Сказать то, что хочешь сказать, – это великолепный акт творения, который легко упустить из виду, потому что люди так много говорят.

Будьте видимы – присутствуйте во всем, что делаете

Многие годы я записываю каждый запрос, каждую историю клиента или пары, касающуюся их отношений, независимо, на каком этапе развития они находятся. Я опрашивала сотни групп, чтобы посмотреть, каков реальный процент счастливых и несчастливых людей, верят ли они или не верят в любовь, что выделяется ими как главное, а что как второстепенное для отношений. Все эти наблюдения, описания и опросы стали базой для выявления мифов, которыми наполнено сознание большинства, вредных для партнерства представлений и установок, важных закономерностей динамики отношений, а также последствий из-за отсутствия в них определенных парных состояний.

Большинство парных или индивидуальных клиентов, которых я вижу ежедневно у себя на приеме, участники групп – всегда начинают с одних и тех же вопросов. Я выделила типичные, которые показывают беспомощность и безнадежность, которые переживают пары:

– можно ли спасти наши отношения – мы стали какие-то чужие?

– что нам надо сделать, чтобы остаться вместе?

– наши отношения разваливаются на глазах: нам неинтересно вместе, мы раздражаем друг друга, нам хорошо отдельно – это можно наладить?

– если мы разведемся, я же все равно буду повторять себя и с другим партнером, но я не понимаю, что со мной не так?

– почему со всеми мужчинами у меня повторяется одно и то же, я это вижу, но я не вижу – из-за чего?

– вот вы говорите про открытые и прозрачные отношения, а что мне делать, если я все время боюсь, что он будет упрекать меня, пользоваться моей открытостью?

– мы все время ругаемся, чувства между нами в основном негативные, и мы оба не понимаем – как так происходит, когда такое сложилось.

Кстати, многие из них правы: статистика разводов такова, что 50 % браков разрушается в первые годы, а среди повторных браков 70 % разводов. И как написала пару лет назад гештальт-терапевт Рита Резник (США) у себя в LinkedIn[90]: «Выглядит так, будто оставшиеся 40 % хороши? Но это неизвестно, потому как, если с ними поговорить, они скажут: мы остаемся из-за детей, денег, религии, страха одиночества, из-за социальных стереотипов. И если это все убрать, то оставшихся браков очень немного, в которых люди остаются потому, что они взаимно обогащают друг друга и довольны парностью».

Приготовьтесь к тому, дорогие мои, что в этой главе вам придется услышать много такого, что, как соплеменники Моисея, вы будете спрашивать: «Ман-ху?» (Что это?) Вам не захочется с чем-то соглашаться, вы что-то пока не пробовали на вкус, к чему-то вы, возможно, не готовы и не привыкли. Вам придется для начала принять наши с вами различия, потом попробовать принять их ценность, а потом, гляди, и рассеется сопротивление новизне.

Большинство тех, кто приходит на прием или в группы, не хочет развода, они не хотят ругаться, ссориться и существовать в напряжении и небезопасности рядом с близкими людьми. Они ничего этого не хотят, но не могут вести себя иначе друг с другом. И я верю им: они не могут найти ответ – почему все так сложилось. «Но что сложили вы сами?» – спрашиваю я. И выясняется, что «сложили» они так, а не иначе (хотя вернее было бы написать «то, а не другое»), не от того, что глупы или зловредны. Они, бедолаги, не в курсе, что ругаются не потому, что плохо, а плохо от того, что все время грызутся, пребывают в негативе, недовольстве и нападках друг на друга. С таким «ассортиментом» поведения даже можно не сомневаться в неизбежности катаклизмов.

