Бог устал от людей и стал спрашивать ангела, где бы ему спрятаться от людей – на вершине горы или в глубине моря. И один из ангелов ему посоветовал: в человеческом сердце, вот куда он реже всего заглядывает.

Все начинается в паре со слов и клятв, в которых задействовано сердце: «Я обещаю любить тебя всем сердцем», «Ты украл мое сердце», «Мое сердце принадлежит тебе», и мы видим, что большинство признаний и высокопарных слов о любви так или иначе касается именно этого органа. «Ключ ко всему в сердце», – писала Е. И. Рерих[81]. И это неписанный закон: когда говорим о любви, о чувственности, о душевности – мы говорим о сердце. Например, разбитое сердце, описанное языком Шекспира, так описывает сердце Антония от предательства Клеопатры [82].

Даже понимая, что эмоции возникают не в сердце, мы по-прежнему воспринимаем его как любовный символ, как центр нашего душевного благополучия, как источник эмпатии, силы и мужества: «Собраться с духом», «Найти силу в своем сердце», «Сказать от всего сердца», «Принял близко к сердцу», «Поступил по велению сердца».

Более того, мы приписываем сердцу еще и символические размеры щедрости и эгоизма, великодушия и черствости:огромное, маленькое, каменное, золотое сердце. В «Сердце сердца», – говорил Гамлет Горацию [83], – «таится самое сокровенное чувство».

К чему это я? Осваивая территорию близости и интимности, как тридцать три богатыря, встает ряд вопросов, которые я слышу постоянно: «Как мне научиться открывать свое сердце?», «Как мне обнаружить тепло своего сердца?», «Как мне впустить в свое сердце?», «Как мне заставить свое сердце доверять (любить, прощать…)?» Образ сердца постоянно связывается с проблемами в отношениях, и не только между партнерами. И каждый раз, исследуя на сессиях, в сердце ли дело, убеждаюсь, чаще всего – нет, но вот болит, как результат того, как мы живем, – точно оно. У меня нет ответа, почему это происходит именно так. Но этот архаичный миф, в котором все проблемы отношений от сердца, – мы продолжаем поддерживать. А надо бы наоборот: все проблемы сердца от проблем в отношениях (утверждать, к сожалению, не могу).

Если мы будем опираться на современные научные знания и открытия нейробиологов и нейропсихологов за последние 15–20 лет, то нам придется заменить «сердце» на «мозг». Все внутри сопротивляется и кажется просто немыслимым: как же так, романтика влюбленности рассеется, как утренний туман, и сложно даже представить, как мы должны были бы произносить самые желанные слова с опорой на научную реальность.

Мы нисколько не сомневаемся, что мозг отвечает за наши эмоции, за способность влюбляться, поддерживает страсть, порождает привязанность и даже делает нас нежнее. Но мы все равно поддерживаем и не желаем разрывать связь между любовью и сердцем. Как же быть?

Одни исследователи-нейробиологи[84] предлагают нам все-таки разорвать древнюю связь, сложившуюся тысячелетиями в нашей истории в виде множества артефактов. Другие, тоже эксперты-нейробиологи [85] в вопросах любви, с твердым убеждением признают, что неважно, сколь подробно уже изучен мозг, сколь глубоко еще проникнут в тайны биологии любви, – все равно не удастся разрушить тайну и восторг романтической страсти. И как пела Элла Фицджеральд [86] в своей знаменитой песне Written in the Stars:

Давайте посмотрим на этот вопрос внимательней, чтобы понять, как же быть с одной из древнейших связей, чтобы мозг и сердце не противоречили друг другу.

Самое лучшее место, в котором мы можем искать место для «сердца», – конечно же, Библия и словари. Библия упоминает сердце около 1070 раз и почти во всех случаях – в переносном или символическом значении. А Оксфордский словарь английского языка содержит тринадцать тысяч с лишним его упоминаний. Сердце может быть смелым, львиным, большим и добрым, разбитым и легким, тяжелым и окрыленным – и все это о сердце. Идиомы с «сердцем» есть на всех языках. И если сердцу принадлежит такая роль во всех делах, связанных с эмоциональными переживаниями, то как нам может оно помочь, когда мы вступаем на территорию близости и интимности? И оно ли нам поможет или все-таки мозг?

