Идеальный партнер – красивый, не стареющий и не меняющий своего к вам прекрасного отношения. Он здоров как бык. Всегда бодр, никогда не хандрит и, что бы ни случилось, готов выслушать, даже если вам взбредет в голову поделиться с ним чем-то в два часа ночи после тяжелого дня. Идеальный партнер читает ваши мысли и понимает все без слов. Страстен и нежен с первой минуты знакомства. Он покладист, умен, обеспечен, никогда и ничем не напрягает, физически и эмоционально доступен 24 часа в сутки. Он всегда готов к сексуальным марафонам (если вы это любите) или месяцами ждет, когда вы созреете (если у вас с этим какие-то проблемы). У него нет вредных привычек или он с удовольствием разделяет ваши. А еще к нему прилагаются обожающие вас родственники и друзья.
Представили картинку? Получается плоский персонаж из дешевого фильма. В жизни такого не бывает. Живые люди противоречивые и многомерные. И если вам попался такой вот безупречный товарищ, значит, он хорошо умеет подстраиваться под чужие ожидания, и в свое время вы узнаете, что пряталось за привлекательным фасадом. В реальной жизни нет идеального… зато есть подходящее. Оно требует постоянной внутренней работы и не позволяет окончательно расслабиться. Вы сможете понять, что вам подходит, только если узнаете себя и свои внутренние ориентиры. Конечно, действовать, проявляться и поддерживать близкие отношения сложно – куда легче сбегать от них в мечты об идеале. Но это обычно приводит к обратному эффекту и усиливает чувства разобщенности и одиночества. Не всегда дело в том, что окружающие неидеальны. Они такими были всегда. Возможно, это вам трудно смириться с собственной неидеальностью и не хочется, чтобы другие это заметили.
Было бы здорово, если бы перед тем, как заводить отношения, каждый задавал себе вопрос: «Для чего мне это?» – и честно бы на него отвечал. Тогда и ему, и потенциальным избранникам становилось бы ясно, что он может в отношениях дать и чего ждать в ответ.
Смысл отношений заключается в том, чтобы и ваша жизнь становилась лучше, и жизнь человека, с которым вы решили связать свою судьбу. Когда вы думаете не только о себе, но и делаете что-то приятное и полезное для партнера, это повышает вашу ценность в его глазах. Люди вокруг нас, осознанно или нет, ждут, что мы поможем им достичь состояния, к которому они стремятся. В разных ситуациях это могут быть совершенно разные чувства и ощущения: вдохновение, радость, спокойствие, уверенность, азарт или безопасность. Чем лучше мы умеем вдохновлять, поддерживать или заряжать других, тем больше нас ценят.
И это повод задуматься:
• Что вы можете дать партнеру?
• Как он будет чувствовать себя рядом с вами?
К сожалению, уже на этом этапе многие спотыкаются о нереалистичные ожидания, так как вываливают на потенциального избранника все накопившиеся проблемы и требуют их решить.
Жизнь Максима – это череда невзгод и неприятностей, которые он без остановки создает и преодолевает, потому что так и не научился конструктивному взаимодействию с людьми. Он надеется, что откуда-то материализуется девушка, которая полюбит его со всеми его бесконечными проблемами, пожертвует ради него своим благополучием и не потребует ничего взамен. «Мне ничего для себя не нужно. Вот была бы девушка, я бы старался, – говорит Максим, – а так…» Он ждет, что когда-нибудь его настигнет настоящая любовь, но не собирается даже минимально вкладываться в отношения, пока не убедится в серьезности намерений партнерши. Девушки обходят его стороной, а Максим все больше убеждается в их меркантильности.
Эмоциональный багаж, состоящий из множества ограничивающих убеждений, часто затрудняет поиск подходящего партнера, а неудачный детский и романтический опыт заставляет нас верить в деструктивные мифы об отношениях. Тем более у одиночества есть свои неоспоримые преимущества: вы принадлежите только самим себе.
Можно наслаждаться собственным обществом, никто не раздражает и не треплет вам нервы, не посягает на вашу территорию. Не нужно ни на кого тратить время и деньги. Занимаетесь своим хобби и цените тихие холостяцкие радости.
Если мысль о сближении с кем-то вызывает у вас тревогу или дискомфорт, возможно, ваша семья не была образцом крепких здоровых отношений, и вы сомневаетесь, что такие вообще существуют. Или, может быть, ваша личная история состоит только из коротких попыток с кем-то встречаться и вы не знаете, как вырулить на что-то серьезное и многообещающее. Вас может привлекать неподходящий тип людей или вы продолжаете делать один и тот же неправильный выбор и вас тормозит нерешенная психологическая проблема. Может быть, вы создаете не самые удачные условия для встречи с нужным человеком или чувствуете себя недостаточно уверенно, когда все-таки его встречаете, и у вас ничего не выходит. Может быть, вы застряли в ожиданиях двадцатилетней давности, забыв, что жизнь не стоит на месте. С возрастом и опытом свои потребности в отношениях нужно пересматривать. То, что было актуально для вас пятнадцать лет назад, может быть неактуально сегодня, потому что многое изменилось. Нужно хорошо ориентироваться в своих чувствах и потребностях, чтобы не просто встретить «того самого» человека, но и сохранить отношения с ним.
Существует ряд мифов о том, как искать любовь. Первый шаг к здоровым отношениям – пересмотреть ложные установки, которые мешают вам наладить личную жизнь.
Миф первый: для счастья непременно нужны отношения. Нет ничего страшнее одиночества. Лучше плохие отношения, чем их отсутствие.
Факт: крепкие отношения – это здорово, однако многие люди вполне довольны жизнью без пары. Несмотря на социальные стереотипы, важно не вступать в отношения только для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Быть одному и быть одиноким – это не одно и то же. Можно быть очень счастливым без партнера. К тому же нет ничего более вредного для здоровья и удручающего, чем отношения, в которых вы несчастливы и одиноки.
Миф второй: если нет мгновенного влечения к кому-то, значит, это не те отношения, которым стоит «давать шанс».
Факт: мгновенное сексуальное влечение и длительные отношения не всегда идут рука об руку. Вы вполне можете принять свой эмоциональный голод за пресловутую любовную химию. Не торопитесь с выводами. Позвольте себе осмотреться. Иногда любовь и крепкие союзы возникают из дружбы или приятельских отношений. Под влиянием гормонов люди нередко полагают, что если у них с кем-то хороший секс, то непременно выйдут и хорошие отношения. В действительности же получается, что подходящих половых партнеров за свою жизнь мы можем встретить больше, чем партнеров, с которыми возможны гармоничные отношения. Так уж распорядилась природа. А мы на текущем уровне развития уже «над ней», и одного секса нам, как правило, мало. Хочется еще и общности, ощущения сопричастности, теплого к себе отношения, а также чтобы было с кем разделить чувства и ценности.
Миф третий: эмоционально женщины сильно отличаются от мужчин, поэтому они с трудом понимают друг друга.
Факт: женщины и мужчины чувствуют одно и то же, но иногда выражают свои чувства по-разному, и чаще всего причина кроется в культурных и социальных нормах. Среднестатистическая женщина более эмоциональна, а мужчина сдержан и независим. На практике же каждый из нас мог убедиться, что все индивидуально. Единственное, что можно утверждать уверенно: и мужчины, и женщины испытывают одни и те же чувства (печаль, гнев, страх и радость). Учитывать это – уже большой шаг к взаимопониманию.
Миф четвертый: можно изменить партнера, если вам в нем что-то не нравится.
