Обладание желаемым качеством секса и близости означает необходимость взрослеть и конфронтировать с собственной незрелостью…

Те, кто танцевал, казались безумцами тому, кто не мог услышать музыку.

Не будем терять времени на оттачивание сексуальных техник – есть вопросы куда важнее. С ними и войдем в тему сПрактического шага «Отношение к своему телу».

Представьте, что вы сидите в зале, перед сценой. А на сцене стоит стул, на котором сидит ваше совершенно голое, обнаженное тело. Что происходит сейчас с вами, когда вы его увидели? Попробуйте рассмотреть его в деталях. Что вы переживаете, какие мысли сопровождают ваши переживания, какие желания появляются?

А теперь представьте, что сцена задвигалась, медленно приближаясь к вам поближе, – вы видите свое тело более крупным планом. Что изменилось? Как вы переживаете более отчетливую картину своего тела?

Хотите ли вы что-то ему сказать? Как вам хочется обратиться к нему? Какие чувства вы хотите ему выразить? Или, может быть, сделать? Скажите, сделайте, отреагируйте так, как хочется вам в данную минуту… Осмыслите свои желания, слова, реакции. Посидите в этом осмыслении несколько минут.

А на следующем шаге окажитесь на том самом стуле на сцене, став своим телом. Что вы хотите ответить или сделать в ответ на слова, обращенные ранее? Скажите или сделайте – послушайте голос своего тела.

Как вам слышать голос своего тела, встречаться с его чувствами? Осмыслите – как в этой практике проявилось ваше отношение к телу, заодно и ваши отношения с ним? Это знакомая ситуация или неожиданная для вас? Как вам кажется, как отношения со своим телом отражаются на ваших сексуальных отношениях с партнером/шей?

Когда мы ступаем на территорию своей сексуальной жизни, нас всегда ожидает море сюрпризов. Для многих – это terra incognita[110]. И это действительно так: наша сексуальность в большинстве случаев плохо изведана. С одной с стороны, мы рвемся к единению и телесному слиянию, мы хотим разыграть шанс возможности слиться с вечностью, мы хотим нежных прикосновений, страстных ласк, удовольствий от секса. С другой стороны, мы обнаруживаем сложные отношения со своим телом, мы обесцениваем удовольствие, боимся оценки своей сексуальности со стороны партнера/ши, весьма часто отказываемся от секса здесь и сейчас под разными предлогами, когда этого желает партнер/ша. Иногда наш сексуальный опыт связан с болью и разочарованием, стыдом и виной. Опять внутренние коллизии?

Заглянем на несколько строк в сексуальное развитие. Многие думают до сих пор, что ребенок рождается как чистый лист бумаги – tabula rasa[111] – в отношении своей сексуальности. Это далеко не так. Еще в 70-е годы прошлого века ученые-сексологи обнаружили с помощью УЗИ, что ребенок, находясь внутриутробно, на последнем триместре возбуждает себя и даже испытывает эрекцию, когда во время сосания большого пальца руки стимулирует верхнее небо. Кстати, тантрические трактаты [112] указывают с древних времен, что верхнее небо является одной из самых эрогенных областей, особенно у женщины. И объясняют эту особую чувствительность присутствием тонкого нервного канала, который связывает ее небо, верхнюю губу и клитор. Этот нерв, известный под названием раковиноподобный нерв мудрости, назван так из-за своей формы, потому что в нижнем конце закручивается несколько раз подобно раковине.

После рождения, с первых дней жизни все начинается с матери, а именно когда она держит младенца на левом локте руки – начинается механизм «загрузки». Мозг ребенка синхронизируется с мозгом матери, буквально загружая его, считывая ее настроение, эмоциональное состояние, качество прикосновений, тепло или холод ее тела. И это всего лишь его первые опыты отношений с матерью. То же самое и с отцом, но чуть попозже, он больше важен с 18 месяцев, когда начинают формироваться лингвистические умения.