Заглянем в научные лаборатории к интересным личностям. Стефани Касиоппо руководит лабораторией динамики мозга в Притцекеровской медицинской школе Чикагского университета. Ее книга Wired for Love[87] – это нейробиологическая история о том, как любовь перепрограммирует мозг. Это и ее личная история любви, которая приняла печальный оборот, когда ее муж, также известный нейробиолог Джон Касиоппо, с которым они были неразлучны, умер от рака через семь лет их брака. Что делает любовь продолжительной – от первого удивления и впечатления друг другом до нерушимой и бесконечной связи? Через всю книгу Стефани отвечает результатами их совместных исследований: поиск партнера, развитие вместе с ним, а затем утрата – буквально меняют наш мозг на каждом этапе развития любви и связи партнеров, задействуя двенадцать его больших отделов. И главный вывод самой Стефани, что залог связи двоих – способность держать свое сердце открытым для всей красоты и боли, которые приносит жизнь (и это говорит нейробиолог!). Неразлучность, сотрудничество и изобретательность двух людей возможны только тогда, когда сердца открыты. Похоже, что все-таки речь идет о способности говорить вдвоем обо всем, что скрыто от остального мира людей. Значит, речь про близость и интимность.

В интервью журналистке Хоуп Риз (Hope Reese) из The New York Times[88] Стефани описала любовь дословно так: «Когда мы впервые встретились, мы разговаривали три часа, но я не чувствовала, как проходит время. Я почувствовала эйфорию – от прилива дофамина. Я покраснела – признак адреналина. Мы стали ближе физически и начали подражать друг другу. Это произошло из-за активации зеркальных нейронов – сети клеток мозга, которые активируются, когда вы двигаетесь или что-то чувствуете, а также, когда вы видите движение другого человека. Когда у вас сильная связь с кем-то, система зеркальных нейронов активизируется. Мы быстро стали «мы». Мы всегда были вместе. Повышение уровня гормона привязанности (любви) окситоцина заставило нас почувствовать связь. Романтическая любовь казалась сверхсилой, которая заставила наш мозг процветать все годы вместе».

Нужна ли нам любовь для выживания? Это биологическая необходимость, такая же как еда, физическая нагрузка, вода. Многие годы практики и наблюдений убедили меня в том, что здоровая личная жизнь, которая включает в себя любимого человека, круг близких друзей, любящую и любимую семью и даже любимую собаку, не менее важны для благополучия, как здоровое питание. Почти все клиенты, которые испытывают каскад физических и психологических проблем – от панических атак и депрессии до бессонницы, скачков давления, диабета и прочих недугов, – это в большинстве случаев те, которые переживают одиночество и отсутствие позитивных и здоровых отношений. Любовь нуждается в питании, а в его приготовлении на «эмоциональной кухне» участвуют двое. И самые «изысканные и деликатесные блюда» возможно создать в близости и интимности, даже не по праздникам, а для ежедневного употребления. В ином случае вы будете чувствовать себя одинокими и оторванными друг от друга. Иногда, глядя на брак некоторых пар, вспоминаешь старого перекормленного кота, который не ловит мышей.

Быть значимым прежде всего для самого себя, открыто признаваемым другому как ценность, ощущение взаимности момента, когда двое признаются вслух, глядя друг на друга, а не в тишине своих умов и сердец – это и быть удовлетворенным эмоциональной связью такого качества, утоляя свою потребность в ценности признанием ее другому. Главное – рискнуть себя таковым принять и не подавлять эти чувства, признаваясь в них другому. Когда мы не находим в себе силы и мужества почувствовать себя рядом с другим ценным, принятым собою, нам сложно приблизиться к другому – в нашей старой картине он не говорит нам того, что мы ожидаем. Мы начинаем опасаться приближения, мы начинаем остро ощущать свою уязвимость в этом ожидании, и вместо близости мы выбираем отстранение и изоляцию. Эта небезопасность – работа нашего одинокого мозга, который долго привыкал быть когда-то один, когда некому было признавать себя.

