Человеческая беседа – одно из самых глубоких и тонких наслаждений в жизни: отдаешь самое лучшее – душу, берешь то же взамен…

Что нужно для чуда? Кожух овчара, щепотка сегодня, крупица вчера, и к пригоршне завтра добавь на глазок огрызок пространства и неба кусок. И чудо свершится…

Пять тысяч лет люди пытаются определить – что есть интимность, но с минимальным успехом. И сегодня обычный человек, не имеющий отношения к психологической практике, запутывается, чем отличается близость от интимности – что есть что? Это про секс или про что-то другое. Самое простое – запомнить, что близость – процесс, а интимность – ощущение. Но такое определение мало что подскажет для жизни. Будем разбираться и начнем с истории одного поцелуя, с которого начался новый этап не только в истории психологической науки, но и подаривший возможность восстанавливать утраченную близость в отношениях, без присутствия специалистов, разжигая романтику в долгосрочных отношениях.

Итак, в 1967 году Артур Арон, то время аспирант кафедры психологии Калифорнийского университета в Беркли, поцеловал сокурсницу Элейн Сполдинг в кампусе Двинел Холл. То, что они почувствовали в тот момент, было настолько глубоким, что вскоре они поженились и объединились, чтобы исследовать тайны влечения и близости. «Я очень сильно влюбился», – рассказывает Арон[104], теперь известный профессор-исследователь двух университетов – Калифорнийского университета в Беркли и университета Стоуни-Брук в Нью-Йорке.

Изучая социальную психологию в те годы, после знаменательного поцелуя, он ради интереса поискал исследования о любви, но их почти не было. И они взялись вместе с Элен, почти 50 последующих лет изучая любовь и разрабатывая три дюжины вопросов, позволяющих создать близость в лабораторных условиях. Результат мало чем отличается от ускоренной близости, которая может возникнуть между незнакомцами в самолете или в любых других местах. Эти 36 вопросов были популяризированы благодаря колонке «Современная любовь» в газете «Нью-Йорк Таймс» и разрушили эмоциональные барьеры между тысячами незнакомцев, что привело к дружбе, романтическим отношениям и даже бракам. Чтобы не интриговать вас, сразу скажу, что в конце главы вы найдете список вопросов, при желании с которыми вы можете «поработать» с тем человеком, сближение с которым желанно для вас.

Сам Арон говорит о своем вопроснике следующее: «Когда вы впервые вступаете в романтические отношения с конкретным человеком, возникает сильное волнение. Но потом вы привыкаете друг к другу. Если вы делаете что-то новое и сложное, это напоминает вам, как увлекательно это может быть с вашим партнером. Это делает ваши отношения лучше». Вы можете влюбиться или снова влюбиться, задавая эти вопросы и отвечая на них. Они сработают даже в том случае, если вы просто пытаетесь быть более романтичными со своим партнером. Потребуется около 45 минут, чтобы ответить на все 36 вопросов, каждый из которых становится все более личным и напряженным.

Вот уже 30 лет, как я, ничего не зная про вопросник Арона, провожу со своими клиентами эксперимент, в котором двое сидят близко друг к другу, «глаза в глаза», поддерживая контакт посредством взгляда, разговаривая и открывая сокровенное из своих глубин. И я вам скажу: это прямой путь к близости и интимности. Во-первых, он показывает, как и вопросник Арона, что любые двое людей, любого пола, как чужие или просто знакомые, могут достигнуть близости за двадцать – тридцать минут или около того при определенных условиях. Во-вторых, этот эксперимент наглядно демонстрирует, что двое людей, которые действительно смотрят друг на друга и говорят прямо друг другу, всегда (как только эти и подобные «встречи» происходят) заканчивают тем, что нравятся друг другу, т. е. симпатия неизбежно появляется. А на почве симпатии они легче открываются друг другу, пуская в свой интимный мир и делясь им. Это подтверждают многие исследователи по отношениям.