Например, я работаю два года с клиенткой, которая уже много лет живет в Западной Европе. Она родилась и выросла в Молдавии. Ее мать была холодной и неприступной, выбирающая и постоянно меняющая на протяжении всей ее детской жизни мужчин. Она росла в атмосфере вечного проигрыша мужчинам, откровенного предпочтения их матерью, никогда не избираемая ею. Совсем в раннем детстве, до развода родителей, ее родной отец был очень нежен с нею, достаточно сильно привязан к ней и много времени уделял их общению – и она помнит его тепло и заботу. (История почти про Золушку, и я обязательно напишу эту «Историю в тему», но не в этой части.) Но когда ей плохо на душе и сердце болит от одиночества, даже во взрослом состоянии она до сих пор, лежа в темноте, придумывает себе руки своей реальной матери, которые в ее фантазиях дают ей безопасность и нежность. И это было всегда, с самого детства. Эротизм, и это совершенно очевидно, развивается в детстве. Чем меньше телесности проявляют родители в отношении своего ребенка, тем менее чувствительней тело к ласке в дальнейшем.

Теперь она взрослая женщина, но когда ее муж пытается проявить к ней свою нежность, то она отправляет его «нежничать» с их пятилетней дочерью, не осознавая свое бесконечное отвержение его и лишая таким образом себя того, в чем на самом деле всегда нуждалась очень остро. Ее отношение к себе и своему телу, вкус к здоровым эротическим ощущениям сформировал не мягкий и теплый отец, который все-таки был в ее жизни в раннем детстве, а именно холодная и отвергающая мать, паттерны нелюбви которой она несла через всю свою жизнь, вплоть до начала своей терапии. Воистину, мать – всегда ворота в опыт постижения любви или в опыт ее отсутствия.

Наше ощущение себя развивается рука об руку с нашей сексуальностью. Ребенок развивается с эмоциональным интересом к себе со стороны матери. Все сферы внутренней жизни: мозг – душа – тело – секс – здоровье – все это наша целостная личность, состоящая из опыта и настоящего момента. Суть сексуальности – наша самооценка, связанная с нашим телом, принятием его и себя в целом, способностью переживать удовольствие. Если нас любили в детстве за то, какие мы есть, – мы уверены в себе, мы получаем удовольствие от существования, мы внутренне благополучней и позитивней. Если нас все время отвергали или пытались изменить – мы становимся неуверенными, что неизбежно выливается в тревогу и страх, стыд и вину, приводя нас к избеганию проявлять себя в сексуальных отношениях и в целом в отношениях.

Что такое счастье? Ответ приходит чаще всего от тела и из тела, потому как удовлетворение и удовольствие, связанные с нашей чувственностью, необходимы для ощущения счастья. Чем больше мы открыты чувственным переживаниям наслаждения, чем больше дружбы со своим телом, тем больше шансов пользоваться жизнью до самых глубин. Наше счастье – в мозге и объяснение достаточно простое: оно связано с допамином. Разные отделы мозга отвечают за самые разные удовольствия. Чем больше мы способны активировать таких точек мозга, тем многогранней и объемней ощущение счастья. Такой гедонистический взгляд на жизнь включает в себя в том числе и тело, и сексуальность, и чувственность. Они-то и сподвигают себя заметить, обратить внимание – о чем я думаю, на чем фокусируюсь, когда занимаюсь сексом? Если у вас есть ответы на эти вопросы – вы вряд ли получаете удовольствие и наслаждение от секса, похоже, что вы поглощены мыслительным процессом, а не телесным.

Основа романтических чувств – новизна, удовольствие, игра, позитив. Игра как необыкновенно творческий процесс – является основой сексуальности, а вовлеченность – состояние потока, в котором невозможно побывать дважды и получить одинаковое удовольствие и оргазм. Секс не может быть хорошим, если кто-то из двоих вовлечен не полностью, не всем собою, а отвлечен на думы или его внимание сосредоточено, даже если на сексуальном процессе. Контроль, которым подменяется поточный процесс и игра. Секс становится деловым вопросом, важным делом, а его исполнители – тружениками и деловыми партнерами. Но сексуальность и игра – это «не серьезные» тропы, по которым мы идем, выбирая заранее цель к достижению состояния счастья.

Наша культура, к сожалению, не дает нам прямых или косвенных посланий о необходимости получать удовольствие от жизни, от сексуальности, от чувственной игры. Мы часто чувствуем вину и даже стыд за свои чувственные и не всегда скромные желания, и мы думаем, что все это пустая трата времени, парный долг, который надо исполнять, чтобы не было недовольств и поглядываний на сторону. Но удовольствие – сердце нашего желания. Чем больше мы занимаемся сексом, тем больше секса мы хотим, вырабатывая соответствующие гормоны и требующие еще и еще.

