Если двое становятся одним – тогда их нет.

Любить – видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители. Не любить – видеть человека таким, каким его осуществили родители. Разлюбить – видеть вместо него: стол, стул.

Начнем сПрактического шага — предлагаю вам практику, и после нее мы продолжим разговор. «Жизненное пространство» – эта практика полезна любому человеку для осмысления своего поля жизни, наглядно представляющего всех тех, кто вас окружает, сопровождает вашу жизнь, кто наполняет ее различными смыслами и значениями. И уж воистину «один в поле не воин».

Приготовьте два листа бумаги формата А4, цветные карандаши или фломастеры. Сначала вы будете работать с первым листом.

Положите его горизонтально и представьте, что перед вами – пространство вашей жизни. У каждого из вас есть поле под названием «там и тогда» – ваше прошлое. Вы можете отвести ему место, но это не обязательно. Основная часть вашего листа, конечно же – ЧТО ЕСТЬ сейчас, в вашем настоящем.

Наполните свое пространство так, чтобы ваш лист стал отражением максимального содержания вашей жизни. Каждый регион этого поля представляет собой ваши конкретные отношения, со своими границами, между вами и значимыми для вас людьми: родители, родственники, друзья, коллеги, ваши учителя и наставники, возможно, что у вас есть дети и даже со своими семьями, какие-то значимые люди – и все они это живые части вашего поля, вашего жизненного пространства, внутри которого есть место и для ваших отношений с партнером/шей. Это тоже определенное пространство – где его место? Какое оно? Сколько места занимает? Какие границы отделяют вашу пару от всех тех, кто наполняет ваше жизненное пространство? Как этот рисунок меняет ваше настроение, ваши мысли сейчас?

Сделайте это в течение 10–12 минут, и мы перейдем к следующему Шагу нашей практики «Пространство отношений с партнером/шей».

Теперь возьмите второй лист – вы представите его только пространством ваших отношений с партнером. Такой микромир, из только что нарисованного вашего макромира.

То есть, из первого листа вы как будто переносите часть вашей жизни, принадлежащую исключительно вашей парности, на отдельный лист. Теперь этот микромир из общего поля станет фокусом вашего внимания, занимая все пространство листа. Из каких аспектов состоят ваши отношения? Чем они наполнены? Чего много, чего мало? Все ли пространство ваших отношений заполнено или остается свободное место? Наполните это пространство так, как есть. Вы можете сейчас не заглядывать в наш рисунок из первой части. А рисуйте так, как вами видятся ваши отношения.

Затратьте на это еще 7–10 минут.

Вы смотрите на свое поле, которое не может существовать изолированно от общего поля, причем не только в рамках своих родных и знакомых, а в контексте города, страны, мира, пока не понимаешь, как все связано. На ум приходит тибетская поговорка: «Я ем хурму, а рот вяжет у монаха на Тибете». Это так. Но сейчас мы пока про то поле, от которого во многом зависит ваше благополучие, имя которому – личная жизнь. Помните, нет плохого или хорошего – есть реальность. Она может вас устраивать или не очень, но она в ваших руках. Не стоит ее сейчас оценивать, пытаться промаркировать, навесить ярлыков, кстати, от этой привычки во многом зависит, как вы относитесь друг к другу.

Намного полезней разглядывать ее и заглядывать внутрь себя, осознавая свои ощущения, чувства, которые будут верным компасом для признания того, что есть что. Пожалуйста, не ищите тайных смыслов – все перед глазами. Рисунок не для того, чтобы вы искали, чего нет, а наоборот, рассмотрели – что есть. Не много – но многое[69].

Например, вы можете увидеть, что ваше парное пространство слишком занято и перевешено чем-то одним, всего остального крайне мало. Прекрасно! Теперь вы знаете, каких красок нужно добавить в вашу жизнь. Заметьте – просто добавить, не надорвать пупок, а добавить: приятных минут, удовольствий, сократить вспышки гнева, чаще думать о себе или, наоборот, о партнере/ше. Для этого «добавить» не обязательно сию минуту бежать к партнеру/ше и требовать немедленного согласия с вашими идеями, построения крутого плана, как изменить свою жизнь, – упаси вас Бог! Это может зависеть только от вашего личного решения, если, конечно, в ваших отношениях не открыт счетчик – кто вложился больше.

