Надо осознать, что даже между самыми близкими людьми существует бесконечность, и прекрасная жизнь двоих может продолжаться, если они сумеют в любви сохранить дистанцию…

Стартуем сразу сПрактического Шага «Мечта об одном дне».

Предлагаю вам сначала прочитать текст погружения, а потом прикрыть глаза и погрезить о дне, который бы вы провели так, как хотели. Не торопитесь, дайте время себе на свои грезы. Послушайте себя, что будет происходить с вами, вашими ощущениями? Какое состояние вы обнаруживаете внутри себя, когда грезите?

– Представьте, что у вас есть целый день в вашем распоряжении. Что бы вы делали? Куда бы вы пошли? С кем бы вы провели этот день? Как прошел бы этот день?

– Как бы вы распорядились своим временем?

– Помечтайте, продумайте все до мелочей.

– Далее представьте, что у вас есть месяц пожить так, как хочется. Как бы вы распорядились своим месяцем? Чем бы вы занимались утром? Как проходили бы ваши дни? Чем бы вы заполняли свои вечера?

3. Откройте глаза и послушайте себя, как вам внутри – как переживаются ваши грезы, какие мысли появляются, когда вы вспоминаете то, о чем вам грезилось? Какое послевкусие остается после них?

4. Скажите себе честно, как вы мешаете или способствуете себе воплощать то, о чем мечтается? Ради чего или кого – вы не пускаете себя в какие-то новые дела или мечты?

5. Какие первые три действия вам нужно сделать и вы готовы на это прямо сейчас, чтобы приблизиться к своей мечте – прожить день совершенно по-своему?

Все мы грешим детскими идеями всемогущества – все знать наверняка, получить гарантии и контроль над любой ситуацией, контролировать чувства партнера, его мысли и планы – к сожалению, это неизбежно приводит к ревности и борьбе за власть. Как ни обидно кому-то из вас это услышать, но я все больше убеждаюсь в результате своей практики, что желание контролировать партнера и его жизнь прежде всего вызвано запутанностью понимания двух моментов: хотеть любви, искать ее и любитьне равно желанию обладать или тем более владеть другим человеком, его и своей свободой (помните, как в песне Земфиры «Жить в твоей голове»). Все это совершенно разные сценарии и процессы выстраивания отношений.

Вот послушайте своим ухом: «Я люблю тебя, пока ты рядом со мной, когда я знаю о тебе все. Если ты отходишь на такую дистанцию, когда я не знаю – с кем ты и что ты делаешь, – я тебя ненавижу». Если это про любовь, то кто из вас добровольно захочет и выберет такую любовь? Если это, к несчастью, про вашу реальность, то кто из вас в такой «любви» счастлив?

Такое положение вещей похоже на детско-родительские отношения. «Пока ты такой, каким мы тебя хотим видеть, – мы любим тебя. Если ты что-то натворил или провинился – отойди от меня, я тебя таким больше не люблю». Помните слова из детства: «Если ты будешь так делать, мама тебя не будет любить», «Если ты будешь так поступать, папа тебе не купит…», «Если ты маму/папу любишь, то ты съешь… пообещаешь… сделаешь…» Большинство из нас выросло на идее любви и привыкло к тому, что любовь надо заслужить, чтобы получить, что любовь надо подтвердить и доказать, что ты ее заслуживаешь, но что еще похлеще – чтобы любили, надо соответствовать чужим желаниям и потребностям. А если ты все это не можешь, то тогда наказание – рассоединение с любимыми людьми: «Отойди от меня», «Не подходи ко мне», «Посиди в одиночестве и подумай». Вот и маемся мы потом всю оставшуюся жизнь с конструктами в головах: расстаться – это только в наказание, любовь – исключительно как бонус за хорошее поведение.

