Отмахиваться от ребенка, который рассказывает о насилии со стороны сверстников или педагогов. Некоторые родители реагируют на информацию о систематическом насилии так: «Они так играют», «Надо это преодолеть, чтобы стать сильнее», «Ну разберись сам», «Не реагируй», «Дай сдачи», «Не будь тряпкой», «Сам виноват». Родители могут так реагировать, потому что сами испытывают чувство бессилия, боли. Поэтому вместо того, чтобы поддержать, помочь, начинают обвинять и давать советы. Во-первых, подрывается доверие ребенка к родителю. А ведь кто, если не родители, должен быть гарантом безопасности и самым близким человеком, готовым всегда помочь и поддержать?! А во-вторых, это мифы: при травле все эти варианты не работают. Травля — не игра, и с игрой у нее нет ничего общего. Ведь вряд ли жертва получает удовольствие от издевательств и дает согласие на такое отношение к себе. А игра должна нравиться всем. Каким образом благодаря травле ребенок станет сильнее? Вряд ли от каждого удара, насмешки, обзывательства сила будет пропорционально прибавляться пострадавшему. И каким образом ребенок может разобраться сам, если в травле силы не равны? Более сильный, более наглый оказывает давление, возможно даже с союзниками. Игнорирование может решить проблему на стадии конфликта, но никак не при буллинге. Вы только представьте: ребенка обзывают, пинают, смеются над ним, портят его вещи, а вы, родитель, предлагаете включить полный игнор? Скорее всего, вы не станете игнорировать, если ваши коллеги на работе будут вас систематически оскорблять, брать без разрешения ваши вещи, подставлять, плевать в вас и так далее. Наверняка вы приложите все усилия, чтобы это остановить, или же смените место работы, но вряд ли будете «подставлять вторую щеку». И вариант «дай сдачи», когда против тебя несколько человек или кто-то явно сильнее, да еще и делает это не впервые, только усугубит ситуацию. Этот вариант может помочь при первой попытке проверить границы, но не когда тебя систематически обижают. Да и вообще учить ли ребенка давать сдачи — вопрос для дискуссии. Конечно, нужно уметь постоять за себя, уметь давать отпор, но нужно ли бить в ответ, тем более что можно причинить тяжелый вред здоровью и понести за это наказание по закону. Вопрос спорный.
В апреле 2023 года вся страна была потрясена трагическим событием. «Шесть раз 13-летний школьник ударил ножом своего одноклассника. Дважды в шею. Во время русского языка одни заходили в кабинет и сдавали пересказ, а другие ждали за дверью. Там Денис (имя изменено) и кинулся на Влада (имя изменено). Пока парень убегал, нападающий продолжал бить ножом в спину». Причина поступка — буллинг. Влад постоянно издевался над Денисом. Сегодня терпение лопнуло: решил постоять за себя[19].
Перекладывать ответственность. Родители часто считают, что буллинг — проблема школы и учителей. Да, дети проводят в стенах учебного заведения огромное количество времени под присмотром учителей и работников школы. Да, у родителей нет пультов управления от ребенка, и на расстоянии ни мама, ни папа не могут повлиять на ситуацию в моменте. И да, родители не смогут переломить ситуацию без участия работников школы. Но очень важно понимать, что и учителя одни, без помощи родителей, тоже ситуацию не изменят. Необходимо, чтобы родители реагировали на происходящее насилие в детском коллективе независимо от того, в какой роли оказался их ребенок, даже если он всего лишь наблюдатель. Важно открыто выразить свое однозначно негативное отношение к происходящему, свое несогласие. Задача родителей, как и школы, — объединиться, чтобы помочь детям справиться с травлей. Всегда надо помнить, что травля — болезнь коллектива, и если сегодня обижают не вашего ребенка, а кого-то там и вас это будто бы не касается, то завтра на этом месте может оказаться ваш сын или дочь. А еще, скорее всего, в моральной поддержке нуждаются и свидетели, и агрессор. Всем участникам травли нужны помощь и родительская поддержка. Родители и школа должны вместе работать с детьми, чтобы преодолеть эту болезнь и научить детей взаимодействовать иначе.