Практический шаг «По нехоженой тропе». Найдите время, когда вы никуда не будете торопиться. Устройтесь поудобней, в уютной позе, не исключаю, что с чашкой чая или бокалом вина, и, не торопясь, поделитесь друг с другом, пооткровенничайте историей или мечтами, или мыслями, которые друг для друга совершенно неочевидны, неизвестны или были закрытой темой. Вы можете продвигаться к своей искренности, убирая фильтры, без купюр. И стартовать вам помогут фразы: «Я тебе никогда не рассказывал/а или никогда еще не говорил/а…», «Я хочу, чтобы ты знал/а…»

Ничего не оспаривайте, не уточняйте, в этой практике не нужны никакие ваши ремарки или советы – просто послушайте друг друга.

Опыт, описанный выше, – моя неотъемлемая практика уже несколько десятков лет во всех учебных группах и в индивидуальной терапии. Практически всегда эксперимент «глаза в глаза» вызывает душевный трепет и волнение, вплоть до слез. Не могу сказать, что появляется влюбленность, но такая практика способна «растапливать» душевный холод и прокладывать тропинки к эмоциональным «завалам», до которых уже давно никому не было дела. Люди по большей части будут одиноки всегда, это горько признавать, но это неоспоримый факт, который обслуживает множество причин. Мы смотрим, но не видим, слушаем, но не слышим, спрашиваем, отсутствуем в присутствии. Но наступает момент, в котором чувство соединенности проникает через глаза в глаза (не по поверхности глаз!), когда состояние уязвимости становится общим, когда каждый понимает и чувствует сердцевину жизни другого – и это трогает каждую клеточку. Что может быть интимней!

Интимность – это глубокие, чистосердечные, самые близкие, сокровенные, задушевные, глубоко личные отношения людей, полные доверия и соединенности. Двое доверяют друг другу свои тайные мечты, делятся своим восприятием самого различного пережитого опыта, в том числе и опыта боли, одиночества, грусти, уязвимости – они свободны в проявлении своих чувств, себя, не требуя ничего взамен, и это самая настоящая душевная работа, приятная и незабываемая для двоих. Это не ситуация мены, но «большое наведение мостов» между собой и другим.

Любите ли вы рассказывать о себе в такие минуты – о своих тревогах, мечтах, о своих взлетах и падениях, о том, как вы любите или ненавидите, о своих желаниях и сомнениях?

Мир сложен и зачастую небезопасен, в нем непросто поверить другому настолько, чтобы без опасений открывать себя. Внутренний контроль/цензор всегда начеку, а потому сам факт сближения чаще всего становится призрачным и нереальным. Народную мудрость «что посеешь, то и пожнешь» никто не отменял, но, оставаясь со своими фантазиями/размышлениями о небезопасности, со своими опасениями, – большую часть времени пары остаются разделенными молчанием о себе. Остается только наблюдать, оценивать себя и другого – такова картина отношений без близости и взаимных интимных переживаний.

Недавно во время сессии клиентка, одинокая молодая женщина, со слезами сказала мне:«Я уверена, что моя плата за близость – это из кожи лезть, чтобы быть совершенно идеальной и даже больше. А если я такой не буду, то никуда не денется мой страх, что несовершенная я никому не буду нужна, что со мной такой никто не захочет быть в близких отношениях. И я больше не могу жить в таком напряжении – я хочу хоть немного расслабиться. Но я не знаю – как».

И это вечная тема. Желая близости, чаще всего соотносят ее с близостью сексуальной или романтической. Хотя при воспоминаниях о своих незабываемых впечатлениях рассказывают в основном об ожидании встреч, нежности глаз, сопровождающей разговоры часами о сокровенном, напитывающих нас волшебными соками начинающихся отношений. Вспомните, как вы старались удивить и очаровать друг друга, поддерживая взаимное влечение. Как оба вы были сонастроены на погружение в целый мир головокружительных ощущений интимности. И поэтому чаще всего близость ассоциируется с состоянием влюбленности, которая, как кажется, прерогатива только начала отношений. Это точно не так, и это хорошая весть.

