Ваши усилия напоминают использование резинового молотка для разрушения каменной стены.

С одной стороны, все мы знаем, что именно делает нас счастливыми. Но мы этого не делаем. Почему? Очень просто. Мы для этого слишком заняты. Слишком заняты для чего? Слишком заняты для того, чтобы быть счастливыми.

Когда мне было пятнадцать лет, я добралась до книг Андре Моруа, и в его знаменитых «Письмах незнакомке» прочитала главу «О сценах»[161]. Я была в полном восторге, что ссоры можно подменить хорошо поставленной и продуманной сценой и что вдобавок – это излюбленное оружие женщин. Одним махом, путем короткой эмоциональной вспышки, полной негодования и возмущения, можно добиться того, о чем в спокойном состоянии тщетно просишь целые месяцы и годы. При ближайшей возможности я решила использовать наставление Моруа, когда в очередной раз мне что-то там не разрешал папа, я закатила сцену по всем законам драматического жанра, с безутешными слезами в конце. Папа не внял моим актерским изыскам и назидательно сказал: «Запомни, Марьяна, ни к чему мужчина так быстро не привыкает, как к женскому телу и женским слезам. Сказал «нет», значит – нет», подытожил он. Перечитывая Моруа уже во взрослом возрасте, я увидела ключевую фразу этого письма, которая заключалась в том, что бездарно разыгранная сцена быстро надоедает. В пятнадцать я не обратила на нее внимание, по-видимому, зря. Хотя другая запомнившаяся фраза папы – тоже оказалась хороша и полезна для жизни.

Замечаете ли вы, с какой легкостью люди говорят о ссорах, конфликтах и даже скандалах – «типичная ссора», «заурядный конфликт», «грандиозный скандал». «Да-а-а, опять поругались, как всегда», «Мы, как всегда, в очередной раз с утра сцепились», «Ничего нового, типичная ссора…». У меня нет данных статистики, но у меня есть личная копилка наблюдений: домашние ссоры и конфликты занимают в иных парах и семьях времени больше, чем то, которое они проводят вообще вместе. Более того, все три формы семейных выяснений отношений тесно сплетаются, переставая подавать знаки различий одного и другого. Большинство участников групп из тех, кто боится конфликта и открыто выражаемой агрессии, – это бывшие дети из семей, где скандал с криком, ором, матом и прочими атрибутами впечатал травму на всю оставшуюся жизнь в виде страха и потребности все держать под контролем.

Мы можем сделать небольшойПрактический Шаг «Я в ссоре» на осознавание, чтобы «разогреть» себя в этой теме. Поразмышляйте, отвечая на вопросы ниже:

– Как возникают ссоры с партнером чаще всего (наиболее типичная ваша ситуация) – где, в связи с чем?

– Что происходит с вами сейчас, когда вы ситуации вспоминаете?

– Что вас задевает и обижает в ссорах больше всего? Как и что об этом узнает партнер?

– Что и как (способ) вы стараетесь задеть в партнере, когда ссоритесь?

– Какие ваши реакции порождают самые большие сложности в ссорах?

– Какие реакции партнера/ши доставляют вам сложности? Как он/она узнает об этом?

– Что сейчас говорит ваш Внутренний Наблюдатель, когда вы размышляете о ссорах?

–Что вы никогда не признаете (в контексте ссор)? Что никогда не признает ваш/а партнер/ша?

А вот вопросы, которые чаще всего слышу я от своих клиентов, студентов и знакомых:

– Что заставляет иногда говорить такие чудовищные вещи человеку, которого любишь больше всего на свете?

– Как получается, что попытка решить какой-то простой вопрос заканчивается тем, что мы вдвоем орем друг на друга, как оглашенные?

– Отчего мы клянемся друг другу, что больше никогда так, и снова делаем по сотому кругу?

– Что с нами такое, что после ссоры, мы, любящие друг друга, не подходим, не извиняемся и молча ждем, когда это сделает другой?

– Что надо сделать, чтобы отказаться от привычных разрушительных конфликтов, которые часто выливаются в скандал?

– Как мы можем развить в себе способность справляться с негативными эмоциями так, чтобы не сокрушать все вокруг?