Много лет назад ко мне пришла на прием одна пара. У них был солидный бэкграунд совместности: двадцать пять лет вместе, общий бизнес (и не один), общий взрослый ребенок; они одеваются в Лондоне, живут месяцами в Европе – казалось бы, все хорошо. Они очень чинно пришли, уселись в кресла и уставились в свои телефоны, мой глаз упирался в новешенькую подошву его черных Armani, а нос ублажали изысканные ароматы. Я, как обычно, предложила им обсудить, ради чего они пришли ко мне, и обсудить запрос…

Через пять минут я встала прикрыть плотней дверь, потому как у нас в те годы был детский центр, дабы в его зал не долетали слова отборного мата. Скажу более: никогда, ни до, ни после я не слышала такого мата – они были просто виртуозами, лексическая грамотность русского мата у меня просто взвилась на высоту птичьего полета, оскорбления, которые они сыпали на головы друг друга, остановить не могла никакая сила. Все было пропитано невиданной силой ненависти, взаимным неприятием и отвращением друг к другу. И когда я попыталась остановить их поток, то они удивленно повернулись ко мне со словами:

– Так мы не договорились.

Я согласилась, чтобы они договорились, с единственной просьбой – утихомирить свой мат, объясняя, что рядом группа детей. И когда они повернулись опять друг к другу, то помолчали несколько минут, и затем она сказала растерянно:

– Так мы не сможем иначе разговаривать.

Я вспомнила слова уважаемого мною Ирвина Польстера, которые вы могли прочитать эпиграфом к этой главе: «Сказать то, что хочешь сказать, – это великолепный акт творения», и расхохоталась, поскольку не могла себя сдерживать:

– Так это вы разговаривали?

Она:

– Да, а какие проблемы? Ну за дверью дети, но вы же не дети.

– Нет, что вы, конечно, я не дети, более того, я очень развила свой матерный лексикон. Такого виртуозного мата в моем опыте пока не было.

Она:

– Зато мы присутствуем во всей полноте, когда общаемся. Так ведь у вас, психологов, говорят?

Я сделала ей комплимент по поводу ее познаний о присутствии и уточнила:

– Так в чем же проблема, если так оскорблять друг друга прямыми матерными образами – не проблема в ваших отношениях? Я понимаю, что мат – это национальное достояние, но все-таки – ради чего ваш визит?

Они молчали. И я, чтобы помочь им, решив продолжить тему оскорблений и унижений, спрашиваю:

– А что-то есть для вас, что вы уважаете или цените друг в друге?

Они ответили почти одновременно:

– Мы хорошо умеем делать деньги (и довольно рассмеялись).

Я продолжала интересоваться их системой:

– Можете назвать хоть какие-то ценности, которые помогают удерживаться, чтобы быть вместе.

Он:

– Давайте я вам объясню суть прихода.

И он начал длинный пространный монолог о непонимании потребностей, невозможности иметь никакой свободы. Через пару минут все возобновилось заново, с той же силой и матом. Я послушала их еще минут пять и остановила новый раунд фразой:

– Похоже, что тема свободы приводит вас обоих в состояние, когда эмоции становятся неуправляемыми. Но я думаю так, что до тех пор пока вы не начнете разговаривать друг с другом так, чтобы ваши личности были неприкосновенны, тему свободы обсуждать бесполезно. У вас – «бои без правил», а это хорошо только на специальных рингах. Для отношений – это пустая трата вашего здоровья, энергии и времени.

Он:

– Я с вами даже готов согласиться. И что вы нам посоветуете?

– Я могу вам дать домашнее задание, чтобы вы попробовали для начала обсудить правила, по которым вы сможете жить вместе. Как вам мое предложение?

Она:

– Да, это пора сделать. У нас правила распространяются на весь бизнес, и там мы играем по правилам, иначе бы уже просто убили друг друга.

Он:

– Я тоже готов.

Я воодушевилась и сказала на всякий случай:

– Может, тогда и свои ценности распишите, если таковые есть.

И мы расстались.

Через неделю пара появилась. Они пришли со «свитком» в руке, и я поняла, что они принесли правила. В моей душе шевелилось удовлетворение. Они протянули ко мне свой «свиток» – это были действительно несколько страниц, закатанных трубкой. Я развернула их и увидела, что один действительно с заголовком «Правила», а другие «Ценности». Я проскользнула глазами по Правилам и сказала, что готова их обсуждать. А потом стала смотреть Ценности и увидела странную перепись имущества. Я протянула листы им назад и сказала:

– Это, скорее всего, не мне.

Она резко повернулась к мужу:

– Идиот, тебе даже сын сказал, что психолог не могла предложить переписать ценные вещи. Ты спорил до…

Я с ошеломлением на лице уточнила:

– Вы что, переписали ковры и вещи?

