Вы вольны быть несчастным или счастливым. В этом выборе и состоит наша свобода. Вы вольны растворить свою индивидуальность в котле множества с чувством поражения или с ощущением эйфории.

Без автономии брак: узел завязан, дверь запечатана.

Осваивая территорию имени себя, пора внести полную ясность в вопрос об автономии и ее случающихся последствиях, из-за которых она пугает большинство пар. Пора уже нам сделать несколько уточнений по этому поводу, а потом, как по тонкому льду, осторожно зайти в тему измен.

Когда на семинарах я спрашиваю: нужна ли автономия в паре и является ли она необходимостью – мне сразу, без тени сомнений, как правило, несколько человек говорят, что автономия – это проявление эгоизма, неуважения к партнеру/ше и угроза измены. Более того, кто-то не без раздражения добавляет, что «какого черта вступать в отношения, если хочется быть отдельно и делать все, что хочется». Вот и весь сказ. Поэтому несколько слов на тему, чтобы расставить правильные акценты.

Автономия – это способность и право самому/ой устанавливать какие-то свои принципы в парной жизни. Если вы сразу почувствовали внутри сопротивление при одной только мысли, что ваш партнер/ша нечто продвинет в вашу жизнь лично свое, то попробуйте раздвинуть горизонт своих проекций: какие-то принципы могут быть весьма привлекательны и для вас. Просто допустите, что многое могло просто не приходить в вашу светлую голову.

Естественно, такая постановка вопроса в паре имеет прямое отношение к взрослой позиции, свободе, которая невозможна без ответственности и прав. Сама по себе автономия является одной из лучших профилактик зависимости. Мы подробно говорили об отдельности каждого из пары, и подчеркну еще раз: автономия – способность быть ради себя. Она никак не про одиночество, полную независимость и тем более не про отстраненность от другого, и точно не про эгоизм или нарциссизм, диагноз, который сегодня народ ставит направо и налево и себе, и другим. Да, автономия – она про умение опираться на свои потребности и интересы, опора на себя в разных жизненных ситуациях, и это хорошо упаковывается в формулу – быть всегда на своей стороне. О, я прямо слышу возмущение, которое раздается со всех сторон: «Что же это за отношения, если каждый сам за себя». Не будем впадать в подростковый максимализм. Секреты здесь есть, и не один – привязанность, обязательность и дисциплина. «Посекретничаем».

Секрет первый: привязанность. Невозможно постигнуть любовь и войти в долгосрочные отношения без привязанности. Огромное количество отношений гаснет, как бабочки-однодневки, потому что отношения не стали ценностью для двоих – именно это и подразумевает привязанность. Я думаю, что вы слышали о знаменитом Гордоне Ньюфельде [180], который в соавторстве с врачом Габором Матэ создал свой подход в развитии на основе детской привязанности детей и, по моему убеждению, написал просто библию для родителей. По этой концепции сделаны десятки роликов, вебинаров, ее цитируют – и правильно делают. Я разделяю каждую страницу этой книги и всю свою жизнь была убеждена, что у хорошего ребенка больше шансов на успешную, благополучную и продолжительную жизнь, чем у ребенка со сложным и тяжелым по характером. Эти два автора своими результатами исследований на протяжении 35 лет подтвердили мне мои предположения.

Привязанность, существуя на нейроуровне, облегчает состояние зависимости, делая ее приятной и легкой. Это в идеальном варианте. Шесть уровней привязанности можно применить как к детям, так и ко взрослым. Сама модель универсальна. Вот эти уровни: 1) чувства; 2) подражание; 3) принадлежность, верность и преданность; 4) чувство значимости для другого; 5) нежность, ласка, забота, 6) чувство, что тебя знают. Даже не рассматривая тонкости каждого уровня, когда пробегаешь их глазами, они не могу не трогать душу, потому как резонируют с общим понятием – родной человек.