Это далеко не полный перечень вопросов, которые задают клиенты и пары, уставшие от бесконечных выяснений отношений, унизительных и оскорбительных слов, а затем – чувства вины за свои слова и поступки. Я даже не хочу разводить ссору и конфликт и искать разницу в смыслах понятий. Факт в том, что это всегда столкновение и, к сожалению, брань. Для столкновения всегда нужны двое – конфликта не было бы, если только один разворачивает баталию. Сам с собою, понятно, ругаться не будешь. Но второй ввязывается, даже если не сильно хотелось.

Мы все время с вами обнаруживаем необходимость в ритмах. Наши ссоры и конфликты не являются исключениями. Каждый раз ритм спасает отношения от перекоса в ту или иную сторону состояний в отношениях. Когда речь заходит о негативных переживаниях – не все так однозначно. Нам нужны конфликты, потому как после каждого из них у пары появляется шанс двинуться на шаг в своем развитии, двое не накапливают внутри то, что рано или поздно все равно взорвется. Ни одна пара не может быть всегда довольна и счастлива. Но на всякий случай запомните хорошо исследованный показатель-прогноз в отношениях:на один конфликт должно приходиться пять счастливых и радостных моментов в паре. Вот такой ритм между негативом и позитивом. Если вы нарушаете эту пропорцию – ваши отношения поставлены под угрозу. Кто предупрежден – тот вооружен!

Большинство из нас уже через несколько минут или через час после ссоры понимает, что сказанное только ухудшило положение дел и увело нас еще дальше от того, чего мы хотели на самом деле. Однако все же каким-то образом люди говорят друг другу кучу гадостей и доводят все до скандала, и иногда даже верят в то, что говорят. Но когда накал страстей спадает, на первый план чаще всего выходят чувство вины, раскаяние, сожаление, огорчение и печаль. Да, можно извиниться и все забыть, но ситуация повторяется снова и снова. И каждый раз сердцу больно после очередного конфликта, мы пытаемся себя успокоить, что со временем все забудется, а наша память каждый раз возвращается, усмехаясь. Что же все-таки происходит, черт возьми, и почему мы так отвратительно ругаемся?!

Сложно любить человека, когда чувствуешь неуважение, и сложно уважать человека, когда не ощущаешь его любви. Женщина не может без любви, мужчина не может без уважения.

Вот уже две тысячи лет как большой секрет сокрыт в Святом Писании. Если бы мы открыли сейчас пятую главу, а в ней тридцать третий стих, то увидели такое Послание: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да уважает (в русском переводе чаще всего «да убоится») своего мужа»[162]. Для нас с вами интересно то, что две основы парных отношений сформулированы предельно ясно: жены нуждаются в любви, а мужчины в уважении. Этот удивительный баланс любви и уважения в паре не просто красивая цитата из Библии. Мужчина очень чувствителен к уважению (вспомните знаменитое выражение, ассоциирующееся исключительно с выпивкой «ты меня уважаешь?»), и можно прогнозировать, что партнер, который не чувствует уважения к себе, будет вести себя с нею так, что она почувствует себя нелюбимой.

Казалось бы, ну что стоит следовать этим двум заповедям, сочетание которых вроде как постижимо, а на деле плохо достижимо. Грусть в том, что последствия неизбежны: если сочетание нарушится, связь вообще разорвется. И тогда в отношениях пары наступает критический момент. У нас с вами тоже сейчас будет критический момент. Вот уже десятки лет я задаю аудитории определенные вопросы (я вам уже приводила несколько примеров в контексте разных тем). Так вот: сформулируйте – что такое уважение, не заглядывая в словари, толкователи, «Википедию» и прочие справочные издания. Вы ведь с детства слышите эти слова: уважай старших, уважай женщин. Что же такое уважение?

Представляете, было время, когда мы со студентами проводили короткие эксперименты: мы выходили на улицу и каждого встречного спрашивали: «Что такое уважение?» В ответ: либо пространное мычание, либо кто-то говорил «а фиг его знает, но стараюсь уважать» или затяжное «ну-у, это когда важный человек и ты его, типа уважаешь». Результатом всех этих опросов и экспериментов стало то, что я не выдержала и предприняла этимологическое расследование истории этого слова.

Мои розыски привели меня к разным источникам, но самое близкое к «уважению» по смыслу слово «бережность». Вот основной смысл: уважаю – значит бережно отношусь к человеку, выбираю слова, чтобы они не унижали и не «убивали» оскорблением, свои действия по отношению к нему. В ином случае мы попадаем в порочный круг: не умеем и не учимся уважать, топчемся по достоинству друг друга и по любви. Никому не верьте, кто скажет вам, что в наши дни это невозможно – это чушь, можно только посочувствовать такому человеку. Хотя иногда ситуация раскладывается совсем по другому сценарию. Расскажу вам занимательную и поучительную историю, приключившуюся с одной моей клиенткой.