СделаемПрактический шаг. Напишите Сказку о своей нежности. Пусть это будет небольшое, но честное эссе. Ощутите, что с вами происходит, когда вы описываете это душевное состояние, замечайте самые различные отклики в теле. Пусть это займет для спонтанного письма не более десяти минут. Вы можете предложить своему партнеру не писать, но рассказать вам сказку о его нежности к вам, но не за тарелкой супа, а в постели, шепотом, используя ласку. Вы можете рассказать свою сказку ему таким же образом. И отдаться тем ощущениям, которые сказка принесет…

Скажу вам несколько слов о нежности, чтобы не оставить вашу практику без комментария. Слово «нежить» означает холить и баловать, а сама «нежность» означает ласковость, исполненная любовью, – так толкует нам словарь русского языка. В японском языке иероглиф «нежность» одновременно означает и «гармония», что само по себе весьма примечательно. Если же мы попробуем «перевести» на психологический язык, то нежность символизирует мягкость и трепетность в отношениях. Холодные и жесткие партнеры порождают и подобные отношения. И главное, что само действие и чувственная окраска нежности запускают в нашем организме гормон нежности – вазопрессин. Это ответ на вопрос: почему невероятно нежные мужчины в романтическом периоде доставляют такие ласки, что сносит все оттенки разумности. Но потом это умение куда-то исчезает – просто новизна постепенно рассеивается, а вазопрессин возвращается в стабильное русло. Он больше не взмывает вверх, навстречу новизне: она закончилась. Что называется, делаем выводы о новизне.

Хотите чувственного секса – не игнорируйте то, что будет «разнеживать ваши отношения, как мех, делать их человечнее, женственнее, прирученнее…»[113]. Как это возможно – передать глубину чувств друг к другу и поддерживать, сохранять отношения? Как бы вам ни показалось странным, но нежность и восхищение, объятия и легкие прикосновения – это те основы, на которых базируется уважение, а уважение – всегда бережное отношение. Если отношения лишены этого особенного чувственного смысла – поверьте, они безнадежны, и «всадники апокалипсиса»: критика, пренебрежение, самозащита, обструкция – выражаясь языком Джона Готмана [114], несутся в сторону зыбких отношений.

Нежность – наиполезнейшее средство для пары, и это не просто позитивно мягкое отношение к партнеру, а признание ценности другого, ваших чувств к нему или к ней, самих отношений. Чем более позитивными чувствами мы наполнены, тем меньше вероятность, что может начаться неуважение при неизбежных разногласиях. «Не находящая выхода нежность на вымирание обречена»[115].

Нежность – еще и источник эротического чувственного удовольствия. Мы плохо сориентированы на то, что секс и удовольствие – это первоклассный способ снять напряжение, снизить кортизол, которые гробят наше здоровье; что позитивное мышление – источник удовлетворенности, а состояние благополучия – путь в долголетие и активность. Но что не менее важно, способность хотеть и открывать свои истинные желания и сексуальные чувства – это открываться прежде всего друг другу, возвращаясь в человеческой природе.

С отношения к себе, к своему телу, к своей чувственности, к взаимному удовольствию и может развиваться любовь друг к другу. Наш мозг, а именно его правое полушарие отвечает за удовлетворение, игру, открытия, чувственность. Левое – это все старое, знакомое и рациональное. Полушария нашего мозга работают телесно наискосок, поэтому важно держать ребенка на левой руке, друг друга за левую руку, сидя напротив друг друга, левым глазом в левый глаз. Эти чувственные упражнения описаны со времен создания Тантры. Есть огромное количество знаний, которое опередило науку, – грех не пользоваться.

Многие современные ученые-нейробиологи, антропологи, в частности, нейрохирург У. Пенфилд[116] называл мозг органом судьбы. Кроме того, наш мозг как орган поведения – самый большой сексуальный орган в теле, управляющий нашими желаниями, поведением, сексуальностью и не только.