Но наши привязанности – это уязвимая, ранимая и не защищенная территория. Основные источники эмоциональной боли возникают в той части, когда какой-то из уровней в любых близких отношениях выпадает. И тогда начинается развитие полярных, т. е. противоположных, переживаний – страх разлуки (либо ее ожидание), стыд, чувство незащищенности, безразличие и равнодушие. Если в детстве нам не повезло и эмоциональной боли было в избытке, то чувства заморозились, а «сердце затвердело». Мы встречаем такого взрослого, не получившего и оставшегося без опыта быть в привязанности, без опыта постижения всей глубины своих чувств – и мы попадаем в отношения, где один, а хуже, если двое, не могут почувствовать полную безопасность. Защитное отчуждение и невыносимость близости – одно из самых распространенных последствий эмоциональной боли в привязанности.

Если все идет по «природному» плану и родитель находится в позиции альфы, а ребенок подчинен в здоровом смысле этого слова, то он нормально развивается, и различные уровни привязанности позволяют ему в конце концов стать независимым, не теряя ее. В первые шесть лет жизни ребенок развивает способность привязываться на различных уровнях. Наша детская история привязанности влияет на всю нашу эмоциональную жизнь и взрослые отношения. Она – ключ к эмоциональным взаимоотношениям с миром, и чтобы не стать самой страшной угрозой собственному выживанию, нам стоит хорошо понимать, какой тип привязанности мы имеем. Это как с группой крови.

Исследования Аллана Шора (США)[181] на протяжении последних 20 лет показывают совершенно потрясающие результаты, как мать участвует и программирует ребенку его невербальное правое полушарие мозга, где ложатся воспоминания, эмоции и мотивы. Или ребенок в безопасности и уверен, или он тревожен и избегающий. Когда мы становимся взрослыми, старые нейронные ассоциации в зависимости от стиля нашей привязанности в детстве вызывают и разные чувства: от самоуважения до негодования и стыда. Давайте не поленимся и рассмотрим, как все эти следы детства проявляются в наших взрослых близких отношениях.

Теория привязанности описывает три основных типа эмоциональной связи с другим человеком: 1.Спокойная привязанность, которая дает уверенность в себе, чувство собственного достоинства и удовлетворение от любовных отношений с партнером/шей. 2. Озабоченная привязанность подразумевает тревожное и амбивалентное отношение к себе и другому. Чаще всего речь идет о негативном восприятии себя и позитивном восприятии партнера/ши. Один в паре полностью зависит от поддержки другого. Ничего хорошего такие отношения нам обещать не могут, потому как это прямой путь в зависимость и мир идеализации своего партнера/ши. 3. Партнеры с избегающей привязанностью стараются сильную эмоциональную привязанность вообще не создавать, чтобы спасти себя от обиды, боли и страдания. В таком избегании есть два типа такой эмоциональной связи: А) Отстраненное избегание: восприятие себя позитивно, а партнер/ша игнорируется или недооценивается. Б) Боязливое избегание: восприятие себя и восприятие партнера/ши в равной степени негативны: доверительные отношения небезопасны, а в отношениях царствует подозрительность и ощущение постоянного дефицита заботы от другого, вместе с которым своя забота воспринимается с завышенной оценкой.

Как видите, в отношениях, наполненных безопасностью, пары сотрудничают, не боясь поглощения или быть оставленными, и они создают для отношений беспроигрышные ситуации. И любая пара способна восстанавливать свои отношения от эмоциональных бурь, чтобы не бояться потом друг друга.

Что нам может помочь?

Взрослые отношения основаны прежде всего на договоре, и честность в них – прежде всего. Мы много уже говорили с вами о необходимости разговаривать друг с другом о своих страхах и проблемах, а не делать вид собственной неуязвимости и непогрешимости. В моем списке доверия есть специалист по отношениям – Стен Таткин[182], который за 20 с лишним лет практики увидел: на самом деле все пары уравновешены. Что это значит? Если, например, один партнер постоянно изменяет другому, что по сути является актом обмана, то другой обязательно делает что-либо нечестное по отношению к первому. Это хорошо совпадает с последними исследованиями о синхронизации мозга в парах. Необязательно – то же самое, но он все равно совершает другие поступки, в которых будет обман: прячет деньги, дистанцируется или избегает контакта.

