Влечение сердца порождает дружбу…
Дружба – основа любви…
Она разжигает пламя романтики и дает надежную защиту от соперничества в паре…
Если бы я решила с вами сыграть в игру «горячо-холодно», интригуя вопросом: «Как вы думаете, о чем чаще всего я спрашиваю пары или одного?» – я думаю, что угадать этот вопрос смогли бы немногие. Этот вопрос, скорее всего, даже не возник бы в вашей фантазии. Но рано или поздно этот вопрос звучит так: «Вы уверены, что вы знакомы?»
Я задаю этот вопрос парам, независимо от их стажа отношений, есть ли у них дети или нет, встречались ли они долго или мало и даже не зависимо от того – что говорят они о чувствах друг к другу. Я готова спросить об этом и вас: «Уверены ли вы, что знакомы на самом деле? Как узнаете вы об этом?» Но чтобы ответить на них, надо пройти через мостик следующих вопросов: «Считаете ли вы себя и своего/ою партнера/шу друзьями? Дружите ли вы?»
Всю предыдущую главу мы посвятили поиску близости и интимности в отношениях. Возможно, что вы даже напоследок рискнули и попробовали пообщаться по опроснику Арона. Теперь настал черед укрепить прочность отношений новым ритмом, имя которому Дружба. Да, да – именно дружбой. В отличие от всех других отношений, в дружбе бывает намного легче – там нет такого перечня обязательств и больше свободы в общении. Если в близости у нас появляется возможность узнать «чем дышит» наш партнер/ша на глубине своей души, то дружба – это то пространство парных отношений, в котором мы подпитываемся позитивом друг к другу, узнаем – что любит, а что не любит каждый из двоих. Это то состояние отношений, когда мы узнаем много всего друг о друге, получая удовольствие от узнавания характера, желаний, мечт и планов, надежд и опасений.
Любите ли вы дружить? Двое – хорошие друзья. И шутка Виктории Токаревой, что «дружба существует, чтобы выворачивать душу, как карман»[130] – на самом деле весьма нешуточная. Ведь право, что может быть прекрасней, когда дома всегда есть чем поделиться и с кем поделиться, а не только отвечать на формальный вопрос: «Ну как прошел день?», «Ты не забыл, что нам надо?..» – и далее по списку. А в ответ: «Нормально. Нет, не забыл (в лучшем случае)». Вот и поговорили. Но молчать вдвоем совсем тоскливо, если нет дружеской болтовни, разговоров, которые, как правило, приносят облегчение или радость.
Ну что, как откликается тема? Как знакомы вы друг с другом? Вы – друзья?
Попробуйте сделать небольшойПрактический шаг «Нравится ли дружить в нашей паре?». Продолжите эти несколько предложений, замечая, с какими чувствами вы его заполняете:
Нам нравится заниматься вместе…
Мы любим проводить свободное время вдвоем…
В конце дня мы с удовольствием встречаемся…
Я считаю, что мой партнер/ша – лучший друг…
Мы любим просто болтать о…
Нам вместе весело, когда мы…
Мы любим делать вместе разные вещи…
Мы вместе ценим…
Мы многое знаем друг о друге того, что не знают другие…
Мы хорошо понимаем поступки друг друга…
У нас есть общие интересы:…
Нам всегда есть что рассказать друг другу о…
Нам хорошо вдвоем, что бы мы ни делали, куда мы ни шли…
Что вы почувствовали сейчас, когда ответили на вопросы, проявляющие дружбу между вами? Есть ли у вас друзья или один человек, о котором вы могли бы все это сказать? Если вам было сложно отвечать на эти вопросы или вы понимаете, что дружбы между вами нет, делали ли вы попытки дружить со своим партнером/шей? С каких отношений начинались ваши отношения – дружеских, романтических, сексуальных, деловых? Выпадает ли дружба из этого ряда?
Если вам покажется этих вопросов мало, то в конце главы вы найдете ссылку на книгу Дж. Готмана, в которой можно найти другой список с вопросами – он прямо в тему.