Когда я вижу слезы клиентов, которые мучаются от любого отделения партнера – в компанию, в командировку или куда-то, где, возможно, ему/ей будет хорошо без партнера/ши, – сразу появляется фраза: «Если она/он любит, мы всегда должны быть рядом, и ему/ей не должно быть хорошо без меня» или «Зачем тебе туда идти, если нам хорошо вместе и никто не нужен». К сожалению, в таких абсурдных утверждениях слышны идеи приобретения партнера/ши в собственность – как будто нет ни профессии, ни призвания, кроме как обладания другим/ой. Но скажите, при чем же здесь любовь? Тогда партнер – вещь, предмет.

Когда я говорю какой-то клиентке, что это прекрасно, если он/она отвлечется от семейного быта и развеется с друзьями/подругами, что иногда может хотеться, чтобы своя жизнь принадлежала себе, а не только партнеру/ше – моя идея воспринимается как прямая оппозиция, против которой выставляются заточенные временем штыки, а в рассоединении видится реальная угроза отношениям и неотвратимая опасность для совместного существования. Можно подумать, если партнер захочет действительно сходить налево, он будет свое намерение согласовывать и предупреждать: кошка без костей не поймает мышь.

В культуре парных отношений мы обнаруживаем множество стереотипов, приближенных к заблуждениям или иллюзиям. Самое болезненное, что многим кажется невозможным испытывать сильное чувство к своей половине и позволять себе или ему/ей приятно проводить время с другими людьми, иметь опыт, отдельный от другого. Это моментально приравнивается к измене и предательству отношений. Про измены мы еще поговорим, а сейчас прежде чем мы будем продвигаться дальше в сторону возможной автономии в парной жизни, проверьте свои установки, которые вам будут мешать, как надоедливые мухи. Но помните, муха всегда летит к дерьму!

Жесткие и опасные установки:

– мы все должны делить на двоих и быть всегда вместе (пространство, время, интересы и прочие возможности);

– свобода приведет рано или поздно к измене;

– он/она принадлежит мне целиком и полностью (при этом вслух декларируется обратное);

– ему/ей не может быть и не должно быть хорошо без меня;

– только эгоисты имеют личные потребности, когда рядом другие близкие люди;

– близкий человек обязан и должен удовлетворять потребности и нужды своего партнера, если его любит.

Согласитесь, такие установки под флагами лучших намерений попахивают рабством, тюрьмой или клеткой. Но в любой клетке рано или поздно начинают происходить ситуации, очень далекие от любви. В конце предыдущей главы я предложила вам посмотреть ролик об эксперименте «Крысиный рай», который проливает свет на то, что никакие идеальные условия жизни не могут заменить свободу, вариативность возможностей, не превратив жизнь в сущий ад. Даже у крыс.

Проводя все свободное время вместе, рано или поздно один из двоих начинает чувствовать потребность уединиться, почитать, пообщаться с подружкой, посидеть с друзьями в кафе, початиться в Интернете, посмотреть свой сериал, в конце концов, просто подумать в одиночестве о новом проекте на работе. И они начинают, каждый по-своему, искать свое личное пространство в их общем пространстве, но стереотипы все время фонят: «так нельзя», «это до добра не доведет», «это опасно для отношений». И хорошо, если пара вовремя осознает жизненные необходимости каждого, принимая их, а не сопротивляясь им – тогда это спасение благополучия в их отношениях. Поверьте, свобода, как причина для измены, стоит в их рейтинге далеко не на первом месте и даже не в первой пятерке. Нарастающие личные потребности начинают влечь в сторону себя и одновременно вызывать чувство вины и тревогу – «а нормально ли это?», обида нарастает, как лавина, в виде подозрительных мыслей «он меня больше не любит», «тебе другие интереснее», ревность накрывает при любом виде спины за компом или открытого профиля в мобильнике. Естественная потребность – принадлежать хотя бы немного себе – превращается в парный грех и камень преткновения в понимании друг друга. Двое не могут стать одним целым – их все равно всегда будет двое: две индивидуальности, две судьбы, две любви – хоть волком вой, хоть шаманские танцы пляши, и так будет всегда. Но примириться кому-то с таким положением вещей – все равно, что научить свинью танцевать – ничего, кроме свирепой злости, не достигнуть – и начинается вечный конфликт за свободу, права и прочие атрибуты совместности.

