Качество отношений и наша удовлетворенность ими напрямую зависят от наших навыков общения. Люди часто озвучивают свои потребности не в виде просьб и пожеланий, а в виде претензий. И вместо доброжелательного и нейтрального «Я бы хотел, чтобы ты/мы/у нас…» или «Мне было бы приятно, если бы ты/мы/у нас…» у них выходит обиженное «ты никогда…», «ты всегда…», «я вижу, что тебе не хочется/противно/надоело…».
Поделившись проекциями, люди рассчитывают, что партнер тут же примет всё к сведению и исправится, но чаще всего этого не происходит. Особенно если сложности касаются интимной жизни – одной неосторожной фразой можно убить доверие, которое взращивалось годами. Вместо того чтобы открываться и делать шаги навстречу, партнер закрывается. Автор претензии, в свою очередь, считывает это как отвержение и пренебрежение. «Ясно-понятно». И начинается взаимное отдаление.
Мы вступаем в отношения, чтобы быть увиденными. И чувствуем себя одиноко не потому, что мы одни, а потому, что нас не видят. Когда партнеры не способны распознавать свои проекции и безудержно их генерируют, они вступают в порочный круг взаимного неприятия. Из него можно выбраться, только если честно признать свои потребности, а зачастую – и невозможность их удовлетворения, – а также если быть внимательным и деликатным к потребностям другого.
С повышением психологической грамотности стало популярно утверждение, что при общении нужно «выражать любые чувства», чтобы они «не застаивались» – иначе говоря, чтобы стать ближе. Но это не всегда полезно, а иногда и откровенно вредит отношениям. Чувства нужно переживать и осознавать, а выражать – только те, что способствуют развитию отношений, тщательно анализируя источник этих чувств и выбирая форму, время и место.
То есть если меня ранили слова или поступки партнера/ подруги, я должна это озвучить. И если человек дорожит нашими отношениями, он сделает выводы и изменит свое поведение. Если же ему плевать или у него плохая рефлексия, он проигнорирует мое замечание или ответит негативом. Поможет ли это выражение чувств стать ближе? К человеку – вряд ли, к себе – определенно. Потому что по крайней мере станет ясно, что я значу для человека, и можно будет выбрать подходящую дистанцию, а не унижаться, делясь чувствами с тем, кому они не так уж и важны.
Если я испытываю негативные чувства из-за поведения человека, которое ко мне напрямую не относится (я активная, а партнер домосед и лентяй; я одним интересуюсь, а он – другим; я вся такая эмоционирующая и впечатлительная, а он закрытый), какой смысл ему свою досаду и неразделенность выражать? Лучше поработать с тревогой, которая толкает меня активничать. Или с детскими травмами и склонностью к одобрению и слиянию, из-за которых мне непременно нужно полное отражение. Можно еще призадуматься о недостатке эмпатии и эгоцентризме, который не позволяет допустить, что люди бывают разные. И ничего с ними делать не надо. Они имеют право такими быть.
Чем больше вы принимаете себя, то есть позволяете себе переживать разные чувства, тем меньше зависите от чужого принятия. Это помогает принимать окружающих любыми и отлично регулируется сокращением и увеличением дистанции. Чем комфортнее дистанция, тем приятнее общаться. В этом и смысл устойчивости и личных опор.
В отношениях важно не только выражать свои чувства, но и вовремя замолчать, сообразив, что ничего выражать не стоит. Правда, делать это можно по-разному.
Например, можно молчать, потому что вы до смерти боитесь конфликтов и зависите от отношений, а каждая ссора для вас – это конец света, который невозможно пережить. Мне однажды мужчина так и сказал: «Может быть, отношения у нас с тобой и были, но тебя в них не было!» Меня это, помню, очень задело: я так старалась быть идеальным партнером, а он запомнил только мое молчание. Потом за всем этим в терапии обнаружился целый ком боли, претензий, зависимости, ревности, гнева и отчаяния, а вовсе не бездна терпения, принятия и такта, как мне хотелось тогда считать.
Или можно не молчать, а выражать свои чувства, при этом воспринимая партнера как средство для решения проблем или проекцию, наделенную произвольным содержанием. А что там внутри у человека в действительности – не очень-то интересно. Главное, чтобы справлялся со своими функциями.
Еще можно молчать, потому что вы признаете право другого быть собой, даже если вам очевидно, что он ошибается. У него есть право на свое, отличное от вашего мнение. Он достаточно взрослый, чтобы справиться с последствиями своих заблуждений самостоятельно, а вы – устойчивы, чтобы быть рядом. И не всегда нужно свое отношение к его мнению и планам выражать, потому что ошибаются все, и мало кому хочется в итоге услышать сварливое: «А я говорил(а)!..»