Он:

– Вы же сами сказали, чтобы написали еще и ценности…

Вечером, сидя с кофе и сигаретой, я думала: «Бедные люди… они ведь старались сделать домашнее задание, на полном серьезе, но при слове «ценности» – они думают только про деньги. И это действительно Ценности, которые у них есть».

Развязка этой «парной терапии» наступила вскоре. Он заскочил под каким-то предлогом ко мне и предложил кругленькую сумму, чтобы я убедила ее, что иметь любовницу – это нормально для нормального мужчины. А еще через несколько дней заскочила ко мне она и предложила кругленькую сумму, чтобы я настращала его в том, что с такими нервными женами иметь любовницу опасно: может или кого-то из них убить, или сжечь пару бизнесов.

Надеюсь, у вас хватит юмора понять, какой был исход моего знакомства с этой парой.

Отношения, направленные друг на друга с такой агрессивностью, не могут выполнять основную психологическую функцию пары – быть вместе ради подпитки друг друга всем тем, что невозможно дать себе самому, пребывая в одиночестве. Эта пара задыхалась в той атмосфере, которую создала вдвоем: обесценивая друг друга, не уважая и не понимая даже – что же это такое. Все то ценное, что может создавать партнерство и возможно достичь только рядом с другим – родным и близким человеком, бок о бок, – пара из моего примера утратила полностью. Они пришли в том состоянии отношений, когда «медицина бессильна»: они хотели быть связаны только деньгами – все остальное их не интересовало в принципе.

Небольшое задание и для вас. Попробуйте прямо сейчас выделить хотя бы десять вещей, которые сам себе не создашь. И если, даже размышляя, вы будете отстаивать внутри себя, что «да ладно, я сам/а могу организовать себе все, что угодно и без партнера/ши» – значит, вы знакомитесь со своим большим внутренним врагом по имени Обесценивание. Этот «враг» – устойчивая привычка, которую борьбой и агрессией «распривычить» сложно, а взращивать и учиться ценить другого – дело желания и времени. Мы об этом будем говорить поближе к концу книги.

А пока – не будем подключать с ходу вину на родителей и всех своих пращуров. С того момента, когда вы сами захотите признать Ценность другого, – все начнет «складываться» совершенно по-другому, и это очень обнадеживающая новость.

Я называю «Небесным Хлебом» возможности, которые таят в себе наши человеческие способности: развивать хороший контакт, свою включенность и присутствие (не 24 часа в сутки, но иногда), близость и интимность, признание другого как ценность. Это очень хорошие опоры, чтобы никакие неизбежные сложности не могли ввергнуть пару в крушение. Согласно библейской притче, Бог посылал пищу Моисею и его соплеменникам в виде маленьких крупинок. «Что это?» – спрашивали они. «Это Хлеб, который дал Господь», – отвечал им Моисей. Сбор манны происходил по утрам, так как к полудню она таяла под лучами солнца. Поедая манну, юноши чувствовали вкус хлеба, старики – вкус меда, дети – вкус масла. Так и в отношениях: вкус всего этого каждый из нас может чувствовать по-своему, но связь, которая возникает и укрепляется с опытом, делает отношения «высокопрочными», как сплавы, которые, как правило, становятся таковыми благодаря нужным соединениям металлов.

Да, я слышу, как раздаются ваши возмущенные голоса: «А если он/она пьет, не зарабатывает, гуляет…» Но, как говорила одна из моих еврейских тетушек: «Не надо танцевать одной задницей на двух свадьбах». Звучит, конечно, не очень эстетично, но из песни слов не выкинуть. Я не знаю, каков ваш вкус к отношениям: готовы ли вы всю жизнь видеть пьяного матерящегося мужика, месяцами уговаривать заняться сексом жену, не разговаривать по полгода друг с другом, слышать постоянно чужой запах духов или одеколона от мужа/жены, с тоской вспоминать домашний уют и теплую атмосферу дома. Может, в случаях таких отношений лучше вспомнить Омар Хайяма: «Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало»[91]? Что ж там воспитывать и уговаривать, когда воспитанием надо заниматься в детстве, причем родителям, а не партнерам. Возможно, что такие отношения нужно останавливать, как машину, которая пытается ехать на сдувшихся колесах: и небезопасно для жизни, и далеко не уедешь.