Для кого-то это пространство остается совсем маленьким, оставшись в основном пустым, небольшим островком, но зато со своей яркостью. Грустнее, когда у двоих не хватило даже энергии влюбленности, чтобы подняться над бледностью пламени[70]. Дальше можно не продолжать, потому как не жизнь уготовила или небеса тысячи вариаций на тему встречи, а каждый сам творит ее (встречу) по своему подобию и разумению. И это «творит» имеет многозначные смыслы. Но не волнуйтесь, у нас с вами все получится, и я не сомневаюсь, что те из вас, кто приблизится к последним страницам книги, многое будут осознавать и понимать, имея все ключи для сотворения отношений. Все зависит от того, какой парной жизнью вы хотите жить. Это решение не обязательно должно быть взаимным – ваши партнеры, поверьте, обладают врожденным даром приспособления, иначе просо не выжили бы.

Наверное, я слишком большая эгоистка, но в своих отношениях с мужем всегда понимала, что все мои усилия – исключительно на благо себе. Результат – в выигрыше все. Если бы он догадывался, сколько всего было привнесено мною в нашу совместную жизнь за 47 лет брака, при условии моего профессионального взгляда внутрь нашей парности – он бы сильно удивился (мягко говоря). Так что это книжное полотно писалось как минимум все эти годы. Но ведь и я в курсе, сколько он вложил жизненной энергии и усилий в те дела, которыми он занимался и благодаря которым теперь существуют наши возможности.

В любом случае – смотрите на свои рисунки под разными углами, и будет вам счастье!

Не буду вас томить и начну прямо с основного секрета: что делать с таким богатством первичных отношений, если рано или поздно сладкое или не очень слияние превратится в удавку и захочется осваивать территорию имени Себя. Модная фраза, имеющая непосредственное отношение к большинству пар на разных этапах отношений, – «слишком сильно женаты», как раз и несет в себе скрытое послание: вы слишком тесно объединены, слиты – до духоты. Просто необходимо установить некое психологическое расстояние между собой, прежде чем станет возможным сдвинуть отношения, качнув маятник в сторону развития.

Есть несколько заблуждений, которые опираются на устаревшие представления анахроничной модели отношений, которая сегодня, увы,больше не работает для большинства: на двоих одна реальность. Вымирающие представления-предрассудки, прочно укоренившиеся в нашем бессознательном и фонящие оттуда на полную катушку, неизбежно приводят к ряду действий, зловредных для отношений и ставящих само существование современных отношений под вопрос.

Вот этот чек-лист Зловредных действий.

Первое: любое несогласие считать предательством, угрозой для отношений, быстрому скатыванию к фразе «если бы ты меня любил/а…», утверждениям «ты меня больше не любишь».

Второе: ассоциировать различия с концом отношений и обобщать: «У нас ничего не остается общего», общего не может не быть, если вы уже вместе, или и не было. Тогда – зачем вы вместе?

Третье: любое различие пытаться привести мытьем и катаньем к одинаковости взглядов, мнений, переживаний. Это прямая дорога к потере себя.

Четвертое: сбегать из согласия в полную изоляцию с целью сохранения себя, утверждая другому «ты меня никогда не переубедишь», «ни за что не соглашусь – хоть убей». Впереди замаячило одиночество вдвоем с убийством взаимного интереса к другому. Инаковость становится под запретом.

Пятое: постоянная попытка стереть различия, чтобы войти в полную одинаковость и закрепить исключительно сходства – превратить другого в точную копию себя. С этого момента разрастается власть одного или борьба за власть двоих, которая превращает любые отношения в бесконечное поле боя «кто правильно думает, а кто – нет». Бытие станет невыносимым.

Посмотрите на рисунок 2 – основу парных отношений, позволяющий наглядно увидеть соотношение сходств и различий в вашей паре, которое обязательно есть. Это соотношение совершенно уникально, не похожее больше ни на кого, – как отпечаток ваших пальцев. Это как рассвет, который ежедневно всегда наступает, но впечатление от него зависит не только от места на Земле, где вы его наблюдаете, но еще от множества нюансов, которые сделают его неповторимым и единственным: с кем, как, при каких обстоятельствах, погодных условиях и далее. Согласитесь, как не существует рассвета правильного или неправильного – так и с вашей парой: что бы вы ни обнаружили – нет неправильного! Есть только вами выстроенное соотношение слияния и разделения, которое и является ритмами двух состояний – или вы сливаетесь, или вы разделяетесь по своим делам.