Факт: человек вам встречается уже созревший, «готовый», со сформированными мировоззрением, привычками и характером, а также с набором травм, и у вас вряд ли получится его прошлое переписать. Меняются люди только тогда, когда сами этого захотят. Не переоценивайте свои силы и значимость и будьте готовы принимать партнера таким, какой он есть. Или поищите кого-то, кто больше вам подходит, и не тратьте время зря.
Миф пятый: человек, не испытавший близости в семье, не хочет открываться другим из-за страха боли, поэтому ему нет смысла заводить отношения.
Факт: никогда не поздно изменить модель поведения. Со временем вы сможете пересмотреть свой образ мышления, поведение и привычные эмоциональные реакции. Тем более что тип привязанности, как установили исследования, способен меняться каждые четыре года[22]. Так что у любого человека есть шанс однажды испытать настоящую близость.
Миф шестой: разногласия всегда создают проблемы в отношениях.
Факт: конфликт – это не обязательно что-то негативное или разрушительное. Конфликты помогают прояснить ситуацию и ожидания друг от друга. Отношения, в которых нет разногласий и все со всем согласны, превращаются в болотце и медленно изживают себя, не принося партнерам ни счастья, ни удовлетворения, ни близости. Если же вы не боитесь конфликтов и умеете разрешать их, ваши отношения будут развиваться.
Многие пускаются на поиски партнера с заранее определенным набором (часто нереалистичных) ожиданий – например, как человек должен выглядеть и вести себя, как должны развиваться отношения и какую роль должен играть каждый из партнеров. Такие люди как будто носят с собой трафарет, по которому определяют пригодность других к отношениям. Разумеется, у каждого из нас есть минимальные пожелания к потенциальному партнеру, та самая «планка», на которую мы ориентируемся. Эти критерии основаны на нашей семейной истории, влиянии сверстников, нашем прошлом опыте или даже идеалах, которые мы почерпнули из книг и фильмов. Чем нереалистичнее эти ожидания и чем крепче мы за них держимся, тем строже будет отбор и тем меньше у нас будет шансов встретить человека, которого можно было бы полюбить. И тем больше разочарований нас в итоге ждет.
Отношения – это навык, который можно освоить. Как и любое другое дело, они требуют опыта и тренировки. Тогда есть вероятность, что в один прекрасный день вы обнаружите себя в какой-нибудь хорошей истории, рядом с человеком, который счастлив с вами, а вы – с ним.
Даже если поначалу определенные черты кажутся вам чрезвычайно важными, со временем вы можете обнаружить, что напрасно вводили столько ограничений. Например, лучше любознательный партнер, чем умный. Любознательный со временем станет умнее, а умный может застрять в развитии, если ему не хватает любопытства. Лучше тот, кто умеет распоряжаться деньгами, чем богатый. Потому что практичный человек всегда способен заработать лишнюю копеечку или сэкономить, а лишенный таких навыков не удержит имеющегося состояния. Лучше отзывчивый человек, чем тот, у кого с вами общие интересы. Отзывчивый сможет разделить с вами то, что для вас важно, а вот общие интересы со временем сойдут на нет, и вы потеряете то, что вас объединяло. Лучше добрый партнер, чем страстный. Любая страсть угаснет, а доброта поможет сохранить хорошие отношения и взаимопонимание.
Подумайте о том, что действительно важно для счастливой совместной жизни в долгосрочной перспективе. Например, многие хотят видеть рядом с собой красивого партнера. Их, конечно, можно понять, ведь внешняя привлекательность – это огромное преимущество, а если вы визуал и эстет, то красота необходима, чтобы вас заинтересовать. Однако исследования показывают, что красота отходит на второй план в сложных ситуациях[23]. И если нам нужно на кого-то положиться, то мы скорее выберем доброго человека, нежели красивого.
При знакомстве мы бессознательно обрабатываем информацию и выносим вердикт – подходит нам человек или нет. Этот процесс занимает от 0,1 до 1 секунды. И если у нас достаточно жизненного опыта и налажена связь со своими чувствами (так называемая интуиция), то первое впечатление нас не обманет. В таких ситуациях лучше не рационализировать. Например, если вы бессознательно почувствовали, что с человеком небезопасно, не пытайтесь успокоить себя мыслью, что он прилично одет и у него хорошая машина/профессия/окружение – лучше прислушаться к ощущениям и не продолжать общение.
Мы постоянно подаем и получаем невербальные сигналы, когда взаимодействуем с другими людьми. Даже если мы этого не замечаем и не осознаем, наши жесты, позы, интонации, выражения лица и взгляд посылают окружающим информацию, которая расшифровывается ими так же бессознательно, интуитивно. И если наши послания расходятся с нашими желаниями, окружающие тоже это чувствуют и… стараются держаться от нас подальше.
Иногда то, что сообщает наше тело, противоречит тому, что мы говорим словами. В таком случае тот, с кем мы общаемся, непременно это почувствует. Например, женщина говорит, что хочет отношений, но при этом смотрит на мужчин свысока, насмешливо, презрительно. Или, например, мы уверенно и громко говорим «да», но смущенно мотаем при этом головой, прячем глаза или съеживаемся. Или человек, которого вы едва знаете, говорит, что уважает чужое личное пространство и не собирается лезть к вам под кожу, но подходит так близко, что вам хочется от него отодвинуться.
Сталкиваясь со смешанными сигналами, слушатель вынужден выбирать, чему верить: вербальному сообщению или языку тела? Поскольку язык тела транслирует наши истинные чувства и намерения и контролю не поддается, логичнее довериться невербальному. Именно от этого зависит, как другие видят вас, насколько вы им нравитесь, доверяют ли они вам и испытывают ли к вам уважение. К сожалению, многие люди посылают неясные или негативные невербальные сигналы, даже не осознавая этого. Это сказывается на связи и доверии в отношениях.
При знакомстве мы получаем более 90 % информации через невербальное общение. И если речь можно подготовить и тщательно отрепетировать, то тело часто говорит правду, которую невозможно скрыть. Ваше тело – открытая книга. Даже если вы молчите, ваши поза, взгляд и интонации говорят все за вас.
Голос выдает ваши эмоции. Дрожь в голосе свидетельствует о страхе или волнении. Монотонность интонаций – о том, что вам скучно или вы пытаетесь скрыть раздражение. Если вы говорите слишком громко и много, значит, скрываете неуверенность и стараетесь показаться больше и ярче, чем вы есть. Запишите свой голос на диктофон. Послушайте, нет ли в нем напряжения? Старайтесь говорить медленнее – это создает впечатление уверенности.
Мимика отражает ваши чувства. Бегающий взгляд выдаст неуверенность или неискренность. Наморщенный лоб – недовольство или напряжение. Искренняя улыбка откроет перед вами все двери, а наигранная – вызовет настороженность или оттолкнет. Многие женщины совершают на первом свидании распространенную ошибку: они так стараются казаться идеальными, что их улыбки напоминают застывшую маску. Мужчины смотрят на это и думают: «Она притворяется», – и не перезванивают.
Жесты говорят о степени вашей открытости или потребности защищаться. Закрытые позы (скрещенные руки, нога на ногу) явно говорят о подсознательном желании защититься, а открытые (ладони вверх, расслабленные руки) продемонстрируют вашу готовность к диалогу. Если вы почесываете нос, трогаете уши, теребите волосы или прикрываете рот рукой – возможно, вам есть что скрывать, или вы в чем-то сомневаетесь. Например, если во время обсуждения важных для вас моментов собеседник скрещивает руки на груди, возможно, с ним будет сложно договориться.
