Души, души! – быть вам сестрами,
Не любовницами – вам!
Вам легче в отношениях обсуждать погоду и прочую ерунду, чем поговорить о том, что между вами происходит на самом деле…
Мы с вами продолжим наше приключение: исследовать новые ритмы. На этом этапе, именно с помощью состояния близости, вы можете рискнуть и углубить свои отношения, чтобы перейти в более длительные отношения. Скорее всего, у большинства пар «углубление» отношений происходит за счет секса, который сегодня не на пустом месте называют «стаканом воды» – телесное сближение стало проще и быстрее. Но этот ускоренный секс, без настоящей чувственности друг к другу, весьма быстро улетучивается вместе с желаниями, хотениями и влечениями.
Не будем впадать в ханжество, но вспомним совет-предупреждение эксперта по любви с мировым именем Хелен Фишер[78]. Поверим ей, вся жизнь которой была посвящена исследованиям любви. Припомним пару ее советов: «В конце концов, если вы невзначай предложите лечь в кровать вместе с вами и получите отказ, вы не впадете в депрессию, не совершите самоубийство или убийство, но во всем мире люди ужасно страдают от романтического крушения» и «Не ложитесь быстро в кровать, привяжетесь за счет действия окситоцина и влюбитесь еще больше, независимо от того, что будут видеть ваши глаза и что будет вам подсказывать ваша же интуиция» [79]. Все станет неважно под покровом желания быть вместе только с ним/с нею, и готовность отдать сердце вырастет в разы. Поэтому постигать наши ритмы самых тихих состояний отношений мы начнем с одной истории, которая типична для нашего времени.
Некоторое время назад у меня на сессии после летних каникул был клиент, с которым мы работаем почти год. Он рассказал мне чисто летнюю, отпускную историю, в которой он решил разобраться с одной целью: понять, «как он влип в ситуацию с очередной стервой, встретившись с запредельной ложью чувств и оставшись с ощущением, что его использовали по полной программе». И он добавил: «Причем эта история с повторяющимся сценарием уже требует быть прерванной».
Ему 51, давно живет после развода один, редко бывает в таких местах, где можно познакомиться. Но иногда через сайты знакомств завязываются какие-то отношения, которые еще ни разу не стали долгими: максимум пару месяцев. Данная история оказалась еще короче, и я постараюсь как можно отчетливее передать вам ее настроение.
Ей 47. Они переписывались чуть больше недели и решили встретиться в кафе. Встретились, «вроде так ничего», потом еще одна встреча в кафе и дальше две встречи подряд у него дома, уже с сексуальным продолжением. Он заметил, что как-то все прохладно, но решил, что рано думать о сильных чувствах.
Шла вторая неделя после их знакомства, и в одном из разговоров она рассказала, что будет концерт ее любимых исполнителей в другом городе, что она давно мечтает попасть на их концерт, а у него начинался отпуск, и он предложил оплатить поездку и на пять дней съездить – и концерт посетить, и вместе побыть. Решение было принято, но до отъезда оставалась неделя, и за это время ни одной встречи, ни одного звонка: он писал ей сообщения, на которые она достаточно коротко отвечала, не инициируя продолжение даже разговора. Он это замечал, но не придавал значения. Помните про Моисея: что было бы, если бы он не заметил неопалимый куст, не обратил бы внимания на него. Вот-вот…
Потом была поездка на пять дней, придраться было не к чему, если бы не прохлада общения, без малейшего, даже тлеющего тепла. Когда он пытался ее обнять, приблизить к себе, все время «не сейчас» или «ну подожди». И он все равно решил не бередить «улей».
Они вернулись, и в первые же выходные он приглашает ее вместе поехать на рыбалку с его старой компанией друзей, где все будут с семьями, детьми, то есть это не мальчишник, куда он решил позвать даму сердца. Приехав на рыбалку, через час она захотела домой, сказав, что ей не нравится весь этот шум-гам. Никакие уговоры честной компании не помогли, и рейсовым автобусом она сорвалась домой. «В этот момент у меня стало наступать какое-то просветление в том, что мы очень далеки и не близки друг другу, – продолжал он. – У меня начали всплывать картинки выражения ее глаз – совершенно чужих, незаинтересованных, ее абсолютно равнодушные, независимо от повода, интонации, полные безразличия слова, с которыми она обращалась ко мне. И то, что я считал просто ранним этапом, вдруг с отчетливой ясностью стало полной картиной равнодушия ко мне».
Он позвонил ей, когда вернулся в город, и пригласил к себе, сказав, что «надо поговорить». На что она очень спокойно сказала, что ей тоже есть что ему сказать.
И уже при встрече фраза расставания была короткой: «Искра не случилась». И она ушла, забрав свои вещи. Сначала его реакцией стал гнев, и он обвинил себя, назвав себя «олухом». Но через несколько часов он почувствовал острую обиду до боли, разочарование, и, продолжая ругать себя, он почувствовал ненависть к ней за предательство и стервизм, что она использовала его, имея в виду материальные траты на поездку.
