Продолжая препарировать тему измены, посмотрим еще на один ее аспект. Как только появляется любовный треугольник, как правило, в основной паре мгновенно образуется секрет друг от друга, связанный с сексуальным желанием, интригой и появлением третьего лица. Это особое пространство, образующееся между партнерами, которые еще вчера были открыты друг для друга. Именно сюда эвакуируются опасные для отношений содержания случившихся событий. Что это за «содержания», которые можно принести в отношения с совершенно незнакомым человеком и которые невозможно реализовать с тем, с кем вы вместе достаточно давно? Этот уход в сторону и есть то, что называется изменой.

У секрета много функций: поддержать существующее равновесие в отношениях по образу «я не только в нашей жизни, но еще и в своей», транспортировать опасное, случившееся событие за пределы «видимого» в отношениях пары. В этом одновременно есть ее еще и интрига, которая сама по себе вкусна для разнообразия совместности. Например, звонок по мобильнику – выход на балкон поговорить; пришла смс-ка – взяла телефон и вышла в ванную. Вечером задержался/лась с работы – уклончивый ответ на вопрос: где был/а. Но любой секрет обязательно в конце концов начинает оставлять видимые следы: бдительность постепенно утихает, влюбленность все больше ослепляет, безбашенность начинает брать верх над благоразумием. Наличие секрета всегда связано с нарушением или преодолением запрета: в любой измене многое из детского и подросткового опыта: азарт, непослушание, наврать «родителям», втихомолку нашкодить.

Секретом может стать все что угодно, что попадает под любое «нельзя» в отношениях: деньги, приобретения, связи, поездки. Но самый тайный секрет – результат сильных впечатлений-переживаний, которыми невозможно поделиться со своим партнером/шей: мимолетное увлечение, сексуальное возбуждение от кого-то, влюбленность, вспыхнувшая за пределами пары страсть, и в конце концов сам секс на стороне. Справиться с ними непросто, и совместное пространство перестает быть территорией безопасности и спокойствия, а новое любовное гнездышко частенько называют «оазисом», «отдушиной» и прочими милыми словами, отражающими суть потребности.

Сама метафора домашнего очага несет в себе намного больший смысл чего-то стабильного, где можно укрыться и согреться: уют, спокойствие, тепло, место, где собираются все после работы. Огонь домашнего очага – прежде всего энергия двоих, которая объединяет и всех домочадцев. Когда происходит измена и партнер/ша прекращает свою энергию вкладывать в долгосрочные отношения, огонь в «очаге» легко затухает – быстрей, чем многие думают. Домашний очаг превращается в холодное и пустое место, где нет ни душевного тепла, ни света радости – все становится безжизненным. Это невозможно не заметить. Когда мне рассказывают, что узнали об измене последним или последней, то это большой вопрос: что было с отношениями до измены, если можно пропустить или не заметить эмоциональное состояние родного и близкого человека. Все потеряет ценность и смысл окончательно, если обоим не окучивать ситуацию, чтобы отношения окончательно не рухнули. Даже при наличии измены «виновнику» ситуации может быть далеко не все равно – отношения сохранятся или нет. Общая граница пары сокрушена новыми отношениями, никто не понял, как оказался в личной жизни втроем.

Здесь-то и встает вопрос тонким ребрышком: кто в этой ситуации и на чьей энергии «очаг» будет поддерживать или всем спустить на тормозах ситуацию, восстанавливая семейное благополучие и разрушенную границу в отношениях? Здесь может быть один, но простой совет: любыми путями, если развод нежелателен – укрепляйте границу своей пары. Если это прозевать, будет укрепляться граница новоиспеченного альянса, и бывшая жена или муж все больше будет оказываться за бортом новой парной границы.

Что этот совет значит? А значит он то, что не надо жить втроем, когда он/она приходит домой, постоянно обсуждая ситуацию измены и третье лицо. Обсуждайте свои отношения и наличие желания их спасти, свои чувства, свою боль, свои планы на «дальше». Третьему в доме места не должно быть ни за какие коврижки: никакого интереса к персоне, никаких разговор, кто он/она, никаких подробностей секса и разницы «по сравнению со мной». Даже если сам партнер/ша хочет рассказать какие-то подробности – немедленное «стоп». Принцип работает один: боли – нет, и он должен стать главным посохом в выздоровлении. Закройте уши, кто бы и на что бы вам ни хотел «открыть глаза» в дополнение к тому, что вы уже знаете. Всех доброжелателей – «в сад».

А теперь еще одна сторона вопроса. Как бы удивительно это ни было для вас, но решение и некоторое понимание измены лежит в честном признании себе и осознанном расщеплении: привязанности от страсти, тихой нежности и бытовой рутины от сексуального восторга, пресность каждодневности от яркого вкуса жизни в новизне. Ответ, как всегда, лежит на поверхности, в прямом смысле под глазами.

Поэтому сделаемПрактический Шаг «Разница – в ожидании».

Ответьте себе на вопросы, представляя себя в ситуации подготовки к встрече с человеком, в которого вы влюбились и на которого вы возложили надежду на счастье:

– Какая подготовка была бы предпринята к этой встрече?

– Какую или какого бы вас увидел потенциальный партнер/ша, если бы свидание в домашней атмосфере было бы тайным, под покровом секретности?

– Как бы вы выглядели? Как встретили бы друг друга?

– О чем бы вы говорили (в отличие от тех разговоров, которые вы привыкли говорить каждый вечер)?

– Как бы вы вели себя, смотрели и приближались бы друг к другу?

– Как бы вы прикасались?

– Какие стимулы вы использовали бы, чтобы произвести наилучшее впечатление?

– Кто это – ваша лучшая часть себя?

Проиграйте внутри себя ситуацию до конца и, что называется, почувствуйте разницу. Доводить до идиотизма не будем: это понятно, что со своим близким и до боли знакомым человеком каждый день готовиться к встрече не будешь. Но кое-что использовать иногда полезно.

Один и тот же стимул (действия изо дня в день), регулярно используемый одним и тем же образом (доведенный до автоматизма), притупляет выработку дофамина. Если сексуальное удовольствие уходит из долговременных отношений с человеком, вернуть его увеличением дозы не получится. Это не вопрос про то, как внести новую струю в сексуальную жизнь. Можно купить, конечно, новое ярко-красное шелковое белье, но от этого все давно познанное и изведанное не станет неизвестным. Это – полумера. Эффект новизны непознанного, неизвестного – вот, что вызывает восхищенное возбуждение и желание. Жизнь с одним человеком не уменьшает нашу способность получать удовольствие от секса в целом! Жизнь с одним человеком делает обоих ленивыми раскрывать другому неизведанное в себе. Что можно хорошо осознавать, сделав предложенную практику, помнить, что это не только про цвет и модель белья.