Эта история случилась с молодой женщиной (придумаем ей имя – пусть будет Ника), давно разведенной, вырастившей двух заботливых сыновей. Жили они вместе с ее мамой, которая взяла на себя все заботы по кухне, жили дружно, поэтому наша героиня была достаточно свободна в распоряжении собственным временем – личная жизнь, карьера, интересные поездки, встречи и расставания с интереснейшими людьми (благодаря профессии) – всего этого было с избытком. Однажды ее командировали на министерское совещание в столицу, и на протяжении всего скучнейшего мероприятия она сидела и рассматривала народ напротив (столы стояли буквой П), постоянно цепляясь взглядом за одного такого-же скучающего. У мужчины было выразительно маскулинное лицо, но какое-то слишком бледное и тонкое, и ей подумалось, что «либо он болен, либо он такой утонченный не мачо» – ей хотелось так думать, и она мечтательно втягивала носом воздух, который постепенно наполнялся для нее запахом сладостных надежд.

Зацепившись за него в очередной раз, она поняла, что его живые и печальные глаза спаниеля, которого давно не брали на охоту, с интересом наблюдают за ней. «Все хотят на охоту», – озорно подумала она и стала использовать знаменитый прием – смотреть собеседнику прямо в глаза, долгим взглядом, не менее двадцати секунд. Как ни странно, он не только не отвел своих печальных глаз, но проявил еще большую заинтересованность: он не сводил с нее глаз до конца совещания. К слову сказать, к концу мероприятия они оба точно знали – что будут делать и сегодня вечером, и ночью, и даже то, что они будут делать через неделю.

Спустя два часа эти двое были уже в номере отеля, с заказанным ужином и совместным планом через неделю встретиться в командировке, которую он ей гарантировал в прекрасном месте с полным набором выездного «романтик-бокс»: изумительные краски осенней природы, горы, солнце, минеральную воду и, конечно же, тихий отель. Начало было положено по всем законам такого жанра, как роман с женатым: часовая и типичная легенда о жене, с которой давно не спит, но ест, выращивает трех дочерей, о «заржавевших» чувствах, которые были столь неожиданно пробуждены «зовом ее медовых карих глаз», о труде бурлака на Волге на домашнем поприще и все – ради благополучия дочерей. Если бы он знал, сколько раз она уже слышала эти легенды, он бы мог так не стараться, потому как фантазия большинства мужчин в походе налево весьма ограничена в описании своей опостылевшей семейной жизни.

Ника – не утенок, впервые подошедший к воде и ничего про себя не знающий, но который входит в воду и сразу плывет. Она много лет занимается своим развитием, и с осознаванием своих желаний у нее все хорошо: знает, что хочет, с кем и зачем – ее желания одинокой женщины так или иначе все равно связаны с постоянным партнерством, без вторжения в чужой брак. Но цель в нашей истории – не препарировать измену; она, если вы еще помните, про уважение. Что касается измены – у меня нет терапевтической задачи наставлять кого-либо на путь истинный.

Через три месяца после старта этого бурного романа Ника пришла ко мне с запросом: «Я не понимаю, что происходит, но меня кроет неприкрытое раздражение на него, которое я уже не могу сдерживать, – хочу разобраться, в чем дело». На мой первый вопрос: «Когда раздражение стало для тебя заметным?» – она рассказала длинную историю о трансформации очарования и уважения к этому мужчине в состояние гадливости от его самоуничижения в своей семье и утрате личностного достоинства. Десятки подтверждений рабского существования в семье, в которое он сам себя поставил и которое он называл служением, – сделали свое «черное» дело – она стала терять уважение к нему.

Преуспевающий топ-менеджер, жесткий, успешный, профи в своем деле, при этом не имеющий никакого права голоса в семье, он сам себя поставил в абсолютно рабское положение: снял отдельный офис рядом с домом «а вдруг им что-нибудь понадобится, чтобы не ехать издалека», бесконечное удовлетворение любого посыла дочерей, нулевой самостоятельный выбор – он делал все только то, что скажет жена. Чем больше он посвящал Нику в дела своего семейного уклада, тем больше презрения он вызывал у нее, собственно, которое она и перепутала с нарастающим раздражением.