Наши представления о сексуальных отношениях и сексе так запутаны, что мы не просто усложняем сам процесс, но и порой доводим его до абсурда. Когда все начинается, то влюбленность, новизна и идеализация делают свое чудное дело без каких-либо даже намеков на сложности. Одна клиентка мне так и сказала с юмором: «Как жалко, что у меня нет зипа[117] на теле. Я бы хотела расстегнуть его, чтобы он мог залезть туда целиком, а я тогда чувствовала его сразу всего, а не только его «кончик хвоста». Все чудеса нам пообещали многочисленные сказки, родительские установки, а мы так долго ждали любовь.

Совсем недавно на семинаре по сексуальному интеллекту я предложила группе погрузиться в детские воспоминания, чтобы вспомнить сказки, которые они могли слушать в исполнении близких сколько угодно. А потом уже в микрогруппах поисследовать свои отношения: что повторяется из детских сказок и их героев. Большинство участников достаточно быстро припомнили своих любимых героев, но их удивление было безгранично, когда они увидели, как поведение своих любимчиков они воплощают в своей парной жизни. Вот сила детской очарованности.

В долгосрочных отношениях обещанная рутина, «лодка быта», потеря розовых очков и «шоколадного» периода, теперь еще «обязательное исчезновение сексуальных желаний» – тоже наследие многочисленных авторитетных «обещаний и прогнозов». Я и сама об этом говорю. Как на самом деле? Да, рутина неизбежна, но большинство называют ее домашним уютом, и это то, про что потом рассказывают на терапии повзрослевшие дети со слезами на глазах, вспоминая запах дома, маминых котлет, папины газеты и его мастерскую. Да, розовые очки спадают – это факт.

Но при благополучном развитии отношений им на смену приходят реальные чувства привязанности, узнавание родного в партнерстве, признание его ценности. И не без баталий в укреплении законного права на различие. Да, действительно, привязанность перестает возбуждать влечение, а секс становится редким приглашением и однообразнее, завестись становится все труднее. Однако, начинает формироваться настоящее чувство любви, приходит множество совместных дел: воспитание детей, путешествия, покупка жилья, его благоустройство – дела, которые двое с успехом делают вместе и называют «семейным очагом». Это проходит тоже вперемежку со спорами и ссорами, но приходит на выручку автономия, в которой можно зарядиться собой и своими делами. А еще, отказавшись от долгового секса, пара приходит к сексу, в котором «все можно», а это спасательный круг. Вот вам и современная реалия – было бы желание.

Если вы не хотите вытеснять секс на задворки парной жизни, а неизбежные сложности с сексуальным желанием рано или поздно возникают, то ситуацию можно поправить, она не необратима. Когда я разговариваю со своими клиентами об их сексуальной жизни, они признаются, что их секс с партнером потерял и смысл, и еще что-то, что даже не могут объяснить, что чаще всего они заменяют сексуальное общение на разные «мелочи». И мы ищем то, куда уходят желания у большинства. Вот эти «мелочи», которые замещают в постели желание и чувственность:

– как они выглядят (с годами),

– как пахнут,

– какие звуки издают,

– получится достигнуть оргазма или нет,

– как не достигнуть его слишком быстро,

– продержится ли эрекция до конца прелюдии,

– как скрыть эмоции,

– как сделать все правильно,

– как намекнуть партнеру/ше, чтобы он/она понял/а – что на самом деле хочу.

Согласитесь, что, во-первых, в такой ситуации явно не до того, чтобы получить удовольствие. Во-вторых, где уж тут получить удовольствие, если основная задача – все истинное скрыть и не сказать/показать другому. И если вы тоже считаете, что оргазм – лучшая и единственная часть секса, то скажу вам, вы многое упускаете. Оргазм – короткий и приятный бонус, но не более. Он, конечно, замечателен растворением друг в друге, а заодно и со всем космосом, но если ваш секс не подразумевает полный разрыв на полчаса с мозгом в плане думания и контролирования, близкую эмоциональную связь в процессе (глаза в глаза), то тогда секс – это соло, которое вы проживаете в слиянии со своим чувством одиночества. И трудно достичь состояния после сексуальной близости, которое гениально по краткости описал одной фразой Андрей Платонов: «Скоро, скоро, – отвечаладремлющая, кроткая Фро; руки ее держали его руку, он поцеловал ее в лоб» [118].