Поэтому, чтобы не доводить до такого состояния, сделаемПрактический шаг «Карта отношений».

1-й шаг работы. Представьте, что все пространство вашей жизни – это большая карта, на весь лист формата А4. Эта местность разбита на населенные пункты – это разные сферы жизни и отношений, но самая большая сфера в центре карты (надеюсь, что в центре, но, может быть, вы захотите ей выделить какое-то другое место) – ваши отношения с партнером/шей.

Каждая сфера на вашей карте имеет свои границы. Например, сфера работы каждого из вас, и поэтому прорисуйте границы, осознавая – какие они в контексте ваших отношений. Например, моя профессиональная сфера никак не пересекается со сферой мужа. Поэтому границы «местностей» с работой каждого из нас четкие, достаточно толстые – мы не проникаем в деятельность друг друга.

А вот сфера общения с нашими общими друзьями имеет границы проницаемые, они открыты для нас обоих, но сама «местность» занимает немного места. Есть сфера исключительно моих друзей и подруг, причем это разные «острова» – они имеют границы поплотнее, но муж всех их знает, но дружу с ними я. Это небольшие «острова» на нашей карте.

И так прорисуйте каждую сферу вашей жизни и отношений: ваши увлечения, интересы – личные и общие, интимная сфера и многие другие. Границы везде свои – они могут быть слитые, проницаемые и непроницаемые, рваные и очень крепкие. Не забудьте про свое личное пространство, т. е. это те потребности, которые вы можете реализовать, – какое оно, одно или их несколько, каковы границы для вашего партнера/ши.

2-й шаг. Возьмите чистый лист и представьте, что перед вами только ваше личное пространство. Попробуйте его заполнить своими реальными личными потребностями, реализовывать которые вам важно и необходимо. Какие-то вы удовлетворяете – какие-то нет. Посмотрите, что у вас получилось. Поразмышляйте, что такое происходит, что часть вашего личного пространства пуста, или наоборот, она хороша заполнена.

3-й шаг. Возьмите первый лист и еще один чистый лист бумаги и нарисуйте на листе с вашим совместным пространством – как в него вписывается личное пространство вашего партнера/ши. А на чистом листе попробуйте нарисовать личное пространство вашего/шей партнера/ши.

4-й шаг. Получите свои впечатления и задайте себе напрашивающиеся вопросы: что хочется изменить на своих картах или на карте мужа? Что из того, что вы осознаете про свои отношения, вы готовы обсуждать в своей паре?

Чтобы поддержать ваше право на личное пространство, хочу рассказать вам о дарованных нам способностях, развивать которые полезно и необходимо и на которые можно опираться для сохранности благополучия своих отношений. Эти две способности нам никак не могли укрепить наши родители, поскольку не могли быть знакомы с некоторыми психологическими закономерностями. Более того, я думаю, что и сейчас то, о чем пойдет речь, не является прописными истинами для многих. Вот эти два чудесных дара –отдельность и прерывность.

Любовь – это отдельность. Пожалуй, самый надежный и верный признак подлинной любви – различие между собой и другим сохраняется и оберегается. По-настоящему любящий всегда видит в возлюбленном некую совершенно отдельную сущность, всегда ценит и даже поощряет эту отдельность и уникальную индивидуальность любимого. И это аксиома любви. При этом одна из самых распространенных ошибок в парной жизни – неспособность видеть и принимать отдельность другого/ой. И нам дорого это обходится, становясь причиной душевных болей и страданий. Мы сразу вспоминаем нарцисса, неспособного воспринимать отдельность другого человека на эмоциональном уровне – ни своих детей, ни партнера, ни супруга/гу или друзей как отдельных от него существ. Он видит других как продолжение себя, а потому ему чуждо сопереживание и умение поставить себя на место другого.

Но мы сейчас и не про нарциссизм. Мы про трудности, которые испытывает большинство со своими родными и близкими и не желающими смириться с отдельностью самых близких им людей, воспринимающих их чисто как функционирующих рядом. Приведу вам колоритный пример.

