Когда мы слышим слово «буллинг», большинству из нас сразу представляется школа, темные коридоры и звуки борьбы под лестницей. Однако корни этого разрушительного явления скрываются гораздо глубже — в стенах нашего дома. Сможет ли ребенок себя защитить? Позволит ли он себе унижать других? Как он поведет себя, если станет свидетелем насилия? Ответы на эти вопросы во многом зависят от того, что он видит и слышит в семье. Именно в семье закладываются основы эмпатии, уважения к другим людям, умения выстраивать отношения и противостоять трудностям. В контексте травли семья играет двойную роль: она может стать как щитом, защищающим ребенка от агрессии и не позволяющим ему стать агрессором, так и косвенной причиной его вовлеченности в травлю. Профилактика буллинга — это не лекции о том, «что такое хорошо и что такое плохо». Это ежедневная атмосфера, правила общения и родительское поведение, которое становится для ребенка главным примером. И начинается профилактика травли не с похода к школьному психологу, а с доверительного разговора за семейным столом, с нашего родительского примера и той атмосферы уважения и принятия, которую мы создаем для своих детей. Да, школа может и должна вводить правила, программы, но именно семья формирует у ребенка внутренний стержень, который делает его неуязвимым для агрессоров и не позволяет самому стать им. Предупреждение буллинга эффективнее, чем реагирование на него.
Ребенок, который уверен в безусловной любви и знает, что его всегда выслушают без осуждения, не станет скрывать свои проблемы, он сможет довериться.
• Слушайте не перебивая. Давайте ребенку выговориться, даже если внутри «все горит» и хочется спорить.
• Старайтесь слышать то, о чем говорит ребенок, проявлять эмпатию, понять, что он чувствует, почему так поступает или реагирует.
• Поддерживайте не обвиняя. Вместе разбирайтесь в происходящем, обсуждайте мотивы поступков — и его, и других людей.
• Используйте «я»-сообщения. Вместо «Опять ты всё испортил(а)» скажите: «Я расстроена, что так получилось». Это учит ребенка обсуждать ошибки, а не бояться их.
• Не говорите: «Не плачь, это ерунда». Лучше сказать: «Я вижу, что ты злишься. Расскажешь?» Это учит ребенка распознавать и принимать свои чувства.
• Создавайте ритуалы общения. Устраивайте совместные ужины без гаджетов, спрашивайте друг у друга: «Как прошел день?» Делитесь не только успехами, но и трудностями.
• Разрешайте проявлять чувства. Чувствовать злость — нормально, и проявление агрессии может быть способом выживания и защиты себя в опасной ситуации.
«Дочь в третьем классе рассказала, что одноклассники смотрели в автобусе по дороге с экскурсии. Она очень боялась мне сказать, что случайно увидела у мальчиков в телефоне, думала, что я буду ее ругать за это. Я снова объяснила ей, что она может обратиться ко мне с любым вопросом и что я никогда не буду ругать ее за поступки других людей или за случайно увиденное».
Уверенный в себе ребенок не представляет особого интереса для агрессора как жертва и не нуждается в самоутверждении за счет других людей.
• Подмечайте сильные стороны. Хвалите не только за результат, но и за приложенные усилия: «Ты так упорно решал эту задачу, это здорово!»
• Давайте право на выбор. Позволяйте ребенку самому выбирать кружки, секции, одежду, книги. Это воспитывает ответственность и чувство контроля над своей жизнью.
• Поддерживайте увлечения. Любое хобби, в котором ребенок чувствует себя успешным, укрепляет его самооценку.
Малышу достаточно общения с родителями, братьями-сестрами (если они есть), бабушками-дедушками. Но ребенок постарше уже начинает взаимодействовать со сверстниками. Уметь дружить — не врожденный навык, ему нужно учить. И помимо теоретических рассказов о том, как познакомиться, как отличить друга и что такое дружба, хорошо бы помочь практически.
• Подойдите вместе с ребенком на детской площадке к играющему сверстнику, помогите им познакомиться и предложите какие-то совместные игры (вместе поиграть в мяч, в машинки, построить замок из песка и т. п.). Родителю необходимо быть активным участником разговора и игры хотя бы на первых порах. Это отличный пример для ребенка, как завязать разговор, как познакомиться, как договориться о совместной игре. Нестрашно, если сегодня не получилось и другой ребенок не захотел играть с вашим, так бывает. Пробуйте снова.
