Является ли человек обезьяной или ангелом?

Нет более лицемерной шлюхи, чем интеллект, когда он заменяет сердце.

Уж сколь мы заговорили о близости, о дружбе, о тонкостях бытия в интиме – то нам неизбежно важны новые фокусы, появившиеся на нашем с вами горизонте познания отношений. Можете ли вы представить себе настоящую дружбу, в которой нет места состраданию или прощению, душевному теплу и горячим спорам без победителей и побежденных? Я тоже не могу.

Мы чаще всего выбираем себе друзей, про которых мы можем сказать «человек нам по душе». Что значит «по душе»? Как и что означает «поговорить по душам», «откликнуться душою», «всей душой привязаться»? Какое место душа занимает в отношениях? Что нас подкупает для притяжения? Это уже не про «химию» – явно, про что-то совершенно иное.

Мы совершенно особенными глазами смотрим на друзей – без детского наива, соблюдая чистый паритет, проявляя много интереса (мы порой все друг о друге знаем), но что важно – способность часами болтать ни о чем, или с полной отдачей «плакаться в жилетку», или взахлеб рассказывать ошеломительные и не очень, но новости. Понимая, как во всем этом задействована душа, больше вероятность, что вы сможете понять: чего нам не хватает в близких отношениях с партнерами, чтобы действительно почувствовать себя настоящими друзьями, дружба между которыми способна длиться целую жизнь. У вас есть такие друзья и подруги? С которыми хоть куда, потому что вам с ними легко, хорошо, интересно, надежно – есть такой опыт? Где есть место и близости, и интимным тайнам, и дифференцированности – это пространство, в котором можно быть собой, и вам за это ничего не будет – вам знакомо это состояние?

Где-то на начальном этапе нашего знакомства мы с вами касались диады Душа и Мозг, этих двух тайн, которые до конца так и не разгаданы пока, не раскрыты, не постигнуты. Ни антропологи, ни нейробиологи, ни психологи не могут ответить на множество вопросов, связанных с нашей душевной организацией и мозгом. А нам с вами просто необходимо понять здесь и сейчас – какие душевные начала и их проявления – самые светлые потенциалы отношений? Эти бесценные линзы, через которые мы проявляем все самое лучшее по отношению к близким. И нам не жалко. Мы не ослепляемся очарованием, не тонем в иллюзиях об их идеальности – мы просто фокусируемся на светлой стороне, мы выбираем свое желание быть рядом, и появляется та самая «красота в глазах смотрящего».

Светлые линзы позволяют нам осознанно включать в репертуар отношений исключительно то, что усилит их человечность. Пишу эти строки и смотрю на лежащего рядом своего восьмилетнего пса – корса Рэма. Он уже прошел все этапы «очеловечивания» – и поэтому (дальше от своего имени он все расскажет сам о своем опыте жить рядом и вместе с людьми). Конечно же, это шутка, но в каждой шутке, как известно, есть доля…

Я знаю, что своих нельзя кусать никогда, что рычать (не сильно) можно только по делу, когда есть за что. Они очень не любят, когда я трясу своими брылями, но я ничего не могу сделать с тем, что передал мне мой род (я с родословной, и им, между прочим, это нравится), поэтому просто молчу, когда они ругают меня за слюну. Она кривится, а мне очень неприятно, и я ухожу, чтобы не видеть – как Она мной недовольна.

Я давно не грызу мебель, обувь и свои коврики – потому что Она очень расстраивается (Она даже один раз плакала, когда я съел какие-то штуки на ее летних туфлях). Я знаю, что на Него можно прыгать – Он альфа и сильный, Он выдержит, а Она – нет, Она обязательно закричит: «Рэмуся, спина!» Я знаю, что вкусняшками я обеспечен, потому что корзинка для них не бывает пустой – это само собой разумеется. Правда, Она все время тоже норовит в корзинку заглядывать, но, к счастью, только смотрит (как Она только может не есть такую вкуснятину).

Я знаю, что, оставшись в тоске от одиночества, когда свои уезжают в конуре на колесах и не берут меня с собой, я не выдерживаю и сгрызаю Ее тапочек или Его бейсболку (о, как в одиночестве они так вкусно пахнут ими!) – и потом Они приедут и будет очень стыдно, придется тихо сидеть и не смотреть на них. Но потом я все равно виновато подойду, доказывая, что у меня все-таки есть совесть (хотя Она говорит, что ее ни фига нет), и Они все равно простят – ну, как иначе, мы же одна стая. Я буду вылизывать Его лапу, чтобы он улыбнулся, а это значит, что у него есть еще одна бейсболка и Ему не жалко ту.

