Во-первых, разобраться с вашими представлениями о том, как надо жить, то есть осознать свою концепцию.

Например, мне лично кажется, что мой ребенок сможет стать счастливым взрослым, если он будет достаточно уверен в себе и если у него будет стабильная самооценка; если он будет обладать смелостью пробовать новое; если он будет хотеть и уметь общаться с людьми; если будет знать, чего хочет. Да, лучше кратко, концепция из 50 пунктов – это как сферический конь в вакууме: красиво, но к жизни не применимо.

С осознанием своей концепции у вас снизится количество требований, закроется примерно половина вопросов, по поводу которых вы раньше дергались и переживали. Главное – как только в ответ на поступок или высказывание ребенка внутри всколыхнется какая-то паника, сравнивайте то, что он делает, с тем, чего вы от него хотите. Хотите коммуникабельности? Тогда что приведет его к результату быстрее: гулять с друзьями или сидеть дома над уроками?

Такое осознание – серьезная внутренняя работа. Простой вопрос с очень сложным ответом.

Во-вторых, вы можете сформулировать долгосрочные цели как для себя, так и для ребенка. «Хочу, чтобы он стал известным врачом!» – круто, а его вы спросили? И почему именно известным, просто хорошим не достаточно?

В-третьих, попробуйте согласовать свои представления о том, как надо, и свои долгосрочные цели с подростком.

Здесь не зря стоит слово «попробовать», потому что может не получиться: подростку может быть не интересно вас слушать; ему могут не нравиться ваши цели; может быть, вообще не то настроение; может, он с вами уже два месяца не разговаривает, а вы не заметили… но попробовать стоит.

Возможно, подросток, побеседовав с вами и услышав ключевые приоритеты, разделит эти приоритеты и что-то начнет делать по-другому. Или озвучит свои приоритеты, и вам станет понятнее, что он делает и куда катится.

Самое лучшее, что вы можете предпринимать просто всегда, – поддерживать подростка. Понятно, не в тех вещах, которые находятся за гранью добра и зла в вашей концепции.

Когда не знаете, что делать, а силы есть только на одно – поддержите.

Эмоциональной поддержки от родителей подросткам очень не хватает, особенно это касается их экспериментов с внешностью, увлечениями, мировоззрением, а также промахов и вещей, в которых дети не уверены. Если он уже провалил контрольную, то спрашивать: «Как ты мог?!», – антиконструктивно, лучше посочувствовать: «Я представляю, как, наверное, было тяжело это решить».

В любом случае нелишним будет обратить внимание на себя и заняться своими интересами, делами и развитием. К тому же, если вы чем-то заняты активно, у вас просто нет времени и желания переживать о всякой ерунде.

Для тех, у кого много энергии и энтузиазма, могут предложить поэкспериментировать с методами мотивации и стимулирования подростка. Побудьте одновременно руководителем и ученым, поставьте эксперимент, проверьте гипотезу. «Сработает, если я его каждый вечер буду пинать? А если я буду за каждую пятерку давать конфету? А если я буду просто искренне радоваться каждому успеху?»

Если вы меняете подход и пробуете новый, постарайтесь придерживаться системности (делать одно и то же в течение длительного времени) и последовательности (не бросать сразу же, как только встречаете агрессию, возмущение и неприятие новых правил).

А еще с детьми можно просто поговорить. И откроются удивительные вещи.