Не будем нагонять тучи в солнечный день. Чтобы перейти от констатации неутешительных фактов к тому, как получать большой куш в виде удовольствия и наслаждения в постели, начнем развивать свой сексуальный интеллект[119]. Никто не входит в долгосрочные отношения в состоянии готовности к ним – сами отношения готовят нас к себе. И любые отношения сами по себе – это «процесс выращивания человека». Как говорил Боб Резник, долговременные преданные отношения трудны и не для слабых сердцем.

Прежде всего давайте расстанемся с подростковым сексом, с его возрастными тревожными ожиданиями и перейдем к сексу взрослому. Что это значит? А то, что тогда вами управляли гормоны вперемежку с гордостью, потому как секс придавал вам много значимости от приобщения ко взрослой жизни. Разница несоизмерима: теперь вы сами можете выбирать и подстраивать свою сексуальную жизнь лично под себя, вы можете признаться себе – что и как вы хотите, вне всякой «нормы», которую когда-то кто-то вам определил.

Слишком многие выборы в долгосрочности взаимоисключают друг друга: надежность отношений и желание новизны, любовь и желание, страсть и постоянство, моногамность и свобода. Не желая терять одного, мы хотим кого-то другого; хотим быть зрелыми, но остаемся вечными детьми; хотим быть связанными, но принадлежать себе; не хотим контроля над собственной жизнью, но иметь монопольное право на партнера. Все эти противоречия приводят нас к неутешительным дилеммам, из которых каждый выбирается как получится. Выходов всегда много, и каждый находит свой. У всех и у нас в их числе есть главы, которые мы хотели бы оставить неопубликованными…

Годы практики я слушаю истории разочарования в сексе. Тем интересней, когда каждый в состоянии создать собственную версию своей сексуальной жизни, используя свой сексуальный интеллект для ее создания. Мы встречаемся со своей сексуальностью, прекращаем ее скрывать от себя и своего партнера, заканчиваем игры с ее отрицанием, обвиняя себя или другого. Мы занимаемся развитием своего сексуального интеллекта. Мы выбрасываем на свалку своей личной истории все иллюзии и установки о каком-то «нормальном» или «эпическом» сексе. Каждый раз, когда я слышу или читаю подобные высказывания, я вспоминаю популярную шутку на лекциях сексолога С. С. Либиха (я его уже упоминала): «Главное, чтобы у мужчины сохранился хотя бы один палец на руке и не был парализован язык».

Что значит своя версия своей сексуальной жизни?

Помните, в самой первой части книги мы с вами обсуждали современные способности, которые сегодня весьма значимы для нашей жизненной успешности. Вот и сейчас мы говорим о развитии нескольких способностей:

– поддерживать свое желание;

– принимать факт того, что тело будет меняться всю жизнь;

– расширять диапазоны своего удовлетворения и удовольствия;

– прекращать любую попытку брюзжания, критики и придирок к себе и другому/ой;

– до конца своих дней поддерживать любопытство и интерес ко всему новому для поддержания своей сексуальности, чтобы не издавать «запах нафталина»;

– приспосабливаться к любым изменениям, даже если они крушат наши намерения.

И если вам все еще не лень, то мы можем немного заняться развитием чувственности, чтобы наше сексуальное поведение не напоминало поведение рептилий, которые могут исключительно реагировать на любое действие двигающегося существа.

Что нужно всем нам, чтобы чувствовать живыми и желанными в отношениях, которые состоялись не вчера и не сегодня? Нам нужны в активном состоянии все наши сенсорные системы, которые как раз-таки и обеспечат нам и желания, и удовольствия, и сексуальную близость. Вся гамма сексуальной активности и естьсексуальная игра, которая поддерживается несколькими законами, поднимающими желание:

– открывать свою эротичность партнеру;

– смело идти в откровенный взгляд, движение;

– осмеливаться на неодобрение со стороны, но все равно рисковать;

– хотеть и делать, не ожидая подтверждения со стороны партнера;

– всегда помнить о своей сексуальности и сексуальности партнера, которые вряд ли выключаются навсегда;

– поддерживать свою сексапильность в «хорошей форме»: мы привлекательны, источаем аромат желания, не боимся своей манкости, хотим нравиться и быть влекомыми, с удовольствием отдаемся процессу.