Несколько лет назад я вела программу «Классные отношения». В группе было несколько пар с разным стажем супружества и те, которые пока в планах собирались объединиться в совместную жизнь. На первом же шеринге я услышала несколько высказываний о своих партнерах, что «цель и функция» жены является поддержание чистоты в доме и воспитание детей, а мужа – зарабатывание денег и совместное времяпрепровождение. Меня ужаснуло, что никто даже не заметил, как со слов своих половин превратились в «цели и функции». Я решила их спровоцировать, надеясь, что они услышат все-таки свои установки, и попросила других участников группы рассказать, а какие цели и функции они видят в своих партнерах, подчеркнув соответствующие слова. Но… каждый корабль непотопляем, пока его не потопят.

Провокация без шума и треска тихо провалилась, так как никто не заподозрил подвох в моем предложении. Они почти все повторили одно и то же. Партнеры воспринимались исключительно только по отношению к самим себе. Никто даже не заподозрил и не предположил, что их партнеры могут иметь легальную часть вполне отдельного существования: свою часть судьбы, не включенную в их парную жизнь, свою карьеру и самореализацию, свое время жизни, которое за тебя другой не переживет, свои деньги, которые сам или сама зарабатываешь. Нет – картина мира была всеобще идентичной: все должны функционировать для другого и на общее благо. Никого это даже не напрягло – все привычно, стереотипно и «как у всех».

Когда же я сказала, что трудности совместной жизни не исчезнут, пока вы не признаете, что у каждого своя судьба и она не одна на двоих, а только часть судьбы каждого – сначала наступила тягостная тишина, не предвещающая для меня ничего хорошего, они явно очень озадачились, а потом перешли в ожидаемое нападение, попросив меня определить цель и функцию моего мужа. И когда я искренне сказала, что его основная жизненная цель – эволюционно – продолжиться в наших детях, а в личностной – развитие своей карьеры, своих интересов в профессии, что ему нравится руководить людьми, что он тащится, когда у него есть деньги. Вместе мы лишь имеем возможность разделять, радоваться, с удовольствием делиться и вкладываться в нашу совместность, в нашу семью. Главное – ему не мешать и не превращать его в мою функцию. У него есть список семейных обязательств, но они выбраны им добровольно, что, собственно, я могу сказать и о себе. Разница лишь в том, что я осознаю это, а он просто живет, совмещая свои интересы и интересы семьи.

Надо отдать должное, они не стали дискуссию переводить в спор, были заинтригованы и признались, что никогда не задумывались над смыслом тех слов, которые по инерции сами проговорили. Я же их заверила, что здоровый путь один: пара или семья – это кооперативное объединение, коллаборация, требующая обоюдных вложений и забот, времени и энергии, но ориентированная на главную цель – подготовку и укрепление каждого из участников для его индивидуального восхождения к вершинам своего развития. Оба хранят домашний очаг, и оба стремятся к своим вершинам. Джебран[174] об этом сказал более поэтично, на языке роскошных метафор:

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы:

Пускай лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.

Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.

Давайте друг другу свой хлеб, но не ешьте от одного каравая.

Отдайте ваши сердца, но не во владение друг другу.

Ибо лишь рука Жизни может вместить ваши сердца.

Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу:

ибо колонны храма стоят порознь,

И дуб, и кипарис растут не в тени друг друга.

А знаете ли вы, на какую вершину вы взбираетесь?

Как вам помогают отношения продвигаться к ней? Правильных или неправильных вершин не существует – она или есть, или нет, но подъем всегда в связке, но свой. Это и есть отдельность. Посмотрим в очередной раз на рисунок 8 нашей модели, на котором увидим то парное состояние, которое сейчас я вам подкрепила двумя способностями, которые нуждаются в ритмах, без которых им никак не реализоваться.