Здоровые отношения предполагают близость, которая рождается между людьми в момент, когда они понимают: их видят и слышат такими, какие они есть. Если вам довелось такой опыт пережить, вы ни с чем его не спутаете. Сердце наполняется теплом и благодарностью, когда говорите с кем-то или просто молча находитесь рядом. Не нужно притворяться, защищаться и объяснять, почему вы делаете, думаете, говорите и чувствуете именно так, а не иначе.
По-настоящему близкие отношения возможны только тогда, когда вы принимаете самого себя. Это вовсе не подразумевает вседозволенность и отсутствие самокритики – принимающий себя человек осознает и свои достоинства, и промахи. Просто когда у него что-то не получается, он не бросает на себя полные презрения взгляды и не говорит чего-то вроде «господи, какой же я сейчас жалкий». Вместо этого он смотрит на себя с сочувствием, как бы говоря: «Что ж, на этот раз не вышло, как я хотел. Попробую еще, когда наберусь сил. Если не передумаю».
У близости нет ни единого шанса зародиться там, где вы доносите свои чувства не по адресу, а о важном молчите. Близость прорастает и укореняется там, где и молчание, и выражение чувств предельно бережны и попадают в самое сердце.
Когда вы научитесь говорить доходчиво и выражать свои чувства, вам может показаться, что уж теперь-то вы непременно достучитесь до каждого, донесете свою истину и получите то, что нужно. Или не получите, но окружающие хотя бы поймут, чего вы от них хотели.
В действительности так, конечно, бывает редко. Есть отличное выражение – «пропасть восприятия». Это когда не получается понять другого, как бы ни пытался оставаться с ним в контакте, а он, в свою очередь, не понимает вас. Тотальная нестыковка. Понимание на уровне сознания есть, но почему-то ценности другого человека, его взгляды на мир и его способ жить вызывают отторжение, и чтобы поддерживать общение, приходится слишком многим жертвовать. В таком случае лучшее решение – просто разойтись по своим мирам.
Я одно время пыталась вымучивать из себя понимание там, где давно нужно было отпустить. Когда я наконец нашла в себе силы все закончить, мне приснился сон о том, что я сломала ключ, пытаясь открыть чужой замок. Ключ был от моей квартиры, от нижнего замка. Во сне я удивилась: зачем я своим ключом полезла в чужой замок? На что надеялась? Помню, что этот сон оставил после себя тяжелое чувство, как будто я сломала что-то важное, и это будет иметь серьезные последствия.
Вот так мое бессознательное дало мне понять, что когда лезешь со своим ключом не туда, потом и в собственный дом не попадешь. Придется вызывать тех, кто способен починить замок, и заказывать новые ключи.
Французская актриса Одри Тоту, которую многие помнят по роли Амели, однажды поделилась в интервью: «Фея – это профессия. Горничная в гостинице, дворник – они невидимы, но управляют важной частью нашей жизни. Тот, кто составляет расписание поездов в метро, – он тоже невидимка, творящий добрые дела».
В мире абсолютно все взаимосвязано. И в отношениях происходит нечто похожее, когда мы не задумываемся о том хорошем, что ежедневно получаем от партнера, но держим наготове список недополученного.
Мне не раз приходилось наблюдать, как люди после расставания впадали в ступор после вопроса: «Чем этот человек был для тебя ценен?» Как будто вместе с отношениями испарилось и все хорошее, что их наполняло. Не осталось даже воспоминаний. Все подверглось переоценке и выбраковалось. Гораздо проще мечтать не о реальном человеке, а о наборе желаемых качеств и возможностей. Или ждать волшебства и не думать, откуда оно вдруг возьмется. Пользоваться статусом и удобствами, которые приходят через партнера, и не видеть за ними уникальной личности и вклада в отношения.
Близкие отношения немыслимы без взаимной благодарности и бережности к проявлениям партнера. Но так уж мы устроены: нам привычнее фокусироваться на том, чего у нас нет, и упускать из виду то, что есть. А ведь самые важные вещи, как правило, самые незаметные. Соблазн перестать их замечать, увлекшись составлением перечня несбывшихся желаний, очень велик.