Вы ведь уже в курсе, какое состояние сопровождает влюбленность – слияние. Но во влюбленности границы рушатся, вспоминайте, а двоих захлестывает процесс поиска одинаковости. Но близость возможна только на границе каждого из двоих, причем развивающаяся во времени и пространстве отношений. Это потрясающая новость? Но это факт.

Мы не можем замереть, зафиксироваться в состоянии слияния навечно, каким бы сладостным оно не было. И наши отношения, развиваясь, очень быстро меняют свою конфигурацию, трансформируясь в новое состояние (почти как детские трансформеры). Меняется ситуация на границе хотя бы одного из двоих – меняется состояние отношений. Простой пример:вы ссоритесь, спорите, каждый отстаивает свою позицию, и никто не отступает из конфликта. Но вот один из вас вдруг говорит: «Ну хватит, что-то мы разошлись». Вот этот момент, когда из слияния в конфликте один выходит на свою отличную от другого позицию, – удается прекратить конфликт. Он уже выстроил в моменте свою границу: своим мнением, своим желанием, изменяя тональность, – и больше нет одного конфликтующего. И другой, хочет того или нет, вынужден выбирать – продолжать воевать с мельницами или тоже уйти «на свою границу». И тогда в этом моменте у обоих появляется множество выборов: уйти в другую комнату – закрыть свою границу, прекратить разговор и приблизиться, сказав: «Извини, погорячилась», восстанавливая контакт на своей границе, открывая ее для извинения, или, возможно, просто замолчать и не разговаривать, уплотнив свои границы, чтобы не поддаваться искушению продолжить конфликт, и наконец для самых непримиримых – заняться своими делами – дифференцировать свои границы своими потребностями… и так далее до бесконечности. Скажу прямо: навык необозрим по возможностям в контакте, сохраняет миллионы нервных клеток, делает отношения безопасными и здоровыми. Такие бонусы – хорошая новость в моменте.

Если вам удалось сейчас поймать главный смысл, что здоровое управление состояниями отношений возможно с помощью различных границ, и вы начнете закреплять свой личный навык – вы «властелин колец». С помощью разных конфигураций границ вы сможете развивать любое состояние отношений. Близость – одна из значимых и длительно формирующихся конфигураций в отличие от влюбленности, но в своей первичности хорошее начало невозможно без первых опытов близости, становясь базой наших отношений. Мы становимся доступны для понимания и узнавания друг друга, без цензора и фильтра, на страже каждого слова. Это прекрасный процесс и необходимый для главного выбора: быть или не быть нам как паре.

И слышать, и чувствовать себя на границе ваших контактов с другими людьми – требует тренировки в их осознавании, освоения и практики. Лишний раз напомню, что вопрос границ вместе с потребностями их понимания, вообще не стоял еще тридцать или сорок лет назад. Замечая и слыша себя, достаточно скоро вы поймете, что не кто-то посягает или проламывает их. Вы постепенно начнете реально понимать, что никто не может нарушить вашу границу без вашего участия в этом процессе (либо это должен быть отъявленный насильник или абьюзер). Открываем свои границы мы сами: либо собственными импульсивными реакциями на слова или поступки другого, либо наша душа рвется в слияние с помощью одинаковости.

Тем временем вернемся к близости, исключительно душевному моменту и месту контакта, своего рода деликатесу в отношениях, рецепт которого вы уже получили. Заметьте разницу: во влюбленности близость касалась исключительно возвышенных чувств по отношению друг к другу. А дальше отношения углубляются, и это целое путешествие вглубь другого, которое возможно благодаря интимности и близости. Углубление отношений делает жизнь лучше, а степень свободы быть собой неизмеримо возрастает. Из этой свободы проявлять себя рождается смелость и беспечность, потому что на самом деле доверия нет. Доверие – просто игра, за которой прячется смелость рискнуть, стать ранимым и нести последствия этого воистину магического решения.