К сожалению, в парной жизни вложений своей энергии так много, что нечасто встречаются пары, готовые еще на одни. Мало кто готов жертвовать своим временем и энергией, душевными силами. В самом деле, уметь дружить – это уметь раскрыть ту часть нашей личности, которую сложно выразить каким-либо другим образом. В повседневной жизни у нас мало возможностей ощущать себя самими собой, проявлять свои настоящие чувства – слишком много ролей, которыми так перегружена наша жизнь. Мы работаем, поддерживая роль хорошего специалиста; мы дома все время соответствуем роли – муж/жена, мать/отец; в каких-то местах мы вынуждены демонстрировать маски спокойствия или мнимого радушия. Но только с друзьями мы снимаем все напряжения, расслабляемся и становимся самими собой. Конечно же, это большое благо, когда в парных отношениях двое – друзья. Как когда-то написал Ф. Альберони[131] – «дружба – это дар, а не постоянная благотворительность… Это роскошь, которой время от времени награждает нас судьба». Красиво и мудро сказано, как будто сова Минервы [132] пролетела рядом с нами.
Многие клиенты и ученики часто спрашивают, видела ли я счастливые пары. Как правило, я их редко обманываю. Но счастливые пары я действительно видела, хотя и нечасто. Вот уже много лет спорю внутри себя с Львом Толстым, вернее с его фразой, которая стала нашим (и не только нашим!) народным афоризмом: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»[133]. Про современную пару это никак нельзя сказать. Сколько слушаю пары, десятки раз убеждаюсь в том, что счастливые говорят о своей жизни достаточно разнообразные вещи, диапазон их удовольствий и степень удовлетворенности друг другом весьма богаты, они сонастроены на уважение. И это покоряет: их интересно слушать, они порождают море любопытства, как они так умудрились найти совершенно уникальные форматы в отношениях. При этом они все время уточняют друг у друга, явно приученные к «сверке часов», – а как другой? Что он думает? Как он видит? Они лишены внутрипарных амбиций личностно-единой правоты всегда и во всем.
Зато пары несчастливые практически говорят одно и то же: один набор претензий и требований, узко направленная сфера критики, чувства друг к другу окрашены в серо-черные негативные оттенки от легкого презрения до небрежности, в них нет места позитивному настрою друг на друга. Они все очень похожи. Эти пары точно оригинальностью отношений не страдают, и я всегда им сочувствую: они не только не ведают, что творят в отношениях, но с уверенностью считают, что вселенская правда на их стороне – никаких сомнений. При этом успешные взрослые люди, особенно мужчины, жалуются на одиночество и со слезами на глазах вспоминают о своих школьных или университетских друзьях. Для большинства дружеские отношения – это далеко ушедшие в прошлое воспоминания.
Многие думают, что дружба, как в детстве, ничего не требует и развиваться должна спонтанно – как в песочнице: подошел и стал рядышком лепить пасочку, а потом вместе ее и порушили, а после стали догонять друг друга – вот и друзья. Во взрослой жизни «пасочка» не спасет – дружеские отношения не возникнут сами по себе: придется развивать отношения и вкладываться. Не вложишь свою психическую энергию в образование – не будешь специалистом. Не будешь вкладываться в свою карьеру – она не станет сама лестницей Иакова[134]. Не будешь вкладываться в любые отношения – их не будет. Такова одна из «универсалий» жизни.
Большинство пар начинают отношения с ошеломляющего позитива, когда никому даже не мерещится, что все может закончиться большим разочарованием. Но когда пара заходит в тупик, это значит, что слишком много негатива. Это совсем не означает, что разногласиям и противоречиям нет места в отношениях. Но позитивно ориентированная пара выходит из любого конфликта именно благодаря своему настрою на доброжелательное отношение. Однажды клиентка во время сессии весьма верно сформулировала закон в их паре, который позволяет сохранить отношения в любой паре: «Он всегда находит время на работе, при всей его занятости, спросить, а как у меня идет день. Он всегда помнит, какой кусочек курицы я люблю, а какой – нет. Он всегда помнит день нашей первой встречи, и я получаю хотя бы маленький сюрприз в этот день. Он знает, какие цветы мне дарить не надо: я к ним просто равнодушна. Он ничего не понимает в том, чем я занимаюсь, но всегда проявляет интерес к тому, что для меня ценно. Кто еще может так меня знать? Никто». И это и есть позитивный настрой. Я думаю, что она с таким же успехом могла мне назвать десять вещей, которыми она не довольна. Но она ориентирована на позитивное отношение к их браку, и это делает их связь устойчивой.
Заглянем на рисунок 5, чтобы понять, какое место дружба как парное состояние занимает в нашей модели.