В психологической работе с клиентами часто затрагиваются темы женско-мужских ожиданий. Женщины в погоне за равноправием и традиционно мужскими достижениями (деньги, карьера, реализация) упускают из виду, что если уж давать равные права, то и мужчины должны ими воспользоваться. Выходит, они тоже могут хотеть на ручки, быть слабыми, уязвимыми, мягкими и чувствительными. Но это ведь совсем не то, чего женщины от мужчин ждут и что готовы с легкостью принять, не так ли? И если мы, как женщины, соперничаем с мужчинами, то должны быть готовы и к тому, что однажды побеждать будет некого.
В каждом мужчине есть женское, а в каждой женщине – мужское. И они точно так же тянутся друг к другу и вступают во взаимодействие, как и настоящие, внешние. Вот что пишет об этом аналитический психолог Мария Смирнова[28]:
«Женщины часто провоцируют мужчин, осознанно или неосознанно, будто меряются своей внутренней силой с силой мужчины. Проверяют будто: настоящая он скала или плюшевая там, внутри. Выстоит или нет. И если вы не тверды в своей внутренней силе, не уверены, – вас будут расшатывать. Чувствуя ваши слабые, “немужские” места. Внутренний мужчина, анимус вашей женщины, провоцирует вас, мужчину настоящего, реального, на драку.
• Может ли он отдать вам “свою женщину”?
• Почему и зачем он должен это сделать?
• По какому праву вы на нее претендуете вообще?
• Не ошиблась ли она в своем выборе вас?
Только если он вам доверится как брату, как другу, или признает вас сильнее, он успокоится.
С внутренней женщиной у мужчин, анимой, тоже все как с настоящей. Если она внутри вас сама недовольна вами как мужчиной, если сама не верит в вашу силу и возможность победить – она начинает истерить, защищая от нападок этой “женщины снаружи” и ее анимуса вас, своего мужчину, и свой выбор. Встречали же вы таких истеричек?»
Нас нельзя расшатать там, где мы честны с самим собой. Парадоксально: чтобы быть устойчивыми, нужно опираться на себя. Но чтобы свои внутренние опоры обнаружить, признать и присвоить, нам нужны другие люди – и часто именно те, кто, казалось бы, совсем нам не подходит. Благодаря им мы приходим к себе. Тернистыми, но верными путями.
Порой трудно бывает избежать соблазна свалить все на злой рок, несчастливые случайности и криво работающие законы притяжения. Особенно когда люди вокруг систематически оказываются «не те». А все закономерно: если вы женщина, то мужчина, который чем-то вас цепляет или входит в вашу жизнь, – это живое воплощение вашего Анимуса, вашей внутренней мужской части, из которой вы проявляете волю, действуете и добиваетесь желаемого. И то, как вы относитесь к себе, к своей сокровенной женской сути, отражается на вашем выборе партнера. Если вы мало знакомы со своим внутренним мужчиной, то и критерии выбора партнеров будут у вас размытыми, противоречивыми и непредсказуемыми.
У Нади два высших образования, но с карьерой у нее не складывается. Мешает то одно, то другое. Раз в несколько лет она меняет одну бесперспективную работу на другую и не чувствует себя реализованной. Надя замечает у себя «синдром самозванца», из-за которого не может проявить себя как профессионал. Ее цепляют способные и интересные мужчины, которые, к сожалению, не используют свои способности для роста и улучшения жизненных условий. Ей очень хочется их вдохновить и спасти, чтобы вместе порадоваться успехам. Но этих мужчин, похоже, все устраивает. Надя разочаровывается, устав тащить очередного избранника к счастью. Вместо того чтобы профессионально развиваться самой, она злится на мужчин за то, что они так легкомысленно тратят свое и ее время и разбазаривают свой потенциал.
То же самое, но зеркально, происходит и у мужчин: женщины, которые их особенно привлекают, отражают их Аниму, внутреннюю женщину. А отношения с женщиной реальной отражают то, как внутренняя относится к мужчине. Другими словами, через партнеров мы учимся любить себя и заботиться о себе. Если изначально мы делать этого не умеем, то и в партнеры выберем такого человека, который о нас заботиться не будет. И не важно, что мы транслируем на словах и кого в идеале хотим видеть рядом. Нужно смотреть на то, кого мы в итоге выбираем и с кем строим отношения. Вроде бы ищем заботливых, а получаем холодных и равнодушных. Ищем добрых и открытых, а получаем жестоких и манипулятивных. Ищем умных и развитых, а попадаются сплошь ограниченные. Ну как так? Что за несправедливость?
Если вы в глубине души не уверены, что как женщина заслуживаете заботы и участия, и вам предпочтительнее быть полезной, а не любимой и оберегаемой, как хрупкий цветок, то и мужчина будет относиться к вам так же.