• Соблюдайте регулярность: не пропускайте детский сад, занятия на секции. Если ребенок приходит «раз в месяц», ему сложнее вливаться в коллектив.
• Организуйте празднование дня рождения ребенка и пригласите других детей.
• Договоритесь с родителями о совместной прогулке, пикнике, походе в музей.
• Помогайте ребенку подготовить сувениры детям, которые ему симпатичны. Можно поздравить ребят с Новым годом, 8 Марта, 23 Февраля. Сделайте открытки или купите забавные мелочи. Обсудите, с какими словами их вручать.
• Иногда имеет смысл купить «такую же игрушку, как у Васи (Маши, Пети…)», чтобы у ребенка появился повод присоединиться к общей игре. Дети часто подхватывают волну с новыми модными игрушками.
• Посодействуйте ребенку в поддержании отношений с друзьями во время болезни, карантина, каникул. Организуйте встречу по видеосвязи или телефонный разговор.
• Поддерживайте ребенка морально на этом непростом пути выстраивания отношений с другими детьми. Не обесценивайте его чувства и переживания.
• Показывайте на личном примере, как вы общаетесь с друзьями, как вместе проводите время. Это не значит, что нужно брать ребенка с собой в клуб, в баню или на застолье. Речь о том, чтобы не скрывать ценность вашего общения, делиться историями о встречах, рассказывать, как друзья вас поддерживают.
«Моя дочь училась уже во втором классе, но у нее никак не складывались отношения с одноклассниками. Ее не обижали, но никто не хотел с ней дружить, ее не брали в компанию. Как-то наш класс собрался на экскурсию, добираться от школы было далеко. Я написал в родительский чат, что смогу подвезти на машине двоих детей из класса. Желающие нашлись сразу. Пока ехали, я расспрашивал детей, кто чем занимается, увлекается, — так между ними завязался разговор. А на обратном пути дети сами начали играть в слова. После этой поездки дочка стала общаться с этими девочками и в школе».
Агрессоры часто не осознают, какую боль причиняют другим людям, а жертвы не умеют постоять за себя. Обе эти проблемы решаются через развитие эмоционального интеллекта.
• Обсуждайте книги и фильмы. Спрашивайте: «Как думаешь, что чувствовал этот герой?», «А как бы ты поступил на его месте?»
• Показывайте эмпатию на своем примере. Помогите пожилому человеку, покормите бездомного котенка и объясните, почему вы это делаете.
• Объясняйте последствия действий. Говорите не просто «Драться плохо», а «Представь, если бы тебя ударили. Что бы ты почувствовал? Тебе было бы обидно и больно? Вот и твои действия причиняют боль другим».
«Дочь (9 лет) часто приходит из школы с вопросами, как ей себя вести в той или иной ситуации. Сначала мы проговариваем с ней план действий в зависимости от того, какой результат она хочет получить. Например, в классе есть девочки-близняшки, самые младшие и самые маленькие. Возможно, им не хватает дома ласки и внимания, поэтому они в школе постоянно всех обнимают, а моей дочери это не нравится. Я объяснила, почему так происходит, и посоветовала мягко сказать девочкам, что она не любит обниматься, но так, чтобы они не обиделись. Можно придумать другой ритуал вместо обнимашек (например, “дай пять” или что-то подобное), чтобы обеим сторонам было комфортно. Если возникает конфликтная ситуация, то дочь сначала с моими подсказками пробует решить вопрос сама. Если не получается — просит меня подключиться. Еще я организовала совместное посещение бассейна с друзьями дочери. Им очень нравится (втроем интереснее), и родителям проще: возим детей по очереди. Кроме этого, всегда разрешаю дочери приглашать друзей к нам домой и налаживаю отношения с их родителями. Когда дочку зовут на день рождения, то подарки имениннику она выбирает сама».
Ребенок со здоровыми, крепкими границами — наименее вероятная цель для агрессора. Обидчик ищет легкую добычу: того, кто не знает, как с ним можно обращаться, кто не умеет сказать: «Не лезь», кто готов терпеть боль и унижение.