Оправдывать своего ребенка, если он совершает агрессивные действия. Если ваш ребенок стал зачинщиком травли или присоединился к агрессорам, не нужно пытаться его оправдывать, даже если действительно «от Пети плохо пахнет», «Маша толстая», а «Вика мешает всем на уроке». Ничто не может оправдать насилия. Никто не имеет права унижать, оскорблять, причинять физическую боль — это должно быть аксиомой. Надо искать другие способы решения проблемы, которые можно обсудить с родителями и педагогами. И вместо того чтобы говорить: «Мой не мог», «Моя мухи не обидит», лучше попытаться разобраться в ситуации, понять, почему ваш ребенок так проявляет агрессию, что за этим стоит, и приложить все усилия, чтобы помочь ребенку справиться с его чувствами и найти другие способы удовлетворения истинных потребностей.
Самостоятельно разбираться с ребенком-агрессором.
• С точки зрения закона и морали вы не имеете права воспитывать чужого ребенка, устраивать допросы, применять какие-либо меры воздействия. Любое ваше давление, физический контакт или повышенный тон могут быть расценены как угроза, психологическое насилие или даже посягательство на здоровье.
• Как только родитель пострадавшего переходит к личным разборкам с ребенком-обидчиком, он усугубляет ситуацию. Например, когда вы придете с официальной жалобой к директору, родители обидчика с полным правом заявят: «А ваш муж угрожал нашему сыну на лестнице». Внимание переключится на конфликт взрослых, а истинная проблема — травля ребенка — отойдет на второй план. Ну и администрации школы будет проще списать все на «неадекватных» родителей.
• Выясняя отношения с ребенком-агрессором, вы теряете суть проблемы. Она ведь не в одном «плохом мальчике», а в системе, которая позволяет ему это делать. В эту систему входят родители агрессора, которые напрямую отвечают за воспитание своего ребенка, и школа, которая обязана обеспечивать безопасность и здоровый климат в стенах учреждения. И задача родителей — призвать к ответу именно этих взрослых, а не воевать с ребенком.
Ругать ребенка, не разобравшись в ситуации. Бывает так, что родитель узнает, что его ребенок стал зачинщиком травли или примкнул к обидчикам. И вместо того чтобы прояснить обстоятельства, разобраться, помочь ребенку понять, почему он так себя ведет, родитель просто нападает, ругает, наказывает. Такая реакция не помогает ребенку осознать свои мотивы, не учит его делать правильные выводы и вряд ли приведет к изменению поведения. Она, напротив, лишь транслирует ему старую истину: «Кто сильнее, тот и прав».
Воспитывать ребенка в абсолютной строгости. Ребенок, который дома должен всегда соответствовать каким-то нормам, правилам, быть идеальным, послушным, не смеет сказать «нет» или возразить старшим, не может постоять за себя перед старшим братом, дать ему сдачи, — такой ребенок может «расслабляться» и компенсировать подавленность в школе. Или же, наоборот, он будет и в коллективе действовать согласно той модели поведения, которой придерживается дома, и станет в классе «мальчиком для битья».
Думать, что если ваш ребенок не жертва и не агрессор, то вас это не касается. От травли страдают все участники, и каждый родитель должен быть заинтересован в том, чтобы пресечь насилие в детском коллективе. Если ребенок, которого травили, уйдет из коллектива, на его месте появится новая жертва. И нет никакой гарантии, что следующим пострадавшим не будет ваш ребенок. Поэтому не стоит отстраняться от ситуации.