Если вы считаете, что не заслуживаете уважения и не чувствуете себя привлекательной, мужчина не раз использует это в своих целях.
Если считаете, что как мужчину вас не за что любить, то будете притягивать меркантильных женщин, чтобы покупать их любовь за деньги. Как только деньги исчезнут, вы станете для них пустым местом.
Незрелый, равнодушный к тонким движениям вашей души Анимус или капризная инфантильная Анима будут упорно искать «своих» среди разнообразия доступных вариантов, заставляя вас разочаровываться в отношениях.
Поэтому во время психологической работы все, что вам так хочется выяснить о нелюбящих партнерах, нужно искать внутри.
• В чем вы сами небережны по отношению к себе?
• Почему и при каких условиях вы готовы себя цинично использовать?
• Что заставляет вас считать, что вы заслуживаете такого отношения?
Партнер приходит в вашу жизнь и остается рядом, подписывая негласный договор, в котором все эти пункты учтены. И самый главный из них – «с вами так можно».
К счастью, наши внутренние части растут, развиваются и трансформируются. Их можно научить быть внимательными и выбирать то, что подтвердит нашу безусловную ценность.
Мы становимся по-настоящему притягательными, когда развиваем в себе качества противоположного пола, но проявляем их не вовне, а используем, чтобы управлять своей природной сутью. Например, внешне сильный, волевой, бесстрашный мужчина, который способен при этом быть чувствительным, бережным и эмпатичным, идеально подходит женщине спонтанной, гибкой, чувственной и эмоциональной, но при этом способной управлять своими эмоциональными проявлениями и принимать волевые решения в нужных обстоятельствах, – они дополняют друг друга.
Нас никто и никогда не поймет на 100 %. Это грустно. Все мы хотим видеть в глазах других свое полное отражение. Но попробуйте хотя бы обсудить с партнером просмотренный вместе фильм, и вы удивитесь, насколько по-разному вы его увидели. И это неплохо! Наоборот: разность восприятия не препятствие для отношений, а почва для плодотворного взаимодействия. Хорошая новость заключается в том, что подходящие нам люди все-таки есть, и нужно просто знать, куда смотреть, а куда – точно не стоит.
Важно понять вот что: ваш партнер – не ваше отражение, а отдельный человек с жизненным опытом, отличным от вашего. Но и в этой разности можно найти интерес, если разобраться, на основе чего вообще люди пребывают в отношениях.
Существует 4 уровня совместимости. Давайте рассмотрим каждый из них подробно.
1) Физиологическая совместимость подразумевает сексуальную сферу, а это значит, что нужно учитывать половую конституцию. У кого-то она сильная, и ему нужно больше секса. У кого-то средняя, и его потребности поскромнее. А у кого-то слабая, и ему достаточно раза в месяц. Это не хорошо и не плохо. Это индивидуальная особенность. Ее можно подкорректировать, но полностью изменить нельзя. Не может человек с сильной конституцией хотеть меньше секса без ущерба для самочувствия, а человек со слабой никогда не станет половым гигантом и марафонцем.
Сюда же отнесем особенности нервной системы, реакции на стресс, метаболизм и восстановление физических ресурсов. У кого-то энергии столько, что он все успевает и дома, и на работе, после работы идет в спортзал, а потом сидит с друзьями, и сексуальная жизнь от этого не страдает. А кто-то проснулся, позавтракал, доехал до работы и уже устал. Или, например, один из вас жаворонок, а другой – сова, и ваши ритмы сна и бодрствования не совпадают. Вы можете все делать в разном темпе и раздражаться по этому поводу: для вас партнер как черепаха, и попытки его подгонять будут выводить его из равновесия (или наоборот). Вы едите, как птичка, а ему подавай первое, второе и компот. Вы умеете сохранять самообладание и быстро приходите в себя после сложных ситуаций, а вашему партнеру нужно больше времени, чтобы вернуться к привычному состоянию. Находите ли вы способы друг друга поддержать и откликаться на нужды партнера?
Бессмысленно ждать от человека активности, если от природы у него низкий уровень энергии. Он и так делает, что может. Скорее всего, это его максимум, а не желание вас лишний раз побесить и не отсутствие любви, как может показаться. Энергофизиологические особенности изменению не подлежат. Это природная данность. С ними ничего не поделаешь, их просто нужно учитывать. Относитесь к партнеру с пониманием или найдите другого, более подходящего.
