Дисциплина не связана с мотивацией, но определенно может влиять на качество обучения, жизни и деятельности. Умение себя заставить, доводить дело до конца, прилагать усилия – не очень распространенная черта в человеческой популяции в целом, и особенно – у подростков.

Но в дисциплину родители тоже могут направить часть усилий, только в идеале пусть это случится чуть раньше пубертата. Потом может быть уже поздновато и начнет противоречить вопросу поиска мотивации.

Если человек в подростковом возрасте не умеет себя организовывать, не обладает достаточно развитой волей и дисциплиной, приобрести он это сможет уже, к сожалению, только на основе собственной мотивации. Когда столкнется в жизни с тем, что ему категорически не хватает дисциплины – уже после вуза и после какой-то работы – он будет развивать эти метанавыки за счет своей энергии, не по принуждению.

Как идти к дисциплине, развивать ее – отдельная большая тема.

Одна из фишек – хвалить не за результат, а за приложенные усилия. «Слушай, круто – у тебя пока не все получается, но ты продолжаешь. Это здорово, вызывает уважение. Давай я тебя поддержу, чтобы ты и дальше мог продолжить. Давай подумаем, как еще можно сделать то, что ты хочешь».

Мы двигаемся, пробуем, прилагаем усилия, даже если не получается – и эта концепция должна работать в рамках семьи, использоваться в качестве родительской модели, потому что дети на нас смотрят. Если папа попробовал что-то сделать и плюнул, если не вышло или рассердился – и все равно плюнул, то с чего вдруг ребенок поверит его словам о том, как важно упорство в достижении цели? Отношение к целям и желаниям дети списывают в том числе и с нас – пока мы остаемся для них значимыми взрослыми.

Безусловно, вы можете сказать: «А разве не бывает такого, что родители невероятно энергичны, мотивированы, упорны, занимаются и тем, и сем, и спорт, и туризм – а дети ничего не хотят?»

Конечно, бывает.

Присутствие какой-то родительской модели не означает, что она гарантированно передастся ребенку, но шансы на это повышаются. Если же модели вообще нет, то и шансы на ее получение минимальны.

Допустим, родители не читают книги, и дети тоже. «Как заставить?» Увы, никак. Если же все в семье увлеченно читают, то появится шанс, что и младшие заинтересуются книгами.

Когда родители несчастливы, не ждите, что дети будут счастливы. Возле счастливых мам и пап появляется шанс на счастье и для детей тоже.

С мотивацией происходит ровно то же самое.

Очень часто ко мне обращаются родители из категории self-made: успешные, обеспеченные, с шилом в заднице (в хорошем смысле), которые сворачивают горы, на месте не сидят. И вот зачастую как раз у них дети демотивированные, стремящиеся слиться с ковром.

Здесь есть связь, потому что стремление родителей все сделать и все продавить выливается на их потомков. Даже если напрямую взрослые не заставляют, то суперактивно мотивируют, подпинывают, до упора накачивают своей энергией – и когда ребенок становится способен этот поток пресечь, выясняется, что свой источник не открылся. Некогда было, потому что родители забивали весь эфир. И чем успешнее и энергичнее взрослый, тем чаще это происходит.

Очень тонкий момент – не передавить подростка, не начать подменять его стремление своим. Особенно сложно утерпеть, когда по психотипу и по складу характера родитель энергичнее, а ребенок – медленнее, флегматичнее и просто не успевает сформировать свое желание. Родителям надоело ждать, они подсказали готовый вариант, а психика не будет делать лишнюю работу. В итоге ребенок решит, что его желания не важны, родители всегда подскажут. Когда сопротивление нарастает, подсказки родителей уже не слышатся, а свои желания все еще не важны. Чужое принять не получается, своего нет – полная яма.

Если вы принимаете решение немного поработать над дисциплиной – например, помочь ребенку получить какой-то важный навык soft skills, – вы обязательно столкнетесь с таким явлением, как лестница компетенции. В ней четыре ступени, и тот, кто пройдет квест до финала, действительно чему-то научится.

Первая – это неосознанная некомпетентность, когда мы не знаем, чего именно не умеем. К примеру, я не знал, что не умею рисовать ментальные карты[29]. Я вообще никогда не слышал этого слова, писал тезисами, и вот в чате вебинара меня спросили, есть ли mindmap по моему материалу. Потом я увидел, как кто-то их делает, отлично запоминает информацию, да еще мама мне о них рассказала. Пришла идея научиться их составлять.

У меня наступает вторая стадия – осознанной некомпетентности: я начал рисовать майнд-карту, и стало точно понятно, чего я не умею.

Если мне очень хочется этому научиться, начинается стадия осознанной компетентности: я сначала пишу обычные тезисы, потом пытаюсь из этого создать майнд-карту, у меня не получается, я расстраиваюсь, но обучаюсь.

И в какой-то момент, если я долго-долго тренировался, наступает стадия неосознанной компетентности, когда у меня все это получается на автомате. Мне уже этот способ действия привычнее, чем предыдущий.

Когда подросток предпринимает попытки учиться самостоятельно, мы параллельно с ним идем по этой лестнице, и вот на стадии осознанной компетентности происходит провал эффективности.

Ребенок, который начал самостоятельно отслеживать свою учебу и заниматься, с 90-процентной вероятностью какое-то время будет учиться хуже, чем до этого.

Здесь срезаются абсолютно все родители, кроме самых терпеливых или тех, кто уехал в длительную командировку подальше от всего этого. Да и большинство детей тоже, честно говоря, переживают неуспех и думают: «Ну его, очень тяжело, и не буду я учиться совсем».

Награда уже близка! Продолжать делать то, что делаешь, не бросать, потому что до получения желанного навыка осталось совсем чуть-чуть.

И это, собственно, дисциплина как она есть.

Итак, три простых шага, чтобы начать что-то делать для улучшения дисциплины в какой-то сфере.

1. Хвалим за процесс, а не за результаты.

2. Не передавливаем, не подменяем стремление ребенка своим.

3. Помогаем пройти лестницу компетенции.