Я должен был стать «я», прежде чем я стал «мы».

Быть собой – это только одна сторона. Это необходимое, но не достаточное условие диалога. С себя начинать, но не собой заканчивать. На себе сосредоточиться, но не собой ограничиться. Себя понять, но не в себе остаться.

Я думаю, что сейчас вас сильно запутываю, когда в этой части книги, где все было про дружбу, вдруг появляется глава о дифференциации. На самом деле нам так легче увидеть очередной ритм в динамике отношений двоих. В этом вся соль. И если вы уже начинаете проникаться большим смыслом парной ритмичности, то в самом выражении «в этом вся соль» я подчеркиваю вам самое дорогое и ценное для отношений[142]. Дружить, любить, жить, Быть вместе – как бы парадоксально вам это ни показалось – это Быть разделенным с другим или с другими. Иначе потерять себя – один шаг. При том, что Дифференциация как парное состояние выделена отдельно в Модели отношений, но именно сейчас самое время уделить ей время.

Помню, еще в 90-е, на одном из моих семинаров, разворачивалась ситуация конфликта одной из участниц с группой, и я поддержала ее позицию словами: «Держись за себя!» На что с отчаянием в голосе она мне ответила: «Я бы с удовольствием, если б знала как». Но весь казус был в том, что фраза-то вылетела из бездонных недр начинающегося профессионализма, а путь к реализации послания был даже без очертаний. И в результате группа достаточно легко убедила ее в том, что не она была права. Что мнение, принадлежавшее большинству, – верное, но не ее. И даже те, кто был на ее стороне в начале конфликта, отстоять свою позицию никак не смогли.

Я помню, как и сама, особенно в молодости, когда только шло освоение взрослой жизни, я сдавала свои позиции, покидая «свою сторону» с теми, с кем боялась подпортить отношения (но они рано или поздно все равно портились); свои желания, удовлетворяя чьи-то, что, как правило, никак не ценилось; свои интересы в угоду чьим-то, исходя из правил приличия. Но ближе к тридцати, задолго до прихода в психологию, наевшись досыта своей позицией быть приличной, терпеливой и удобной, я стала осваивать свою дифференциацию по принципу Колобка из известной сказки – я оставалась на своей стороне, но уходила из ситуаций и отношений, ошибочно думая, что держаться за себя и быть в отношениях – вещи несовместимые. Это было глубочайшим заблуждением! Но детский страх оказаться в эпицентре конфликта и несогласия нашептывал: «Ты не сможешь, не выдержишь», и гнал прочь подальше.

Я ушла подальше от своей первой диссертационной работы, понимая, что меня как способную аспирантку «подтянули» к теме, которая мне была совершенно не интересна. Я ушла с кафедры, где принципы деловых коммуникаций были совершенно неприемлемы для моей совести. Я ушла… Эту фразу я могла бы писать еще долго-долго. Я уходила, теряя «не своих людей», внося высокую плату за право на свою дифференциацию и ее развитие. Но я не смогла уйти из брака, вынужденная (но не принужденная!) постигнуть в нем главное – нас спасают различия, неподчинение постоянным парным ожиданиям и требованиям во всем быть заодно, любовь к нашей комплементарности с партнером/шей и да, конфронтация с той частью себя, которая может напрочь испортить нашу жизнь. Все это и естьдифференциация.

Если о дифференциации говорить совсем кратко, то она – хороший навык поддерживать ощущение себя и отстаивать собственные позиции, убеждения, принципы. Навык быть на своей стороне. Но это совсем не означает, что в ней мы не принимаем мнение своего партнера или его/ее потребности. Дифференцированный партнер не нарцисс, который ничего не видит, кроме собственной значимости, и поэтому она отличается от автономии, о которой наш разговор еще впереди, тем более от изоляции. Удивительное свойство дифференциации именно в том, что она позволяет шикарно балансировать между собственной индивидуальностью и близостью, между дружбой и ощущением собственной ценности, между совместностью и комплементарностью, находя свой ритм взаимодействия в этих необходимых парных состояниях. В этом и заключаются ее поистине чудесные свойства.