Общая почва развивающихся отношений с помощью близости становится достаточно прочной, надежной, защищенной узнаванием друг друга, что тоже является базой первичного опыта пары. Базовое состояние внутри каждого из двоих можно описать следующим внутренним монологом:«Мне не нужно следить за собой, взвешивать слова, наблюдать за тобой и твоими реакциями. Я могу свободно говорить, чувствовать или делать все, что я чувствую в твоем присутствии». Да, это уязвимое место, но оно открыто для вашего тепла, любви. Оно открыто и для вашей борьбы, для ваших открытых противоречий, сомнений и несогласий. Но только тогда вы сможете сказать: «Я тебя знаю», «Я достаточно хорошо тебя знаю. Мы действительно близки и узнаваемы, а не просто знакомы».

Согласитесь, мы многое в отношениях привыкли воспринимать как само собой разумеющееся или как нечто, что само случится. Про близость чаще всего пары так и говорят: «Близость не случилась, встреча не получилась». Но близость есть процесс приближения, где границы открываются навстречу друг другу, что является пропуском в глубину, к самому центру души. Это и есть движение границ. Пока мы молчим или говорим о каких-то вещах, далеких от нашего «внутри», наши границы лишь слегка приоткрыты для контакта. Но чем больше мы делимся изнутри, даем прикоснуться к своему внутреннему миру, тем сильнее эмоциональная привязанность и тем шире мы можем иногда распахнуть свои границы. Это как дверь в дом: мы можем посмотреть в дверной глазок и не открыть вовсе, можем приоткрыть и сказать гостю, что очень заняты и некогда разговаривать, а можем пригласить его к себе и посидеть на кухне с чаем и баранками.

Когда все только начинается, двое увлеченно и вдохновенно, со всем своим креативом, уходят в «игры очарования». Так создаются отношения, прикрывающие, как вуалью, свои болезненные опасения-фантазии разочаровать собой (вспомните пример с клиенткой в начале главы). Когда-то одной моей знакомой ее новоиспеченный муж на следующий день после свадьбы так и сказал: «Я был шоколадным год, теперь твоя очередь, но всю оставшуюся жизнь». Смею вас заверить, этот брак был недолгим.

Стараются, как правило, оба – быть чудесными и прекрасными, могучими волшебниками и цветочными феями, но, как известно, все сказки когда-нибудь заканчиваются. Вместо возможности обрести базовый опыт быть узнанными и принятыми, маскарад «сладких девочек и мальчиков» продолжается либо долгие годы, подкладывая большую «свинку» отношениям, либо маски все-таки стираются, со временем открывая такие стороны подлинности, к которым пара оказывается плохо подготовленной. Я часто слышу сорвавшуюся с языка одну и ту же фразу на парной терапии:«Понимаешь, мне с тобой страшно! Я тебя боюсь!», или слова отчаяния от разочарования: «У меня такое ощущение от жизни с тобой, что меня провели, как воробья на мякине». Мы все жертвы поверхностных социальных отношений, выражаясь фразой К. Витакера [105].

Когда близость проваливается, как плохой проект, отношения, которые могли бы стать более душевными и сострадательными, естественно, не завершаются. Пара продолжает существовать, плохо знакомая друг другу по-настоящему и глубоко. В их динамике развития отношений этот «провал» не закрыть никакими другими состояниями. И вопрос останется открытым: быть или не быть двоим близкими? Мне приходится слишком часто отвечать на вопрос, который я постоянно слышу: «Можем ли мы взрастить то, что не было освоено своевременно?» И всегда убежденно отвечаю: да, но только при взаимном желании! Если пара готова разрушать свои сложившиеся стереотипы поверхностного контакта, если двое готовы рисковать, показывая свои уязвимости, не боясь фонящих из далекого детства страхов, стыда и смущений, – то все получается. Помните: «Победа над самим собой есть первая и лучшая из побед»[106]. Можно жить без всего, но выживание не гарантирует счастья.

