А очнувшись увидеть лишь ночь и туман,

Обманите и сами поверьте в обман.

Обманите меня, но совсем, навсегда,

Чтоб не думать зачем и не помнить когда.

Заметьте, не сам поиск новизны, а новизна в поиске иного себя, своего поведения, ломка своих стереотипов – вот, что самое привлекательное и интригующее. Как запускается желание измены? Она, являясь новым стимулом, запускает двигатель желаний и чудеса поискового поведения:

– мы ищем необычный презент (это потом мы на Новый год подарим носки и трусы);

– мы начинаем ходить в спортзал, чтобы убрать «ушки» с бедер;

– мы ищем новый облик себя: делаем новую стрижку, по-другому используем мейкап (это не привычные семь минут, чтобы выйти из дома в состоянии «немного лучше, чем протертый от пыли ботинок»), покупаем сногсшибательные духи/одеколон;

– мы покупаем новое белье с пристрастной оценкой «сексуальное»;

– новую, опять-таки, фильдеперсовую одежку и, о боже – даже пытаемся сменить стиль;

– вместо бесформенной оверсайз футболки или толстовки (господи, одно название уже убивает все, что можно убить) мы начинаем пристально вглядываться в свое отражение в зеркале, чтобы ни одна нужная деталь не ускользнула под одежду, которая может возбуждать;

– а то, что мы делаем в постели, – это же виртуозное воплощение лучшей части себя, даже не представляя, что можно сказать утром «давай, только не буди» или вечером «давай, только по-быстрому, утром вставать рано» и пр.

Чего мы только не делаем, когда появляется стимул. Чего мы действительно не делаем, когда появляется этот «новый стимул»?! Старый ключ бьет вдруг фонтанирующей энергией.

Вот вам и чек-лист – куда стоит смотреть периодически, входя в ритм «приелось» – «заходи в новизну». И на сторону – совсем не обязательно.

Получив монопольное право на другого, получив его в собственность, наши желания, креатив, наши стимулы сворачиваются, как змеи к великой зимовке – поглубже под корягу, укрывшись плотно листвой – и в сон, глубокий сон. Суть большинства любовных отношений ничем не отличается от опыта любви с мамой и папой, которые были получены в собственность вместе с рождением. Но мы же не бежали с ними в развод, когда мы им не нравились, когда они нами были недовольны или уходили в гости? А что мы делали в детстве во всех этих ситуациях? У вас у всех записан этот опыт, или, как сегодня грамотней говорить, опыт картирован – правильно, мы креативно приспосабливались к ним, к их желаниям, требованиям и просьбам. Кстати, с ними опасное содержание наших с ними отношений с точностью наоборот – выносилось на поверхность: мы знали о своей значимости и ценности для них, они нам сгружали на головы тысячи своих страхов и опасений, они не держали внутри так много всего, что мы в своих отношениях держим. Все – ответ есть. Как видите, развод из-за измены – не выход. Все повторится…

Нужно вскрывать те самые содержания, которые несутся на сторону, тому или той самой третьей, кому, по сути, они трижды не нужны – чужой еще человек. Но в измене распускаются самые красивые хвосты самых лучших и важных павлинов. И, как говорила моя землячка, искрометная на словцо, Фаина Раневская[197] (и дома наших семей, между прочим, стояли на одной улице, практически рядом – только временами жизни я с нею не совпала): «Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа». Что делать – из песни слов не выкинуть…

Мы подошли к самому сложному вопросу: что делать, если измена случилась? В тот вечер, когда принц Чарльз дал свое знаменитое телевизионное интервью[198], в котором признался, что изменял жене с Камиллой Паркер-Боулз, принцесса Диана в своем самом сексуальном маленьком черном платье отправилась на светское мероприятие, где поразила всех своей красотой. Это было для нее нелегко – но гораздо легче и приятней, чем сидеть дома у телевизора, утирая слезы.

Нет универсальных ни лекарств, ни советов: слишком высока эмоциональная цена. От отношений не обязательно останутся обломки и руины, как многие думают в этот разгоряченный момент. Но восстанавливать отношения после крушения доверия и появления зыбкости – все равно придется, даже если измена случайна, серьезного романа и в помине не было, да и разоблачение произошло случайно. Если у потерпевшей стороны хватит мудрости не выяснять подробности и детали – то восстанавливаться будет полегче. Но, к сожалению, потерпевшая сторона жаждет именно подробностей, которые откроют двери в большую беду: ощущение униженности, пошатнувшегося достоинства, закравшегося сравнения с явным перевесом не в свою пользу. Что еще травматичней – это навязчивое желание знакомства или, не дай бог, выяснение отношений с третьей стороной. Стоит запомнить: не может быть решение проблемы больше, чем сама проблема. Тришкин кафтан оставим на съедение моли, а не с помощью неудобоваримого пытаться создать вкусное.