Если мы хотим не бояться отпускать своего партнера в автономное плавание, то тогда нам надо кое-что про все это понимать. Для каждого из нас важно знать, что другой человек тебя не променяет на кого-то другого, а иначе все вообще не имеет смысла. И это совсем не про гарантии. Помните, как у Владимира Высоцкого[183]: «А в прошлом – не хочу, а в будущем – не знаю». Мы все элементарно нуждаемся в том, чтобы чаще слышать, а значит, и говорить друг другу такие слова: «Я буду с тобой всегда», «Я тебя не оставлю», «То, что между нами, – ценно для меня», и т. п.

Правда в том, что люди могут и способны прекращать отношения. Никто заранее этого не знает, но, как правило, это не обсуждают – просто уходят. Постоянно держать партнера/шу в страхе, если на самом деле не собираетесь расставаться, не стоит авансировать в виде шантажа. Это лишь сделает отношения шаткими и ненадежными, а в них ни один из пары не сможет проявлять себя наилучшим образом. «Версия лучшего себя» останется непознанной. Только в состоянии безопасности можно спорить, конфликтовать, ругаться без страха потерять отношения.

Кроме того, учитесь создавать хорошую атмосферу, в которой приятно встретиться дома и физически, и эмоционально. Любые отношения слабеют, если связь не подпитывается эмоциональными впечатлениями. Все становится формальным, поверхностным, и происходит утрата близости. Навык сонастраиваться друг на друга в паре требует простых вещей: смотреть глаза в глаза, обнимать, взять руку в свою, прижаться телом. Все намного проще, чем нам кажется, и годами ходить к психологу для этого не надо. Чувствовать двоим себя в связке – лучшее лекарство от всего того, что когда-то нам не дали родители.

Как обнаружил Ларри Янг[184] и его коллеги за 25 лет исследований в Университете Эмори (шт. Джорджия, США), окситоцин – не просто молекула, облегчающая установление связи между матерью и ребенком, между мужчиной и женщиной. Он – ключ к удивительной тайне моногамии и привязанности, и тайна эта – социальная память и глаза как прибор для распознавания. Запомните то, что обнаружили эти ученые: для любви и моногамии нужны вознаграждение приятными ощущениями (это секс, прикосновения, ласковые слова и пр.), долгая эмоциональная память о конкретном партнере, формирующаяся после вознаграждения. Такая связка нужна и для того, чтобы позитивные эмоции, на которые влияет окситоцин, буквально склоняли нас к позитивным отношениям. Если вы привыкли все вопросы решать ором, криком и претензиями – это самая плохая идея для отношений, и вы теперь знаете почему.

Еще в 2012 году израильские ученые[185] впервые в мире сообщили о возможности предсказывать, будет ли пара счастливой, по уровню окситоцина. Те пары, у которых при первом замере был самый высокий уровень окситоцина, сохраняли свежесть чувств спустя полгода. И наоборот. Так что я вам могу дать конкретную рекомендацию одну: всегда ищите возможности для положительных эмоций – и будет вам счастье.

А еще сделаемПрактический шаг «Связь», но его можно сделать только с партнером вместе. Если вы оба готовы поисследовать, как вы чувствуете связь друг с другом, – вперед. Если нет – эта практика пройдет мимо вас.

Итак, начнем с теми, кто все-таки решил попробовать. Прежде чем вы приступите к выполнению этой практики, походите по дому и приготовьте самые различные вещи, которые можно отнести к связочным средствам: кусок веревки, шпагат, проволока, цепочки разной длины, длинная лента, шарф или шелковый длинный платок. Если в процессе поиска вам стало весело и пробивает на ха-ха – отлично! Настроение поднялось вместе с энергией – отсмейтесь, отшутитесь, наиграйтесь и вперед!

Шаг первый. Прислушайтесь каждый к своим ощущениям, чтобы понять, как каждый из вас чувствует связь партнера с собой: какова дистанция, если она вообще есть, крепость связи (она может быть легкой или жесткой). А затем по очереди воплотите то, что вы ощущаете, с помощью связочных средств. Обратите внимание, что связь может ощущаться по-разному: от легкого держания веревочки на кончиках пальцев до наматывания и плотного прикручивания. Ощутите, какой ваш вариант.