Михай Чиксентмихайи в своей теории Потока когда-то написал, что «любое удовольствие: еда, музыка, секс, визуальные созерцания способны приносить радость, только если человек контролирует процесс и вовлечен в него безоговорочно и полностью»[92]. И сейчас, когда мы с вами уже проделали определенный путь и добрались до контакта, присутствия и связи, – мы, на самом деле, касаемся мощнейшего потенциала отношений. Двое могут прожить целую жизнь и не встретиться. Чтобы Встреча могла случиться, нам важно понять, что хороший контакт складывается из трех составляющих. Это – включенность, интимность/близость и подлинность. Все вместе они дают уникальное ощущение Присутствия. Подброшу вам еще один экспресс-тест. Что оно значит «присутствие» каждого из вас? Есть ли для вас какие-то внутренние и внешние знаки своего присутствия и другого? Как отличается ваш диалог с ним/нею, когда вы чувствуете, что вы оба присутствуете, от диалога, когда кто-то из вас не включен?

Присутствие можно описать двумя словами – Быть здесь, а если более развернуто – это то, чем вы являетесь сейчас на самом деле здесь и сейчас, т. е. подлинным. Самое лучшее, что может пара сделать в контакте, – не прятаться за своими защитами, страхами, ограничениями, прикрываясь и находясь в образе. Человек, который сидит и делает вид, что его жизнь совершенна, а он идеален и безукоризнен, – мало что может внести полезного в отношения. Когда мы действительно заинтересованы в изменениях, нужна как минимум готовность что-то сделать не так, как всегда, выйти за пределы собственного автоматизма. Нет ничего печальней, когда плохо двоим, но один наблюдает, или еще хуже, комментирует усилия второго, а второй в одиночку тщетно пытается что-либо менять. Вклад – это дело добровольное, но все-таки предполагающее усилия двоих.

Практический шаг «Свобода Быть»: пять свобод подлинности. Когда-то Вирджиния Сатир, которая была гениальным терапевтом, определила пять свобод, без которых сложно представить возможность быть подлинным и присутствующим. Вы можете осваивать эти свободы, когда хотите, с кем хотите и сколько хотите – каждый дня нашей жизни. Вы можете предлагать своему партнеру/ше устраивать пятиминутки правды о себе. Вы можете просто начать с того, чтобы наблюдать, а что у вас с этими пятью свободами в отношениях:

Свобода видеть и слышать то, что есть.

Свобода говорить то, что вы чувствуете и думаете.

Свобода чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете.

Свобода просить о том, чего вы хотите.

Свобода рисковать от своего имени.

NB! Предупреждение. Любой осваиваемый ресурс должен быть на своем месте, иначе он становится токсичным веществом. То, что спасает жизнь в одной ситуации, может быть смертельным или токсичным в другой. Например, мышьяк: им обезболивают зуб перед удалением нерва. Однако этот же мышьяк в вашем соке убьет вас.

И еще пара ремарок. Первая: обмен потоками слов совсем не означает, что оба присутствуют. Главное, чтобы вы не просто умствовали и аналитически рассуждали на тему, а чтобы могли честно говорить: что с вами в той или иной ситуации, как вы ее переживаете на самом деле, а не показываете другому напускное безразличие. Это в корне меняет отношения, когда мы признаем другому то, что хотим на самом деле друг от друга. «Понимание само по себе не дает нам того, что нам нужно… Вы узнаете что-то о себе, но ничего не изменится…» – часто повторял Джозеф Зинкер[93]. Теперь вы понимаете, почему я все время предлагаю вам пусть самые маленькие, но практические шаги узнавания себя – вдвоем со своими партнерами, чтобы быть теми, кто вы есть. Не будучи теми, кто вы есть, вы никогда не будете в безопасности друг с другом. Подлинность – это не черта вашего характера, а ваша способность Быть.