Достигнув близости в отношениях, пара чувствует динамику происходящего с их отношениями. Близость, живой контакт, встреча любящих людей – благодатная почва для создания чувства Мы. Есть несколько неписанных законов, которые усиливают близость. 1. Способность говорить правду, т. е. быть открытым. 2. Близость может выбираться совершенно осознанно как форма контакта для создания чувства Мы. 3. Наиболее глубокие решения просты. 4. Вера в безграничность друг друга. 5. Холизм: все связано со всем. 6. Чувство завершенности и полноты. 7. Измеряем степень близости друг к другу соединенностью, регуляцией и открытостью. И если ритм работает, то после близости должна быть фаза «отхода».

Итак, если мы хотим, чтобы «чувство родного» стало состоянием в нашей реальности, мы можем начать свои опыты и экспериментировать с открытостью, приближаясь и убеждаясь в том, что риск оправдан. Образ, который может вам помочь, – русская Матрешка. Культурологи утверждают, что первая матрешка[107] была восьмиместная и свое название получила от распространенного русского имени Матрена. Но это не единственная версия. Мне ближе та, в которой Матрешка – Богиня судьбы [108]. У нее семь тел, поэтому семь – число жизней, а еще семь – число семьи: семья. Во многих терапевтических ситуациях я использую практику «Матрешка» с большим воодушевлением в тех случаях, когда надо добраться «до самой сути».

Я не думаю, что близость можно взрастить искусственным путем и принуждением. Но тот из вас двоих, кто понимает чуть больше и ясней, что происходит в отношениях на самом деле, – может пробовать, открывая своим опытом другому путь в его/ее «сокровенные сады». Интимное сближение может двигаться постепенно, «мышиными шагами», и матрешка нам может неоценимо помочь.

Практический шаг «Матрешка».

Выберите такую позу, чтобы вы чувствовали тело друг друга, чтобы вашим телам было уютно. Как правило, каждой паре нужно найти свою позу, чтобы вы выбрали ту, которая обоим нравится. Эта практика не предполагает диалога, вопросов и прочих атрибутов беседы. Вы говорите в любой последовательности, подхватывая друг друга или делая паузы.

Создавать интимизацию в повседневной жизни довольно сложно: спешка, суета, рутина не лучшие помощники для такого процесса. Но когда вы погружаетесь в процесс, то расслабляетесь и начинаете лучше чувствовать себя и другого, а ваши сердца открываются. Практика идет около 25–30 минут.

Первый шаг. Представьте, что сидите перед своим/ей мужчиной/женщиной. Расскажите, как вы видите друг друга всегда, с чем встречаетесь, что вы внешне демонстрируете, какова «поверхность вашей Матрешки». И вы снимаете «первое тело».

Второй шаг. Снимая добровольно свое «первое тело», вы остаетесь в том, что еще лежит на поверхности. И следующий шаг открываете словами: «Знаешь, я не идеальна/не идеален…» – признайте о себе другому, как и в чем вы не совершенны, не идеальны. И вы снимаете «второе тело».

Третий шаг. Вы остаетесь теперь более открыты. И вы попробуете углубиться словами: «Больше всего я смущаюсь, или стыжусь, или боюсь». Старайтесь говорить более спонтанно, не задумываясь, пуская в глубь себя. Так вы снимаете «третье тело».

Четвертый шаг. Вы идете в большую глубину, впуская друг друга все дальше и дальше в свое интимное пространство. «Чаще всего мне больно, и я уязвим/а …». Вы раскрываете другому то, что скрываете от большинства. И вы рискуете, но проводите другого к своим зонам уязвимости, снимая еще «четвертое тело».