Любая ситуация измены включает разные и разное количество переменных, что, собственно, и делает каждую измену уникальной, а это значит, что без помощи специалиста разгрести все камни, пусть даже остывшие, оживить то, что стало пепелищем, – самостоятельно трудно осуществить. Есть несколько этапов для проживания измены своего/ей или партнера/ши, которые невозможно избежать: уменьшить боль/вину, переработать обиду в агрессию, трансформировать стыд и унижение в чувства, которые дадут почву для восстановления достоинства, поднять с колен самооценку, забыть и простить (что необязательно) – это большой эмоциональный труд, но намного лучше сизифова труда[199]. Чтобы забыть сие событие, масштаба жизненного переворота – нужно сделать лоботомию [200]. Это бесполезное желание и нелепое предложение. Главное сделать так, чтобы ни воспоминание, ни прикосновение к событию – не отзывались внутри и ничего не поднимало откуда-то из глубин. Этого вполне достаточно, а помнить вы об этом можете хоть до конца своих дней.

Измена не бывает типичной, как бы ни хотелось многим постричь всех под одну гребенку, как не бывает двух похожих романов, поэтому и не может быть алгоритма проживания этого опыта. Например, в ситуации, когда мы имеем дело с серийным обманщиком, решение для меня однозначно: из таких отношений лучше уходить, если мало-мальски желать себе добра. Непоколебима кобелиная сущность – такова народная мудрость о таких партнерах. Другое дело, когда один из партнеров влюбляется впервые и ничего не может сделать со своими чувствами, которые накрыли его с головой. Или, когда вдруг предоставленная случайная свобода ситуации, как сирена, увлекала в чью-то постель. Так можно продолжать перечислять многочисленные вариации с полигамией.

Избавьте себя от заблуждений в своих установках на измену, потому как понять, что партнер/ша изменяет – это уже нанести сокрушительный удар по изменам:

– секрета больше нет;

– подробности «что и как» оставьте грешнику/це на память – вам они точно не нужны;

– опрокинутого лица от горя показывать всем и каждому не стоит (оставьте это для кабинета терапевта), тем более дома;

– бить соперника/цу – это только своими руками добавить к объекту влюбленности очарование жертвы;

– время для себя – трехкратно увеличить и перестать быть сервисом жизни для партнера/ши (игры с благородством и подкупом исключаются стопроцентно);

– поставить условие, в котором вы честно нуждаетесь – важный момент. Например, что вы категорически не желаете видеть переписывающееся весь вечер удрученное создание, или все звонки исключительно вне времени дома, и прочие болезненные проявления интереса к стороне;

– развод как подарок сопернице/ку – пока фигушки, а там видно будет. Разгребетесь с эмоциями и тогда принимайте решение;

– но сначала сделайте свой честный выбор для самого/ой себя: вы хотите жить дальше, или для вас лучшее решение – разбежаться. Поиграйте с вопросом: «ради чего» остаться и «ради чего» развестись.

Войти обратно в свой брак не получится, как и делать вид, что ничего не случилось – его придется отстраивать заново. Если вы готовы – то вперед, если нет и вы считаете, что только кто-то один из вас должен реабилитировать ваши отношения – это бесплодная идея, которая счастья вам не принесет – только вдвоем. Никакие бури не страшны в тихой гавани.

Онлайн-кинотеатр: Избранное

1. Непристойное предложение. США, 1993.

2. Любовник. Россия, 2002.

3. Третий лишний: короткометражный ролик.//www.youtu.be/gpHNYBfGZr0

4. Прощай, любимый: короткометражный ролик.//www.youtube.com/watch?v=1Vjn_WQfJog

На прикроватную тумбочку

1. Бэйкер Р. Постельные войны. Неверность. Сексуальные конфликты и эволюция отношений. М., 2013.

2. Лав П., Стосны С. Милый, нам нужно поговорить о наших отношениях. М., 2008.

3. Лондон Дж. Маленькая хозяйка большого дома. Издание любое.

4. Шоу И. Люси Краун. М., 2018.