В достаточно короткий срок Ника стала понимать, что ей совершенно не нужны эти проблемы взрослой безответственности, которые стали просматриваться и в их отношениях, причем весьма оригинальным образом. На ее день рождения он спросил: «Что ты хочешь, чтобы я тебе купил?» Она уточнила его вопрос, покоробивший ее ухо, формулировкой: «Ты хочешь мне сделать подарок?» На что получила специфический ответ: «Я не делаю подарков, я покупаю заказанное». Она попыталась поспорить о сути высказывания, но быстро смекнула, что это не имеет никакого смысла.

«Во-от, вот тогда и появилось это первое ощущение. Мне прямо захотелось скривиться ему в лицо и даже ударить его, – возбужденно сказала она и продолжила, – я не понимала такого дикого желания, ты же знаешь, я ни разу в жизни не поднимала ни на кого руку. Сыновья выросли, даже не зная, что это такое. А тут – хотелось хлестать по морде, что есть сил. Я ужасно испугалась». Это было полное крушение уважения, восстановить которое не представлялось возможным – терапия не всесильна: она не может поднимать из руин одного партнера в глазах другого.

Она заплакала, и это были слезы осознавания разочарования. Отношения, которые в начале показались ей такими перспективными – как многие одинокие молодые женщины, она, конечно же, не перестает надеяться встретить героя своей жизни. Он был такой классный, преуспевающий, с такой умнейшей головой! Но, к сожалению, карьерная успешность и незрелость в отношениях питаются не из одного внутреннего источника. Его планинг дня, который ежедневно начинался с пункта – с 6 до 7 – уборка и мытье посуды, ванны и туалета (и это при четырех женщинах в доме – девочки уже давно не маленькие) – для нашей героини был последним гвоздем, вбитым в крест на этих отношениях.

Это была не ревность, не зависть к хорошо устроившимся девицам за пазухой обеспеченного и безотказного папы. Это была необходимая ей потребность – уважать своего мужчину, даже если он бесперспективен для нее как потенциальный муж. К слову сказать, много лет назад, сопровождая ее развод, я не уставала удивляться, насколько редкостно они с мужем разводились: сосуществовать под одной крышей стало невозможно – любовь ушла, но при этом они не утрачивали уважение друг к другу, как пара, некогда любившая и воспитывающая своих детей. «Я больше не смогу с ним… это невозможно», – подвела она свою последнюю черту. «Я могу не любить, но я не смогу, не уважая».

Любовь и уважение – две основные потребности человека после выживания. Угодить в порочный круг очень легко, но признав, что вы оказались там, уже быть на выходе из него. Начните удовлетворять эти две потребности друг друга, и вы убедитесь, как это безотказно работает. Женщина, вместо негативной критики и жалоб на партнера, может начать осваивать бережное отношение к его чувству достоинства (нет, не к мужским достоинствам). Партнер может начать проявлять свое внимание и заботу, оберегая ее от недоверия и желания постоянно уточнять: «Ты меня любишь?» Всего две – три недели пристального отношения к своим собственным словам и действиям – и красиво жить не запретишь. Поскольку мы ищем код благополучия, то вот вам еще один – бережность.

Наблюдая за собственными конфликтами с мужем, слушая клиентов, я вижу, что люди ругаются из-за чего угодно, когда угодно и где угодно, потому что внутри каждого кричит одна единственная потребность «Пойми меня!». Это самый настоящий вопль из сердца пары. Я сотни раз замечала, что когда я нападаю на мужа с какой-то очередной претензией, стоит ему сказать: «Ну что ты, в самом деле, не нервничай так, сделаем», как конфликт растворяется. Но если он вступает в спор, отстаивая свою правоту, любой пустяк приобретает тут же историческую ценность. И как тогда понимать, кто, из-за чего и как заходит в конфликт – ради чего весь сыр-бор? Парадокс очевиден: в первом случае проблема не решилась, а конфликт рассосался после «соглашательского»; во втором случае – конфликт масштабировался из-за формы контакта, проблема только разрослась и все равно не решилась. Я уверена, что у большинства пар большинство проблем неразрешимы, потому что не в них дело. Более того, война в паре разгорается вовсе не потому, что они хотят проблему решить, а потому что они хотят согласия. Но и это не конечная точка. Финал звучит очень даже просто: «Как ты меня понимаешь» или «Только ты меня так понимаешь». К сожалению, вместо того чтобы осваивать понимание друг друга, двое дают возможность разрушительным конфликтам сделать их обоих несчастными.