Будучи хорошим дифференцированным взрослым человеком, мы не превращаем себя в кладбище тлеющих и фонящих старых ситуаций, мы не складируем обиды и разочарования, невысказанные слова любви и гнева на стеллажах своего старого опыта. Мы в состоянии прийти к способности наконец поверить себе и доверить себя себе, оставив своего партнера/шу в покое, не делая из них сервис нашей парной жизни.

Сделаем дваПрактических шага, подробный комментарий к которым я сделаю после них. Если вам будет сложно их освоить, тогда сначала читайте абзацы после практики, а потом вернетесь к Практическим шагам.

Итак,Шаг первый – «Отраженное ощущение себя». В любом ближайшем разговоре со своим партнером/шей попросите сказать вам, какое вы производите впечатление на него/нее в разговоре. Это могут быть самые простые аспекты вашего разговора: выражение лица, мимика, как вы говорите, рассказываете. Смысл в том, чтобы вы послушали впечатление о себе, как вы отражаетесь в нем/ней, и смогли отследить свои реакции, проносящиеся мысли, желания, чувства, порывы (например, спорить). Так вы сможете понять себя: насколько вы дифференцированы от мнения и впечатления другого человека или как это на вас влияет, меняет настроение, состояние внутри.

Еще один аспект такой практики, в том числе и на будущее для вашего контакта: как вы «просеиваете» – что в этом отражении вы оставляете без внимания, оставаясь на своей стороне, а к чему вы хотите прислушаться.

Шаг второй «Ощущение себя на своей стороне». В другой раз, в очередном разговоре вы опять спрашиваете о впечатлении, мнении, чувствах, которые вы производите на партнера/шу. Но теперь вы запускаете другую «программу». Но теперь, когда вы слушаете другого, буквально после каждой фразы, вы сначала слушаете себя – что внутри вас, какое настроение, состояние, вы отслеживаете свои реакции, но удерживаете себя от их скорости, вы опираетесь на собственные ощущения, а не отраженные в другом. Вы обращаете внимание на себя, свое настроение, собственные мысли и чувства, вы отодвигаете реакцию на чужие слова, а опираетесь только на себя и свое. Вы совершенно осознанно решаете – вам поддаваться влиянию его/ее мнения о себе или остаться со своими собственными впечатлениями.

Чтобы понять два основных способа, с помощью которых мы строим и пребываем в отношениях и с партнерами, и с миром, – не надо ломать мозги, а честно выбрать тот, который вы используете.Первый – это все время зависеть от мнения, принятия и постоянного подтверждения со стороны партнера или других значимых людей. Это самый «надежный и лучший» способ оказаться в трясине в любых отношениях. Это жизнь тотального отражения в другом, как в зеркале. Помните старую песню Юрия Антонова «гляжу в тебя, как в зеркало, до головокружения…»? Она прекрасна, но она не про жизнь надолго, она про влюбленность и иллюзию.

Если же мы все-таки про долгосрочность, то там неизбежны трения разногласий и единение, близость и поддержка собственных приоритетов – так формируетсявторой способ – независимое ощущение себя. Только оно приведет к взрослости и возможности по-настоящему любить. Помните, я цитировала Боба Резника: «Отношения трудны и не для слабых сердцем». Именно поэтому дух сопротивления и непокорности бросает нам вызов ощущать себя, держаться за себя и развиваться. И, если вы хотите принять это как плохую новость этого дня, не торопитесь. На самом деле – это прекрасно, потому как вы можете познавать форму себя, преодолевая любое препятствие. Двое вполне могут построить такой альянс, где отношения с близостью и классным сексом будут гарантированы самой дифференциацией.

