Когда ты в командировке в Осетии, то работаешь одной рукой. Потому что во второй всегда пирог. Даваджин или закаджин. Или, быть может, кабускаджин, картофджин. А то и артадзыхон. Пироги повсюду. А начинки? Вообще любые. Если продукт вкусный или хотя бы съедобный, рано или поздно он непременно окажется в осетинском пироге.

Хабизджин – с сыром.

Фыдджин – с мясом.

Давонджин – с черемшой и сыром.

Кадурджин – с фасолью.

Зокоджин – с грибами.

Насджин – с тыквой.

Кабускаджин – с капустой.

Цахараджин – со свекольной ботвой!

Для каждого важного события, от рождения до погребения, положен особый вид выпечки. Цахараджин, балджин, уалибах. А на свадьбах… их там сотни. Сотни пирогов. Итак, свод правил для работников телевидения, которые угодили на осетинскую свадьбу.

Первое и непременное условие. Сначала поговорите с хозяином дома и постарайтесь (хоть отчасти) убедить его, что вы приехали работать. А не выпивать. Разумеется, в его глазах будет плескаться скепсис. Как, такие парни, будто созданные для дружеской попойки, и работать? Но стойте на своём. Не покупайтесь на предложение: «Сначала пять минут посидите за этим столиком, а потом снимайте, сколько захотите». Помните фильм «Моя большая греческая свадьба»? А знаете судьбу второй части? «Моя большая осетинская свадьба»? Группа приняла приглашение быстренько перекусить. Это было три «Оскара» назад.

Не пейте ни с кем. Кроме хозяина дома. Тут отказаться нельзя – это невежливо. Но у хозяина в этот день столько забот, что он покинет вас после рюмки-другой. А дальше – держитесь. Необходимо всегда выглядеть занятым. Постоянно вертите в руках какое-нибудь оборудование. Я, например, ходил со штативом. И если видел, что ко мне подбирается фигура с бутылкой и стаканчиками, начинал по-деловому наговаривать текст. Да, прямо в штатив. Имидж важен как нигде. Постарайтесь произвести впечатление скучных, занятых серых людишек, которые даже хороший тост выдумать не могут. По традиции, скромнее всех на свадьбе ведёт себя невеста. Так вот, вы должны быть скромнее любой невесты. Если не хотите стать пьянее вина ещё до команды «мотор». Надо мямлить, ссылаться на то, что «строжайше запрещено». И кивать на случайного коллегу, который трудится неподалёку. Мол, вот оно, начальство, всё видит. Ты выручишь товарища, он выручит тебя.

Глупость номер № 1 на кавказской свадьбе (для члена съёмочной группы). Подойти к столу и спросить: «Нет ли водички попить?» Особенное внимание уделяйте коллегам, которые, ну, это… Имеют склонность. Ты ведь и сам из таких, брат! Видели, как стадо бизонов защищается от львов? Выстраиваются кругом, телят – в середину. Так и вы. Присматривайте за парнями, будьте жёстки. Как бы жалобно они не моргали большими влажными глазами. Отгоняйте угощение. Нет, нет. Ни рюмки.

Самая опасные хищники (для нас) – люди почтенного возраста. Они пользуются всеобщим уважением и не привыкли к отказу. Всегда краем глаза следите за столом, где пируют старейшины. Упаси боже привлечь их внимание! Но если всё-таки это произошло, бегите. Бегите, глупцы! Да, просто уносите ноги с озабоченным видом. Мол, «нужно батарейки поменять». Расчёт на то, что пожилому человеку наскучит преследование и он найдёт собутыльника поинтереснее. Загремите к старейшинам – обратной дороги нет. Это люди, которые по сто лет прожили, и на ближайшие пятьдесят у них особых планов не имеется. Сначала вы всё расскажете о себе. До мельчайших подробностей. Потом выучите ритуал. Когда, сколько и за кого пить. В общем, будете пировать, пока сами не станете старейшиной.

Глупость № 2 на кавказской свадьбе (для члена съёмочной группы). Подойти к столу и заявить: «Ой, как аппетитно выглядит!» Разумеется, соблюдение правил не убережёт вас от эпического застолья. Вас всё равно напоят. И напичкают едой. На свадьбах подают древнейшее осетинское блюдо, сливочную кашу «дзыкка». В древности её использовали в обрядах плодородия.