И это точно любовь – взаимная, с обязательствами – я их знаю, правда, иногда не выполняю, но вообще стараюсь и лаю исправно, если что не так за дверью нашей большой конуры. Это точно любовь – разная на вкус и запах, с разными чувствами – но которая всегда есть и будет – даже если промахи, ошибки, дурацкие поступки, иногда я… ой, это рассказывать не буду.

А что с людьми?

Не важно, кто сейчас читает эти строки, главное – чтобы вы точно хотели и знали – что надо усилить, что сделает ваши линзы, через которые вы смотрите друг на друга, как на друга, – светлей. У нас всегда есть знаменитое «пойдешь направо… пойдешь налево… а прямо пойдешь…». Если нас не волнуют вопросы наших ориентиров на человечность в отношениях, рано или поздно в них наступит расчеловечивание и начнет барствовать в нашей душе. Все как в природе: не будем замечать сорняки, вскоре не сможем наблюдать цветники. И нам нельзя обесценить свои вопросы и дожидаться, когда наука нам точно ответит на них. Мы можем не дождаться, а жить надо здесь и сейчас. Причем жить хорошо.

Нейробиолог В. Рамачандран смотрит на это очень даже определенно: «Самосознание является чертой, которая не только делает нас людьми, но и парадоксальным образом заставляет нас быть больше, чем просто людьми»[137]. За тридцать тысяч лет (плюс-минус тысяч лет) эволюция трудилась не покладая рук, чтобы завязать нас на генах и культуре, определяя человеческую природу: языки, чувство прекрасного, честолюбие, благоразумие, сопереживание, моральные чувства. Это уже состоявшийся факт шлифования сознания от поколения к поколению. Как вы определяете сами – где местонахождение вашей человечности? Мы, конечно, можем прожить взрослую жизнь, как незрелые дети, поверьте, это не помешает большинству создать семью и сделать карьеру. Но зоны роста есть всегда и у всех. Некоторые попробуем начать осваивать прямо сейчас.

Разогреемся небольшимПрактическим Шагом «Хорошо ли, что Я есть?», «Хорошо ли, что Ты есть?», «Хорошо ли, что Мы есть?».

Вы можете сделать эту практику сначала в одиночестве, ответив себе на один единственный вопрос, который трогает и цепляет за душу больше всего. Например, «Хорошо ли, что я есть?».

Расскажите себе, почувствуйте себя – каково это сказать себе, насколько вопрос вас трогает, как откликается душа.

А потом вы можете сделать эту практику вдвоем, отвечая каждый на любой из трех вопросов. Расскажите друг другу, что почувствовали – каково это рассказать другому свой ответ, насколько вопрос вас трогает, как откликается душа и на что. Что такое происходит внутри, что хочется с другим это разделить?

Продолжая разговор, выделю несколько навыков, которые точно не помешают в дружеском контакте двоих. Подчеркну, что речь идет не о елее, проливаемом на голову и душу друг другу. Речь идет об ориентире на то, что внесет в контакт больше смысла, доверия к своей подлинности и ценности. «Разочаровывайте людей с сожалением, но разочаровывайте их», – написала когда-то известный гештальт-терапевт Соня Невис в одной из своих статей. Как раз в этой фразе можно увидеть то, о чем мы говорили с вами несколько абзацев назад. Речь идет не о «сдачи себя» и безмолвном согласии с тем, чего хочет другой человек. Если вы всегда резонируете с тем, чего хочет другой человек, вы теряете свой собственный голос, чтобы никогда не разочаровывать его. Быть сострадательным и заботливым другом и сожалеть – это не извиняться за свой выбор в свою пользу, как будто этим вы делаете что-то «неправильное», отдавая приоритет своим желаниям или потребностям над желаниями партнера/ши. Никто не получает все время все, что хочет или в чем нуждается. Разочарования и стойкость также являются частью всех реальных отношений, как и границы. И поэтому несколько слов о разочаровании в отношениях.