Эти два способа, о которых мы сейчас говорили, связаны напрямую с балансом тех двух стремлений, о которых все говорят как о дилемме: стремление быть связанным с другим, то есть быть с другим, и стремление принадлежать себе. Но это не две астрологические рыбки, плывущие в разные стороны, – это вполне себе два прекрасных здоровых стремления, которые в сбалансированном сочетании удовлетворяют и личную потребность к созданию собственной уникальности и к отношениям с другим/гой, но не к деградации слиянием, а быть с другим. Любая крайность приведет к проблемам с жизнью.

Ни разу еще не говорила вам «запомните!», но правда хочу, чтобы вы не просто уловили, а именно запомнили. Итак:

СЛИЯНИЕ – это вечная иллюзия, что партнеры, похожие и во всем в согласии, якобы достигнут безоблачного счастья. Шанс этой идеи быть воплощенной в жизни слишком мал. В здравом уме и памяти вряд ли кто-то согласится полностью потерять управление своей жизни и добровольно на целую жизнь раствориться в другом. В удушающей эмоциональной связи с потерей индивидуальности – все равно появится желание вырваться. И мы об этом уже говорили в начале книги. «Разочаровывайте людей с сожалением, но разочаровывайте их», – говорила Соня Невис, американский гештальт-терапевт, размышляя о ценности себя в отношениях.

ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ – процесс между здоровыми взаимозависимостью и взаимовлиянием, требующий двоих, эмоционально отделенных друг от друга, освобожденных от желания соответствовать чувствам и эмоциональному тону своего партнера/ши, не принадлежащих самому себе на самом деле. Развивать собственную неуязвимость в отношении требований со стороны другого, если это противоречит вашему здравому смыслу. Дополним нашу модель еще одним состоянием парных отношений – смотрим в рисунок 6.

Рисунок 6

Поделюсь с вами очень трогательным примером из своей практики.

Недавно ко мне пришел на очередную сессию клиент С., с которым наш совместный опыт терапии длился уже около года. Он весьма успешен, ему 36 лет, недавно женился, и терапия ему понадобилась, чтобы не стоять на месте в личностном плане и развиваться.

Он пришел после посещения какой-то группы, которую он посещает дополнительно для развития. Пришел, озадаченный осознаванием в моменте, когда в конце все друг другу на группе говорили разные сладкие слова, как он выразился «розовая патока просто растекалась через все возможные края», а он не захотел ничего говорить, потому как видел, что люди ждут и дают друг другу сплошную милоту, а у него процесс вызывал раздражение, которым поделиться он побоялся. Причем его внутренний диалог был приблизительно изнутри такой (с его слов):

Какая-то часть меня, явно взрослая:

– Нет, фу, это слишком. Как меня все это бесит. Ну сколько можно, как им не тошно от такого объема.

Другая часть, с испуганным голосом, требующая подчиниться желанию большинства:

– Надо, надо что-то хорошее выдавить из себя, а то дружить не будут. И я останусь совсем один.

И мы решили поисследовать страхи этой испуганной части, проясняя, чего же такого страшного остаться в своей позиции и честно поделиться тем, что есть на самом деле. Из всего перечня пугающих мыслей, самой страшной оказалась: «Ты останешься один; как будто все умрут, ты на планете один, ты никогда больше не услышишь ничего и ни от кого, более того – никогда больше не увидишь».

Я, оглушенная таким описанием одиночества, поделилась:

– Для тебя одиночество сравнивается со смертью – но даже не тебя, а всех. Тебе действительно знакомо такое одиночество, как будто все умерли?

