Без глубокого понимания различий между мужчинами и женщинами мы время от времени будем неосознанно сталкиваться лбами. А осознав то, чем марсиане отличаются от венерианок и наоборот, увидим, что мы слишком часто зря обижаем других людей.

В контексте уважения к нашим различиям изучение того, что мы сделали или не сделали, помогает понять, как наше поведение влияет на окружающих и почему они реагируют на наши действия определенным образом. Однако простого принятия на себя ответственности за свое поведение недостаточно.

Ответственность не всегда очевидна. Да, наше поведение вызывает реакцию. Но наши чувства и мысли тоже. Понять, как мы влияем на других, провоцируя их своими мыслями и чувствами, гораздо сложнее – но и отрицать это влияние нельзя.

Когда мы открыто или тайно кого-то осуждаем, этот человек почти всегда ответит именно так, как мы и думали. Если мы осуждаем его за холодность, он тут же станет точно таким; если мы осуждаем его за отсутствие заботы, он немедленно дистанцируется, и т. д.

Чем важнее для вас человек, тем сильнее на вас влияют и провоцируют его суждения. Зависимость от кого-то укрепляет это воздействие. Сексуальная близость с человеком также усиливает его влияние на ваше поведение.

Например, когда женщина считает, что мужчина не умеет заботиться и любить, он с высокой вероятностью так и будет себя вести. Даже если она будет притворяться, что считает его заботливым, а втайне считать иначе, мужчина отреагирует на это так, будто действительно не умеет любить и проявлять заботу. В этот момент его заботливость уходит на второй план, потому что негативные суждения женщины вывели его на отрицательную реакцию. Чем сильнее связаны мужчина и женщина, тем сильнее на него будут влиять ее суждения и тем чаще он будет временно терять свои положительные качества.

Когда мужчина осуждает женщину за излишнюю эмоциональность и иррациональность, она проявляет эти черты еще сильнее. Даже если он притворяется понимающим, когда женщина делится с ним своими чувствами, но при этом втайне считает, что она несет чушь, та потеряет гармонию, у нее ухудшится интуиция, она будет ощущать себя запутавшейся.

Однако если нас кто-то спровоцировал, это не значит, что провокатор несет ответственность за наши реакции. Ответственность всегда лежит на нас самих. Попытка переложить вину на провокатора – это просто еще один способ остаться жертвой, но никак не оправдание.

Даже понимая, что наши мысли и чувства могут вызвать определенную реакцию, мы не должны потворствовать или оправдывать спровоцированное поведение. Для нас это просто возможность понять поведение партнера, лазейка, через которую мы можем составить более полное представление о том, что им движет.

Но есть и еще более мощный способ спровоцировать жестокость и насилие. Подобно тому, как осуждение провоцирует временные дисфункции в отношениях, обиды могут вызвать постоянные отклонения. Мужчина, обиженный на эмоции женщины, может спровоцировать ее на гиперчувствительность. Женщина, которую расстраивает отсутствие заботы со стороны мужа, может довести его до постоянного равнодушия.

Частенько муж возвращается домой, полный любви к жене, а в ее присутствии внезапно становится отстраненным. Даже если в это время супруга проявляет понимание и уважение, ее скрытые неразрешенные обиды будут провоцировать мужчину на соответствующую реакцию.

Таким же образом женщины частенько возвращаются домой полными любви к мужьям, но, увидев их, моментально переполняются негативными эмоциями. И вновь супруг может вести себя абсолютно адекватно, но его подсознательные обиды будут вызывать у жены такую эмоциональную реакцию.

Когда мы обижаемся, то держимся за негативные суждения. Они живут внутри до тех пор, пока мы не научимся прощать. Пока мы не способны избавиться от осуждения, его способность нас провоцировать только растет. Неважно, насколько хорошо вы умеете скрывать обиды, они проявляются в ваших действиях, реакциях, словах, языке тела, выражении глаз и тоне голоса. Осознаёте вы это или нет, но они все равно прорываются наружу.

Если вы свободны от осуждения и начинаете негативно кого-то оценивать, это можно очень легко изменить. Достаточно нескольких минут. Но если вы обижаетесь, то крепко держитесь за свое осуждение – осознанно или нет.

Обида не только провоцирует негативные реакции, но и снижает эффективность общения. Когда вы делитесь своими чувствами и эмоциями с обидой, ваш партнер не может оставаться открытым в разговоре с вами. Одна из причин, почему в начале отношений общаться проще, выражается в том, что на тот момент еще не существует фундамента из обид.

Накопленные обиды затрудняют развитие личности в отношениях. Первый шаг по освобождению от них – взять на себя ответственность; понять, как вы провоцируете те реакции, с которыми сталкиваетесь. После этого, по мере того как вы начнете понимать партнера и правильно общаться с ним, вам будет легче прощать.