Рисунок 8

Если есть данность в виде отдельности, значит, не может не быть способности, которая бы ее обеспечивала. И она действительно есть – способность к прерывности отношений, которая уходит корнями в прерывность отношений между матерью и младенцем. Эта тема исследуется психоаналитиками вот уже без малого полвека[175]. Ребенок постоянно оказывается свидетелем, как его мать возвращается к его отцу, как своему партнеру, и он привыкает к этому раннему факту своей жизни. Женщина меняет две роли: быть нежной, тонко эротичной и любящей мамой для ребенка и эротичной, сексуальной для мужа. Именно в этом опыте и возникает способность ребенка к прерывности его близких отношений.

Прерывность – это не просто предохранитель пары в любовных отношениях от опасного слияния, в котором агрессия становится преобладающей (опять-таки вспомним «Крысиный рай»). Это еще и основная характеристика человеческого функционирования. Приведу пример, хорошо вам известный, но не всегда правильно понимаемый. Способность прерывности проигрывается достаточно очевидно и часто мужчинами: после секса он легко отделяется от женщины, утверждая тем самым свою автономию (это здоровая нарциссическая реакция, сформированная на уход матери), но женщина, как правило, неправильно понимает его, обижаясь и злясь на него. Многие клиентки описывают весьма красноречиво: «Он сделал свое дело и через пару минут заснул. Нет чтобы еще полежать, пообниматься, сказать мне хорошие слова – он задрых».

Разница в том, что мужчины и женщины по-разному выносят прерывность. И это хорошо иллюстрируется на примере их способов разрывать любовные отношения: женщины прекращают сексуальные отношения с мужчиной, которого они больше не любят, при условии появившегося объекта любви, устанавливая четкую границу между старой любовью и новой. Мужчины могут продолжать сексуальные отношения с женщиной, даже если их эмоциональная привязанность разделена еще с кем-либо. Они также обладают большей способностью испытывать эротическую привязанность к женщине в реальности и одновременно в фантазиях с той, в течение многих лет с которой у него нет реальных отношений.

Центральная функция прерывности объясняет, почему некоторые пары способны к прочным и продолжительным совместным отношениям, несмотря на агрессию и насилие в их любовной жизни. Равновесие, стабилизирующее их взаимоотношения, они находят с помощью прерывности.

За долгие годы совместной жизни пара может отыгрывать несколько определенных бессознательных сценариев, да так, что партнеры начинают походить друг на друга даже физически. Часто приводит в изумление, как удалось двум таким похожим людям найти друг друга, а их отношения становятся близнецовыми, что, кстати, становится оберегом от деструктивной агрессии. Вам, конечно же, знакома фраза «влезть в чужую шкуру». Хорошо это или плохо? Обопремся на контексты.

Если мы имеем в виду, что это позволит глубже понять состояние человека – то, да. Но когда мы говорим о близнецовых отношениях, то они способны перерастать в то, что французский психоаналитик Д. Анзье[176] называл «оболочкой» (общей кожей) пары. В таких «оболочечных» парах партнеры требуют друг от друга полную и постоянную интимность. Поначалу такая интимность принимается за интимность любви, но в конце концов она превращается в слияние ненависти. Постоянно повторяющийся вопрос: «Ты все еще любишь меня?» – отражающий потребность в сохранении общей оболочки/кожи, постепенно сменяется на противоположные бесконечные упреки: «Ты всегда со мной так поступаешь!», «Ты меня не любишь». Все это является сигналом, который бьет в набат необходимостью качественных перемен. Этот набат уже гремит нам о переходе отношений под общей кожей от любви к пресыщению. Непрерывный поток любви сместился в непрерывный поток ненависти и удушения любовью. Что делать? Рассоединяться! И срочно искать ритм, который обеспечит выход из-под этой самой кожи в сторону себя, своей жизни – в отдельность. Прерывность придет нам на помощь как необходимость вывести наши отношения из удушающего плена на свою дорогу. Наш окончательный манифест этой главы: расстаемся, рассоединяемся, отделяемся, прерываем наш контакт – на здоровье и благополучие наших отношений!

Онлайн-кинотеатр: Избранное

1. С широко закрытыми глазами. США, 1999.

2. Поздние свидания. СССР, 1980.

На прикроватную тумбочку

1. Пек С. Непроторенная дорога любви: Новая психология любви и духовных ценностей. М., 2008.