Его анализ со сценариями совсем оказался неоправданным, потому как отношения, с которыми он сравнил этот мимолетный несостоявшийся роман, длились ни много ни мало – три с лишним года. И когда он стал осознавать, что этим отношениям от начала и до последней минуты было не больше месяца, то ему в какой-то момент стало даже смешно.
А еще то, что замечали глаза, что подсказывала интуиция с первой встречи, – он ведь все чувствовал, верней, ничего к ней, кроме сексуального интереса, он и не чувствовал. Вся история вылилась в осознавание реактивного схождения под напором сильного желания секса, а не желания секса с нею: быстрой постели, быстрых вкладов, опять-таки в телесное сближение без тяги, быстрого внедрения в круг своих друзей. Но они не были ни сколько близки, теплы и узнаны друг другом. Возможно, что и не стали бы, но увидели, что «не мое». Он увидел, что она никак и не пыталась его использовать, а наоборот, говорила, что у нее недавно прерваны многолетние отношения, что она сильно это переживает, но он не придал ее словам вообще никакого значения – это он уже вспомнил на терапии. И она не предавала его, как женщина в последних его долгих отношениях: там отношения длились (я специально предложила посчитать в днях) 1277 дней, а здесь дней, когда они были вместе, оказалось ровно 10. А предательство он действительно пережил, но не с незнакомкой, а со второй женой, которая ушла из-за его парализованной мамы. Она просто не хотела ни жить с ними, ни что-то делать для человека, который к тому времени уже лежал почти 12 лет. Все было осознано со скупыми мужскими слезами, грустью и великой жалостью к своему одиночеству…
Рождающееся из влюбленности и формирующееся в новое состояние отношений двоих – близость и интимность, для большинства является самым тонким и слабым местом. Все мы испытываем эмоциональный голод по-разному, потребность в котором чаще всего может даже не осознаваться, потому что нет привычки быть в таких отношениях. Зато мы хорошо чувствуем его последствия, многие – с самого детства: одиночество, безразличие, болезненное переживание равнодушия к себе.
Жалобы на рутину жизни, на отношения, которые со временем выцветают, как старые обои, и в которых становится бесцветно и формально, заставляют мечтать о походе или бегстве куда-то за счастьем. Близость, как мы уже поняли, быстро подменяется привязанностью, которая, как по убеждению нейропсихологов, примораживает сексуальные желания, укорачивая секс. Все эти сигналы маскируют тот дефицит отношений, который многим кажется эмоциональным излишеством, блажью, а иногда слишком небезопасной зоной. Это не так. Душа все равно будет рваться навстречу другой душе, чтобы хоть иногда, но быть излитой и понятой, хотя бы иногда, но открытой для других. Никогда не задумывались, почему многие называют свою измену «отдушиной»? «Иметь родственную душу» – частые шаги из дефицита в потребности, из потребности в мечту и дальше – в реализацию. И что больше всего печально для отношений, речь, как правило, идет не про утрату, а про то, чего никогда и не было.
«И что потом?» – спросите вы. Потом неопределенность понимания друг друга начинает разъедать, каждый в такой паре привыкает все чаще уходить в автономное плавание: в себя, в свои интересы, в свою жизнь «за бортом» парности. В конце концов, в таких отношениях захочется заснуть летаргическим сном.
Ритм, который можно и нужно осваивать в отношениях на любом их этапе, – уметь вовремя приходить к неспешности вдвоем, прибывать в тихую гавань отношений под названием «Близость и интимность». Если мы все время будем динамизировать мимо этого состояния и не замечать пробела уединенности друг с другом, то все больше будет закрепляться привычка или суеты быта, или отдельности друг от друга, что точно будет наносить вред познания другого. И свобода станет все больше не свободой, а одиночеством. Баланс между близостью и другими парными состояниями нарушается, когда каждый привыкает эмоционально плохо понимать друг друга, утрачивая постепенно взаимность. Посмотрите на рисунок 4, чтобы наглядно представлять о каком состоянии идет речь.
Рисунок 4
Возможно, вы никогда об этом не задумывались, но в любых отношениях существует динамика их развития, как существует динамика развития всего живого. Сложно построить совместность, если перед этим двое, став любовниками, не стали хорошими друзьями. А как можно стать настоящими друзьями, если не открывать друг другу потаенные уголки души. Что будет с совместностью, если все этапы развития отношений будут подменены только физиологией скучного секса с последующим появлением ребенка, забот, общего имущества? Это все свяжет и привяжет, но я вас могу смело заверить – постепенно такая совместность превратится в общую испорченную жизнь, а нас интересует более оптимистичный вариант.
