Жизнь может быть только тем, чем мы сами ее делаем.

Как только написала название главы, сразу вспомнился 2016 год, когда ушла мама. Ей было 77. Меня попросили в библиотеке им. А. П. Чехова, в которой она проработала лет двадцать, прочитать на чеховском фестивале открытую лекцию о жизнетворчестве, а я решила посвятить ее маминому жизнелюбию. Время всегда имело для нее особенную ценность, и чем меньше времени жизни оставалось, тем с большей самоотдачей она его расходовала. Она прекрасно выглядела, была очень энергична, несмотря на многочисленные заболевания, никогда не говорила о смерти и никогда ее не боялась, всегда строила планы. А за год до ухода, в какой-то момент, она как будто вспомнила о возрасте и все чаще стала говорить о том, что пора угомониться. Я думаю, что именно тогда началась утрата смыслов, а вместе с ними активности, отказ от самых разных житейских дел. И с ухудшением здоровья все закрутилось очень быстро, и в конце концов, в течение одного часа расползающегося инфаркта, ее уставшее сердце просто перестало биться.

Большинство людей не задумывается: как сами сотворяют свою жизнь. По сути, каждый из нас сам пишет и свою судьбу, являясь ее истинным автором. Любое человеческое существо за свою жизнь вступает в огромное количество связей с собой и со средой. Эти связи так или иначе зачастую становятся отношениями. Да, друзья мои, мы также в отношениях и со своей жизнью, со своей судьбой, с самим собой, со своими близкими, коллегами, с миром в целом. Вся наша жизнь – это отношение ко всему и отношения со всеми, кто нас окружает. Помните, мы как-то уже обсуждали, что отношения – всегда процесс, а потому – не существительное, а глагол. И все «питающие их вещества» все время в действии – чувства, выбор и энергия действия. Можно смело утверждать, что наше жизнетворчество – всегда расширение мира и расширение жизненных отношений.

Многие думают, что жизнетворчество связано с нашей постоянной озабоченностью самим собой, что это наш взгляд внутрь. Но это не так. Виктор Франкл[170] приводил замечательную метафору бумеранга в контексте критики такого проживания, если ее ставить как конечную цель. Бумеранг – инструмент, не предназначенный для того, чтобы он возвращался, когда его кидаешь. Это оружие для охоты, чтобы поражать цель, попадая в животное. Возвращается же тот бумеранг, который не попал в цель. И если мы все время фокусируемся только на себе, значит, мы здорово промахнулись мимо нашей цели в мире, мимо того смысла в мире, на который наше творчество должно быть направлено. Мы промахнулись и вернулись обратно, как бумеранг. «Если человек хочет прийти к себе, – писал Франкл, – его путь идет через мир». Это и есть путь жизнетворчества.

В самый раз сделатьПрактический Шаг «Жизнь и Время».

Представьте, что сейчас в вашем пространстве, где вы находитесь и читаете эту главу, появились две персонифицированные фигуры. Персонифицированные – это значит фигуры, наделенные человеческими обликом и свойствами.

Одна фигура –ВАША ЖИЗНЬ.

Вторая фигура –ВАШЕ ВРЕМЯ.

Рассмотрите каждую фигуру: какого они роста, величины, большие или маленькие, с какими они лицами, как они смотрят на вас.

Вы можете при желании даже представить, что они переговариваются между собой – что они говорят друг другу, может быть, о вас…

Но вы можете обратиться и сами к каждой из фигур. Пусть это будут какие-то очень важные слова.

Например, о том, на что или на кого вы расходуете свою жизнь и время.

Во что или в кого вы вкладываете свои жизнь и время.

Что и как в своей жизни вы делаете лично для себя и сколько времени вы уделяете лично себе и ради чего.

Возможно, что вы обнаружите – есть ли баланс между тем, как вы проживаете эту жизнь для кого-то и как для себя.