Рисунок 3

На нашем рисунке вы видите базовое соотношение СХОДСТВ И РАЗЛИЧИЙ, на нем не отражена никакая мера того, что на самом деле есть в вашей паре. Поля могут быть равновесные, а могут быть со-о-всем иные. Мы можем находить свои ритмы и формы между нашими сходствами и различиями. Пока пара находится во влюбленности – никаких различий может и не обнаруживаться: пара «дует в одну дуду» счастливого совпадения-встречи, видя исключительно, как во многом они якобы похожи. Но на каком-то этапе из вечного слияния пара вынуждена будет выходить. Это важный момент. В реальности мы в состоянии видеть и слышать себя, как мы выходим из самых различных сходств навстречу своим различиям, а в чем-то опять соединяемся в похожих мнениях, взглядах, затем опять расходимся, возможно на противоположные полюса, к своим ценностным вещам, мыслям, книгам, фильмам. Вы можете заполнить эти два поля так, как можете увидеть реальную картину в вашей паре. Можете потренироваться и нарисовать модели своих родителей, бабушки с дедушкой, тех пар, которые вам интересны своей жизнью.

Несколько лет назад по поводу этой модели на семинаре был такой диалог с клиенткой.

Она (42 года, от первого брака сын 21 года, психолог, живет в гражданском браке около года с мужчиной, которому 29. На семинаре постоянно говорит о многих различиях: возрасте, взглядах на какие-то вещи, жизненные задачи, которых она вообще не понимает. В связи с этими различиями находится в постоянной тревоге и растет подозрительность. Диалог происходит в моменте обсуждения темы о различиях).

– Марина, это же сплошная утопия. Какие сходства, если в моем случае есть только различия. Как я могу спокойно пойти на то, чтобы смириться с нашей разницей в возрасте, с тем, что он слушает рэп, от которого я готова бежать из дома, он постоянно играет в какие-то компьютерные игры с моим сыном, он мечтает жить на островах, но у него нет таких денег, витает в облаках. Как я могу все это принять, если у меня ужас от наших различий. Я ему это не говорю, но у меня постоянное дикое напряжение. Я все время жду, что он мне скажет: извини, но мы слишком разные.

Я: – Твой ужас, похоже, тебе что-то говорит такое, чего я не слышу. Я ведь еще старше этого молодого мужчины, чем ты. Но ты рассказываешь сейчас про его отличия, и у меня поднимается настроение, мне хочется улыбнуться, а потом я смотрю на твое выражение лица и понимаю, что твой ужас знаком только тебе.

Она: – То есть ты хочешь сказать, что ты не приходишь в ужас от того, что он такой мальчишка? Что тебе не дико, что такая тетка, как я, сошлась чуть ли не с ребенком?

Я: – Мне тоже нравятся спортивные молодые люди, в этом я тебя точно хорошо понимаю. И потом я смотрю на тебя сейчас и не вижу тетки: вижу стройную, привлекательную молодую женщину. Расскажи лучше, если вы такие разные, как вы все-таки оказались в одной квартире и не на одну ночь, а вот уже на год.

Она: – Мы познакомились на картинге, мы решили с подружкой погонять. (В это время в зале начали раздаваться смешки.)

Я: – То есть ты любишь погонять на машинках на скорости?

Она: – Да, мы с подругой это очень любим. Мы и с ним-то познакомились именно там, случайно: я въехала в бордюр и вылетела. Он ехал сзади и помогал мне прийти в себя. Мы посидели в кафе втроем, это было в начале лета. Он рассказал, что с друзьями через неделю летит на Алтай на месяц, чтобы на каяках сплавиться. Сказал, что бодрых и красивых берут с собой. Мы его расспрашивали-расспрашивали и в результате полетели с ними.

Я: – Та-ак, то есть ты еще и любишь экстрим, например, на каяках сплавляться? (В зале народ уже открыто смеется.)

Она: – А чего ты так мне об этом говоришь? У меня все нормально с ориентированием, я хорошо баланс держу…

Я: – Нет-нет, я просто удивляюсь. Я в этом плохо понимаю – картинг, каяки… Я не очень в этом, я совсем не спортивный человек.

Она: – Ну вот там все и началось, мы месяц встречались, потом в августе слетали в Тайланд в Тао, мы любим с сыном серфы, он полетел с нами. (В это время народ в зале уже громыхнул смехом…) Сын жил отдельно, мы не скрывали. Я не понимаю, что я такое рассказываю смешное. У нас правда было бурное начало, да, все быстро.