Пятый шаг. Теперь вы обнажаете свои сокровенные места, начиная со слов: «Я готов рассказать тебе, как я переживаю себя, кто я есть на самом деле – от всего сердца». Вы обнажаете из-под всех поверхностей свое сердце, снимая «пятое тело».

Шестой шаг. Остается еще одно признание: «Самое лучшее, самое душевное и чистое во мне…» Вы впускаете другого еще глубже, признавая свою самоценность, и вы снимаете еще «шестое тело».

Седьмой шаг. Нет никаких и ни в чем гарантий, но вы оба соединялись друг с другом своими искренностью, трепетом в самой своей глубине, обнажая сердца. Скажите теперь то, что хотите сказать в такой своей душевной и эмоциональной обнаженности.

После практики я рекомендую развернуться друг к другу лицами, чтобы еще несколько минут вы помолчали, смотря в глаза друг другу. И только потом переходить к обсуждению, если есть желание, сосредотачиваясь не на обсуждении содержания услышанного или проговоренного, а больше на эмоциональном впечатлении от опыта.

Практический шаг «Тест Арона»: есть все шансы влюбиться снова.

36 вопросов для повышения близости. Продолжительность: 45 МИНУТ (текст инструкции и самих вопросов я взяла в авторском варианте Артура Арона).

ПОЧЕМУ ВАМ СТОИТ ПОПРОБОВАТЬ.

Построение близких отношений во взрослом возрасте может оказаться непростой задачей. Многие социальные ситуации требуют вежливой светской беседы, а не разговора по душам, и это затрудняет по-настоящему глубокую связь с людьми. Один из способов преодолеть эти барьеры на пути к близости – это участие во взаимном самораскрытии, то есть раскрытии все более личного характера. Вы говорите себе другому, и он делает то же самое с вами. Исследования показывают, что, потратив всего 45 минут на самораскрытие, общение даже с незнакомцем может значительно усилить чувство близости между вами. В некоторых случаях чувство близости сохраняется определенное время и со временем составляет основу новых отношений или оживленных старых.

КАК ЭТО СДЕЛАТЬ.

1. Определите, с кем вы хотели бы стать ближе. Это может быть кто-то, кого вы хорошо знаете (например, ваш партнер/ша), или тот, с кем вы только знакомитесь и хотите знать поближе. Хотя этот эксперимент имеет репутацию заставляющего людей влюбляться, на самом деле он полезен для всех, с кем вы хотите чувствовать себя близкими, включая членов семьи, друзей и знакомых. Прежде чем попробовать, убедитесь, что вам и вашему партнеру/ше действительно желанно делиться личными мыслями и чувствами.

2. Найдите время, когда у вас и вашего партнера/ши будет хотя бы 45 свободных минут и вы сможете вдвоем, лично, поговорить. Не делайте этого иным способом.

3. В течение 15 минут по очереди задавайте друг другу вопросы из сета I. Каждый из вас должен ответить на каждый вопрос, но в чередующемся порядке, так что каждый раз первым ходит другой человек. То есть, если я задавала первый вопрос, то мой партнер отвечает, слушает мой ответ и задает мне следующий вопрос. Я отвечаю на этот второй вопрос, потом партнер подключается с ответом на этот вопрос, и теперь я задаю третий вопрос. И так до самого конца. У вас будет 15 минут такого движения в диалоге.

4. Через 15 минут перейдите к сету II, даже если вы еще не ответили на вопросы сета I. Затем потратьте 15 минут на второй комплект вопросов по той же системе.

5. После 15 минут выполнения второго подхода потратьте 15 минут на третий подход.

Примечание: в каждом сете набор вопросов составлен так, чтобы быть более уточняющим, чем предыдущий. 15-минутные периоды гарантируют, что вы потратите одинаковое количество времени на каждом уровне самораскрытия.