Для того чтобы помочь ребенку выстроить личные границы, нужно…
• Самим уважать границы ребенка. Если вы сами входите в его комнату без стука, заставляете обниматься, целоваться с нелюбимыми родственниками, читаете его дневник, прилюдно обсуждаете недостатки ребенка, то вы сами разрушаете его границы. Ребенок усваивает, что его личное пространство не имеет ценности и его можно нарушать. Спрашивайте разрешения взять его вещь, стучитесь в его комнату, извиняйтесь, если были не правы, уважайте его «нет».
• Научить ребенка распознавать свои чувства. Чаще интересуйтесь: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Когда мальчик так поступил, тебе было приятно или неприятно?» Объясните, что злость, обида, стыд — это сигнальные огни, которые зажигаются, когда кто-то нарушает его границы.
• Отработать навык говорить «нет». Ребенок должен уметь произносить «нет», «мне это не нравится», «стоп» так же спокойно и привычно, как слово «привет». Тренируйтесь в игре и в жизни. Например, спросите: «Представь, что одноклассник просит у тебя списать домашку. Как ты ответишь?» Помогите подобрать подходящие фразы: «Нет, я долго ее делал», «Не хочу, чтобы мы оба двойки получили». Поддерживайте его «нет» в быту. Если ребенок не хочет надевать эту рубашку или доедать суп — имеет право. Уважайте его выбор в том, что не является принципиальным. Именно так ребенок поймет, что его отказ имеет значение и силу.
• Объяснить разницу между «быть хорошим» и «быть в безопасности». Детей часто учат быть послушными, удобными, избегать конфликтов. Агрессоры этим пользуются. Объясните ребенку, что он имеет право быть «неудобным», когда нужно защитить себя. Спокойствие и безопасность ребенка важнее, чем чье-то хорошее настроение, основанное на его унижениях.
Ребенок, который знает свои границы:
• уверен в себе (даже если по характеру застенчив и робок);
• чувствует, что достоин уважения;
• умеет дать отпор на раннем этапе, не дав ситуации перерасти в системную травлю;
• не принимает оскорбления на свой счет и не чувствует себя виноватым во всем.
Начните с себя. Уважайте границы ребенка сегодня, и тогда завтра он сам сможет их защитить.
Задание. Отметьте галочками те установки, которые вам хотелось бы донести до своего ребенка.
• Никто не имеет права тебя трогать без твоего разрешения, бить, толкать, щипать. Только ты решаешь, кого обнять, а кого нет.
• Никто не может брать твой телефон, портфель, любимую игрушку без спроса. И ты имеешь право сказать «нет».
• Ты не обязан дружить со всеми, играть с тем, с кем не хочешь, или соглашаться с чужим мнением, если ты с ним не согласен.
• Никто не имеет права смеяться над твоими страхами, обзывать тебя, игнорировать твои переживания или унижать тебя.
Все начинается с семьи. Именно дома, в окружении самых родных и близких, ребенок знакомится с понятием «правила». Ребенку необходимы правила, ему важно четко понимать, что можно, а что нельзя, что хорошо, а что плохо. Стабильность дает ребенку чувство безопасности и комфорта. Дети, которые не чувствуют границ, испытывают тревогу. Ответственность за выставление рамок, границ лежит на родителях, ведь нет смысла рассчитывать, что малыш сам догадается, что допустимо, а что нет. В вопросах установления правил также важна последовательность: если вчера было нельзя, а сегодня можно, ребенок путается и всеми силами пытается проверить, а где же проходят границы дозволенного. Установление правил дает возможность ребенку обрести контроль над своим поведением, развивает способность принимать решения, нести ответственность за свои поступки и вещи. Если родители сами плохо понимают, что можно ребенку, а что нельзя, они не могут передать эту уверенность детям. Младшее поколение считывает это на бессознательном уровне, и дети не будут слушаться, если родители сами не уверены в тех правилах, которые устанавливают.
Когда ребенок приучается соблюдать правила, он начинает понимать, что у поступков есть последствия. По мере взросления полезно обсуждать эти правила вместе: какие они, зачем нужны и что будет, если их нарушить. Обсуждая это, давая ребенку возможность предложить свое правило и обдумать возможное последствие, мы не только помогаем ему понять, почему что-то можно или нельзя, но и укрепляем уверенность в том, что он значим, его слышат и он может обратиться с любым вопросом, рассказать о событии и получить поддержку.