Я: – А когда вы стали жить вместе, куда исчезли эти общие увлечения?

Она (после паузы): – Никуда, мы и сейчас всем этим занимаемся, вот весной в Непал на трекинг собираемся… Только, знаешь, чего-то я стала размышлять, что это же неудобно, мы раньше с сыном всем этим увлекались. Я осталась без мужа, когда ему был год, он погиб в обычной городской аварии, глупо так, труба слетела с грузовика… ну и все… Хотя был профессиональный гонщик.

Я: – Похоже, твои размышления о возрасте и интересах, как у сына, стерли ваши сходства и то, что вас изначально объединило… (Далее я не продолжаю этот диалог, дабы не занимать лишних страниц.)

Если никакие внутренние препятствия не мешают отношениям развиваться здоровым путем, то два основных устремления рождаются из наших первичных отношений влюбленности и романтики – освоение и поиск сходств, нащупывание и принятие различий. Вместе с романтикой, как Афродита из морской пены, рождаетсяПАРНОЕ пространство Мы, в котором в первичных отношениях сплошные сходства и поиск одинаковости, приведший к слиянию. Но рядом закономерно возникает еще одно пространство – ЛИЧНОЕ, оно достаточно большое, но пока мы его только обозначаем как Я и Ты – пространство различий. Это пространство каждого из партнеров в отдельности. Как два разных человека, различий не может быть немного, и чем больше вы их видите, тем более уравновешенней ваше пространство отношений. Но кто туда смотрит во влюбленном состоянии.

Большинство пар прежде, чем встретиться, находилось в зонеРазличий и двинулось к месту Встречи из точки состояния Одиночества или Изоляции друг от друга. Поэтому два диаметра и разделяют пространство на два больших поля Парное – Мы и Сходства иТы и Я – Различия. Они выступают как противоположные полюса, как два необходимых для парности состояния – Быть вместе и Быть раздельно.

В центре звездочка обозначает местоВстречи двоих как место зарождения отношений. И от этого центра во все стороны лежит множество дорог в разные состояния будущих отношений. Большинство пар идет по первой дороге – Влюбленности, стартуя, как вы теперь понимаете, из закономерного слияния под влиянием видимых сходств. Но ведь есть пары, у которых первичные отношения лежали через другие пути: например, сначала несколько лет дружили или работали вместе и знали друг друга давно.

Пока в рисунке мы видимдве базовых половины пространства отношений – парное и личное, а также два состояния, из которых сложились первичные отношения любой пары: от изоляции к влюбленности. Любая крайняя точка на окружности – это критическая отметка, за которой начинается небытие отношений. Но не могут быть двое слиты (растворены друг в друге) на 100 %, как и не могут они быть в отношениях на 100 % различны, вплоть до изоляции (разве что разъехались подальше друг от друга). Поэтому мера и количество того, насколько часто и много вы сливаетесь, – величина условная, но ориентировочно верно указывающая баланс/дисбаланс двух состояний ваших отношений.

Если ваши отношенияМы переполнены, как телега камнями, бесконечными звонками «Где ты?», «Ты скоро?», «Ты опять не позвонил и не сказал, где ты будешь», вопросами «Почему ты меня не взял/а с собой?», «Кто это?», «Почему она/он тебе пишет/звонит», запретами «Ты не пойдешь/поедешь», «Нечего ходить так часто к парикмахеру», «Тебе не нужна эта сумочка» или просьбами «Скажи мне, что ты меня любишь», «Мы же никогда не расстанемся?», «Дай слово, что…» – значит, этим состоянием ваши отношения точно перегружены и налицо дисбаланс. Жить под колпаком у Мюллера [71] – удовольствие еще то.

Например, в жизненных трудностях или, наоборот, в сексе, или в каком-то споре с кем-то третьим, или при решении сложной проблемы, требующей сплоченности, крепко взявшись за руки, – нужно быть единым целым, слитым и иногда даже монолитным. Но смысла нет все время терять свои границы, размывать их бесконечным согласием – и вы сейчас вполне в состоянии это осознавать. Заполните сектор Слияние на столько, на сколько вы это ощущаете в ваших отношениях (потом интересно сверить часы со своим партнером – как он это чувствует).