Вторая: быть подлинным вовсе не означает устраивать из себя прозрачность путем «исповеди на тему». Есть границы – даже ребенок имеет право на тайну[94]. Можно быть очень искренним в том, что касается вас и ваших отношений, каких-то сокровенных переживаний, но совершенно не обязательно раскрывать весь ваш опыт жизни, особенно касающийся личной жизни. Иногда подлинности касается и ваши искренние «нет», «не хочу», «я не знаю тебя достаточно хорошо» или «я хочу, чтобы нечто принадлежало только мне».

Наша реальность прекрасно сформулирована Эрихом Фроммом, как «задача, которую мы должны поставить перед собой, которая состоит не в том, чтобы чувствовать себя в безопасности, а в том, чтобы уметь терпеть отсутствие безопасности»[95]. Умение воспринимать, принимать и «вмещать» своего партнера/шу как самодостаточный и ценный мир – это эффект нашего присутствия рядом. Кажется, что сложно? Но сотни слов проходят мимо наших ушей не потому, что мы не слышим, а потому, что не слушаем. Сотни нюансов проскальзывают мимо наших глаз не потому, что мы не видим, а потому что мы и не смотрим. Несколько десятилетий многие навыки, которые осваивали и которыми овладевали исключительно психологи, становятся в ряд жизненных компетенций, которыми желает обладать обыкновенный человек. Этим объясняется количество людей, которые приходят к нам учиться, сразу оговаривая, что «я пришел только ради себя и своей семьи». И я их очень понимаю – способность осознавать, умение задавать правильные вопросы вместо того, чтобы фантазировать о близких людях, реагировать более здоровыми способами, медитировать – все эти навыки важны для жизнетворчества. Мы научились пользоваться тонометрами дома, делать замеры определенных показателей крови, у нас множество гаджетов для домашнего использования – мы хотим более качественно жить, и это замечательное желание. Что является сердцем любого желания – конечно же, удовольствие. Жить с удовольствием – что может быть прекраснее!

Кто-то может сказать: «Что?! И так всю жизнь?» Да, представьте себе. И у нас есть Золотой Ключик, которым мы открываем большое количество дверей за свою жизнь. Мы просто никогда не задумываемся: как и что изнутри нас так запускает в этот жизненный водоворот. Золотой Ключик – это включенность в себя и свою жизнь. Разве вы знаете мало людей, которые «профукивают» свои годы жизни, просиживая в пассиве, скуке и тоске, оставаясь всего лишь наблюдателем несущегося времени. Нет, это не наш случай – мы включены.

Мы включены в свою карьеру и вовремя меняем опостылевшую работу, переучиваемся и ищем свое призвание.

Мы включены в развитие своих детей, беспокоясь по поводу их поведения, контактов, оценок в школе, и тем самым выстраиваем им вход в будущее.

Мы включены в свое здоровье и здоровье своих пожилых родителей, вовремя замечая, и благодаря чему, в прямом смысле, остаемся живы и здоровы.

Мы включены в состояния своего тела, веса, вовремя бежим в спортзал, ограничиваем свой рацион, бьемся, как на поле сражения, за каждый свой килограмм – и правильно делаем. Жить нужно с легкостью, а не с ежедневным подъемом тяжести в виде груза себя.

Мы включены в любое изменение нашего лица, мы с пристрастием вглядываемся в него, отслеживая судьбу каждой своей морщинки и с упоением решая ее вместе с косметологом.

Мы включены (и еще как!) в свое финансовое положение, инвестируем, пытаемся создать подушку безопасности и независимость.

Мы включены в свой дом, его состояние, поддерживаем порядок, заполняем современными атрибутами, наполняем своей атмосферой и напрягаемся, если что-то идет не так.

Эти пункты можно заполнять до бесконечности, отвечая на главный вопрос: куда уходит энергия нашей жизни. И нам не жалко, более того – мы можем радоваться, потому как уходит она в жизнетворчество, а не в сетование на судьбу и злой рок. Вся этавключенность приводит к жизненному благополучию, а счастье, как известно, приходит к нам нашими собственными ножками, а не соседскими.