Шаг второй. Теперь ощутите, пусть каждый почувствует свою связь с другим. Как вы привязаны к своему партнеру? С помощью каких связочных средств вы теперь повторите тот же эксперимент, только о себе.

После каждого эксперимента обсудите то, что вы увидите и почувствуете. Возможно, что кому-то из вас потребуется сделать экскурс в жизнь, когда в ней еще не было вашего партнера. В любом случае это обсуждение потребует от вас, как всегда, доверия и искренности.

Секрет второй: обязательства – они всегда являются основанием, фундаментом подлинно любовных отношений. Серьезные обязательства не гарантируют успеха отношений, но способствуют их укреплению больше, чем любой другой фактор. Если же этого нет, то отношения постепенно распадаются или становятся нестабильными и нездоровыми. Откровенно говоря, наш второй секрет относится к далеко не популярным нюансам. Редко видела людей, которые бы с удовольствием брали на себя хотя бы мало-мальские обязательства и так же бодренько их выполняли.

Или, наоборот, часто мы не осознаем, на какой риск идем, взяв на себя серьезное обязательство тем самым бодреньким способом. Помните, когда мы говорили о влюбленности, то выделили, что особенность этого состояния – ослепить пару даром всемогущества. Что спасает двоих в этой ослепленности? Возможно, что вас не обрадует эта новость, но это чувство долга, снизведенное и обесцененное в последнее время, но именно оно позволяет паре выдержать переход от влюбленности к настоящей любви, чтобы стать неотъемлемым свойством всяких подлинно любовных отношений. Ни одна пара не сможет никаким здоровым способом разрешить никакие проблемы своей парной жизни, если у них нет уверенности в том, что их альянс прочен. А прочность – это дар небес, это то, что создается в паре.

Приведу вам один пример. У меня есть друг, с которым мы дружим вот уже почти 30 лет. Он стал близким другом для всей нашей семьи, он крестный моих двух внучек. Когда я с ним познакомилась, мы очень долго примеривались, пытаясь понять – как преодолеть влечение, трансформируя в дружбу, понимая при этом, что встреча значима для нас обоих. Однажды, поссорившись по телефону, мы побросали трубки (тогда еще не было мобильников), и, как позже выяснилось, оба переживали: помиримся или нет, это точка невозврата или как? После этого прецедента мы ввели взаимное обязательство, которое сохраняем по сей день все эти годы. А договорились вот о чем: какой бы конфликт между нами ни происходил – никто не хлопает дверью, не отключает телефон, и каждый знает, что дверь для него всегда открыта и ему никто не укажет на выход, что отношения продолжатся до тех пор, пока они ценны для обоих. Но, если мы поймем, что больше в наших отношениях мы ничем не можем друг друга обогатить, мы не будем ждать предлога, а обсудим это открыто и завершим их. Это обязательство сняло напряжение, подарив много спокойствия, безопасности и доверия. Вот такая короткая история длиной в тридцать лет.

Чем проблематичней характер и личность в целом, тем сложней или просто невозможно такому человеку брать на себя обязательства. И дело не столько в том, что он боится рисковать и связывать себя, сколько в его глубоком непонимании самой сущности обязательства. Обязательство для них феномен, о котором они не имеют представления. В таких случаях психотерапия неизбежна, если человек в состоянии осознавать свои ограничения быть в отношениях. С ней нет проблем – специалистов много, было бы стремление к счастью.

Конечно, когда говоришь про обязательства, то в тиши кабинета декларируется желание четких гарантий. При всей эфемерности таких желаний я их прекрасно понимаю. Я вижу, как сложно кому-то признать не просто гарантии, а жесткие требования: должна быть верность в отношениях и должен же быть хоть какой-то долг друг перед другом. О, эти две скользкие темы нашего времени. С одной стороны, секс как «стакан воды», с другой стороны – немыслимое расширение границ и контактов за счет Интернет-пространства, с третьей стороны – трансформация ценностей, в которых дан достаточно зеленый свет с «правом на лево», подсвечивающийся еще и необходимостью в новизне. Морализаторству, как копоти жизненного опыта, здесь уже вообще не просочиться.