Положение в пространстве рассказывает о состоянии ваших границ. Если вы подходите слишком близко (менее 40 см), это может быть воспринято другими как агрессия или фамильярность. Слишком далеко (более 1,5 м) – как холодность или страх сближения. Если на первом свидании собеседник постоянно приближается к вам, почти касаясь вашего плеча, и вы показываете, что вам некомфортно, но он продолжает сокращать дистанцию, вероятно, у него проблемы с границами и он склонен их нарушать.
Оценивайте, насколько слова совпадают с тем, что человек делает. Если он утверждает, что спокоен, но его нога дергается – тело выдает правду. Обращайте внимание на целостность его невербальных проявлений. Один жест еще ни о чем не говорит, но если он скрестил руки, откинулся на спинку стула и избегает зрительного контакта – это сигнал: «Мне некомфортно». И всегда учитывайте контекст. Если человек дрожит на свидании у озера в ноябре, возможно он просто замерз, а вовсе не с трудом сдерживает страсть.
Итак, помните, что тело – ваш союзник. Вы с ним заодно. Невербальные сигналы могут как притягивать, так и отталкивать. Хорошая новость заключается в том, что их можно менять. Не пытайтесь стать «идеальным» – будьте осознанным. Старайтесь смотреть на себя со стороны. Замечайте, как двигаетесь, говорите, смотрите. И помните: даже небольшие изменения – прямая спина, расправленные плечи, теплая улыбка, спокойный голос и доброжелательный взгляд – сделают вас увереннее в глазах других.
Антон жалуется на отсутствие взаимопонимания с Катей. Она часто вспыхивает, обижается из-за мелочей, хотя Антон, по его словам, уделяет ей достаточно внимания и очень ценит их отношения. Антон говорит Кате: «Ты мне важна». Но каждый раз, когда она говорит о чем-то, с чем он не согласен, Антон невербально демонстрирует нетерпение и желание ее перебить. Катя чувствует себя непонятой, но не может объяснить, в чем дело. Ведь на словах все хорошо и ей не на что жаловаться.
Многие из нас разобщены со своими чувствами, особенно сильными, такими как гнев, печаль, страх, – потому что они неприятные, нежелательные и мешают жить спокойно. Можно сколько угодно отрицать или заглушать свои чувства, но нельзя их устранить. Они никуда не денутся и продолжат влиять на поведение. И чем меньше мы свои чувства осознаем, тем более непредсказуемыми будут последствия их влияния на язык тела.
Арина вспоминает, что при знакомстве со своим бывшим почти сразу почувствовала тошноту, смешанную с необъяснимым интересом. Мужчина говорил красивые слова и презентабельно выглядел, но, как она поняла позже, слишком быстро перешел к сближению, поэтому тело девушки и отреагировало отторжением. Внешне кавалер производил впечатление галантного, но на деле он так мастерски нарушил границы Арины, что она даже не смогла это вовремя отследить. Связь Арины со своими чувствами была слабой, а потому она решила проигнорировать невербальные сигналы, сфокусировавшись не на фактах, а на том, что ей хотелось видеть.
Когда мы говорим о доверии себе и своим инстинктам, нельзя не упомянуть важность обоняния и нашего природного запаха. Пока люди бросают все силы на создание привлекательного облика, невидимые глазу феромоны молча делают свое дело. Можно ночевать в спортзале, добиваясь идеальных форм, красить волосы и осваивать новейшие техники обольщения, но эти летучие вещества все равно будут жить своей жизнью и передавать незримые послания противоположному полу.
Что такое феромоны и чем они отличаются от гормонов? Гормоны выделяются внутри организма и влияют на поведение человека. Феромоны же выделяются железами внешней секреции и призваны оказывать влияние на поведение (не только сексуальное, как принято считать) других особей того же биологического вида. Они посылают сигналы о настроении, сексуальной ориентации и даже генетическом составе.
Науке пока не до конца ясно, каким образом наше тело расшифровывает поступающую от феромонов информацию. Однако отмечается значительное снижение сексуальной активности при расстройствах обонятельной сферы, а это значит, что человек любит не только глазами и ушами. Израильские ученые провели эксперимент, во время которого женщинам показали грустную сцену из фильма[24]. Их слезы поместили в пробирки и предъявили мужчинам. И что вы думаете? Неуловимый запах слез сигнализировал о том, что самкам не до любви: у испытуемых мужчин зафиксировали снижение сексуального возбуждения и уровня тестостерона.
Феромоны помогают идентифицировать генетически совместимого партнера: проводились эксперименты, в результате которых женщины предпочитали мужчин, чья ДНК заметно отличалась от их собственной, что увеличивало вероятность рождения ребенка с крепкой иммунной системой.
С биологией разобрались. Теперь поговорим о том, что мы можем осознать и исправить, чтобы построить отношения, в которых нас будут видеть, ценить, понимать и принимать. Ведь все это не только приятно само по себе, но и полезно для здоровья. А вот иметь рядом «не своего» человека – опасно для жизни. Исследователи изучили влияние супружеских отношений на работу сердечно-сосудистой системы и пришли к любопытному заключению: у тех, кто счастлив в браке, одно только присутствие второй половинки благотворно сказывается на артериальном давлении, а когда отношения людей не устраивают, гипертония не только сохраняется, но и усугубляется в присутствии партнера (даже если он не делает ничего плохого)[25]. Если партнер не удовлетворяет нашу потребность в привязанности, мы испытываем стресс и в результате заболеваем. Находясь рядом с неподходящим человеком, мы ставим под угрозу не только свое эмоциональное состояние, но и физическое здоровье. Мы теряем энергию и веру в себя. Любимый человек и хороший партнер дает нам ощущение безопасности и поддерживает наши решимость и целеустремленность.
Если хотите хорошей жизни, крепкого здоровья и развития, уделите внимание поиску и выбору подходящего человека.
Нормальные отношения немыслимы без эмпатии. Но и здесь есть подводные камни. Одна из главных ошибок в отношениях – давать партнеру то, что вы считаете нужным, не интересуясь его мнением. При этом вы можете считать, что выкладываетесь по полной, но не получать желаемого взаимопонимания.
Эмпатия (сопереживание) – это способность воспринимать и разделять чувства других. Она расширяет наши представления о мире за счет чужого опыта, позволяя ставить себя на место другого и видеть мир с его точки зрения. Но помимо очевидных преимуществ, у эмпатии есть и «темные стороны».
Существует два полярных заблуждения: «Эмпатии не существует, так как ты не можешь знать, что чувствует другой человек, если у тебя нет аналогичного жизненного опыта» и «Я точно знаю, что чувствует другой человек». Но Достоевскому не обязательно было убивать старушек-процентщиц, чтобы представить и передать страдания Раскольникова, не так ли? Для этого достаточно эмпатических способностей писателя. Действительно, вы не можете утверждать, что чувствует другой человек в конкретной ситуации, ведь вы – не он. И все же никто не мешает вам догадываться и пытаться понять.
Порой, сопереживая кому-то, трудно отделить свои чувства от чужих. Вам кажется, будто вы испытываете то же самое, тогда как эта ситуация затронула ваши глубинные чувства, и вы спроецировали ее на себя.
Когда у мужчины проблемы и он хочет побыть один, а женщина пристает к нему с утешительными разговорами, чьи потребности она пытается удовлетворить: свои или его? Ей это обычно помогает, а ему – нет.
Когда человеку хочется, чтобы вы молча посидели рядом, а вы разворачиваете бурную деятельность, пытаясь придумать способы решения его проблемы, потому что не выносите ощущение беспомощности и бездействия, то ради кого вы это делаете?