Признайтесь себе – что вы хотите для себя успеть, пока утекают минуты, дни, годы вашей жизни.

Скажите несколько фраз каждой фигуре, заканчивая каждую словами «Ты, моя Жизнь…» или «Ты, мое Время…».

Что вызвала у вас эта практика? С какими впечатлениями вы остаетесь после нее? Попробуйте немного порефлексировать на эту тему.

Когда мы размышляем и пытаемся выяснить, что же такое жизнетворчество – мы попадаем или не попадаем в процесс созидания своей жизни. Жизнь как творчество, как создание смысла своего существования, как воплощение ценностей, которые мы реализуем. Самое время вслух сказать себе: я – Творец. Как это аукается во внутреннем плане? Вы – Творец собственной жизни – ничего себе! Обычно мы так говорим исключительно про Бога, но не будем конкурировать – просто есть прямая связь между сотворением и жизнетворчеством. Если мы – «Творец», то, сотрудничая с ним внутри себя, мы можем многое изменить – нет – сотворить со своей жизнью. Как часто я слышу на терапии обнаруживающих с разочарованием на устах, что попусту растратили свой потенциал, безоглядно вкладывая его в чужие жизни, надежды, мечты и планы, потеснившие их собственные. Совсем недавно на сессии с клиенткой, живущей в Европе, замужем, родившей за границей двоих детей с разницей в четыре года, успешной в своей деловой сфере, случился такой диалог.

К.:

– Как я устала… Я устала быть матерью, устала думать о том, что нам нужен другой дом, о мебели, которую надо купить в детскую, устала от дум о диссертации, которую я не могу два года закончить, – и этот список я могу продолжать до бесконечности.

Я:

– Понимаю, твой список тебя явно не радует. Даже у меня от перечисления твоих дел голова идет кругом. Последнее время слово «устала» звучит чаще других. Что происходит?

К.:

– Я иногда ловлю себя на мысли, что я ненавижу младшую. А ей ведь чуть больше года, и мы очень хотели второго ребенка. И от этих жутких чувств я тоже устала. От мужа, который сбегает на работу от всех наших проблем, я тоже устала. Я хочу жить одна. (Сидит, надувшись, с совершенно детским лицом.)

Я:

– Я не буду спрашивать про отдых, но когда ты успеваешь что-то для себя? Хотя бы самую малость… Хоть в чем-то ты же нуждаешься?

К. (с возмущением в голосе):

– Я же только что сказала, сколько у меня проблем – при чем здесь я?

Я:

– То есть твоих дел для себя, твоего личного времени – вообще в плане не стоит. Тебя для себя не существует – как это возможно? Если я правильно помню, то все началось в твои девять лет, когда появился младший брат. Потом появилась через год еще сестра. Потом мама перевела тебя на домашнее обучение, чтобы ты больше делала по дому. И так до универа. Потом… (Она не дала мне договорить.)

К.:

– У меня все крадут мое время. Всю мою жизнь.

Я (теперь перебила ее я):

– Никто не может украсть время чужой жизни – время можно только отдать самой, добровольно и безмолвно, забывая о себе. Мы много работали с твоим детским опытом, и ты знаешь мое отношение ко всему, что с тобой случилось. Но тогда ты была ребенком и ничего не могла сделать с волей своей матери, которая лишила тебя детства ради себя. Заметь, но это тоже в твоем опыте было – она успевала все для себя, но за счет твоего детства. Сейчас – ты сама мама, взрослый человек – кто теперь у тебя крадет время?

К.:

– Вот именно, я никогда не буду со своими детьми поступать так, как моя мать. Я никогда не заставлю свою старшую смотреть за младшей. И никогда моя старшая дочь не станет делать все, будто жена, моему мужу.

Я:

– Да, я понимаю, ты делаешь все возможное и невозможное, чтобы не быть похожей на свою мать – для детей и для мужа. Но ты устала, ты стала ненавидеть детей. И вы слишком часто стали ругаться с мужем. Ты упоминала не раз о разводе. И все только потому, что все свое время посвящаешь исключительно семье.