Традиционно мы относимся к разочарованию как к самой тяжелой эмоции в парных отношениях. Естественно, что легче злиться на другого, чем чувствовать разочарование. Но есть удивительный парадокс: как признание своего разочарования может углублять любовь вместо гнева, практически всегда уничтожающего большинство возможностей поддерживать более теплые отношения. И я понимаю, что это требует некоторого объяснения.

Работая с парами или клиентами по проблемам их отношений, многие годы я замечаю общую для многих пар закономерность: готовность по любому поводу, если что-то не так, – обижаться на своего партнера/шу. И о том, как не обижать, как извиняться, попросить прощение, написано много всего. Но мы посмотрим в ту сторону, куда обычно авторы не смотрят, а именно на реакции обиженного. Как правило, все реакции обиды очень похожи на слаженную систему наказания: отказ от контакта, уход (к маме, в другую комнату или к друзьям), презрительное молчание весь вечер, неприступность.

Многие клиенты, которые в детстве наблюдали такие реакции у кого-то из своих родителей, либо это происходит с ними в их реальных отношениях – признаются на сессиях приблизительно одинаковыми фразами:

– В детстве мне было жалко маму/отца, но, когда я стала взрослой, я стала понимать, как меня взбешивает мамино молчание, с укором по любому поводу – никогда напрямую не скажет;

– Я ненавижу, когда он пытается наказать меня недельным загулом с друзьями, демонстративно заявляя о своем безразличии, как я к этому отнесусь;

– Я никогда не задумывалась раньше о своем бессилии перед тем, когда он отказывается обсуждать любую тему, обидевшись на меня, и все уговоры объяснить, что к чему, отклоняются с видом потерпевшего – просто ненавижу его в такие моменты!;

– Когда я вижу, что сам виноват в том, что она обиделась, да, я проявил неуважение. Но я, по крайней мере, сказал честно – что мне не нравится. Она же молчит неделями со словами: «Вот сознавай», и в этот момент я опять готов ее оскорбить.

Да, обида может быть неуважение или равнодушие, возможно, что вскрылись какие-то отвратительные факты (измена, ложь, предательство). Это может быть пренебрежение к тому, что важно и ценно. Но какова ценность обиды и наказания партнера в отношениях? Я видела с детства, когда моя мама, виртуоз по демонстрациям своих обид, ничего не меняя в отношениях, коллекционировала свои обиды годами, никогда не прощая и декларируя и ему, и мне, что «если любишь – прощать нельзя». Какое счастье, что даже в детстве я эту фразу считала глупостью.

И это совсем не треугольник Карпмана, хотя порочный круг не легче и требует разрыва «порочности». Инициатор судного дня (т. е. обиженный) становится жестокой стороной, обидчик выплачивает дань за произведенное «преступление». После этого обиженных становится двое, и ситуация выходит на порочный круг. Спасателя в данном случае нет, а вот отношения после таких порочных кругов оба не знают, как спасти.

Совершенно очевидно, что обида на поведение партнера/ши ужасающе влияет на отношения. Наказание ничего не решает, а наоборот – маленькая ранка или большая рана не излечивается. Пара попадает в эмоциональное отчуждение и изоляцию, а чувства вины, стыда, недоверия, различные сомнения дают ситуации реванш разрастаться до масштабов катастрофы. Как из этого можно выходить? Как двоим, которые хотят быть вместе, научиться двигаться от своей боли и уметь возвращаться в эмоциональную и сексуальную близость, которые станут целительным подарком быть любящей парой?

Так почему же легче впасть в обиду и гнев, чем разочаровываться? Когда один чувствует себя оправданным в нападении на другого – он чувствует себя не жертвой, а напористым, даже сильным, оставаясь жертвой. Он чувствует, что имеет право на то, чтобы другой чувствовал себя виноватым и скомпрометированным. Все было бы ничего, но пассивная агрессия отравляет отношения, капля за каплей, изо дня в день.

Где-то вы этому научились – где и от кого вы видели такое злоупотребление? Рекомендую поисследовать этот паттерн в своих «закромах родины». Для этой ситуации есть несколько контекстов для осознавания: 1. Вы научились делать то, что делали ваши близкие? 2. Если вы видели, что они злоупотребляют друг другом, возможно, вы переняли способ так реагировать и заставлять своего партнера/шу платить не только за его собственные ошибки, но и за ошибки ваших родителей, которые до сих пор фонят изнутри.