Так в чем дело? Кто сказал, чтовключенность в отношения с нашими партнерами дело меньшее, чем здоровье или дом? Но замечу, как практик, это вызывает большое сопротивление, сопровождаясь словами: «А почему я должна вкладываться, а он нет? А почему я буду прикладывать свои усилия, а он не будет?» Разговор про включенность в отношения нередко вызывает откровенное раздражение. Но открою вам секрет на миллион – это не надо делать с усилиями боксера-тяжеловеса Майка Тайсона. Никаких усилий, просто живите, не борясь насмерть с тем, кто никогда не будет похож на вас и всегда будет другим/ой, т. е. собой. Не надо конкурировать с Богом и чужими родителями – вашего партнера/шу уже один раз сотворили.

Ответ прост: все сформированные и традиционные привычки с небольшими отклонениями в личных приоритетах – автоматичны, десятилетиями приживавшиеся. Применительно к отношениям в нас не выработаны такие поколенческие и культурные традиции, которые бы отвечали современным потребностям и задачам. Психологической грамотности быть включенными в отношения, присутствовать и управлять парными состояниями отношений – у наших родителей не было. Мы первые.

Не сформированы они. Все привыкли, что главное – пожениться, закрепиться в партнерстве с помощью печати в паспорте, родить детей и воспитывать их, жертвовать всем на их благо, а с самими отношениями – как пойдет, как карта ляжет. Все отдано на откуп случаю: повезет – будем жить, не повезет – будем жить как все или в крайнем случае – разведемся. Вот и весь сказ. Развод стал палочкой-выручалочкой. Но разве вы, когда объединяетесь с партнерами, мечтаете о разводе? Я думаю, что таких очень не много. А вот тех, кто предполагает, что раз «все так живут», значит, мы не первые и не последние – таких больше.

Мы смотрим на отношения из множества разных точек, чтобы видеть – какие безграничные возможности открыты для каждого из нас. Мы рассматриваем все нюансы, как можно рассматривать драгоценные камешки, чтобы в последствии собрать свою коллекцию, принеся ее в отношения.

Предлагаю всегда находить свои смыслы, перебирая наши «драгоценности». Я знаю, это не так просто, как кажется на первый взгляд. Как заметил когда-то французский философ М. Мерло-Понти[96] «мир всегда уже здесь». Когда мы пришли в этот мир, у нас не было выбора – как сотворить включенность себя в какие-либо отношения. Мы родились и оказались в контексте опыта отношений других людей. Теперь все по-другому.

Практический шаг «Небесный Хлеб».

Эту практику можно выполнить исключительно вдвоем. Партнеру/ше, не читающему эту книгу, можно «открыть карты» и предложить осознанно попробовать практику с одним условием: все честно. Можно использовать ее, когда наступает какая-то ситуация, которую трудно обсуждать.

Сначала один из партнеров интересуется другим: что происходит прямо сейчас внутри него/нее и невидимо для глаз: мысли, ощущения в теле, чувства. Один проявляет любопытство и задает вопросы, например: «А что ты думаешь, когда на меня смотришь? А что ты чувствуешь, когда я интересуюсь тобой?» Второй описывает все, что может описать, чувствуя себя, слушая ощущения своего тела, свои отклики на вопросы. Дальше – глубже. Например: «А как ты узнаешь, что ты чувствуешь ко мне нежность? А как это? А где?» При этом – никаких комментариев, интерпретаций, иронии, размышлений по поводу того, что говорит партнер/ша! Все это недолго, например, минут десять.

Затем вы оба делитесь друг с другом, как интерес одного и погружение другого в себя, раскрытие того, что чувствуется внутри себя, что думается –как это все изменяет состояние двоих, их принятие друг друга, атмосферу между ними.

После этого они меняются ролями и проделывают практику так же, как в первый раз.

Я достаточно часто на приеме клиентов слышу от них, что ими так, как на сессии, давно никто не интересовался. Любой человек, тем более в паре, нуждается в интересе к себе. Вечные двое, не смотрящие друг на друга, не замечающие и не чувствующие друг друга, живущие автоматически, – это тоскливая реальность огромного количества пар. Но что нам до них? У нас есть выбор чуть-чуть изменить ситуацию, а много и не надо, чтобы появились новые обстоятельства для того, чтобы продолжать быть вместе. Практику не надо делать 24 часа в сутки и даже не 53 минуты[97].