2) Персональная совместимость включает характер, темперамент, привычки и то, как человек управляет своей эмоциональной сферой. Если на этом уровне у вас получается относительно бесконфликтно распределять роли, значит, все в порядке. Когда мы говорим о совместимости темпераментов (которые, как известно, даны нам от природы), то это как раз случай из серии «противоположности притягиваются».
Тут действует принцип комплементарности: одинаковые типы темперамента наименее совместимы, а противоположные подходят друг другу лучше всего. Разумеется, если вы изначально будете обращать внимание на тип темперамента – свой и партнера, – это значительно упростит выбор и отношения.
Что важно знать о персональной совместимости? Для начала нужно определить свой тип темперамента. Еще Выготский заметил, что он слабо проявляется в обычной жизни, а это значит, что если вы хотите определить темперамент партнера «на глаз», понаблюдайте за ним в стрессовой или экстремальной ситуации[29]. Но это для тех, кто не ищет легких путей. Самый простой способ – это пройти опросник Айзенка. Результат поможет понять, кто вы, какие у вас реакции, какова их скорость, какая у вас потребность в общении и прочее.
Щедрому, активному, дружелюбному и открытому в выражении своих эмоций сангвинику лучше всего подойдет чувствительный, преданный и непрактичный меланхолик. Своей глубиной он компенсирует поверхностность и ненадежность сангвиника, а тот избавит меланхолика от необходимости лишних социальных взаимодействий, так как ему несложно самому решать эти вопросы.
Два сангвиника слишком непостоянны, и если у них нет общих интересов, их ничего не будет объединять. В мире, помимо партнера, еще столько всего интересного! Неизбежны конфликты на почве ревности и нежелание отказываться от возможностей, которые предлагает жизнь.
Уравновешенный и легкий сангвиник может неплохо ужиться с холериком, пока они не схлестнутся в борьбе за лидерство. Холерики, как известно, гневливы и авторитарны. В этой ситуации важно умение владеть собой и уступать, чтобы грамотно поделить сферы влияния.
Сангвинику с флегматиком будет сложно достичь взаимопонимания. Пока флегматик раскачивается, сангвиник уже все пережил и потерял интерес. Он фонтанирует эмоциями, а флегматик не может их разделить. Флегматик надежный и ответственный, настроен серьезно, а сангвиник скачет как стрекоза. Получается как в анекдоте: «Мне с вами будет скучно, а вам со мной будет непонятно».
Два флегматика хорошо друг друга понимают, и им в целом комфортно друг с другом. Но они недостаточно чувствительны и не умеют выражать эмоции, поэтому им может недоставать взаимной поддержки.
Флегматик и меланхолик – это, как правило, спокойные и дружелюбные домоседы. Они способны образовывать устойчивые и длительные союзы, основанные на верности. Но поскольку оба партнера не слишком активны, их инертность со временем может перерасти в равнодушие.
Холерику с меланхоликом сложно. Один часто взрывается и не видит в этом проблемы (для него такие проявления естественны), а другой – слишком ранимый, чтобы спокойно это переживать, и потому часто обижается и расстраивается.
Между двумя холериками кипят страсти. В лучшем случае это продуктивный союз, в котором партнеры сворачивают горы, если у них есть общая цель. В худшем – очень конфликтные, непримиримые, взрывные отношения. Это наименее устойчивый вариант совместимости.
Флегматик в отношениях с холериком служит громоотводом и готов это терпеть, пока не надоест.
Союз между двумя меланхоликами редко приводит к каким-либо жизненным достижениям – только если кому-то из них очень повезет. В отношениях они чувствительны и заботливы, но безынициативны и нерешительны.
Считается, что наиболее устойчивые пары по темпераменту образуют флегматики с холериками, флегматики с меланхоликами и меланхолики с сангвиниками. Всем остальным сочетаниям, однако, унывать не стоит – просто нужно принять тот факт, что для баланса в отношениях им потребуется приложить больше усилий.
3) Возможность жить в соответствии со своими ценностями – одно из главных условий счастливой жизни. Духовная совместимость – это совпадение ваших представлений об отношениях, о свободе, о добре и зле и о том, как они должны в жизни реализоваться. Например, для одного важна свобода, поэтому он вообще не хочет жениться, а для другого свобода стоит на последнем месте, и он готов пожертвовать ради семьи и друзьями, и досугом, и карьерными перспективами. Один ценит порядочность – верность и честь для него не пустые слова, – а другой готов идти по головам ради достижения цели. Как думаете, легко ли таким людям будет ужиться? Ведь каждый из них прав, потому что делает то, во что верит.