Выход есть: позвольте себе разочароваться в партнере/ше, признавая, что вы не являетесь продолжением друг друга, вы оба не идеальны. Возможно, что вы еще все надеетесь на это, но идеал рассыпается. Ваш мужчина или ваша женщина – человек, имеющий недостатки, как, собственно, и вы. Как и все мы.

Принимая этот факт, вы можете облегченно вздохнуть и оставить место для настоящего сострадания. Вы так надеялись на идеал, но это не так – позвольте себе быть разочарованным, примите реальность. И такое сострадание не имеет ничего общего с жалостью к себе. Жалость, которая на Руси долгие века была синонимом любви, в наше время «обросла» новыми психологическими контекстами – сделает свое черное дело: увековечит ваше представление о себе как о жертве. Сострадание к себе – это более глубокая форма любви к себе, это способность к самообразованию и принятию.

В этом и заключается парадокс чувства разочарования, а не злости. Принимая своего партнера как ограниченное человеческое существо, как и вы, можно чувствовать сопереживание ему или ей. И ваше принятие может помочь вам обоим измениться. Когда вы готовы разобраться с любой ситуацией между вами, «списывая долги» друг перед другом, вы сможете двигаться дальше с любовью. И я уже неоднократно повторила: для отношений совершенно целительно становиться частью решения проблемы, а не частью самой проблемы. И сейчас я не могу не испытывать благодарность Стелле Резник[138] за идею об обиженных в нашем с ней разговоре, предваряющим серию вебинаров в 2020 году.

Если уж заговорили о сострадании, то было бы крайне опрометчиво не вспомнить о таком ресурсе отношений, как эмпатия. Вам кажется, что это инструмент профессионалов и простым смертным не нужен? Интересно, а что вы про эмпатию вообще думаете – нужна она или это блажь? Можно поспорить, но ею вы называете любое сочувствие, не так ли? Я понятия не имею, как вы к ней относитесь и что по ее поводу думаете. Но вы можете ответить на это себе, чтобы проверить свое понимание.

Как-то на приеме одной пары между партнерами разгорелся такой диалог:

Она:

– Я чувствую то, что ты чувствуешь, так как знаю, что в такой ситуации чувствую сама.

Я смотрю на ее партнера и вижу, как у него стали играть желваки.

Она продолжает:

– Ты мне просто не доверяешь. Но я правда чувствую, что тебя в ситуации начинает доставать. (Замечаете, Она заменяет чувства партнера на свои, но у него все по-своему.)

На самом деле он чувствует то, что может чувствовать только он. И она не интересуется им, она решает за него, что он чувствует и как. И это справедливо злит.

И Он говорит ей уже со злостью:

– Ты не понимаешь меня!

И он прав в том, что чувствует он по-своему.

Вот уж не знаю, как вам, а я себя хорошо чувствую, когда у меня есть ощущение связи с окружением, которое настроено друг на друга. Когда-то, читая Хайнца Кохута[139], я была потрясена тем, что эмпатия – это биологическое выживание и без нее ребенок не выживет. Но еще это и эмоциональное выживание, без нее невозможно признание. Он эмпатию так и называл – человеческие отклики.

Поскольку мы говорим о парной жизни, то чем более жесткую среду пара создает, чем меньше партнеры понимают друг друга, тем более отчужденно и безразлично они друг к другу относятся. Совершенно очевидно, что ни к чему хорошему такие отношения привести не могут. Вроде такие обычные и банальные слова, но без отзывчивости друг на друга и эмоциональной доступности у пары нет шанса подтвердить тогда необходимость и ценность отношений. Так пара медленно умирает как целостность.

Как же настроить свою парную среду на сопереживание? Необходимое условие участие и желание выслушать чью-то боль. На такой настрой способен каждый, кто принимает свои собственные человеческие слабости: несовершенство, страхи, потери, стыд, уязвимость. Участие – не добродетель: это обязательство. Это не то, что дается нам от рождения, это наш выбор. Сможем ли мы быть с тем, кто чего-то боится или стыдится, сможем ли открыть свое сердце и выслушать эту историю и разделить боль без критики и советов – вот в чем смысл.