Готовность прикоснуться к внутреннему миру другого, быть тронутым, услышанным – это и есть включенность в отношения. Подтекст этой практики, который не озвучивается вслух, – подтверждение своему близкому человеку о готовности принятия всего, что в нем есть, а возможно, и того, что он и сам мог не знать о себе до этой практики. И вслед за Мартином Бубером именно такой контакт, эту толику истинного соприкосновения мы можем назвать в отношениях «Небесным Хлебом»[98][99].

Каково это: быть тобой – это путь к постижению глубины друг друга. И как бы вам ни показалось это все заумным, на самом деле мы говорим о самых современных возможностях в отношениях. Мы не будем заниматься такими практиками постоянно, речь не о часах, а о минутах, которые способны изменять ваши отношения. Но эти минуты, которые могут быть иногда повторяемы, которые могут стать одним из способов поддержки друг друга, – они в корне меняют восприятие друг друга и дают ту самую манну небесную.

Мы зависимы, взаимовлияемы, мы поддерживаем друг друга – это надо принять, перестав стоять на страже, охраняя свою уязвимость от чужого взгляда. Но ведь в нашем случае не чужого, а близкого и родного взгляда. Все это чрезвычайно важно для нашего хорошего самочувствия и благополучия, это дает почву для близких отношений. А бояться надо отсутствия всего этого, приносящего много боли и одиночества. Иными способами мы никогда не сможем узнать и познать друг друга. Мы обречены на отношения[100], а не наоборот – и это прекрасно, хоть и требует от нас возделывать этот сад.

Многие сегодня говорят о своем ощущении пустоты – пустоты внутри, о пустоте между, пустоте вовне. Ответ есть: учитесь обнаруживать себя внутри и друг друга! Вот вам и даю способ. И тогда одна протянутая ниточка между вами потянет следующую: от узнавания к встрече. Вы будете десятки раз обнаруживать свои различия, будете впечатляться, достигая друг друга, будете спорить и ссориться, но все это тогда совсем не страшно, не опасно для отношений взрослых людей, осваивающих и осваивающих по крупицам «манну небесную». В таких отношениях не страшно быть вместе. Как тут не вспомнить пронзительные строчки из сетевого стихотворения А. Григорьевой: «…я такой, как видишь… ведь теперь ты видишь, ведь теперь ты знаешь, что я был под кожей…»[101] Это наш выбор: становиться все больше холодным пластиком или идти по пути постоянного очеловечивания.

Напоследок небольшойПрактический шаг «Присутствие со своей правдой».

Сядьте вдвоем, где хотите. Лучше, если вы сядете просто рядом – в кафе, в парке, в сквере, дома за чаем, и договоритесь попробовать: как это – Присутствовать, т. е. Быть Здесь?

Чтобы было легче, лучше говорить о себе или о вашей паре в контексте тех вопросов, которые подобраны специально для вас:

1. Что ты считаешь правдой о себе? Если бы о тебе кто-то говорил, можешь сказать, что бы ты сам/а подтвердил/а?

2. Что ты хочешь, чтобы я о тебе думал/а? А что не хочешь?

3. Что ты хочешь, чтобы я о тебе рассказывал/а своим знакомым? А что не хочешь?

4. С чем ты согласен в наших отношениях? А что тебе претит или вообще отвратительно?

5. Что ты хочешь принять во мне или в нас, но что-то тебе мешает?

6. Что бы ты хотел постигнуть про нас и наши отношения больше, но не знаешь как?

7. Как тебе, когда мы оба так открыты, как сейчас?

Онлайн-кинотеатр: избранное

1. В присутствии художника. США, 2012.

2. Большая маленькая ложь: Сериал. США, 2017.

Книги на прикроватную тумбочку

1. Саган Ф. Немного солнца в холодной воде. Издание любое.

2. Сент-Экзюпери А. Маленький принц. Пер. с франц. Издание любое.

3. Григорьева А. Стихотворение «Он приходит домой и снимает куртку, и снимает свитер, и снимает майку, и снимает кожу…».https://proza.ru/2019/05/03/729

4. Токарева В. А из нашего окна… Рассказ.http://rulibs.com/ru_zar/prose_contemporary/tokareva/x/j4.html