К. (зло молчит):

– Это правда так. Я уже не ненавижу мать, как раньше. Но, похоже, что моя ненависть на детей очень схожа с ненавистью на нее. Я ничего не могу выкроить для себя – ни минуты. Я два года не могу увидеться с подружкой… Что там говорить – моей жизни, моих желаний, моего здоровья – вообще не существует. Я в первую очередь урезаю и лишаю себя… (Молчит.) Я сейчас в дикой злости на себя – какого черта я повторяю для самой себя этот детский опыт, от которого при одном воспоминании меня раньше тянуло блевать!

Я:

– У тебя не было другого опыта, и мне тебя жаль – ты очень хотела любви матери, и ты все делала, что она хотела. Ты когда-то сказала, что была настоящей Золушкой. Похоже, история повторяется, но теперь никто тебя насильно не заставляет ею становиться опять. Какую перспективу ты сейчас видишь для себя?

К.:

– Я не хочу быть для себя как мачеха из сказки, и это точно, что я вижу.

Я:

– Ты видишь то, кем не хочешь быть для себя, но ты не говоришь – кем хочешь.

К.:

– Я пока не знаю – как, но хочу быть себе любящей и заботливой мамой.

Я:

– Стать для себя любящей мамой – это отличная идея…

Обретая способность осознавать границы своих пределов, свои мечты и подлинные цели, мы становимся более гибкими и одновременно менее прогибающимися по отношению к чужим потребностям. Мы ощущаем себя более независимыми и полными скрытых возможностей. Это позволяет нам вернуть жизненную энергию и для себя. Мы начинаем воскрешать погребенные мечты, желания – и это непростое дело. Оставленные без нашей заботы о них, они напоминают о непоправимости случившегося, вызывая мощную волну гнева и ненависти на тех, ради кого мы положили их на алтарь. Это горько, жалко и больно! Мы сидим на пепелище, роимся в пепле и скорбим о том, что потеряли себя.

Чтобы воскресить значимость собственного существования, не нужны годы – нужен роман, который закрутит нас вокруг себя. Роман с собой. Пока мы не решимся проявить инициативу ради собственного блага – выделить себе время, удовлетворить свои желания, создать себе удовольствие, осуществить свои мечты – Провидение безмолвствует и тоже не работает на нас. Но одна простая истина существует: в тот миг, когда человек решается на что-то, в помощь одному замыслу случается много такого, что иначе никогда бы не случилось. Одно принятое решение влечет за собой целый поток событий: полезные совпадения, встречи, предложения о материальной поддержке наших потребностей, в которые никто и никогда бы не поверил заранее. Господин Случай выходит нам навстречу. Проверено – «мин» нет.

Извечный враг, превращающий жизнь в сплошной автоматизм, лишает нас даже малейшей попытки улучшить и изменить свое состояние, положение или ситуацию. Имя такого внутреннего врага – выученная беспомощность. Почему-то многие даже не задумываются, что пассивность – прямая дорога в потери большего масштаба. Потерять свободу и контроль своей жизни или своих желаний, вручая их негласно партнеру/ше, – это потерять веру в себя и в собственные силы.

Возможно, это не совсем относится к нашей теме, но кому-то из вас, скорее всего, известен такой факт. Спасая своих пожилых родителей от одиночества, которые до переезда к вам ходили в магазин, обслуживали себя сами, крутились по хозяйству или копошились в огороде – после переезда, где их лишали любой активности, забирая все заботы на себя, обнаруживали скоростной регресс, серьезную болезнь или даже смерть. Речь не идет о родителях, которых забирают к себе в таком состоянии, когда они уже не могут справляться с бытом или себя обслуживать. Речь идет о ситуации, когда родителя помещают в условия «на все готовое» – и это, на самом деле, для них настоящая катастрофа. Результаты потери контроля своей жизни и пассивность губительны для любого человека в любом возрасте. Знаменитые басня Оливера Клерка «Лягушка в кипятке»[171] и сказка Леонида Пантелеева «Две лягушки» [172] – отличные метафорические примеры для выбора позиции в отношении собственной жизни. Мораль обеих: не умирай раньше смерти…