Вопрос не в том, чтобы подобрать правильные слова, наши слова будут иметь силу тогда, когда мы можем действительно принять сторону партнера/ши и полностью вовлечься в разговор с ним/ней. Одно из лучших определений эмпатии, которое мне известно, звучит так:«Эмпатия – способность воспринять ситуацию с точки зрения другого человека. Способность слышать, видеть и чувствовать уникальный мир другого» [140]. Я бы заменила способность на умение, потому что, как бы удивительно вам это ни показалось, но эмпатия не врожденное свойство и не что-то интуитивное. Прежде всего, она – желание так поступать.

Недавно во время сессии клиент, с которым мы работаем несколько месяцев, у которого постоянно повторяется один и тот же сценарий с женщинами, каждый раз приводящий к краху, мне сказал: «Я знаю, зачем ты мне нужна: мне нужна твоя поддержка. Я никогда ни с кем не имел опыта поддержки. Я совершенно не понимаю, как ее оказать самому себе, и понятия не имею, как поддержать другого. Это ведь все о сострадании, которое мне чуждо». Это была высшая награда, которую я могла получить от клиента – я много лет практикую то, что в моей семье подменялось анализом, что и как надо было сделать, либо подшучиванием «не делай из мухи слона», или убеждением «да не обращай внимание, все уладится», или осуждением «ну как ты могла так вляпаться».

Клиенты делятся таким же опытом: все ремарки и даже чувства по поводу истории не выражают понимания переживаний другого. Прочувствовать эмоциональное состояние другого – требует желания и опыта, чтобы поддержать его. И в парной жизни, особенно во время ссор, когда идет накал эмоций и страстей, – эмпатия становится большим потенциалом для поддержания связи в паре. Потому что это откликаемость, а не безразличие, и это мост между ними.

Итак,Практический Шаг «Линзы».

Все мы видим мир сквозь свои личные линзы, и мне нравится метафора. Какие-то из них постоянно меняются, но часть из них неизменна со дня рождения. Двадцать человек увидят одно и то же событие, услышат одинаковые новости, проанализируют одну и ту же ситуацию, но благодаря двадцати разным наборам линз они все увидят, услышат и поймут совершенно по-разному. Для эмпатии нам нужно знать свои собственные линзы, при этом попытаться увидеть ситуацию сквозь чужие линзы.

Практика будет домашним заданием, потому как в одиночестве вы ее не сделаете. Мы все знаем, что для освоения нового навыка нужен двадцать один день. Попробуйте несколько дней/недель, если вы хотите освоить эмпатию, в любом разговоре, в котором ваш собеседник расстроен или жалуется на что-то/кого-то, или делится опасениями, или вспоминает ситуацию, которая не уходит из его памяти, – слушать и представлять, как выглядит мир человека, который делится своим опытом. Главное, что вам нужно – постараться смотреть на чужие истории вне собственных линз. И попытайтесь поддержать рассказчика просто одной фразой.

Приведу несколько примеров.

«Тебе кажется, что ты можешь все успеть, но увы, так не получается. С тобой все в порядке».

«Ты пыталась совместить в короткие сроки все свои роли (и хорошую маму, и дочь, и сотрудника) – а получилось не то, что ты хотела – это расстраивает тебя. Со мной тоже такое случалось».

«Ты хотела как лучше и переоценила время и свои силы. Как мне это понятно – каково это».

Практический шаг «Не суди».

На пути к эмпатии одна из самых трудных задач – преодолеть привычку судить и осуждать. Осуждение до такой степени стало частью нашего привычного способа мыслить, что мы даже редко задумываемся, как и почему мы это делаем. Причин для этого может быть много, но нас с вами интересуют изменения, а не «докапывание» до причин – не будем археологами.

Также на протяжении заданного времени (см. предыдущую практику), обсуждая любые интересные для вас темы, начните замечать свою критичность, раздражение (в мужьях, в детях, в женщинах, в поведении известных или неизвестных людей, актеров). Выделяйте моменты, когда вы становились совершенно безапелляционны и категоричны. Вы даже можете выписать себе темы, где ваши критика и суждения были просто беспощадны.

И, если этого много, значит, вы в порочном круге. Когда нас осуждают, мы чувствуем себя задетыми, нам стыдно, и мы начинаем осуждать других, чтобы почувствовать себя лучше. Настоящая эмпатия требует от нас отодвинуть осуждения и критику подальше, а это, правда, непросто, но вполне достижимо с опытом.