Давайте сделаем маленький и простойПрактический Шаг «Атмосфера удовольствия». Прямо сейчас закройте глаза и подумайте о человеке, которого вы любите больше всего, который для вас ценен, дорог, без которого вы не представляете свою жизнь. Теперь подумайте о том, когда вы в последний раз что-то рассказывали ему/ей и ваш рассказ заставил громко смеяться, или принес радость, или принес теплую атмосферу? Когда вы в результате общения обнялись и стояли, прижавшись друг к другу? Так, у вас есть несколько минут для этой части практики.

Теперь пойдем дальше, вы продолжаете вспоминать этого человека, которого вы любите больше всего, который для вас ценен, дорог, без которого вы не представляете свою жизнь. Но теперь подумайте о том, когда вы в последний раз признавались ему, насколько вы важны и ценны для его жизни, насколько ваше принятие себя и подтверждение его своему партнеру может изменить ваши отношения такой открытостью и смелостью, которая преобразит все в вашем партнерстве: от ощущений себя в них до сексуальности.

Вы можете все это представить, чтобы почувствовать, как сама фантазия или воспоминания размещают что-то внутри такое, что сильно отличается от всего того, что вы когда-либо чувствовали в отношении и себя, и партнера?

Помните, мы храним эти положительные воспоминания в своей памяти и можем получить к ним доступ в любое время. Главное, превратить их в реальность, и тогда у нас есть пульт дистанционного управления. Пользуясь им почаще, мы установим внутри позитивный настрой на наши отношения. А выводя эти воспоминания во вне, мы будем усиливать близость.

Наш мозг и сердце вряд ли соревнуются друг с другом за главенство в наших близких отношениях, но мы можем с удовольствием использовать и то, и другое, не разрушая романтику, привязанность, страсть. Очень часто мои клиенты или слушатели просят привести примеры из практики или собственной жизни, чтобы убедиться, что все это работает, – им нужна поддержка в этой новизне. И я всегда убежденно привожу примеры, чтобы показать: это все работает. Информированность помогает чувствовать и мне, и клиентам себя более защищенными, с ясным пониманием, что и как происходит, не впадая ни в тревогу, ни в иллюзии. Сессии расширяют видение и осознавание чувств, которыми мы в состоянии овладевать. Помощь практическими заданиями усиливает уверенность и самоценность в отношениях: мы чувствуем, что мы ими действительно рулим, а не вслепую пытаемся нащупать нечто в темноте, как в той притче о слоне в темной комнате. Как пишет Хелен Фишер, «вы можете помнить наизусть каждую ноту Девятой симфонии Бетховена и все же всякий раз, слушая ее, испытывать неземной восторг. Вы можете знать во всех подробностях, каким образом Рембрандт смешивал краски и клал их на холст, – и тем не менее, взглянув на один из его портретов, ощутить глубочайшее сочувствие ко всему человечеству»[89].

Мы не можем увидеть собственные глаза. Мы с трудом можем заставить наш мозг думать так, а не иначе. Но мы можем видеть ложные установки и выбирать свои, мы можем менять наши карты на новые, точно выбираемые и составляемые нами. А наше сердце мы можем открывать или закрывать, смягчать или ожесточать, более того – оно самодостаточно, связь между его стуком и жизнью является, пожалуй, самой тесной. Оно бьется динамично, являясь источником животворящей энергии, в своем ритме, – нам есть чему у него поучиться, когда мы хотим быть живыми, пульсирующими в своем ритме, в своих отношениях.

Книги на прикроватную тумбочку

1. Фишер Х. Почему мы любим. Природа и химия романтической любви. М.: Альпина Диджитал, 2004.

2. Джохар С. С открытым сердцем. Истории пациентов врача-кардиолога, перевернувшие его взгляд на главный орган человека. М.: Эксмо, 2018.