Сет I.

1. Учитывая выбор любого человека в мире, кого бы вы хотели видеть в качестве гостя на ужине?

2. Хотели бы вы прославиться? В каком смысле?

3. Прежде чем позвонить по телефону, репетируете ли вы когда-нибудь то, что собираетесь сказать? Почему?

4. Каким для вас был бы «идеальный» день?

5. Когда ты в последний раз пел себе? Кому-то другому?

6. Если бы вы смогли дожить до 90 лет, но сохранить разум или тело 30-летнего человека в течение последних 60 лет своей жизни, что вы бы хотели?

7. Есть ли у тебя тайное предчувствие о том, как ты умрешь?

8. Назовите три вещи, которые кажутся вам общими между вами и вашим партнером/шей.

9. За что в своей жизни вы испытываете большую благодарность?

10. Если бы вы могли изменить что-нибудь в том, как вас воспитывали, что это было бы?

11. Уделите четыре минуты и как можно подробнее расскажите своему партнеру историю своей жизни.

12. Если бы вы могли проснуться завтра, обретя какое-либо качество или способность, что это было бы?

Сет II.

13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам истинную правду о вас, вашей жизни, будущем или о чем-то еще, что бы вы хотели знать?

14. Есть ли что-то, чем ты давно мечтал заняться? Почему ты до сих пор этого не сделал?

15. Какое самое большое достижение в вашей жизни?

16. Что ты больше всего ценишь в дружбе?

17. Какое воспоминание для вас самое ценное?

18. Какое у тебя самое ужасное воспоминание?

19. Если бы вы знали, что через год внезапно умрете, изменили бы вы что-нибудь в своей нынешней жизни? Почему?

20. Что для вас значит дружба?

21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?

22. Поочередно делитесь чем-то, что вы считаете положительной характеристикой вашего партнера/ши. Поделитесь в общей сложности пятью вещами друг о друге.

23. Насколько дружна и тепла ваша семья? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?

24. Как вы относитесь к своим отношениям с матерью?

Сет III.

25. Сделайте по три правдивых утверждения «мы». Например: «Мы оба в этой комнате чувствуем…»

26. Закончите это предложение: «Мне бы хотелось, чтобы у меня был кто-то, с кем я мог бы поделиться…»

27. Если вы собирались подружиться со своим партнером/шей, поделитесь, пожалуйста, тем, что ему было бы важно знать.

28. Расскажите своему партнеру/ше, что вам в нем/ней нравится (на этот раз будьте очень честны, говоря вещи, которые вы, возможно, не сказали бы тому, кого только что встретили).

29. Поделитесь со своим партнером/шей неловким моментом из вашей жизни.

30. Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком? Самостоятельно?

31. Расскажите своему партнеру/ше что-нибудь, что вам в нем нравится [уже].

32. Что является слишком серьезным, чтобы над этим шутили?

33. Если бы вы умерли сегодня вечером, не имея возможности ни с кем общаться, о чем бы вы больше всего сожалели, что не рассказали что-то кому-то? Почему ты им еще не сказал/а?

34. Ваш дом, в котором находится все, что у вас есть, загорается. Спасая своих близких и домашних питомцев, у вас есть время благополучно сделать возврат в дом, чтобы сохранить еще любую вещь. Что бы это могло быть? Почему?

Книги на прикроватную тумбочку

1. Вишневский Я. Неодолимое желание близости. М., 2012.

2. Гавальда А. Просто вместе. Любое издание.

3. Токарева В. Ничего особенного. Рассказ.http://rulibs.com/ru_zar/prose_contemporary/tokareva/x/j12.html

Онлайн-кинотеатр: Избранное

1. Кукольный дом (по пьесе Г. Ибсена). Великобритания (1973).

2. Перепелицына М. Ю. Открытый вебинар «Кукольный дом», 2020.https://youtu.be/IJZTGS4uTpg