Когда вы заваливаете человека вниманием и нежностью, потому что это ваш проверенный способ справиться со стрессом, а ему нужен четкий план действий и хладнокровный союзник, чью сторону вы, по сути, принимаете?
Обычному человеку трудно выдерживать свои чувства, поэтому нередко эмпатия заменяется проекцией. Как их различить? Эмпатия – это всегда про «здесь и сейчас». Вы просто отражаете состояние другого человека, сопереживая ему. Ничего, кроме сонастройки, делать не нужно. А вот если у вас внезапно появляется огромное количество энергии, вам хочется как-то объяснять для себя произошедшее, утверждать что-то за другого, делать прогнозы и раскладывать все по полочкам – это явно чувство из вашего прошлого опыта, и оно никак не связано с тем, что переживает другой человек. Если не отслеживать свои эмоциональные реакции на чужие переживания, это может затмить здравый смысл и перерасти в нездоровое спасательство.
Как избежать нагромождения проекций и научиться подлинному сопереживанию? Самый быстрый и простой способ: просто спросить. Вместо того чтобы выдвигать предположения относительно состояния и потребностей другого человека, прямо поинтересуйтесь: «Я чувствую это так. А ты?» Таким образом можно настроить свой фильтр и научиться воспринимать людей примерно так, как им бы того хотелось, и заодно озвучить свои чувства, чтобы вас тоже смогли понять.
Отношения часто начинаются с идеализации. Причем не только романтические, но и дружеские, и рабочие, и творческие. Новый друг, начальник или единомышленник нередко кажется нам особенным и неповторимым. Хочется им восхищаться и впитывать то хорошее, исключительное и полезное, что он излучает.
В отношениях мужчины и женщины этому состоянию соответствует стадия влюбленности. Мы проецируем на другого все то ценное, что нам важно от отношений получить, и очаровываемся этим. Идеализация порой втягивает нас в отношения, которые мы бы и не подумали заводить в здравом уме.
Запомните: любовь с первого взгляда почти всегда означает, что кто-то из вас двоих стал объектом проекции. Идеализация дает воодушевление и приятные эмоции, но обольщаться не стоит: человека с его истинными мыслями, желаниями и потребностями, скорее всего, не видят. Если вы достаточно осознанны, вы начнете свои проекции прояснять. «Я правильно понимаю, что…?» – и все в этом духе. Гораздо хуже, если вы спроецировали много всего на нового знакомого и ждете, что человек будет с удовольствием оправдывать ваши ожидания.
Так бывает, когда вам тревожно, а человек воплощает в себе источник тревоги, и вы пытаетесь с ним сблизиться и поглотить его, чтобы эту тревогу унять.
Или у вас тоска по принимающей родительской фигуре, а он весь такой теплый, безопасный и заботливый. Вы отказываетесь замечать, что он такой сам по себе, а не конкретно с вами. Этого достаточно, чтобы обмануться мыслью, что у вас особенные отношения.
Или вы приписываете другому те качества, которые неосознанно пытаетесь развить в себе, но для вашей сознательной части они неприемлемы (воспитание не позволяет). «Люблю и ненавижу», «барышня и хулиган» – как раз отношения из этой оперы.
И что же теперь: не очаровываться, не увлекаться и не влюбляться? Ну почему же! Все мы периодически попадаем под власть проекций. Они помогают нам увидеть себя с разных сторон, соотнести этот образ с реальностью и присвоить те качества, которые кажутся нам важными. Поэтому очаровываться, увлекаться, влюбляться и испытывать жизнь во всей ее полноте однозначно стоит! Нужно лишь понимать, что за каждой большой волной чувств всегда следует отлив, который обнажает не только множество красивых камушков и ракушек, но и прожорливых донных обитателей.
В идеализации нет ничего хорошего или плохого. Это просто свойство нашего восприятия, так работает психика. Проблемой идеализация становится тогда, когда не распознается. Человек видит объект своей любви и приписывает ему немыслимые качества, а когда сталкивается с реальностью – наступает стадия разочарования и обесценивания. Это может надолго сломать рефлексию и не позволить сделать выводы. Ведь настоящее партнерство начинается как раз после того, как люди перестали друг другом очаровываться, увидели реальность как есть и выбрали работу над отношениями, а не разрыв.
В этот момент все преображается: нет прежних эмоциональных всплесков, претензий и обид. Зато появляется более честное по отношению к самому себе и другому взаимодействие без фантазий и иллюзий, с неизменной болью и грустью (кто сказал, что будет легко?), но главное – с осознанием ценности опыта и отношений.
Вы наверняка замечали: то, за что мы человека однажды полюбили, спустя время начинает раздражать. И именно в этих вещах мы будем винить партнера, сталкиваясь с препятствиями на пути к нашему личному счастью.
При первом знакомстве он покорил нас мягкостью, деликатностью, уступчивостью и предупредительностью? Спустя время кривая линза восприятия превратила эти характеристики в нечто отталкивающее, и вот перед нами уже трусливый и нерешительный, вечно колеблющийся и не способный на смелые шаги человек.
Или другой пример. Мы влюбились в смелого, энергичного, решительного и местами даже отчаянного партнера и с удовольствием вручили ему свою хрупкую женскую жизнь, а он оказался нечувствительным к нашей тонкой душевной организации, слишком занятым своими делами, чтобы часами нас утешать, а еще – склонным к контролю и подчинению. В общем, типичный абьюзер.
С женщинами – аналогично. Сначала она может показаться вам активной и предприимчивой, и вас это очарует. А потом окажется, что не так-то просто ее напору противостоять и что многие вещи она хочет делать наравне с вами, мужчинами. Вы ждете, что она будет тихонько сидеть в сторонке в ожидании вашей инициативы, хотя сначала вас привлекло именно то, что это не в ее характере.
Или вас очаровала тихая хранительница очага и верная подруга, но спустя время вам становится скучно, ведь ее интересы практически не выходят за пределы дома и семьи, а ваши активности она встречает без энтузиазма.
Может показаться, будто в начале отношений человек притворялся, заманивал, носил маску. Но это не так: человек был и остается тем же. Просто мы крутим свои линзы в надежде увидеть то, что нам понравится, а видим реальность, в которой партнер – это живой человек с определенным набором качеств, привычек и реакций. Мы смотрим, фокусируемся – и разочаровываемся.
Как с этим быть? Признавать свои чувства и потребности и руководствоваться здравым смыслом. Тогда станет очевидно, что мягкий по природе партнер не способен быть пробивным, а если и будет себя так вести, то столкнется со стрессом, после которого будет долго приходить в себя. Отразится ли это на отношениях? Еще как. Пробивной партнер, в свою очередь, редко бывает чувствительным и вряд ли закроет вашу потребность в бережном отношении и понимании, но в то же время сможет обеспечить внешнюю безопасность и разного рода активности. Человек прижимистый не поразит вас щедростью, а прагматик – романтичными жестами. При этом от романтика вряд ли стоит ждать гарантий финансовой безопасности, а от человека, зацикленного на себе, – эмоциональной доступности и глубины.
Не пытайтесь переделать партнера. Ни к чему хорошему это не приведет. Даже если он и изменится по вашей указке, то потом возненавидит вас за то, что вы украли его жизнь. За то, что поддался и проявил слабость.
Займитесь лучше собой. Но помните о здравом смысле и мере. Ведь есть вещи, к которым невозможно приспособиться, не сломав себя и не отказавшись от своих ценностей и душевного спокойствия.