Правила должны быть понятными, короткими и конкретными («Стучись при входе в комнату», «После еды убери посуду со стола» и т. д.). Действия родителей должны им соответствовать. За нарушение — закономерные последствия. Периодически стоит беседовать о правилах — это помогает их напомнить и при необходимости скорректировать.
Установление семейных правил — это мощный инструмент профилактики буллинга. Они помогают формировать у ребенка внутренние ценности, воспитывают ответственность и уважение, создают доверительную атмосферу, в которой любые проблемы можно решить с помощью диалога.
Задание. Выберите из предложенного списка те правила, которые кажутся вам полезными.
1. Домашние задания нужно выполнять в установленное время.
2. У нас в семье не кричат.
3. Экранное время — 1–2 часа в день.
4. Разговаривать нужно уважительно.
5. Мы не решаем проблемы кулаками.
6. Помогать по дому: например, убирать свою комнату или протирать пыль.
7. Беспрекословно слушаться старших.
8. Мы не используем обидные прозвища.
9. Целовать и обнимать всех родственников, приходящих в ваш дом.
10. Съедать всё, что тебе положили в тарелку.
11. За ужином обсуждать, что у кого произошло за день.
Каждый случай уникален, поэтому невозможно дать ребенку совет, который будет действовать всегда. Но можно дать общие рекомендации. Главная цель самозащиты — не победить в драке, а избежать ее и минимизировать ущерб. Это комплексное умение сохранить безопасность и человеческое достоинство в ситуации угрозы. Речь не о провокации насилия, а о том, как его предотвратить. Уверенный в себе ребенок, который знает, как действовать, — неудобная мишень для агрессора.
1. Вербальная самозащита. Уметь сказать и уйти. Это основа безопасного поведения. Задача родителей — научить ребенка коротко и уверенно обозначать свою позицию, а не вступать в разборки. Нужно использовать четкие нейтральные фразы, чтобы остановить агрессию в самом начале.
• Отрабатывайте с ребенком навык говорить твердо и спокойно: «Мне это не нравится», «Прекрати», «Остановись», «Отстань». Цель — не переспорить обидчика, а дать ему сигнал: «Я — не жертва».
• Повторяйте, не вступая в спор. На обвинение «Ты жадина!» учите отвечать спокойно и односложно: «Да, я так решил(а)».
• Потренируйте прием «согласись и уйди». Например, на насмешку «Ты тормоз!» можно парировать: «Возможно. А теперь отстань, пожалуйста». Такой ответ лишает агрессора ожидаемой реакции.
2. Физическая безопасность. Ребенок должен знать, как действовать, если дело доходит до щипков, толчков и драки. Необходимо освоить навыки защиты, а не нападения: научить вырываться, уворачиваться, создавать дистанцию и громко звать на помощь.
• Используйте голос как оружие. Тренируйтесь громко и четко кричать: «Не трогай меня!», «Отойди!» Это привлечет внимание окружающих и может отпугнуть обидчика.
• Отработайте позу уверенности: прямая спина, поднятая голова, расслабленные руки вдоль тела. Такая осанка сигнализирует о внутренней силе.
• Обсудите с ребенком возможность записаться в секцию, где учат самообороне (например, курсы самозащиты, карате, дзюдо, айкидо). Цель таких занятий — не нападать, а обезвредить нападающего, выйти из захвата и безопасно отступить. Подобные тренировки дают ребенку колоссальную уверенность в себе и своих силах.
3. Эмоциональная защита. Агрессоры «питаются» слезами жертвы и их болью. Задача родителей — научить ребенка отделять свою самооценку от чужого мнения и помочь ребенку выстроить внутреннюю защиту, чтобы обидные слова не задевали, не ранили, а пролетали мимо.
• Например, можно представить, что обидные слова — это просто мыльные пузыри, которые пролетают мимо и лопаются.
• Помогите ребенку придумать образ — кем он будет себя представлять в момент агрессии: например, могучим великаном, а обидчика — мелким муравьишкой.
• Иногда лучшая защита — это улыбка и сарказм. Объясните ребенку, что спокойная улыбка в ответ на обидную шутку и фраза «Ну и что?» или «Ну надо же, буду знать» могут обезоружить обидчика.