Проблема таких старых скреп, как верность и долг в том, что все это имеет смысл только при добровольном принятии, и никакое принуждение здесь не работает. Главное, ради чего весь сыр-бор – желанное глубокое спокойствие, базирующееся на знании и понимании того, что у нас в нашей паре есть общая история, общее пространство, что мы имеем контекст общей жизни, несмотря ни на что. Мы помним об этом. Мы сохраняем способность к целостному видению картины. И это правда дорогого стоит. Но как выполнить, как реализовать даже добровольно принятое на себя обязательство – на этот счет никто ответить не может.

Принудительные обязательства очень разнообразны: кто-то делает ставку на материальное благополучие, кто-то не хочет менять свой сложившийся стиль жизни или место жительства, иные боятся, что не встретят лучшего партнера, а кто-то считает, что развод причинит вред детям и просто страшно жить в одиночестве. Вся современная психология озадачена, как помочь людям сохранить свой альянс или брак, не разрушая его из-за краткосрочных увлечений.

Просматривая достаточное количество всего, что сегодня наговорили, написали, исследовали и сняли на видео специалисты за рубежом, – все можно свести к следующему: современному человеку надо усиливать автономизацию, чтобы создать каждому свое собственное психологическое и физическое пространство: спальню, кабинет, раздельно проводить отпуск, особенно тем, кто живет в разных ритмах. Основная идея в том, что с реализацией важных личных потребностей уйдет раздражение, которое лично я называю разъедающей кислотой и токсичностью для любых отношений. Что из этого перечня можно воплотить на нашей почве – большой вопрос.

И все же, если конструктивно подойти к развитию автономии в паре, то тогда нам точно нужны несколько моментов. Чтобы избежать лишней риторики, я сделала очередной чек-лист, из которого каждый может добровольно взять на заметку то, что действительно может воплотить в своей зоне ближайшего развития.

Чек-лист автономии, безопасной для отношений:

Отсрочка удовольствия – хороший навык организовывать себе «расписание» для неприятных дел и удовольствий.

Ответственность. Унизительная и убивающая любой энтузиазм в отношениях фраза: «Это не моя проблема». Надежда, что кто-то за нас что-либо решит, обязана умирать первой.

Верность правде – это верность реальности, и это вопрос здоровой жизни. Чем туманней для нас реальность, тем запутанней наш мозг ложью, заблуждениями и иллюзиями – прокладывать свой жизненный маршрут в тумане невозможно.

Уравновешенность. Быть рабом своих чувств вовсе не означает, что чувства необходимо подавлять. Вспоминайте метафору с канатоходцем: или мы, только включая голову, станем биороботом, либо мы станем рабом чувств и просто сойдем с ума. Самое здоровое – балансировать, как канатоходец, между своим здравым смыслом и чувствами. Это относится и к нашим чувственным желаниям. Мы просто не можем хотеть и желать всех и каждого: мы просто будем терять время и бросать семя в бесплодную почву.

Любой человек может нас раздражать и надоедать. Все люди, по мнению Стэна Таткина[186], очень трудоемки в «техобслуживании», не бывает людей, с которыми все легко и просто. Как правило, люди и сами не знают, почему они делают то, что делают.

Без автономии брак – узел завязан и дверь запечатана.

Именно рутина усиливает чувство надежности и безопасности, и это парадоксально – а потому ее глупо избегать.

Все, что способствует близости, – уменьшает сексуальное влечение и желание подавляется. Автономия ее разбавляет, а значит, не все потеряно.

И последнее. Шутка от Хенни Янгмана[187]: «В чем секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. Она ужинает в ресторане по четвергам, а я – по пятницам».

Онлайн-кинотеатр: Избранное

1. День сурка. США, 1993.

На прикроватную тумбочку

1. Ньюфелд Г., Матэ Г. Не упускайте своих детей. М., 2012.

2. Таткин С. Созданы для любви. М., 2021.