Легче всего влюбиться в того, кто может решить вашу проблему и от кого вы в чем-то зависите. Идеальными и доступными объектами для этого, как правило, оказываются врачи, учителя, духовные наставники, тренеры, психотерапевты и сантехники. Если сомневаетесь насчет последних, попробуйте протянуть с неисправной канализацией хотя бы пару дней, и посмотрим, удастся ли вам сдержать порыв теплых чувств к тому, кто придет вас от этой напасти спасать.
Ничто так не сближает, как совместно прожитый экзистенциальный опыт. Поэтому хватит и пары дней, чтобы влюбиться в проводника, который организовал укрытие в страшную снежную бурю где-нибудь высоко в горах, или врача, который вытащил с того света.
С преподавателями, наставниками, тренерами дела обстоят аналогично, потому что эти отношения заранее предполагают иерархию. Мы добровольно вверяем им себя, чтобы они вели нас к свету и знаниям, лучшей физической форме или эмоциональному облегчению, ведь им известен безопасный маршрут. Но вместе с доверием мы невольно вручаем им и ключик от своего сердца.
Так работает эротический перенос. Мы, скорее всего, уже переживали подобные чувства по отношению к кому-то другому в прошлом или фантазировали о чем-то подобном, хотя можем об этом не помнить. И вот, оказавшись в непростых обстоятельствах, мы находим живое воплощение своих сокровенных фантазий и непрожитого опыта. Этот объект воспринимается нами как всемогущая и принимающая родительская фигура, на которую мощным потоком готовы хлынуть наши нерастраченные чувства.
Сам по себе перенос – явление нейтральное. Но если знать о том, что это временное искажение восприятия, то желание бездумно бросаться в новые отношения стихает, и появляется возможность взять паузу, чтобы исследовать свои реакции и ожидания от потенциального партнера.
Полезно помнить, как именно возникает сильное влечение, когда ощущаешь в себе первые ростки симпатии к человеку, которому доверил что-то ценное – жизнь, здоровье или дорогостоящий финский унитаз.
Нормальные отношения немыслимы без доверия, а доверие – без глубокого знания себя. Если человек не умеет распознавать собственные чувства, не ориентируется в своей эмоциональной жизни и не сформировал мировосприятие, он не сможет доверять другому.
Доверие предполагает осознанность. Если человек цепляется за прошлые провалы, он не сможет доверять даже там, где опасности нет. Если он выдает авансы и питает ложные надежды на будущее, то рискует проявить доверие не по адресу и в итоге оказаться обманутым.
Доверие – это всегда про целостность. Ваши чувства и мысли не противоречат друг другу, вам не нужны доказательства. Это ясность. Можно расслабиться, потому что точно «не показалось».
Контролировать куда проще, чем доверять. И самая проблемная позиция в отношениях – зависеть от человека и желать что-то от него получить, но при этом пытаться его контролировать. Вместо того чтобы молча и с благодарностью принимать то, что он дает, вы возмущенно просите, вымогаете и шантажируете. Не удивляйтесь, если партнер в ответ на это будет раздражаться и в итоге отстранится окончательно.
«Счастливый брак немыслим без вранья», – мне не раз доводилось слышать это утверждение от разочаровавшихся в отношениях людей. Они не могут врать и считают, что именно поэтому личная жизнь у них не складывается. Ну да, а как вы хотели? Мирное сосуществование государств – это тоже результат использования умелых замалчиваний и предпочитаемых формулировок. Это называется дипломатией, и в отношениях она важна не меньше, чем на международной арене.
Некоторые под честностью подразумевают свое неотъемлемое право говорить все, что им вздумается, под видом правды, и вытрясать эту же правду из другого, залезая тому под кожу. Для них неизвестность – это слишком тревожно. Мало ли что другой там задумал! Сами они при этом далеко не мастера контейнирования и безоценочного восприятия. Стоит только поделиться с ними сокровенным, и они тут же выдают в ответ бестактную интерпретацию. Зато честно. И вы в следующий раз хорошо подумаете, доверять ли что-то такому человеку.
Ничего хорошего в отношениях у таких людей не выходит, потому что они склонны к слиянию и плохо знакомы со своими чувствами. Впрочем, это не помешает им с радостью эти чувства на вас вывалить, как всякий хлам из коробки с чердака. Среди прочего в этой куче может обнаружиться признание типа «знаешь, а я ведь не хотел на тебе жениться, но вот женился и не жалею», «я был влюблен в твою сестру» или даже «я изменил тебе десять лет назад». Что со всем этим делать? Зачем и кому нужна такая правда?
Откровения сближают, когда партнер чувствует, что о нем позаботились. Если на него вываливать все подряд, это не только не поспособствует укреплению связи, но и сломает то, что удалось построить до этого. Разумеется, в любящих отношениях мы ожидаем, что нас будут принимать как есть. Но отношения – не отпуск, во время которого можно бесконечно деградировать (хотя этого вам, конечно, никто не запретит). Это работа, требующая четких границ и соблюдения дистанции. Нужно следить за своими словами и настроением. То, что нас готовы принимать, вовсе не значит, что абсолютно все наши проявления для партнера желанны и несказанно его радуют.
Как сказал автор метода ШЭО (Школа экологичных отношений) Саша Иванов: «Привычка говорить людям то, что ты о них думаешь, сродни привычке материться или плевать на улице. Или бумажки мимо урны бросать. Это некультурно». Поэтому оставьте эту свою правду себе. Вам нужнее.
Честность идет бок о бок с безопасностью. Если приходится врать и утаивать – ищите скрытую угрозу. А вот реальную или выдуманную – тут предстоит разобраться. Когда человек нечестен, вы перестаете ему доверять. Но если он не явный психопат и при этом ведет себя нечестно, это не всегда значит, что он не дорожит отношениями и задумал подлость. Может быть, он как раз боится их потерять. Просто думает, что рядом с ним настоящим никто оставаться не захочет – вот и создает образ, который, как ему кажется, должен нам понравиться (пусть он ему и не соответствует).
Если нам в отношениях систематически лгут, выходит, мы склонны связываться с неуверенными в себе людьми. Можно подумать, что дело в партнере, но ведь нас тянет именно к таким – это что-то да значит. Что мы с ними отыгрываем? Как вариант: неосознанно давим своими ожиданиями, которые люди не в силах оправдать и потому выбирают сбегать. Скорее всего, мы и сами не уверены в себе, поэтому избегаем партнеров, которые вызывают доверие. Боимся, что они нами не заинтересуются.
В таком случае у нас есть два пути. Первый – тщательнее присматриваться к кандидатам и прислушиваться к себе, чтобы перестать выбирать неуверенных людей. Второй – отслеживать собственные душевные движения и развивать эмпатию, чтобы понимать, каково наше влияние на партнера, почему он с нами так себя ведет и зачем мы в этом участвуем.
Знания о типах привязанности помогут лучше понимать и свои особенности, и поведение партнера. Если говорить упрощенно, то их всего три: тревожный, избегающий и надежный. В чистом виде они встречаются редко, и обычно мы наблюдаем смешанные варианты с преобладанием одного стиля поведения. Рассмотрим эту тему подробнее.
Типы привязанности отличаются друг от друга с точки зрения границ и самооценки, взглядов на развитие отношений и поведения в конфликте.
Тревожный тип готов к стремительному сближению. Он с радостью поддержит идею побыстрее съехаться и познакомиться с родителями и друзьями и впишет нового избранника в свою жизнь по полной программе. Он редко проявляет инициативу и несет ответственность за свои решения, потому что боится отвержения и нежелательных последствий. Ему трудно быть одному, и потому он стремится найти пару, быстро «присвоить» потенциального избранника и разузнать его планы относительно изменений в личной жизни: «Мы вместе?»
