, но полностью экипированный! Рубашка с длинным рукавом. Высокие крепкие ботинки. Брюки, вдобавок прихваченные изолентой на щиколотках, чтобы те, кто ползает, летает, сквернословит, прыгает, скалится, вонзает жало, хулит господа нашего, брызжет ядом (в джунглях Амазонии таких много), не добрались до моей особы. Александр же путешествует в костюме Адама. В смысле, в тапочках и шортах. «Остановись, безумец»! Вотще…

А всему виной, конечно же, шаман племени Туюка.

– Вы запустили коптер?

Ну да. Запустили. А почему бы и нет. Вокруг девственные (как принято говорить) джунгли. Несколько красивых кадров с высоты, определённо, украсят фильм.

– Вы должны были просить у меня разрешение.

Вот тебе на. Ну откуда нам знать, что вопросами использования воздушного пространства ведает именно шаман? Ну и потом, разве не полагается индейцам при виде жужжащей металлической птицы падать ниц, славя богов и посланников богов (то есть нас с Александром).

Как бы не так. Жрец начал бесноваться, вращаться вокруг себя, энергично выкрикивая какие-то заклинания. Глупый дикарь. На нас, людей цивилизованных, его камлания не действуют! Или… А, нет, всё-таки действуют.

Мы до сих пор не знаем, что это было. Случайность? Или шаману, действительно, удалось науськать духов на съёмочную группу? Но наш несчастный коптер вздрогнул и рухнул как подбитый.

Шаман зловеще ухмыльнулся, ещё раз погрозил кулаком и походкой довольного человека отправился к своему шалашу. Вероятно, ликовать в компании духов ветра. А оператор Александр (в чём был) ринулся в джунгли, спасать имущество.

Дрон застрял в кроне высоченной пальмы, вопрос – какой именно? Камера работает, но показывает только бескрайнее море тайги. В смысле… ну вы поняли. Геолокация… Что проку от геолокации, если над нами густое переплетение стволов, листьев, лиан, через которое с трудом пробиваются лучи солнца. Здесь же – 2,5 миллиона видов насекомых, обитающих в тропических лесах Амазонии (все кусачие).

На наше счастье мимо проходил праздный индеец.

– Вот же он, – заявил прохожий, показывая пальцем куда-то вверх.

Я ничего не увидел. (И до сих пор не вижу). Александр ничего не увидел. Индеец увидел всё.

– Могу его достать за вознаграждение.

Мы на радостях пообещали отвалить десять долларов.

– Двести, – заявил наш потенциальный спаситель.

Да, похоже, времена, когда индейцы продавали остров Манхэттен за 24 доллара, миновали навсегда! 200 долларов! За такую сумму мы бы и сами слазили. Если бы могли.

В общем, вывод прост: лучше не ссориться с шаманами на их территории, к какой бы конфессии те ни принадлежали!

В Бразилии мы обнаружили одно повсеместное блюдо, которое продаётся на каждом углу в стране (там, где есть углы). Фастфуд, который, как ни странно, идеально вписывается в современную концепцию «полезной еды». Памонья! О, как громко кричат продавцы памоньи по утрам! 50 центаво, и она твоя!