Возможно, что кому-то могло показаться, что это все – чистая риторика. Поэтому выделю то, что можно считать квинтэссенцией материала этой главы. Когда начинается «сумасшествие влюбленности», которое отключает те отделы нашего мозга, которые отвечают за принятие решений, планирование будущего, нам нечего надеяться, что мы можем осмотреться, с каким человеком мы имеем дело. Мы говорим себе: «Потом видно будет». Но нам действительно нужно время – время, когда некоторые чувства начнут спадать, а мы получим возможность увидеть – что у нас есть. Секс очень быстр, но любовь медленна. И сегодня большое количество людей влюбляется, сходится, живет вместе, откладывая брак, и это не так уж плохо. По данным исследований, которые приводят мировые эксперты, 67 % одиноких людей боятся развода и всего, что с ним связано[141]. И это правильно: семейная жизнь – это не безрассудство, нужна осторожность, нужно узнать многое, прежде чем вы свяжете себя узами брака. Раньше брак был началом отношений – теперь их финал.

Из 1100 человек, участвующих в опросе Хелен Фишер, на вопрос «Выбрали бы вы человека, с которым вы сейчас в браке, во второй раз?» 81 % ответили «Да». Это очень оптимистично. Процесс тщательного узнавания в течение длительного периода помогает перестроиться мозгу на принятие правильного решения. Вы успеваете многое узнать: как ваш избранник/ца относится к деньгам, к обязанностям по дому, к обязательствам, к вашим родителям, к вопросу о детях, как справляется с ссорами – и к концу полутора – двух лет вы в состоянии отчетливо понимать, с кем имеете дело и надо ли иметь общие дела дальше. Поверим тем, кто занимается мозгом и отношениями десятилетиями, исследуя все нюансы этой удивительной связи. Два года – это не просто цифра, взятая с небес. Это прохождение вместе два годовых цикла. Один год – это сплошная новизна, а вот прохождение второго года – это возможность увидеть дважды. 5000 человек подтвердили в исследованиях, что им удалось поддерживать романтическую связь в среднем от двух до пяти лет. Так что все нормально со сроками.

Когда мы выбираем подходящего человека, у нас на много больше шансов выстроить долгосрочную и счастливую привязанность, чем у людей, поспешивших в своих решениях. Три вещи, которые имеют непосредственное отношение к теме нашей главы, связаны прежде всего с мозгом. Именно поэтому я и захотела подытожить наш разговор о векторе на человечность.

Первое. Регулярно занимайтесь сексом, потому что так активизируется система мозга, связанная с тестостероном, – вы еще больше будете хотеть им заниматься. Объятия активизируют систему, связанную с окситоцином, который будет укреплять вашу привязанность. А стимуляция гениталий будет активизировать систему дофамина, который будет работать на романтическую любовь. Так что поддерживайте мозговую систему полового влечения.

Второе. Постоянно осваивайте что-то новое: от посещения нового ресторанчика до нового места для прогулок, совместное путешествие в новое место до просмотра нового фильма, обсуждайте новые темы и интересуйтесь всем новым. Новизна, новизна и еще раз новизна поддерживает дофаминовую систему, поддерживая чувство романтической любви.

Третье. Чтобы поддерживать глубокую привязанность, вам нужно просто оставаться на связи: обнимайтесь после ужина, ходите по улице, взявшись за руки, прикасайтесь друг к другу нежно – постоянно активизируйте систему окситоцина.

Четвертое. Исследования людей, состоящих в счастливом и долгосрочном браке больше 21 года, при сканировании мозга демонстрируют активизированные три его области: первая связана с эмпатией – учитесь сочувствовать и сопереживать партнеру; вторая – с контролированием эмоций; третья – с тем, что нейробиологи называют «позитивными иллюзиями», то есть речь идет о способности не замечать того, что вам не нравится. И последнее – ежедневно говорите несколько приятных слов друг другу – это снижает холестерин, кортизол (гормон стресса), укрепляет иммунную систему и вашу, и партнера/ши. Так что, если вы давно в браке, примите к сведению эту «риторическую» главу. Мозг вам поможет – мы ведь созданы для любви.

Онлайн-кинотеатр: Избранное

1. Бегущий по лезвию 2049. США, 2017.

2. Чтец. США, 2008.

На прикроватную тумбочку

1. Войнич Э. Л. Сними обувь твою. Роман. Любое издание.