Наше благополучие невозможно до тех пор, пока мы не осознаем, что вся ответственность за выбор действий или не действий лежит только на нас самих. Не государство, не правительство, не партнер, не воспитание, не наше здоровье, не финансовая ситуация – никто! И уже неоднократно мы видим, что для того, чтобы иметь разные состояния связи в отношениях, необходимо движение. Если вы цепляетесь за слияние, чтобы поддерживать таким способом отношения, вы теряете не только себя, но и сами отношения – их нет, если вас не двое. Если вы цепляетесь за постоянный «уход» в одиночное плавание автономии, чтобы сохранить себя, вы теряете другого. Выход один: найти такой ритм, такое здоровое движение между вашим контактом с партнером/шей и уходом в автономию. Такова архитектура отношений.

Если вы не чувствуете себя счастливым человеком, значит, что-то самое главное вы упустили. Если вы никогда не задумывались, что вам как человеку необходимо развивать постоянно свой разум, свою внутреннюю силу, свои отношения, свое счастье и созидательность – значит, похоже, вы потеряли основное направление в жизни. Жизнь не предназначена для того, чтобы прожить ее в скуке или праздности, но она и не для страдания. Она динамична, энергична, постоянно прогрессирующая, приумножающая себя.

Закон жизни таков: выбрасывая старое и ненужное, мы освобождаем место для нового и полезного. Шкаф, набитый старой одеждой, даже если она не сильно поношенная, не располагает к покупкам. Дом, забитый разным старьем, не имеет места для того нового, что вашу жизнь сегодня сделает разнообразнее и веселее. Несколько лет назад я решила присоединиться к движению домашнего деклаттеринга (расхламление) по принципу «20 дней – 20 вещей». Каждый месяц, определяя очередные двадцать дней, мне казалось «не все, больше не наберу», но всякие ненужные вещи с легкостью определялись, и я с наслаждением выставляла очередную коробку около мусорных баков для разбора. Вещи, кстати, «улетали» мгновенно. Результаты моих полугодовых трудов, а именно столько месяцев мне потребовалось, чтобы подготовиться к переезду, – оказались сногсшибательны: я переполовинила гардероб, избавившись от вещей типа «вдруг когда-нибудь надену»; я избавилась от кучи старых кухонных предметов, хранимых по типу «а вдруг когда-нибудь пригодится»; и главный результат – у меня появилось с десяток новых идей и желаний обновления во всех аспектах. На сегодняшний день все они реализованы. Понимаю, что интригую вас, но никакой мистики – все собственными руками.

Если вы сейчас подорветесь в порыве искать и выбрасывать отслужившие вещи, значит, внутри вы уже давно готовы войти в процесс обновления: что старое готово покинуть вас и скорбит, а новое празднует победу и набирается сил. Как и всякий разрыв, этот приносит и напряжение, и облегчение. Самое время уйти в осознавание с помощь практики.

Нам нуженПрактический Шаг «Что я сделал вчера, чтобы сегодня я смог сделать свое завтра». Несколько минут на осознавание и размышление.

Поставьте перед собой вопрос, где вы были десятью годами раньше?

Каким вы были как человек, как личность, как специалист, как партнер?

Каким был ваш опыт, ваши цели, ваши изменения?

Каким были вы в общении с партнером/шей, с людьми, каково было ваше финансовое положение?

Запишите ответы на эти вопросы, и если вы многое смогли изменить за последние десять лет, на что же вы тогда способны в следующее десятилетие!

Продолжайте отвечать на вопросы дальше. Думали ли вы десять лет назад, что будете сегодня таким, каким стали?