4. Оценка рисков и выход из ситуации. Самозащита — это еще и умение адекватно оценить обстановку и принять самое безопасное решение. Важно понять, когда можно дать отпор, а когда лучшее решение — немедленно уйти и рассказать взрослым.
• Обсуждайте с ребенком: «Что ты сделаешь, если тебя окружат несколько ребят?» (Правильный ответ: не вступать в драку, а громко звать на помощь и искать способ уйти.)
• Определите места безопасности. Обсудите с ребенком, какие места в школе, в доме творчества, по пути к дому являются безопасными (библиотека, кабинет директора, магазин).
Помните, пожалуйста, что отработка этих навыков — это не разовая беседа и трансляция теоретической информации, а регулярные тренировки в форме ролевых игр и обсуждений. Все это нужно для того, чтобы в критический момент ребенок не растерялся, а действовал на автомате. Развивая навыки безопасного поведения, вы не учите ребенка давать сдачи — вы даете ему реальные инструменты для самосохранения.
Это правило — понятный, простой и эффективный алгоритм, который родителям надо отработать с ребенком так же четко, как отрабатывают порядок действий на противопожарных учениях. Оно дает четкий порядок действий и ощущение контроля. Правило поможет защитить свои границы в случае угрожающих, нежелательных ситуаций, неприятных намеков, взглядов, прикосновений.
Шаг 1. «Стоп» — установи вербальную границу.
Ребенок должен четко и уверенно сказать обидчику: «Стоп», «Прекрати» или «Перестань». Это прямая и уверенная просьба прекратить неприятные и неприемлемые действия. Обидчик ожидает слез, страха в глазах жертвы, а получает четкий отпор, что может его дезориентировать. Если ребенок сказал: «Стоп», а агрессивные действия продолжаются, это доказывает умышленность, и уже не получится оправдаться тем, что «это была просто шутка». Потренируйтесь с ребенком говорить: «Стоп». Важно произносить это спокойным голосом, без визга и ответной агрессии. Выберите подходящую позу: прямая спина, высоко поднятая голова, уверенный взгляд. Если в глаза смотреть страшно, можно смотреть на переносицу обидчика. Сказал: «Стоп» — и всё. Не надо ничего добавлять («А то я маме сейчас расскажу» или «Я тебе сейчас как врежу»). Цель — не спорить, а обозначить границу.
Шаг 2. «Уйди» — физически выйди из опасной и неприятной ситуации.
Если после слова «Стоп» нападки не прекратились, ребенку нужно уйти. Уход лишает обидчика главного — зрителей и реакции. А если нет реакции — нет удовольствия от издевательств. Драка — всегда опасный и крайний вариант. Уход — это не трусость, а мудрый стратегический шаг, который возвращает ребенку контроль: он не терпит, а принимает решение уйти от источника неприятностей. Обсудите с ребенком маршруты ухода. Куда именно можно уйти, например, в школе? (В библиотеку, в кабинет к классному руководителю.) Объясните разницу между бегством и тактическим отступлением. Бегство — это от страха. Уход по плану — осознанный шаг. Отработайте алгоритм действий: «Сказал “Стоп”, развернулся и пошел прочь. Не оборачиваешься, не отвечаешь ни на какие провокации сзади. Идешь в безопасное место».
Шаг 3. «Расскажи» — обратись за помощью к взрослому.
Ребенок должен как можно скорее рассказать о случившемся взрослому, которому доверяет: маме, папе, старшему брату, учителю, тренеру. Травля процветает там, где ее скрывают. Ребенок один не справится с издевательствами. Взрослые — главные помощники, главный ресурс. Рассказав, ребенок может помочь не только себе, но и другим возможным жертвам и даже и самому агрессору, которого нужно остановить. Если ребенок настаивает, что «ябедничать нехорошо», четко разделите понятия: ябедничество (донос) — цель получить для кого-то наказание или даже личную выгоду (например: «А Наташа списала»). Просьба о помощи, сообщение о проблеме — цель прекратить несправедливость, защитить себя и других (например: «Меня бьют, мне страшно и больно, помогите мне»). Убедите ребенка: что бы ни случилось, он всегда может вам об этом рассказать. Вы не будете ругать, не назовете ябедой, а поможете вместе решить проблему.
