Еще студентом я посещал университетскую программу по развитию межличностных отношений. Собрания проходили в формате групповой терапии, и порекомендовал мне их близкий друг, который тоже изучал психиатрию.

В группе собрались студенты с разными целями и переживаниями. Одни рассказывали о конфликтах с родителями, другие – о трудностях в учебе. В редких случаях приходили люди с серьезными травмами. Обсуждали там и повседневные переживания из-за романтических партнеров и влюбленностей. Каждый делился своим уникальным опытом и историей. Но одна тема нашла отклик абсолютно у всех – комплекс неполноценности.

Меня поразило, как много студентов страдало от этого чувства. Стоило одному участнику заговорить о нем, похожим опытом поделились другие слушатели. В нашей группе был еще один восстановившийся студент. Он часто выступал в роли лидера, всегда предлагал хорошие решения и давал полезные советы. Мне было любопытно, что он скажет об этом. На мгновение он задумался, а затем поделился мыслью: «Когда я сравниваю себя с кем-то и чувствую неполноценность, я пытаюсь понять, в чем этот человек хуже меня. Такой способ помогает ослабить негатив».

Большинство сошлись на том, что его идея хороша. Мне же такое решение проблемы совсем не понравилось. Это была лишь временная мера, ненадолго маскирующая комплекс ощущением собственного превосходства. Такой подход только усугублял проблему.

Дело в том, что чувство неполноценности и чувство превосходства – две стороны одной медали.

То и другое основано на сравнении и классификации. Люди, которые считают себя лучше других, также испытывают неуверенность.

В тот день я покинул группу немного растерянным. Тогда я не смог высказать свое мнение. Но крепко задумался об истоках комплекса неполноценности. И когда начал работать психиатром, еще больше углубился в тему. Студенты и иммигранты из Кореи упоминали о нем довольно часто. В отличие от пациентов из США, которые редко сравнивали себя с другими.

Думаю, причина кроется в традиции сравнивать детей с «сыном маминой подруги». Этот прием часто используют в нашей стране как в семьях, так и в учебных заведениях. В школах составляют рейтинги успеваемости учеников. Моего близкого друга родители однажды отчитали за второе место. Неудивительно, что воспитанные таким образом дети и во взрослом возрасте продолжают сравнивать себя с другими.

Однако я не хочу списывать проблему только на склонность корейцев к сравнениям. Главная причина кроется в особенностях нашего общества. Например, в Америке я не особо задумываюсь о внешности. Расовое многообразие размывает стандарты красоты, сопоставлять себя с кем-то даже не приходится. Но приезжая в Корею, я вижу похожих на меня людей и начинаю невольно себя оценивать. Здесь часто, порой даже слишком, обсуждают чужую внешность. За время своего недолгого пребывания в Корее для участия в телешоу, я получил десятки комментариев по поводу своей внешности: «Сразу видно, что вы умный», или «У вас такой широкий лоб», или «Тебе стоит принимать лекарство от выпадения волос».

В Америке этой темы касались намного реже, так что я даже отвык. И невольно смущался, как только об этом заговаривали. Комплименты хотя и приятны, порой провоцируют чрезмерную зацикленность на внешнем виде.

Там, где существуют и доминируют строгие идеализированные стандарты красоты, образования и успеха, классифицировать людей становится проще. Неизбежно растет соблазн сравнивать. Отсутствие разнообразия в корейском обществе отражается и на его ценностях. В учебе нас оценивают исключительно по успеваемости и достижениям, а работу обязательно нужно найти в «правильном» возрасте – от двадцати пяти до тридцати лет. И хотя сейчас это давление немного ослабло, люди все еще сталкиваются с необходимостью жениться и завести детей, пока не стало «слишком поздно».

Те, кто отклоняется от стандартов, неизбежно подвергаются отчуждению. Но даже на вершине социальной лестницы человек может чувствовать себя неполноценным: вдруг найдется кто-то еще лучше.

Но как же освободиться от комплекса неполноценности? Я пришел к следующему выводу: не сравнивайте себя с другими. Сопоставляйте свои нынешние достижения со своими же успехами в прошлом. Звучит банально, но только так вы выйдете из порочного круга.

Все мы порой сталкиваемся с нежелательными мыслями. Привычка сравнивать себя с другими – одна из них. Поймав себя на самокритике, постарайтесь сознательно переключиться на что-нибудь другое. Вы – единственный человек, на которого нужно равняться. Как вы изменились по сравнению с собой год назад? Стали лучше? Это придаст вам уверенности. Оказались чем-то хуже? Вот и мотивация для развития.

Жизнь в американском обществе и особенно общение с разными людьми помогли мне понять: каждый человек уникален. Чем больше историй я узнаю, тем яснее вижу, что мы отличаемся не только внешне, но и по характеру, темпераменту, воспитанию и взаимодействию с семьей.

Даже если человек чем-то похож на меня, мы все равно разные. Поэтому сравнение бессмысленно. Оно только мешает нашему счастью.