Я понимаю те пары на терапии, в которых один говорит другому с грустью: «Вот я чаще всего и молчу, потому что ты меня никогда не понимаешь и не хочешь понять». Как же понять другого? Любой из нас один внутри себя, а поэтому – что у него в душе или в мыслях, знает только он один… Что, собственно говоря, мы имеем в виду, когда говорим о понимании? Что мы считаем непониманием себя или другого человека? Просто просится для вас пример одного курьезного диалога на приеме нового клиента. Я не буду приводить весь наш разговор, но отрывок весьма показателен:

К.:

– Я хочу, чтобы моя жена меня понимала. Мне надоели эти конфликты по вечерам, где мы можем два часа что-то выяснять, а потом уже не понимать, кто это все затеял и с чего все началось.

Я:

– Окей. Скажите немного о себе – сколько вам лет, сколько лет вы уже женаты?

К.:

– Я не понимаю, при чем здесь мой возраст и стаж. Вы меня не поняли.

Я (пропускаю реплику и продолжаю им интересоваться):

– Что вы имеете в виду, когда говорите, что хотите понимания от жены? Скажите подробнее.

К.:

– Не понял. Что я должен рассказать?

Я:

– В чем она вас не понимает? Как и что вы хотите от нее, чтобы для вас это было сигналом – «понимает» или «не понимает».

К. (повышенным тоном):

– Я не понимаю, что вы от меня хотите.

Я (еще спокойна):

– Я хочу вас понять. Но у меня плохо получается вас понимать. Вы это сейчас услышали?

К.:

– Услышал. Вот и вы меня не понимаете.

Я:

– Нас уже трое непонимающих – вы, ваша жена и я. Как вам это?

К.:

– Не понимаю – что значит «как мне это»?

Я (уже плохо могу сдерживать смех, но стараюсь):

– То, что сейчас происходит между нами, – похоже на ваши вечера с женой?

К.:

– При чем здесь вы (агрессия уже не скрывается)? Я вам про жену рассказываю. Вы меня совершенно не понимаете…

Дальше можно пример прервать, но успокою вас тем, что мы все-таки поняли друг друга, хотя это стоило больших трудов обоим. И наша терапия с ним продолжалась потом года два. Такие «последыши» детской истории появляются, когда мама все знает про своих детей, все понимает про них без слов, все знает – что им надо, когда и как – все это приводит к грустным последствиям для жизни. После такого опыта детства, как правило, партнер в отношениях ожидает согласия и понимания – все скрыто в этом негласном ожидании: не надо ничего объяснять, не нужно ничего говорить – партнер будет все сам понимать, знать и… соглашаться. Мы можем, если не утверждать, то с большой вероятностью предполагать, что под пониманием прячется и маскируется потребность в принятии, поддержке и согласии. Согласен – понимает, не согласен – не понимает. Если происходит нестыковка между ожиданием согласия с правильностью мыслей, действий, чувств и представлениями о чем-либо от другого человека, который высказал другое мнение, – тут как тут: «Ты меня не понимаешь». Поэтому наш новый лозунг может звучать так: Согласие на несогласие.

Понимание другого – это совпадение мыслей, размышлений, идей, представлений. Образно говоря: две картинки в мозге каждого из пары – подошли друг к другу, совпали, как пазл. Когда это происходит иногда – мы, конечно же, радуемся и удивляемся, восклицая восторженно «так не бывает». Но, упаси Бог, если это начнет распространяться – станет скучно и неинтересно, можно будет вообще не разговаривать – и так все понятно. Понимать другого до конца и претендовать на всепонимающего себя, так же, как и хотеть найти того или ту, которая будет так понимать, – идея из того же раннего детского всемогущества.

Иногда довольно сложно заставить человека поверить в то, что он не в силах залезть в голову другому человеку. Люди так им говорят: «Я знаю, что он думает», «Я знаю, что он хочет», а некоторые откровенно заявляют: «Я вижу ее насквозь». Не существует способа впустить другого внутрь так, чтобы он стал нами и прожил хотя бы минуту так, как мы. Мы – непостижимое существо. Для кого-то это плохая новость. Но есть и хорошая. Чем больше мы контактируем с близкими нам людьми, чем больше мы узнаем их душевные шевеления и порывы, тем больше шансов у нас приблизиться к их пониманию. Но приблизиться и не более.