Избегающий тип ведет себя непредсказуемо. То заваливает вниманием, то пропадает на неопределенное время. Может что-то смутно пообещать, намекнуть на некое совместное будущее, а потом отказаться от своих слов и вести себя так, как будто вы едва знакомы. Очень ценит свободу и независимость, поэтому на отношения у него времени нет. Избегающий тип подчеркивает границы в отношениях и не намерен ни с кем сливаться, потому что не хочет делиться своим (временем, эмоциями, имуществом). Он даже в отпуск предпочтет поехать один, так что физическую и эмоциональную дистанцию между ним и партнером заметно невооруженным взглядом.
Надежный тип сближается в комфортном для вас темпе: не давит, но и не затягивает со знакомством с семьей и друзьями. Не скрывает своих чувств, но и не навязывает их, благодаря чему вам не придется гадать, что у него на уме, или умирать от ревности. Он не станет плести интриги и держать вас в напряжении. Если его что-то не устраивает, он скажет об этом прямо, без обид и молчаливой мести.
Тревожный тип отличается мнительностью и ранимостью. Опасаясь разрыва, он замечает малейшие признаки невнимания, стремится угодить и терпит дискомфорт ради сохранения отношений. Выясняет подробности личной жизни партнера и боится, что проиграет в сравнении с предыдущим избранником. Тревожный тип эгоцентричен и считает, что все поступки партнера непременно связаны с ним. Поэтому если он не получает достаточно внимания, это значит, что его больше не любят (вариант, что партнер устал/занят/болеет/не готов сейчас общаться, даже не рассматривается). Этот тип больше остальных думает об отношениях и определяет свою самооценку через них. Если ему не уделять внимания, он будет злиться и чувствовать себя брошенным, но на связь не выйдет, как будто отношения ему не нужны, или будет вести себя навязчиво, постоянно выясняя, где вы, что вы и с кем вы. Кроме того, такой человек может быть помешан на теме неверности и посвящать много времени поиску доказательств, выгуливая свою внутреннюю ищейку.
Избегающий тип ведет себя высокомерно и насмешливо. Может с самого начала отношений говорить о том, что ни к кому не привязывается и быстро теряет интерес, «одинокий волк», «старый солдат, не знающий слов любви» и все в этом духе. И если вам это нужно, что ж, попробуйте. Он ожидает, что партнер будет уступать, и не готов пересматривать свои установки относительно роли мужчин и женщин в отношениях.
Надежный тип ценит отношения и близость, но не боится отвержения. С ним вам не придется заслуживать любовь и бороться за внимание. Все это вы получите просто так и без лишних усилий, потому что надежный тип не скрывает своих чувств и не увиливает. Он ориентирован на гармонию в отношениях, а это значит, что он не сможет быть счастливым, если несчастлив партнер.
Тревожный тип ожидает, что вы будете проводить почти все время вместе, всем делиться и ничего не скрывать, потому что иначе он не чувствует себя любимым и его захлестывает тревога. Свою привязанность он выражает тактильно: любит держаться за руки, обниматься и целоваться. Тревожный тип постоянно проверяет, не изжили ли себя отношения, и очень боится конфликтов, потому что любое разногласие для него – это угроза разрыва. Но если проявить к нему внимание, чуткость и заботу, его переживания поутихнут, и из тревожного выйдет чуткий, преданный и любящий спутник. Если он будет получать достаточно нежности и уверенности в отношениях, то сможет предугадывать желания партнера. А получая бережную обратную связь после истерик, научится лучше работать со своими чувствами и выражать свои потребности спокойно и понятным языком, без провокаций.
Избегающий тип не балует партнера признаниями в любви, поэтому невозможно понять, что он чувствует и каковы его намерения. У него многочисленные и высокие требования к партнеру, которым никто не соответствует, поэтому он в постоянном поиске и не хочет останавливаться на ком-то конкретном. Практикует флирт, рассказывает о бывших, ностальгирует по «идеальным прошлым отношениям», которые невозможно повторить. Именно этот тип людей годами встречается с партнером, не съезжаясь, потому что боится потерять свою свободу. Также они могут планировать рабочие командировки и переезды, не принимая в расчет мнение партнера. Поскольку избегающий тип – самый свободолюбивый, он легко разрывает отношения. Как утверждает Амир Левин, автор книги «Подходим друг другу», большинство свободных людей, которые долго не могут найти партнера, с большой вероятностью относятся именно к избегающему типу привязанности. Однако друг с другом они не встречаются – это им попросту неинтересно. Избегающему типу нужен тревожный партнер, на фоне которого можно выглядеть сильным и независимым.
Надежный тип абсолютно предсказуем: если что-то пообещал, то сделает. Никаких неприятных сюрпризов. Если договоренность срывается, он предупредит или объяснит причину, чтобы вы не волновались. Он всегда учитывает планы и предпочтения партнера, чтобы в итоге всем было хорошо. С ним не придется беспокоиться. Вас не поставят перед фактом, когда все уже произошло, а обязательно обсудят все нюансы, потому что надежному типу действительно важно ваше мнение. У него нет жестких требований к партнеру, он открыт к диалогу и готов меняться вместе с вами. Надежный тип не надрывается в отношениях, поэтому рабочая нагрузка и разного рода обстоятельства для него – не причина отказаться от нового романа. Он не помешан на своей свободе, и его не пугает зависимость и ответственность. Надежные партнеры успокаивают и поддерживают, если вы сами с чем-то не справляетесь. Ваши провокации не оттолкнут их, а скорее побудят разобраться, что с вами произошло и чем вам можно помочь. Такой человек заинтересован в развитии отношений и сфокусирован на партнере, а не на собственных проблемах и переживаниях. Вы не будете чувствовать себя с ним одиноко. Он сразу убедит вас в серьезности своих чувств и намерений, потому что надежному типу не свойственны колебания и сомнения.
Тревожный тип ожидает, что вы сами догадаетесь, что между вами не так. Ему сложно сформулировать свои потребности и говорить о своих страхах, поэтому он долго копит претензии. Если вы не демонстрируете понимания и он не получает от вас того, что ему нужно, он закатывает истерику. Привычный способ выяснения отношений для тревожного типа – это скандал. Во время ссоры он может угрожать разрывом, но никуда не уходить или выгонять партнера в надежде, что тот попросится обратно и заверит тревожного в своей любви.
Избегающий тип увиливает от конфликтов и предпочитает не обсуждать отношения и проблемы в них. Может формально извиниться, если вы поделитесь с ним своими беспокойствами, но не более того. Многие неудобные темы он предпочитает не обсуждать, физически выходя из контакта (может просто встать и выйти из комнаты). Достучаться до него сложно, так что вам еще придется пожалеть, что вы вообще начали выяснять отношения.
Надежный тип отличается дипломатичностью и умеет прямо, доходчиво и тактично выражать свою позицию. Он ориентирован на сотрудничество, и с ним легко договориться. Во время конфликтов ведет себя адекватно, не исчезает, а все проясняет и остается рядом. Он ценит близость и доверие. Надежные люди, как правило, не поддерживают деструктивное поведение партнера и быстро прекращают подобные отношения. Они знают, что заслуживают к себе хорошего отношения, и стремятся к близости, поэтому игры и манипуляции их не привлекают.