4) И наконец, последний тип – это совместимость в быту. Он отражает то, что вы готовы давать и чего ждете в ответ. Здесь мы смотрим на то, как согласуются ваши ожидания от семейных отношений: в какие сферы партнеры готовы вкладываться, а какие для них не важны. Например, одним исключительно важно иметь общие интересы и совпадать с партнером во всем, а у других вполне получается уживаться, имея противоположные политические взгляды, потому что они уважают мнение и автономность партнера. Одним важно, чтобы жена умела готовить не хуже мамы, а муж умел починить все в доме, тогда как другие заказывают еду с доставкой и вызывают мастера на час. Кого-то может устроить подвязанный веревочкой сливной бачок, а кому-то исключительно важен комфорт. Кто-то домосед, а кому-то нужны тусовки и социальная активность. Обо всем этом нужно договариваться на берегу.
Если вы совместимы с партнером только на одном из вышеописанных уровней, вряд ли у ваших отношений есть будущее. Устойчивые перспективы просматриваются там, где люди совпадают как минимум на двух уровнях. Это могут быть физиологический и духовный или физиологический и бытовой, бытовой и духовный, персональный и бытовой. Сочетаний множество. Счастливые же отношения предполагают совпадение на трех или всех четырех уровнях.
Существует одно нереалистичное представление об отношениях: «Подходящие партнеры всегда рады друг другу и никогда не устают быть вместе. А если устали, значит, это конец».
В реальности же рано или поздно, как бы хорошо вам ни подходил человек, вы заметите, что испытываете скуку, раздражение или откровенную неприязнь. Люди, которые по-настоящему дорожат отношениями, в такие моменты пугаются и задаются вопросами: «Это все? Прошла любовь, и так теперь будет всегда? И как же с этим жить? Разводиться или терпеть?»
Пугаться не нужно. Лучше взять паузу и понаблюдать за собой. Если вам стало скучно и партнер стал раздражать, это не обязательно значит, что ваша любовная лодка разбилась о быт. Все эти проявления – естественные и нормальные психические колебания, которые зависят от присутствия другого человека в вашем поле.
Дискомфорт – это защитный барьер человеческой психики, а вовсе не признак несовместимости. Это лишь значит, что вы устали. Вам нужно друг от друга отдохнуть – физически и психически – и переключиться на другие дела (не партнеров).
В нормальных отношениях нам, как правило, хочется сделать что-то для партнера, позаботиться о его комфорте и настроении. И происходит это само собой, без внешних и внутренних принуждений и напоминаний. Не стоит путать это с бездумной жертвенностью, когда вы поступаетесь своими интересами и действуете себе в ущерб, отдавая последнее. Имеется в виду наша готовность всегда брать в расчет человека, с которым мы вступили в отношения, и делать его жизнь лучше. Тем более что от этого зависит наше общее благополучие как пары. Если партнеру хорошо, наша жизнь от этого тоже становится лучше.
Если мы неискренни в своих попытках что-то сделать для партнера, нам будет казаться, что нас хотят использовать. Ведь мы лишь маскируем под безвозмездную отдачу наши попытки что-то от него получить.
Стоит присмотреться к партнеру получше. Мы готовы на многое закрывать глаза и терпеть выходки партнера до тех пор, пока сиюминутные выгоды от пребывания рядом с ним преобладают над возможным ущербом. Например, он врет по мелочам, глядя прямо в глаза, и не раз был пойман на этом, но зато с ним весело и легко, как ни с кем другим.
Он не сдерживает обещаний, не реализовал ни одного своего жизненного проекта (и, кажется, даже не собирается), но у него можно поучиться способности плодить идеи, мечтать и быть спонтанным.
Он невыносимый зануда, но на него всегда можно рассчитывать.
В общем, когда вам кажется, что вы стараетесь больше, чем партнер, и страдаете в этих отношениях, проверьте свои вторичные выгоды. Если вы остаетесь, значит, они точно есть. Это поможет занять авторскую позицию, благодаря чему вам будет легче принять решение: оставаться в этих отношениях и сфокусироваться на том хорошем, что в них все-таки есть, или завершить их и попробовать что-то другое, в других условиях, с другими людьми.