Конфликт – это маршрут в то, что может улучшить наши отношения, а не ухудшить. Поэтому выход из любого конфликта – это то, что мы договариваемся изменить, то, что наши отношения сделает лучше, а не ухудшит их. В ином случае мы привыкаем скандалить друг с другом без результата – а это дорога в никуда. Хотя нет, результат будет, только не тот, на который стоит рассчитывать.

Как же все-таки конфликтовать без вреда и ущерба и возможно ли это?

Каждый из вас знает, когда и как теряет контроль над собой в моменте острого негативного эмоционального возбуждения. Реактивность и импульсивность в ссорах я называю афлексией, т. е. чрезмерно негативно реагирующим поведением, которое удлиняет время возврата к равновесию. Все это мы можем смело назвать восприимчивостью к токсичным эмоциям, причем не только к чужим, но и к своим. Итак, четыре момента, которые невозможно не учитывать любителям «разогреться» в ссорах: чувствительность, реактивность, степень злобности, время возврата к равновесию. По паре фраз про каждое свойство.

1. Чувствительность у каждого может быть выше или ниже. Если по десятибалльной шкале она у вас зашкаливает, а у вашего партнера/ши, наоборот, в нижней части, что я называю признаком «бегемучести» (толстой шкуры бегемота), то задайте себе вопрос, насколько энергозатратны ваши конфликты, и вовремя сделайте выводы, чтобы научиться своевременно говорить «стоп».

2. Реактивность – сильное эмоциональное возбуждение, и мы не можем не реагировать в наших парных столкновениях, если скорее живы, нежели мертвы. Чем выше реактивность – тем прямее и быстрее путь к потере контроля. Или мы учимся управлению эмоциями, или глубоко дышим в процессе, или считаем до десяти ровно столько раз, сколько потребуется для охлаждения. Оцените свою реактивность по той же десятибалльной шкале и «включите маяки».

3. Степень злобности и негатива – это те слова, которые вы способны обрушить в гневе, и это «всадник Апокалипсиса»[163]: критика, презрение, самозащита гневом, стена молчания и избегание. Комментарии излишни.

4. Время возврата к равновесию. Равновесие – это стабильное состояние, в котором мы можем мыслить и действовать ясно и эффективно. После любого сильного возбуждения необходимо время вернуться к базовому уровню. У всех этот процесс очень разный: от минут до часов. Чем более вы осознанны этом вопросе, тем больше понимания – когда сделать паузу в обсуждении и сколько ее надо держать.

И напоследок. Люблю буддистскую мудрость, сосредоточенную в притчах – одна из них о пустой лодке.

Молодой крестьянин плыл на лодке вверх по реке. Он шел против течения, чтобы доставить свои товары в деревню. Был жаркий день, и он хотел закончить с доставкой и добраться домой до заката.

Когда он посмотрел вперед, то заметил другую лодку, которая быстро двигалась вниз по течению прямо на него. Он начал грести усерднее, чтобы уклониться от столкновения, но это не помогало.

Он крикнул: «Поверни! Ты врежешься в меня!» – но безрезультатно. Посудина столкнулась с его лодкой с пугающим треском. Он закричал: «Идиот! Как ты умудрился врезаться в мою лодку посреди этой широкой реки?» Но когда он заглянул на лодку, чтобы посмотреть в глаза виновнику столкновения, то увидел, что в ней никого нет. Он кричал на пустую лодку, которая свободно плыла по течению.

Когда мы уверены, что за штурвалом кто-то есть, то ведем себя соответственно. Мы можем винить этого тупого, бездушного человека в наших неудачах. Мы злимся, устраиваем сцены, взваливаем на кого-то ответственность и представляем себя жертвой.

Но мы ведем себя совершенно иначе, гораздо спокойнее, когда понимаем, что лодка пуста. В зоне досягаемости нет никого и злиться не на кого. Мы смиряемся с неудачей, считая ее ошибкой судьбы. Мы можем даже посмеяться над ситуацией, как неуправляемая лодка врезалась в нас посреди широкой реки.

Мораль: в лодке никого и не бывает: мы всегда кричим на пустую посудину. Пустая лодка не преследует нас, как и все те люди, которые добавляют горечи в наш день.

Онлайн-кинотеатр: Избранное

1. Клан Сопрано. Сериал. США, 1999–2000 гг.

2. Родня. СССР, 1981.

На прикроватную тумбочку

1. Санаев П. Похороните меня за плинтусом. М., 1996.