Как стать надежным партнером? Наблюдайте за здоровыми примерами, ищите образцы для подражания. Наверняка вы знаете людей, которые давно вместе и у которых крепкие и счастливые отношения. Поинтересуйтесь:
• Как им удается поддерживать эту связь?
• Что они для этого делают?
• На что реагируют, а что оставляют без внимания?
• Что для них важно?
• Как они ведут себя в конфликтах?
То, каких людей мы выбираем, отражает суть нашего отношения к самим себе. Поэтому до хороших, заботливых и ответственных отношений еще нужно дозреть. По иронии судьбы, люди с тревожным типом привязанности, как правило, «западают» на тех, у кого избегающий тип, потому что к нормальному партнерству ни те, ни другие не готовы.
Счастье в отношениях с избегающим партнером тревожному найти не удастся.
Их отношения складываются так, что один стремится к близости и сокращает дистанцию, а другой всячески отстраняется – и эмоционально, и физически, вплоть до полного обрыва контакта. У тревожного ярко выражена потребность в любви и надежности, но избегающий не подпускает к себе близко.
Тревожный беспокоится по любому поводу, потому что чувствителен к негативным сигналам и во всем видит угрозу отношениям, а избегающий не стремится его успокоить – только демонстрирует неопределенность в чувствах и действиях. Сегодня любит, завтра – пропадает. Он не скажет вам, к чему идут ваши отношения, как бы вы ни пытались из него это вытрясти. Он этого и сам не знает. Даже в серьезных отношениях избегающий партнер оставляет себе место для маневра, чтобы сбежать, если что-то пойдет не так.
Тревожный переполнен желаниями и страхами, но не умеет их конструктивно доносить, поэтому в ход идут провокации, а избегающий даже не считает нужным на такое реагировать. Но у избегающего и тревожного типов есть кое-что общее: они оба считают себя центром Вселенной и зациклены на своих чувствах.
Хотя людям с тревожным типом привязанности надежные партнеры кажутся скучными и неубедительными (их не нужно завоевывать, они не такие волнующие и ускользающие), именно надежные партнеры могут дать им то, в чем они так нуждаются. Если вы относитесь к тревожному типу людей, человек с надежным типом привязанности серьезно отнесется к вашей потребности в близости и не оттолкнет вас, если вы ему нравитесь. В конце концов, он в этом тоже заинтересован. Он предупредителен, постоянен и не совершает противоречивых поступков, которые заставят вас гадать, прошла ли любовь.
К любому типу привязанности есть свой «ключик». Тревожному типу нужно дать больше тепла, заботы и внимания. Избегающему – больше свободы и уважения к личным границам. А с надежным типом можно быть собой.
Помимо представления о типах привязанности, есть еще ряд параметров и условий, которые неплохо было бы учесть, если у вас планируются отношения. Вот самые важные, на мой взгляд (но вы можете дополнить список).
Приоритеты. Не стоит делать поиск отношений центром своей жизни. Занимайтесь тем, что вам нравится и придает устойчивость – работа, здоровье, увлечения, отношения с семьей и друзьями. Если вы счастливы сами по себе, без отношений, вы автоматически становитесь более привлекательным вариантом для потенциального спутника с надежной привязанностью.
Контекст. В начале знакомства нам свойственно очаровываться. Первое впечатление иногда бывает обманчиво, особенно если вы начали с виртуального общения. Отношения на расстоянии – вещь очень хрупкая, и во многом она держится на наших фантазиях, проекциях и ожиданиях, которые способствуют идеализации. Ученые даже исследовали это явление и выяснили, что виртуальные и дистанционные отношения с редкими личными встречами воспринимаются партнерами как более стабильные, потому что не нарушают привычного течения жизни и не требуют особой подстройки. Другими словами, эти отношения по большей части существуют в вашем воображении. Когда такие партнеры решают наконец жить вместе, их отношения часто дают течь. Очевидно, все дело в том, что люди оказываются не готовы к тому, что узнают при более тесном общении. Поэтому не затягивайте с виртуальными романами и вовремя переходите к личным встречам.
Чтобы по-настоящему узнать человека, требуется время, поэтому желательно получить опыт взаимодействия в самых разных ситуациях. Например, как ваш новый знакомый переживает стресс, когда обстоятельства складываются против него; как он ведет себя, когда сильно устал, подавлен или голоден; как он общается с детьми, родственниками и обслуживающим персоналом. Какие-то из его проявлений могут вас оттолкнуть и показаться вам неприемлемыми, а какие-то очаруют. Лучше прояснить все это на ранних этапах знакомства. И помните: если вы заметили, что человек некрасиво повел себя с кем-то, а с вами он – сама любезность, рано или поздно вы можете оказаться на месте тех людей. Готовы ли вы к тому, что он может быть и таким?
Быстрый переход к сексу. Нита Такер, автор бестселлера «Как не остаться в одиночестве», считает преждевременную близость главным фактором, способным погубить многообещающие отношения. Из-за того, что между уровнями эмоциональной и физической близости, если у вас дошло до секса с малознакомым человеком, возникает перепад, вы оба не понимаете, что у вас теперь за отношения и чего вам друг от друга ожидать. Вроде бы, если был секс, вы друг другу не чужие люди, но все равно остаетесь ими – вы едва друг друга знаете. Отсюда и чувство неловкости после секса.
«Это для обоих нелегко. То, что вас на этой стадии связывает, еще слишком непрочно, чтобы выдержать возникшее напряжение. И отношения, которые могли бы получить развитие, гибнут в зародыше из-за того, что вы оба поторопились. В результате один из вас исчезает (как правило, мужчины), но не потому, что ему на вас наплевать. Он просто не смог справиться с возникшей неловкостью, стеснением и неопределенностью. Даже если вы не расстанетесь сразу, то слишком раннее начало интимных отношений заставит вас раньше времени образовать пару, отчего возникнет хорошо известный торговым работникам синдром “сожаления о покупке”. Замечательно, если вас обуревают чувства, но не позволяйте им управлять ситуацией, если хотите зайти дальше постели», – призывает Нита Такер. Кстати, ученые выявили любопытный факт: у пар, которые не торопились с сексом на начальных этапах знакомства, отношения оказываются на 22 % стабильнее и они на 20 % более удовлетворены своей супружеской сексуальной жизнью и отношениями в целом, чем те, кто слишком рано переходил к сексу[26]. Вероятно, это связано с тем, что такие люди умеют обсуждать спорные вопросы и договариваться, а это важнейший навык для любых отношений.
Преждевременные заявления о серьезности отношений. «Декларация о намерениях», которую человек вывешивает в анкете на сайте знакомств или озвучивает на первом свидании – это звоночек. Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть серьезных отношений. Большинство людей именно этого и хотят. Но акцентировать на этом внимание не стоит, чтобы не отпугнуть потенциальных партнеров оказываемым давлением. Вы еще не узнали друг друга, а один уже вписывает другого в свои жизненные планы. Странно, согласитесь? Позвольте отношениям развиваться размеренно. Не вытряхивайте из человека гарантии «любви до гроба» и не давайте их сами. Это настораживает.
Перспектива. Если вам кто-то понравился и перед вами забрезжило совместное будущее, оценивайте перспективу трезво. Можно надеяться на лучшее, но не стоит закрывать глаза на реальность. И если перед вами человек, который никуда не стремится, примите это как данность и не тащите его в светлое будущее в надежде, что ради вас он сдвинется с места и продемонстрирует чудеса целеустремленности. То же самое и с трудоголиками. Если для человека важна карьера, а вам хочется как можно больше времени проводить вместе и качественно отдыхать, не надейтесь, что он подстроится под ваш ритм жизни.