Это правило — не волшебная палочка, которая мгновенно остановит любого обидчика. Но это инструмент, который дает ребенку часть власти над ситуацией и четкий план действий. Чтобы это правило работало, регулярно проигрывайте сценки, меняясь ролями: ребенок в роли жертвы; в роли того, кто говорит: «Стоп»; в роли обидчика. Если ребенок вам рассказал — действуйте немедленно, иначе отсутствие реакции с вашей стороны станет для него сигналом, что рассказывать бесполезно. И конечно, хвалите за каждый шаг: «Ты молодец, что сказал: “Стоп”», «Ты очень мудро поступил, что ушел», «Спасибо, что рассказал мне, я очень ценю твое доверие».
Обращайте внимание на поведение ребенка, на ситуации, которые происходят на детской площадке, на занятиях, в детском саду и в школе. Обсуждайте ситуации, с которыми он может столкнуться. Важно научиться отличать здоровые формы игры от негативного поведения, которое может причинить вред, как физический, так и эмоциональный. Научите ребенка с уважением относиться к другим детям, позитивному общению и справедливости.
Поездка к родственникам на дачу или в летний лагерь — важное событие для ребенка. Там он учится выстраивать отношения с новыми людьми самостоятельно, без участия родителей. Поэтому ребенка необходимо подготовить и проинструктировать, чтобы ему было легче адаптироваться и чтобы он знал, как себя вести в случае возможных конфликтов. Задача — не запугать ребенка, а вооружить его алгоритмами действий.
• Скажите ребенку: «Мы всегда за тебя. Что бы ни случилось, если ты поссоришься с бабушкой, будет конфликт с другом, если тебя кто-то дразнит или ты стал свидетелем чего-то неправильного или неприятного, ты всегда можешь рассказать нам об этом. Мы не будем тебя ругать, а поможем найти выход и справиться с ситуацией».
• Договоритесь, когда вы будете созваниваться или обмениваться сообщениями. Для этого заранее узнайте, какие правила действуют в лагере, потому что там могут забирать телефоны и выдавать их на какое-то конкретное время. Объясните ребенку, что ничего страшного, если он не сможет позвонить мгновенно, и что вы тоже не будете паниковать, если он не ответит моментально. Если ограничений не планируется, то установите для звонков определенное время. И конечно, это не значит, что ни в какое другое время ребенок не может вам звонить. Тут скорее наоборот: отсутствие звонков из лагеря или от бабушки какое-то время говорит о том, что ребенку интересно и он постоянно занят, что ему просто некогда отвлекаться на разговоры.
• Настройте ребенка на знакомство и общение с новыми друзьями: «Знакомься, будь открыт к новым отношениям. Предложи вместе поиграть в мяч или настольные игры. Проявляй интерес к другим детям, задавай вопросы».
• Сделайте акцент на том, что «друзья с уважением относятся к твоим чувствам и границам и не будут заставлять тебя делать то, что тебе неприятно или опасно».
• Проговорите правила: «Никто не имеет права тебя бить, толкать, щипать, обзывать, унижать, дразнить или игнорировать. Если такое будет происходить, скажи: “Мне это не нравится. Перестань”. Если обидчик не реагирует — просто уйди».
• Объясните, к кому и когда нужно обращаться за помощью. Сделайте акцент на том, что просить помощи — значит защищать себя и других.
• Обсудите, к кому из взрослых можно и нужно обратиться за помощью: в деревне или на даче это может быть бабушка, дедушка, тетя, дядя, другие родственники; в лагере — вожатый, воспитатель, старший вожатый, психолог. Четко скажите: «Если тебя обижают и твои слова не помогли — иди к взрослому. Ты точно не должен самостоятельно справляться с этим». Объясните: «Если тебя или кого-то другого обижают, если происходит что-то запрещенное или опасное (например, заставляют уйти за территорию) — нельзя молчать. Рассказать об этом взрослому — самый правильный и смелый поступок».
• Потренируйтесь с ребенком на смоделированных ситуациях: «Что ты будешь делать, если ребята в отряде дадут тебе смешное прозвище?», «Как ты поступишь, если кто-то возьмет твою вещь без спроса и не захочет тебе ее возвращать?», «Что ты будешь делать, если увидишь, как обижают другого ребенка?»