Какие из ваших решений десять лет назад в первую очередь привели к тому, кем вы сегодня стали и кем являетесь?

Когда вы тогда приняли свои решения, знали ли вы, чего вы хотели бы добиться? Каких отношений вы хотели достигнуть? Вы контролировали свои результаты, когда шли к ним все эти десять лет?

Теперь ситуация снова в ваших руках. Вы можете определить сейчас, кем вы хотите стать через десять лет? Каких отношений вы хотите? Вы можете сократить план на несколько лет, например, через семь лет. Чего вы хотите добиться?

Подброшу вам еще один аспект расширения жизненного мира – это просвещение. Просвещение, как известно, от слова «свет». Внося такой свет, который позволяет вам «ходить в нем», вы расширяете все возможности и вовне, и в мире. За свое образование вы платите один раз, за свою непросвещенность – всю жизнь.

И на память маленькийЧек-лист самоподдержки личных интересов (на все времена), безопасных для вашей парной жизни:

Говорите себе при любом удобном случае, что никогда не поздно браться за все новое и интересное, изменять привычную жизнь и начинать по-другому.

Забудьте про возрастные ограничения – их нет (ну разве что только физические). Эти границы/блоки есть только в вашей голове. Уважайте свой возраст, но реализуйте и любите еще больше свои желания, которые эволюционны не только для вас.

Чтобы жить так, как хочется, не стоит ждать, пока у вас появится достаточно времени, денег, возможностей и далее по списку: занимайтесь тем, чем хочется, прямо сейчас, и скорее всего, и время, и деньги, и возможности появятся намного скорей.

Любое дело, замешанное на ваших мечтах, энтузиазме и вовлеченности, станет вашим потоком. В чужой вы никак не попадете!

Не существует в природе «губозакаточных машин» для ваших желаний и интересов, поэтому всегда желайте более интересной, более насыщенной – лучшей жизни, но при одном условии: ваша жизнь должна приносить пользу не только вам. И все сбудется!

Мечты – это не витание в облаках, это всегда здоровое желание мыслить и достигать заоблачных высот. Позвольте себе мечтать как будто вы crazy, и вы узнаете, что есть своя жизнь. Но сначала перечитайте предыдущий пункт и вспомните знаменитое «рожденный ползать – летать не сможет…»[173] и идите/летите за собой.

Начните жить не так, как все вокруг, внесите творчество в свою жизнь, тащитесь от себя, гордитесь собою. Не умеете – осваивайте это при каждом удобном случае. Не обращайте внимание на торможение со стороны среды – и очень скоро они будут вам завидовать. Если бы я слушала всех вокруг в начале девяностых, я бы до сих пор сидела в провинциальном городе на тихо умирающем заводе, возглавляя никому не нужную тогда научную библиотеку, «хозяйкой бумажной горы». Я бы не узнала ничего о психологии, не объездила бы полмира, чтобы познакомиться с лучшими психологами в Европе и Штатах, и не привезла их к себе в Таганрог, не открыла бы свою психотерапевтическую школу, не обучила бы несколько тысяч человек по всей стране и не помогла еще десяти тысячам клиентов изменить свою жизнь. Если бы я их послушалась – это был бы апофеоз глупого детского послушания обывательской позиции.

Радоваться, конечно же, можно и синице в руке, но от этого небо не опустеет от полета больших птиц… как минимум. И поэтому – стремитесь к высшему и большему.

Ваше время и возраст всегда будут на вашей стороне, развиваясь и двигаясь вместе с вами вперед.

Онлайн-кинотеатр: Избранное

1. «Крысиный рай»: видеоролик.https://www.youtube.com/watch?v=eaZ9PLW-f3g

2. Маленький Будда. США, 1994.

На прикроватную тумбочку

1. Маркес Г. Сто лет одиночества. Издание любое.

2. Шоу И. Вечер в Византии. Издание любое.