Рисунок 5
В нашем мире человек рождается с мозгом, связывающим человеческое общение с дофамином, т. е. это гормон удовольствия. На протяжении первых месяцев и лет жизни, если у нас складывались приятные и здоровые отношения с окружающими, то наша дофаминовая система научилась устанавливать еще более тесную связь между отношениями и хорошим самочувствием. Однако, если в первые месяцы и годы жизни ребенок не ощущал заботы и поддержки окружающих – что происходит? Что происходит с детьми, которым внушают, что самостоятельность должна быть превыше всего? С детьми, которым привили мысль о том, что полагаться на других – признак слабости и уязвимости? У таких детей отношения отделены от дофаминовой системы вознаграждения. И во взрослой жизни эти люди не получают удовольствия от общения с окружающими, т. к. их дофаминовая система вознаграждения не связана со здоровыми отношениями. Их мозг будет искать другие способы получить удовольствие: переедание, алкоголь и наркотики, неразборчивые сексуальные связи, шопинг, азартные игры[135].
Попробуйте понять свой настрой и проверьте, что будет происходить в ваших отношениях при смене «ориентации» из негативного настроя на позитивный. Элементарной практикой может стать обыкновенная короткая улыбка. Но не широкая и фальшивая, а приветливая и короткая дружеская улыбка. Проверьте, она того стоит.
Как правило, мы привыкли много говорить о сексе, при этом крайне мало – про нежность. Так вот сложно представить отношения, наполненные позитивом, но лишенные нежности. Несколько нейробиологических наблюдений: если человек видит, как другой человек испытывает мягкое прикосновение, то его мозг как наблюдателя активизируется именно в той его части, с которой связан участок тела, к которому прикасался другой человек. И это «тактильная эмпатия», что практически встроено в наш мозг, чтобы иметь возможность установить контакт с другим. Данный момент показывает нам, что же такое на самом деле взаимопонимание. А все оказалось просто: поза, темп голоса и движения становятся синхронизированными, а у нас появляется в такой синхронизации мысль о глубоком взаимопонимании. Зеркальные нейроны, похоже, активируют систему понимания опыта другого человека.
Теперь вам должно быть понятней, что происходит в отношениях, в которых интонации, слова, шуточки лишены уважения, зато подкрепляющие унижение. Из личного опыта знаю, что любой конфликт, который возникает у нас с мужем, ничем не угрожает нашим отношениям благодаря договоренностям ни в каких ситуациях не позволять себе оскорбления и уничижительные высказывания в отношении друг друга. Мы оба в курсе, что отношения требуют равновесия: в наших отношениях мы не выстроили в нужное время глубоких дружеских отношений, но мы уравновешиваем их дружеским началом и постоянным поиском общих интересов, что укрепляет доброжелательный настрой… И не только.
В одной из глав я пообещала вам приводить некоторые цифры исследований значимости связей и отношений. Вот еще несколько фактов: несчастливый брак связан с более худшими последствиями для здоровья, чем одиночество, и негативное взаимодействие с партнерами повышает значительно уровень депрессии, тревоги и хронических заболеваний. Что касается конфликтов, то наши отношения имеют прямые связи с плохой переносимостью боли, более высоким давлением, нарушениями ритма сердца, иммунитета и ухудшением здоровья в целом[136]. Это ли не мотиваторы, подгоняющие нас к улучшению и укреплению связи.
Хотите попробовать изменить свой настрой, попробуйтеПрактический шаг «Предложение дружить». Помните, как в школьные годы многие из нас получили этот опыт. В один прекрасный день мы вдруг с трепетом обнаруживали записку с предложением дружбы. И это был взрыв мозга и сердца одновременно.
Напишите записку своему/ей партнеру/ше, первая строчка которой будет начинаться с фразы «Я хочу с тобой дружить» или «Давай дружить!». Пусть это будет семь – восемь строчек, или четыре, или пять – но вы попробуете сформулировать, уже не как в школьные годы, свои желания и надежды стать друзьями. И пусть записка заканчивается словами «Я хочу быть тебе другом»…
Онлайн-кинотеатр: Избранное
1. Свадьба лучшего друга. США, 1997.
2. Один день. Не упусти свою любовь. США, 2011.
3. Когда Гарри встретил Салли. США, 1989.
4. К тебе или ко мне? США, 2023.
Книги на прикроватную тумбочку
1. Ахерн С. Не верю. Не надеюсь. Люблю. М., 2008.
2. Бах Р. Нет такого места далеко. Киев, 1979.
3. Коэльо П. Вероника решает умереть. Киев, 2005.
4. Моруа А. О золотом гвозде // Письма незнакомке. Издание любое.
5. Фраерман Р. Дикая собака Динго, или Повесть о первой любви. М., 1959.