Спасательство. Если отношения начинаются с непреодолимого желания спасти человека, вам не верится, что он справится сам, и вы прилагаете немыслимые усилия, пытаясь избавить его от проблем, – у таких отношений невротическая основа. Вам хочется быть нужным, и вы ищете проблемного персонажа, с которым можно этот сценарий реализовать. Верно и обратное: если вы заметили, что вас кто-то усиленно пытается спасти, избавить от проблем и стать для вас незаменимым, это тревожный звоночек, и здоровых отношений тут не выйдет.
Отношение к отказу. Это неизбежная часть общения вообще и знакомств в частности. Если вы умеете отстаивать свою точку зрения, то в итоге остановите выбор на подходящем кандидате и не будете тратить время на то, что вам не нужно. Обратите внимание на то, как потенциальный избранник относится к отказам. Чем лучше у человека обстоят дела с самооценкой и границами, тем адекватнее он будет вести себя в ситуации, когда его ожидания не оправдываются. И наоборот: если реакция человека вас настораживает и пугает, если он впадает в аффект, обижается, манипулирует вашим чувством вины и сваливает на вас ответственность за испорченное настроение или сорванные планы, это однозначно красный флажок.
Треугольники (реальные и символические). Неблагоприятный прогноз для отношений, которые зависят от веществ или в них всегда присутствует кто-то третий. Например, вы хорошо проводите время только тогда, когда один из вас или оба находятся под воздействием алкоголя. Или вам трудно проводить время наедине, и с вами всегда болтается какая-нибудь незамужняя подруга или холостой друг. Все это – маркеры избегания близости. Вас может раздражать этот «третий лишний», но если его устранить, отношения окажутся нежизнеспособными и развалятся.
Отсутствие радости от успехов партнера. Как ни странно, многие готовы быть с избранником в тяжелые времена, а вот его успехи, особенно когда они превосходят ваши собственные, порой становятся для отношений настоящим испытанием. Все потому, что неуспешный, нуждающийся партнер обеспечивает другому ощущение нужности и безопасности: пока он такой жалкий, он не уйдет. А если у партнера все хорошо, то его ничего не держит. И для людей с проблемной самооценкой это – источник сильной тревоги. Такой партнер кажется им небезопасным. Если у вас не получается разделить радость партнера от его успехов, если появляется равнодушие, тревога, раздражение и желание все высмеять или обесценить, задумайтесь. Что вас рядом с ним держит? Ради чего вы в этих отношениях?
Ревность и собственничество. Вы едва знакомы, а партнеру уже не нравится, что вы проводите время с друзьями и родственниками. Некоторым женщинам нравится, что мужчина их ревнует. Они воспринимают это как проявление внимания и особой вовлеченности. Но имейте в виду: велика вероятность, что контролирующее поведение со временем будет только усиливаться. Часто оно свидетельствует о психологических сложностях партнера, последствия которых вам придется испытывать на себе. Если у человека проблемы с самооценкой и доверием, вам придется жить с его страхом предательства, обмана и разочарования. Трезво оцените свои возможности и убедитесь, что сумеете помочь человеку преодолеть свои психологические проблемы, если он стал для вас важен.
Часто люди вступают в новые отношения, зная о проблемах, которые в них неизбежно возникнут. Они мирятся с недостатками партнера, начиная с безобидных привычек и заканчивая опасными и серьезными зависимостями, надеясь человека «перевоспитать» или стать для него настолько значимыми, что он сам захочет ради них измениться. Исключать такого чудесного развития событий мы, конечно же, не можем. Но главный вопрос, который нужно задать себе в самом начале отношений: «Готов(а) ли я к отношениям с этим человеком при условии, что он(а) всегда будет таким(ой) и никогда не изменится к лучшему (а вот в худшую сторону – запросто)?» Многих кандидатов можно отсеять, если отбросить иллюзию о том, что он захочет измениться ради вас. Конечно, партнер может многое вам пообещать, а вы – понадеяться, что это обещание он сдержит. Но все-таки помните: нужно опираться на факты, а не на красивые слова, которые ничем не подкреплены.
Оценка и обесценивание. Вы только познакомились, а партнер уже позволяет себе критиковать ваш выбор одежды, прически, друзей, взгляды и предпочтения? «Мне не нравится твоя челка», «Больше это не надевай», «Этот твой друг какой-то сомнительный, не хочу, чтобы ты с ним общался» и т. д. Это очень тревожный сигнал: человек прямым текстом предлагает вам под него подстроиться и не интересуется тем, кто вы такой и что для вас важно. Если это происходит в самом начале отношений, думаю, вы можете представить, что будет, когда человек вас окончательно присвоит и начнет «ломать» под себя.
Иметь определенные ожидания от отношений абсолютно нормально. Главное – сохранять здравый смысл и понимать, какие наши потребности партнер может удовлетворить, а какие – не может и не должен.
Отношения – это прежде всего эмоциональная связь, которая делает нас ближе друг к другу. Когда связь нарушается, это значит, что наши потребности в отношениях не удовлетворяются. Мы нуждаемся в любви и привязанности, хотим знать, что нас любят и ценят. Нам нужны поддержка и понимание. Мы хотим признания и уважения, когда наши усилия и достижения не замечают. Нам важны доверие и безопасность. Мы нуждаемся во внимании и качественном времени вместе, чтобы чувствовать связь с партнером. Однако то, что важно для одного, может быть не таким важным для другого (вспомните о разных языках любви[27]).
Есть целый ряд вещей, которые мы должны обеспечить себе сами. Например, уверенность в себе. Ваша самооценка не должна целиком зависеть от мнения партнера, потому что оно будет меняться, и вы не всегда сможете на это влиять. Учитесь ценить себя и свои достижения. Если вы себя не любите, партнер не сможет заполнить эту дыру – только поддержать. Вы не должны чувствовать себя «неполноценным» без партнера. Источник счастья и «завершенности» должен находиться внутри вас.
Кроме того, партнер не обязан вас вдохновлять и мотивировать. Ваши цели, мечты и личное развитие не должны зависеть от его одобрения. Стремитесь к самореализации независимо от обстоятельств. Если вам мешают прошлые травмы, не переносите их в текущие отношения. Учитесь справляться с трудностями самостоятельно, не ожидая, что партнер всегда будет вашей опорой. Когда каждый может рассчитывать только на себя и умеет быть счастливым в одиночестве, отношения становятся более здоровыми и гармоничными.
• Определите, что в вашей жизни по-настоящему ваше – какие мысли, ценности и установки, занятия, вещи, ресурсы, территория?
• Умеете ли вы отстаивать свои границы, распознавать свои чувства и потребности и отличать их от навязанных извне? Получается ли у вас делать это без стыда, страха и чувства вины?
• Как у вас обстоят дела с самоопределением? Кто вы и куда идете? Чего хотите от жизни для себя и какие ресурсы собираетесь для этого использовать?
• Какой маленький шаг по укреплению автономности вы бы могли сделать уже завтра?
• Что вы вынесли из прошлых отношений? Что стоит учесть при построении отношений в будущем?
• С какой скоростью вы предпочитаете сближаться?
• По каким признакам вы можете отличить здоровую близость от зависимости или манипуляции?
• Какие положительные примеры отношений вы встречали в жизни, кино или литературе? Чему вы могли бы научиться у героев? В чем вы с ними похожи?
• Какие качества вы считаете особенно ценными в избраннике?
• С какими его проявлениями вы готовы мириться?
• Как вы поймете, что научились строить здоровые отношения? Составьте список из 20 желаемых изменений.