«Человек всегда должен следовать своей глубинной природе», – сказал Генри Торо[30]. Можно понимать это как призыв везде и всегда выбирать себя. Эта популярная в наш век психологической грамотности установка призывает ставить свои интересы, потребности и эмоциональное благополучие на первое место. И вроде бы установка вполне здоровая и правильная. Кого же еще нам ставить на первое место? Мы, психологи, именно этому и учим клиентов – опираться на себя, делая собственные выборы. Суть самопознания вообще и психотерапии в частности в том, чтобы распознавать свои чувства и мысли, отличать их от навязанных извне и действовать в соответствии с ними. Проблема в том, что эту установку каждый понимает в меру своего развития. И то, как человек ее реализует, напрямую зависит от его самооценки и психологических границ.
Как «выбирает себя» человек с плохими границами? Он вступает в отношения, полагая, что ничего в его жизни при этом измениться не должно: можно продолжать жить в свое удовольствие и не идти на уступки. Компромиссы для него – признак слабости, поэтому он к ним не готов. Такой человек хочет пользоваться преимуществами отношений, но при этом не считается с потребностями партнера. Он хочет получать внимание и прочие блага, но взамен ничего не дает – ему «некомфортно», «не хочется». Он ищет идеального партнера, который подойдет ему, как недостающий кусочек пазла, и разрывает отношения каждый раз, когда что-то мешает ему бесконтрольно самовыражаться. Такой человек, вероятнее всего, не умеет сотрудничать, и близкие отношения ему не нужны. Он не несет ответственности за свои слова и действия и ожидает безусловного принятия и прощения, а осознанный выбор путает со вседозволенностью. Находясь в отношениях, он исключает себя из процесса взаимообмена, реализуя свои потребности за счет партнера, зачастую делая это агрессивно и тиранически, с помощью изощренных манипуляций.
Никита обижен на свою бывшую девушку Веру и не может простить ей, что она «не давала ему развиваться». Он считает, что «потерял несколько лет жизни в этих отношениях». Никита очень зависел от Вериного настроения, часто подстраивался и боялся ее потерять. И вину за свою эмоциональную зависимость он перекладывает на девушку, отказываясь взять на себя ответственность за свою жизнь.
В действительности выбирать себя значит уважать себя и заботиться о себе; осознавать и своевременно обозначать границы; находить баланс между заботой о себе и о других; расставлять приоритеты; не предавать свои принципы.
Выбирая себя, вы лучше понимаете свои чувства и потребности. Вы замечаете, когда эмоции могут выйти из-под контроля, а благодаря этому вы более стрессоустойчивы и сохраняете самообладание во время конфликтов. Когда вы себя не выбираете, вы живете по чужим правилам: любой ценой избегаете острых моментов, подстраиваетесь под ожидания других, угождаете и забываете о собственных желаниях и мечтах. Только вот рано или поздно вы начнете обижаться на партнера за то, что он живет как ему хочется, а вы, пожертвовав собой, к счастью так и не приблизились.
Выбирая себя, вы снижаете риск депрессии и выгорания, поскольку постоянное пренебрежение своими потребностями провоцирует стресс, тревогу и физические недуги. Вы уделяете время отдыху, можете вовремя распознать, когда устали, и позаботиться о себе. В противном случае вашими спутниками становятся усталость и опустошение, ведь вы слишком многое отдаете другим, ничего не получая взамен.
Выбирая себя, вы растете и развиваетесь, потому что начинаете разбираться в своих желаниях и расставлять приоритеты. Вы лучше понимаете, что вам нужно для счастья, и находите возможность двигаться к цели. Иначе вместе с мечтами и целями вы теряете и смысл жизни, и радость.
Выбирая себя, вы принимаете решения без оглядки на мнение других, потому что осознаете, что ваши потребности не менее важны. Первое время это вызывает чувство вины, особенно если вам довелось расти в условиях, когда ваши потребности и желания игнорировались. Но нужно уметь говорить «нет», поскольку вы не обязаны удовлетворять запросы окружающих, тем более в ущерб себе.
Выбирая себя, вы находите баланс между заботой о себе и заботой о близких. Это дает вам возможность создать более глубокие отношения и стать более внимательным и поддерживающим партнером. Больше не нужно носить маски и играть чью-то роль – люди будут видеть и любить вас настоящего. Всегда есть возможность удовлетворить свои потребности без ущерба для отношений.
Не выбирая себя, вы рискуете оказаться в нездоровых отношениях, где вашими чувствами и потребностями пренебрегают. Но если вы выбираете себя, не считаясь с партнером, то сами становитесь причиной нездоровой динамики.