Обсудите все это за несколько дней до отъезда в лагерь или в деревню, но без запугивания и настраивания на негатив. И это не должен быть занудный список запретов. Задача родителей — донести до ребенка, что у него есть план действий для различных ситуаций и что вы всегда постараетесь ему помочь.
Взаимодействие со школой позволяет родителям быть в курсе происходящего, своевременно реагировать на сигналы из школы об изменении поведения и возникновении каких-то проблем. Регулярное общение со школьными педагогами способствует решению трудных ситуаций на ранней стадии — без их обострения. При взаимодействии со школой важно придерживаться уважительного отношения и всегда помнить, что педагоги — не враги ни детям, ни родителям. Только вместе получится помочь детям чувствовать себя безопасно в детском коллективе.
Сотрудничество родителей между собой — действенный механизм предотвращения жестоких проявлений в детском коллективе. Сообща родители могут идентифицировать угрозу назревающего конфликта между детьми и помочь им разрешить проблемную ситуацию. Такое взаимодействие формирует культуру взаимопомощи, положительно влияет на детей и создает благоприятную социальную среду, где ценность личности выше статусов и положений, а значит, снижает риск появления в детском коллективе агрессивных лидеров. У родителей не всегда есть возможность отслеживать различные нюансы школьной жизни. Сложности взаимодействия в детском коллективе могут возникать стихийно, и только сообща взрослые способны увидеть полную картину происходящего и вмешаться в случае необходимости. Имея опыт преодоления сложных ситуаций, родители могут делиться друг с другом своими примерами, тем самым помогая решать наболевшие вопросы. Объединяться с другими родителями нужно не против кого-то, а ради общего результата, во благо всех детей класса. Таким образом, для профилактики буллинга важна активная позиция родителей, которые готовы объединить усилия ради благополучия и безопасности детей.
Самый мощный инструмент профилактики — это вы сами. Дети видят поступки. Если в семье принято решать конфликты криком, кулаками, высмеивать друг друга, то все лекции о вреде буллинга будут бесполезны.
Это слово-пароль, которое ребенок сможет использовать в ситуации, когда ему срочно нужна помощь. Такое слово-пароль придает ребенку уверенности и понимания, что его безопасность и комфорт важны для родителей, что они готовы помочь в любой момент. Пароль нужно придумать совместно. Это должно быть что-то не очевидное («спаси», «помоги»), а уникальное, понятное только вам. Не нужно ребенка запугивать, важно договориться о таком взаимодействии, которое поможет ему выйти из сомнительной ситуации. Например: подросток на вечеринке, где активно навязывают сомнительный досуг и склоняют к деструктивному поведению. На отказы хозяева вечеринки не реагируют. Просто уйти — несолидно, да и не отпустят; маме позвонить и пожаловаться — вообще детский сад и завтра вся школа смеяться будет. И тут подросток отправляет маме какое-то кодовое слово (которое они заранее выбрали), а для мамы это сигнал. Мама тут же перезванивает и по громкой связи говорит: «Сынок, срочно беги домой, соседи позвонили, что в квартире трубу прорвало» или «Позвонили из детсада, надо срочно сестру забрать». Ну и подросток «с неохотой» соглашается, ведь очень хочется в компании побыть, но что делать, надо идти… (Хорошо, если ребенок еще заранее сообщает адрес вечеринки.)
Или другая ситуация. Идет подросток по улице, а там сомнительная компания — страшно и неуютно. Маме позвонить поболтать? Она на работе, ей не до разговоров, быстро закончит беседу. Папе позвонить и сказать: «Мне страшно»? Есть риск нарваться на неприятности вместе с этими же словами. А вот если позвонить родителям и сказать кодовое слово, то это будет сигналом, что ребенок сейчас в какой-то опасности и нужно его как минимум поддержать разговором. И как бы ни были заняты родители, если звонит ребенок и произносит кодовое слово — это значит, что в данный момент нужно всё отложить и уделить время ребенку. При этом обязательно обсудите, чтобы подросток не шутил так и не использовал кодовое слово просто потому, что ему скучно одному возвращаться после тренировки.
Кодовым может быть какое-то слово («единорожка»), фраза («черный рюкзак забрал»), вопрос («Мама, а ты дома?» — когда мама точно должна быть на работе), одно буквенное сообщение («К»), смайлик и т. д. Главное, чтобы оно было не «говорящим» для посторонних, но сразу понятным для вас.