Дабы не задохнуться в бесконечном подобии и отражении друг в друге, у нас есть полеЯ и Ты. Это то пространство, куда мы отделяемся со всем своим багажом, дифференцируясь в отличия и различия. Этого состояния может быть также «слишком» много, но это всегда некая дистанция, которой может и крайне не хватать, если ее слишком мало. Наша зона уединения, одиночества, здорового желания побыть наедине с самим собой – уравновешивает состояние «мы».

Если бы мы сейчас сделали рисунок мультяшным, мы бы увидели пару, которая постоянно двигается от встречи к рассоединению и обратно по этим полям. Догадались? Это движение всегда будет происходить в определенном ритме, в такт с нашими желаниями и потребностями. Такое парное дыхание: вдох – выдох, встреча – рассоединение, коротко – дольше, затем близко-близко и опять подальше. Невозможно вдохнуть и не выдохнуть – мы умрем в муках. Возможно, что сейчас вы вспоминаете знакомые пары, жизнь которых – сплошная мука.

Итак, эти первые ритмы отношений так и определим, как ритм движения между базовыми состояниями каждого из нас: от Мы к Я и Ты. Пространство ваших отношений, со всей своей уникальностью, всегда будет и «дышать» по-своему, и танцевать по-своему – в своем темпе и ритме: от танцев на пилоне до вальса.

Здоровые отношения вы всегда можете разглядеть и почувствовать именно по наблюдаемому, совершенно очевидному ритму – когда надо объединиться, а когда побыть в одиночестве. Это так же естественно, как то, что мы дышим, и это должно входить в нашу жизнеутверждающую программу. Подвижность, ритмичность в сочетании с гибкостью границ – вотГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ ЖИЗНЕСПОСОБНОСТИ ваших отношений. Идеального равновесия не бывает – это утопия. Но вы можете найти свое, удобное исключительно для вас, меняющееся вместе с течением жизни – свое равновесие. Никто из вас двоих не может в одиночку отвечать за этот хрупкий баланс, быть один в творческом поиске без участия другого. Смысл существования пары не доступен кому-то одному и не исходит от кого-то одного. Он развивается спонтанно и творчески, т. е. не по шаблону, в общем поле пары.

Пара пульсирует из одного состояния в другое: встреча – контакт – отход. И соотношение этих частей в каждом обстоятельстве разное. И запускается ритм, который начнет раскачивать еще совсем недавно такие классные отношения: он желает секса, она – нет; она хочет погулять, он – ненавидит бессмысленные прогулки; он хочет копить на новую машину – она не может жить без посудомоечной машины; она хочет поговорить о своей работе, он – о своей. И каждого это начинает взбешивать, и периодически появляется скользкая мысль: он/она не нужна таким/такой – это постижение «она/он мне не принадлежит» иногда приходит с болью, иногда с обидой, правда, непонятно на кого. «Как это так, что у этого существа есть и будут свои желания, вкусы, предрассудки, привычки, отличные от его собственных?» – это невыносимо, но в конце концов мы же не мучаемся, что у каждого из нас свой почерк?!

Одна за другой, постепенно, опять-таки в своем ритме, восстанавливаются границы у каждого. Постепенно эти двое понимают, что с их чувствами что-то произошло, возникает ошибочное: а вдруг разлюбили друг друга? Они снова два отдельных существа. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длинный путь, в результате которого рождается настоящая любовь.

Влюбленность рано или поздно терпит крах, так как не требует никаких усилий, а потому корни любви не в ней. Влюбленность не может расширить наши границы – она всего лишь их частично и временно разрушает: у нее одно стремление покончить с одиночеством и закрепить победу браком и появлением потомства. Это уготовано эволюцией.

И только приняв индивидуальность другого, его отдельность, – это начать возделывать благодатную почву, на которой можно и нужно строить хорошую здоровую парность, развивая ее разные состояния. Это стоит усилий! Ведь никто не давал Богу расписку о том, что вы будете частью какого-то другого человека: миссия у каждого своя, и она требует постоянного саморасширения. Влюбленность этого не требовала, любовь сие предполагает, как условие для благополучия и личного, и парного. И под занавес «предупреждение» от И. Бродского[72]:

Послушать в тему

1. Вера Матвеева. Если бы я была твоей собакой (1970).

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16822887/

1. Различия между людьми: социальный ролик.https://www.youtube.com/watch?v=L5F5rZv_JfY