Я сама, рано выскочив замуж по реактивному типу, потом долгие годы не понимала, почему в нашем прекрасном доме, отлаженном совместном ведении хозяйства – все время присутствовало ощущение, что чего-то катастрофически не хватает. С годами ощущение дефицита нарастало, мозг отказывался принимать жестокую данность, ставившую под сомнение, что между нами есть любовь. Моя мама, женщина неизбалованная счастливой жизнью с моим отцом, часто мне говорила с упреком: «Что тебе не хватает? Что у тебя постоянные претензии в его сторону?» Ответа не было, чувство вины не отягощало мое лицо ни внутри, ни снаружи, я тщетно пыталась разгадать очередной ребус отношений (только теперь уже своих), разбирая их в своей голове по косточкам – что есть и чего нет.
Понятия «близость» вообще не существовало в моем, достаточно богатом лексиконе, идея о ней даже не просачивалась в сознание, интимность связывалась исключительно с сексом, а потому «перебирались косточки» в пределах ограниченности сознания. Это был конец семидесятых годов, до эры массовых психологических знаний оставалось лет 15–20. И все-таки мне удалось понять, что именно скудность и бедность эмоциональных отношений друг к другу превратили совместную жизнь в тоскливую и неинтересную. Мы заменили близкие отношения заботой о нуждах семьи, ее материальном благополучии. Но душе… душе было неприкаянно одиноко, а что с этим делать – оставалось совершенно не понятно, даже осознав суть происходящего.
Влюбленность, скрепленная желанием секса и первой привязанностью встречи, когда кажется, что все прекрасно, приводит двоих к совместности и браку, при этом большинство из них достаточно скоро начинают жаловаться на кухнях своим мамам, друзьям и подругам, что отношения «как-то» стали не те, но количество разводов показывает, что трата времени на кухонные жалобы проблемы не решает. Пары продолжают страдать не только от того, чего не могут создать в отношениях, но еще и от общепринятых установок – что называть «хорошими отношениями», «близостью», «прекрасным сексом». Незримое количество людей встречаются, женятся и живут с ложными ожиданиями, которыми они оценивают свои отношения.
Что же происходит? Если вы посмотрите на наш рисунок парных состояний, то вы увидите, что следом за слиянием развивается близость, идущая рука об руку с интимностью. Мои наблюдения и разговоры с парами и клиентами показывают, что близость в ожиданиях людей – это место отношений, где наш партнер принимает нас и подтверждает сие нам, – на это она и опирается. Еще раз прочтите то, что покоится в головах большинства:если вас понимают желаемым для вас образом, если на вас реагируют в соответствии с вашими ожиданиями – это и есть хорошие отношения и близостные.
Теперь мы с вами видим, что у нас два аспекта в теме. Первый – у большинства вообще нет близости и интимности, они этот этап в развитии отношений проскочили. Второй – ложная установка о близости, выстроенная на той идее, что партнер должен подтвердить нам принятие нас и реагировать на нас в соответствии с нашими ожиданиями. Нет, мы не будем ждать и тем более «трудиться» до изнеможения, выжимая сие из нашего партнера. Это дурное занятие. Лучше принять как благодать слегка другое мировоззрение, а оно есть. Вам в голову никогда не приходило, что в истинной близости не ваш партнер, а вы сами, своими искренними откровениями, можете подтверждать ему принятие себя, признавая все в себе, реагируя на это так, как вам хочется, тем самым усиливая интимность между вами и вашу сексуальность. И это действительно полезно для отношений куда больше, чем пассивное ожидание от партнера: я тебе расскажу о себе, а ты прими это и подтверди мне это. Наш путь другой.
Вся эта часть посвящена тому, о чем мы только что говорили и что точно не стоит проскакивать в отношениях – слишком дорого нам обходится. Слушая претензии и требования двоих, я чаще всего понимаю, что они хотят того, что не умеют сами, не осознают и не могут рядом с другим: они хотят, чтобы кто-то другой дал им ощущение принятия и их ценности, мы воспринимаем это как близость, интимность. Мы попробуем развенчать это искажение, потому что мы действительно сильно этого хотим, чтобы увидеть, как же мы этого можем достигнуть.
Создать отношения, в которых душе хорошо, – задача непростая. Вы же сами видите – ни умений, ни навыков, да еще мельтешня в голове совершенно ложных установок и представлений. Но я уверена – мы разберемся. Как только мы осознаем, что близость и интимность чаще всего обнаруживают нашу собственную беспомощность в признании себя и своей ценности, нам станет совершенно понятно, почему все мы от нее бежим так далеко.
Этот опыт в идеале необходимо было развивать еще на этапе детства и «детства» отношений, т. е. в самом-самом начале. Чаще всего время упущено, история многотысячно типична, но заметьте, как на горизонте событий замаячила красивая история: признавать свою ценность другому, приглашая его в такое прекрасное пространство. Не научившись толком «стоять на своих ногах» в развивающихся отношениях, двое хотят в этой неустойчивости «прыгать высоко и бегать далеко» – отбросим иллюзии и вступим в реальность…