Но существует один принцип любовных игр – радость жизни, а не долг или унылое выполнение супружеских (партнерских) обязанностей. И это не про умения сотворять чудеса в постели, а больше про желание расслабляться и наслаждаться в процессе.

Заметьте, что все признанные эксперты объединяются в том, что сексуальный интеллект не включает в себя физическую подготовленность, богатый сексуальный опыт, молодость и бесконечные техники секса! Как бы нам ни навязывали такой образ сексуальной привлекательности СМИ, пропагандируя «фантастический и отменный секс» с помощью техник, – мы точно знаем: сексуальный интеллект не зависит от метража ног или пениса, «бразильских поп», веса, умения «быть хорошими в постели».

Ключевой аспект сексуального интеллекта – укрепление отношений, чтобы улучшить секс, и почти никогда наоборот. Но если вам очень хочется про техническую сторону, то лозунг прост: откройте глаза! Да, да, в прямом смысле. Ученые выяснили, почему люди целуются и занимаются сексом с закрытыми глазами. Как только в организме уровень гормона нежности – окситоцина – растет, мозг подает сигнал «закрыть глаза». Физиологически это вполне оправданно: мозгу тяжело одновременно обрабатывать зрительную информацию и тактильные ощущения. Что-то в этом не то: мы теряем глаза и переживание кайфа своих партнеров.

Как чудесно заметил американский психотерапевт-сексолог Дэвид Шнарх: «Мы живем как сексуальные страусы, боясь посмотретьвнутрь того человека, с которым мы совокупляемся и рожаем детей – и у этого страусиного поведения всегда есть определенная причина. Мы будто боимся обнаружить, что наша судьба предрешена, и нам проще лишний раз не заглядывать ей в глаза… Предварительные ласки с закрытыми глазами похожи на сексуальный «шрифт Брайля»; и мы все хорошо его освоили» [120]. Поэтому: откройте глаза! Только секс с открытыми глазами позволит действительно узнать вашему партнеру вас и вашу чувственность. Секс с открытыми глазами способен показать вашу отдачу потоку текущего момента. Вот так-то!

И еще. Любовь не коечный станок. Она – настоящая чародейка в деле узнавания своей души через постижение души другой. Но для этого нужен не аппетит, когда в любой момент готов съесть что угодно и с кем угодно, а голод; не сексуальное насыщение от тела, как от тарелки супа, который съел и забыл… Нужно нечто большее. А что?

Итак, Практический шаг «Тайные желания». Для двоих.

1. Каждый из вас, независимо друг от друга, пишет список того, что хочет почувствовать, испытать новые ощущения, попробовать новый опыт в интимной сфере. Убедитесь, что вы включили в него все, о чем вы никогда не отважились просить раньше.

2. Сравните ваши списки, зачитывая их вслух по очереди, – сначала один зачитывает свой первый пункт, затем другой и так до конца.

3. После того как вы полностью озвучите ваши списки, обменяйтесь с партнером возникшими у вас чувствами и впечатлениями.

4. Назначьте даты двух ближайших вечеров исполнения желаний. В первый вечер один партнер должен удовлетворить желания другого, выбрав из списка те из них, которые ему приятно было бы выполнить. (Те же, которые ему не хочется выполнять или их просто невозможно выполнить, он пропускает. Никакого чувства вины!!!) Во второй вечер позиции партнеров меняются.

Эта практика может принести вам больше пользы, если вы ее проведете в разные вечера. Прекрасно, если вы, выполняя желания, относитесь к этому творчески и добавляете какие-то новые пункты (но при этом вы должны быть уверены, что вашему партнеру они доставят удовольствие и что это на самом деле не является попыткой удовлетворить ваши собственные желания). А для партнера лучше всего принимать, радоваться и не считать себя обязанным как-то расплатиться. Помните о диапазоне приемлемости.

Приятных вечеров и побольше!

Онлайн-кинотеатр: Избранное старое кино

1. 9 ½ недель. США, 1985. (Вечная классика.)

2. Эмануэль. Первый фильм. Франция, 1974.

3. Красота по-американски. США, 1999.

4. Бриджертоны (1-й сезон: сценарий развития отношений Саймона и Дафны). США, 2020.

Книги на прикроватную тумбочку

1. Маккалоу. Поющие в терновнике. М., 1977.

2. Мураками Х. Хроники заводной птицы. М., 2002.