После короткой паузы, с изменившимися глазами, сквозь которые проглядывали слабые блики слез:

– Да, так было, когда неожиданно умер отец, и я сидел в комнате совершенно один. Я был тогда уже взрослый, слезы я считал признаком слабости, поэтому я не плакал и не просил никого побыть со мной. Я сидел и понимал, что умер не отец, умер первый в моей жизни настоящий друг. Мы только начали общаться, спустя столько лет после их развода с матерью. Я никогда – ни до, ни после – ни с кем не имел таких честных отношений. С ним можно было быть таким настоящим, таким собой. Я даже не успел это все оценить при его жизни, он умер в одночасье. И вот я сидел и думал, что он ушел, оставил меня, а настоящих друзей у меня нет. С тех пор я тщетно ищу настоящих друзей и понимаю, что я пытаюсь это сделать с помощью постоянной подстройки под других, а у меня это сразу начинает вызывать раздражение, и я думаю, что вот эти люди меня раздражают, и эти, и те. А раздражает меня, как вижу, тот факт, что я хочу, чтобы было как с отцом – честно, а веду себя, в детстве, все замалчивая и пристраиваясь к большинству. И ничего не получается…

Этот молодой мужчина сделал нам сразу несколько подарков своей сессией – наглядный пример, как без дифференциации не зайти в настоящие отношения, как чрезмерное «засасывание» сообществом или одним человеком в слияние вызывает тошнотворное впечатление любому, кто ценит свободу и, наконец, быть самим собой с кем-то – всегда бесценный подарок судьбы, которая приводит нас и к нам таких людей, с которыми это возможно.

Я думаю, что самое время подсказать вам, чему можно поучиться, чтобы обеспечить себе прорыв в более успешную парную жизнь. Первое – это освоить самоутешение – невозможны отношения без жертв собственных интересов и желаний, и я называю эти жертвы «брачными налогами». Заботиться о себе – это уметь себя вовремя утешить. Мы можем интересоваться мнением партнера/ши вместо того, чтобы спорить – чья истина круче. Мы можем многое сделать, чтобы наш партнер достиг своих заветных целей не без ущерба своим собственным. Мы готовы к этим «платам», потому как и он/она, и отношения – наши самые большие и значимые ценности. И мы готовы отказываться от того, чтобы немедленно и всегда удовлетворять в первую очередь свои.

Второе – необходимость конфронтировать с теми своими проявлениями или качествами, которые способны испортить нашу жизнь: эгоизм, манипуляции другими, садистические требования, вранье, самоуничижение и, скорее всего, что-нибудь еще из ваших внутренних глубин. Помните историю с моим опытом изменения собственной импульсивности. Поговорим немного об этих полезных вещах и сделаем практику на наращивание этого потенциала. К сожалению, ни одна техника не растворит наши проблемы в отношениях, но мы способны менять себя внутри, и это хорошая идея «держаться за себя» и поддерживать отношения с самим собой ради того, чтобы получить взаимные отношения.

Практический шаг. Не позволю себе испортить свою жизнь!

Найдите время, чтобы вы могли побыть в одиночестве. Честно «откройте карты» самому себе, какие личные черты, проявления, реакции или что-то еще изнутри мешает хорошим отношениям со своим реальным партнером и негативно на них влияет. Приведите себе сами несколько неоспоримых фактов, чтобы отделить пустые претензии к себе от них. «Переступите» через собственное чувство вины или неловкости за себя, или оправдания/объяснения, чтобы принять искреннее решение – что действительно нужно изменить. Представьте перед собой обладателя всего этого «добра», который/ая явно портит отношения с партнером/шей. И, чтобы установить с этой мало эффективной частью контакт, скажите честно, какие чувства эта часть себя у вас вызывает. А затем попробуйте перейти к конфронтации с ним/ней так, чтобы вы сами поверили, что испортить свою жизнь вы не позволите… Дальше, как вы понимаете, работа вашего осознавания. Это не «тропа войны» с самим собой, это именно конфронтация как неизбежный ход саморазвития и взросления. Бесконечно принимать себя в любом проявлении, твердить себе самоуспокоительную мантру, наблюдая, как крушатся значимые отношения, напрочь лишая себя всякой здоровой самокритики, – дело точно гиблое.

Онлайн-кинотеатр: Избранное

1. Человек дождя. США, 1988.

2. Чучело. СССР, 1984.