Обвинять, что не заступился. Узнав, что их ребенок стал свидетелем травли, но не заступился, не остановил агрессора, родители могут почувствовать разочарование и гнев. Ведь хочется, чтобы твой ребенок был благородным и смелым. В порыве родители могут сказать: «Сам не мог защитить?», «А чего сдачи не дал?», «Как ты мог просто стоять и смотреть?», «Ты поступил как трус». А ведь позиция свидетеля крайне сложна. Ребенок-наблюдатель очень боится стать следующей жертвой: если он заступится, агрессор может мгновенно переключиться на него или выждать время и отомстить. Выступить против толпы крайне сложно, а вот стоять в сторонке психологически значительно безопаснее. Часто в такой ситуации ребенка парализует растерянность: что делать? бежать за учителем? вступать в драку? кричать? Даже многие взрослые теряются в подобных ситуациях. Обвинения со стороны родителей не мотивируют ребенка, а лишь заставляют думать, что он «трус» и «плохой человек».
Если ребенок сам рассказал о том, что видел травлю, а родители в ответ обвинят его в бездействии, он сделает вывод: помощи не жди. А чтобы самому не стать жертвой, проще присоединиться к агрессору — тоже нападать.
Говорить ребенку: «Веди себя хорошо, тогда тебя травить не будут». Это опасное заблуждение. Травле может подвергнуться и примерный, и непослушный ребенок. Точно так же, как есть дети, которые были послушными или, наоборот, вели себя отвратительно, но никогда не подвергались травле. Любой человек, независимо от поведения, может стать жертвой буллинга.
Ставить своего ребенка в заведомо напряженное положение. Например: весь класс идет в кино, а родители одного ребенка без серьезной на то причины своего не пускают; или всей команде для выступления купили одинаковые футболки, а родители одного считают это неважным; или в последний день перед каникулами все родители написали записки учителю, что ребенок не придет в школу, а одному-единственному родители не разрешили пропустить последний день и т. п.
«Мама запрещала мне брить ноги, подмышки, выщипывать брови. По религиозным мотивам не разрешала носить брюки. И вот этот треш — волосатые ноги под юбкой — все это было ужасно. Лет до шестнадцати я мирилась, а потом снова началась травля со стороны одноклассников, но теперь уже по поводу внешности. Тогда я тайком взяла бритву отчима (опасную) и все сбрила. Только через несколько месяцев появилась возможность приобрести свою собственную. Было очень много ругани по поводу моего поведения, но я не жалела: у меня черные жесткие волосы и это причиняло огромный дискомфорт. Дочери ничего запрещать не буду, лучше сходим и купим всё необходимое, чем она будет страдать».
Говорить ребенку: «Хватит ябедничать». Произнося подобную фразу, мы хотим воспитать ребенка сильным, самостоятельным, чтобы не бежал по каждому поводу за помощью, а умел сам за себя постоять. Но это ошибка! Во-первых, стирается граница между «ябедничеством» и просьбой о помощи. Ябедничество — это когда ребенок хочет наказать другого, сообщая о мелком нарушении («А Коля съел конфету перед обедом»), или стремится получить выгоду, жалуясь взрослому. А просьба о помощи — когда сообщает о несправедливости, опасности или агрессии, направленной на него или на кого-то другого. Когда ребенок слышит «Перестань ябедничать», он получает посыл «Твоя проблема не важна». Он понимает, что ему не верят, его боли не придают значения и ему не помогут. А ведь именно родитель должен быть главным защитником и опорой для ребенка. И если ребенок услышал «Хватит ябедничать», он перестает делиться, замыкается в себе и остается один на один со своими обидчиками. А фразой «Разбирайся сам» мы обезоруживаем ребенка против группы обидчиков, которые как раз действуют сообща, и лишаем его единственного инструмента защиты — вмешательства взрослого. Объясните ребенку, что сообщать о несправедливости и жестокости — это не ябедничать. Это мужественный поступок. Так он спасает себя или другого от обиды и боли. А молча терпеть и позволять себя унижать — вот настоящая слабость.