Зачем мы ссоримся? Обвинять другого может быть приятно, и всегда найдутся объяснения, почему от этого так сложно отказаться. Например, если виноват партнер, вы разрешаете себе не меняться и ни за что не отвечать. Вы можете вести себя высокомерно и самоутверждаться за его счет. Можете злиться, тем самым подзаряжаясь, если вам не хватает энергии. Можете играть роль жертвы и купаться в жалости к себе или же перемывать партнеру кости и собирать сочувствующие комментарии от друзей и родственников.
Все это приносит сиюминутное облегчение, но не помогает решить проблему и сблизиться. Ссориться и обвинять партнера – провальная стратегия, потому что конфликты эмоционально выматывают. Партнер отдаляется, а друзья и родственники устают от ваших жалоб.
Конфликтовать нужно открыто и экологично. Это один из важнейших признаков здоровых отношений. Он означает, что вы чувствуете себя в них достаточно безопасно и можете говорить о том, что вас не устраивает, без страха, что партнеру это не понравится или что он вас осудит, разозлится и уйдет. Конфликт помогает прояснить ситуацию и понять, что изменилось, кому из участников чего-то не хватает, каких изменений им бы хотелось и как к ним прийти.
Можно долго мирно сосуществовать, если вам нечего делить и вы не стремитесь узнать друг друга поближе. Но учтите, что отношения без разногласий – вещь не совсем здоровая. Их участники, скорее всего, друг другом не интересуются. Конфликты свидетельствуют о том, что пришла пора для изменений. И если вы боитесь или отказываетесь конфликтовать, значит, не хотите меняться сами и не приемлете изменений, в которых нуждается партнер.
В конфликте обнаруживается ваше истинное отношение друг к другу и та роль, которую вы отводите партнеру в своей жизни. Если научитесь разрешать их конструктивно, то сможете создать и поддерживать крепкие отношения, в которых будете расти, радоваться, преодолевать трудности и становиться сильнее как пара и как две отдельные личности.
Нет никого, с кем бы мы совпадали на 100 %. Странно было бы ожидать от партнера, что он будет соглашаться с нами во всем и всегда. Неуправляемый конфликт опасен для отношений, однако если вам удастся сохранить уважение и позитивный настрой, конфликт укрепит вашу связь.
Не нужно избегать и бояться разногласий – лучше научитесь разрешать их эффективно.
Конфликт возникает из-за различий, независимо от их масштаба. Мы ссоримся, когда не согласны по поводу ценностей, мотивов, особенностей восприятия, идей или желаний партнера. Иногда различия кажутся незначительными, но когда они вызывают сильные чувства, в основе проблемы часто лежит глубокая личная потребность. Например, в безопасности и защищенности, в уважении и подтверждении собственной ценности или в большей близости.
Например, потребность ребенка – исследовать, поэтому выход на улицу или на край обрыва ее удовлетворяет. Родителя – обеспечивать безопасность ребенка, из-за чего и приходится ограничивать его исследовательские порывы. Поскольку эти потребности противоречат друг другу, возникает конфликт. Если один из партнеров – трудоголик, для которого очень важны работа и профессиональная самореализация, а другой – тихий, тревожный домосед, страдающий от одиночества, рано или поздно в отношениях возникнет конфликт. Домосед почувствует себя брошенным и недолюбленным, а трудоголик воспримет это как покушение на его свободу. Чтобы остаться вместе, обоим придется что-то поменять в восприятии и поведении.
Исследователь супружеских отношений Джон Готтман обращает внимание на то, что в отношениях есть два типа причин супружеских конфликтов: постоянные проблемы и решаемые проблемы[31]. Постоянные – это разногласия, которые в той или иной форме всегда будут вас сопровождать. А от решаемых можно избавиться. Для начала, конечно, нужно определить, какие именно проблемы относятся к каждой категории.
По данным исследований Готтмана, 69 % супружеских конфликтов попадают в категорию постоянных проблем. Вступая в серьезные отношения, вы выбираете определенный набор сложных тем, из-за которых будут возникать споры в течение следующих десятилетий. В счастливых браках есть оба типа разногласий, но от несчастливого они отличаются тем, что партнеры не позволяют нерешаемым проблемам негативно влиять на отношения.
То, что вы оставляете без решения постоянную проблему в отношениях, вовсе не означает, что вам это в радость. Просто счастливые пары умеют сглаживать углы, а несчастливые спорят и ссорятся по одному и тому же поводу снова и снова, хотя ничего из раза в раз не меняется.
Рецепт любого конфликта очень прост: берете двух эгоистичных людей с разными характерами и опытом, добавляете немного вредных привычек и индивидуальных особенностей, приправляете хорошей порцией взаимных ожиданий, а затем подогреваете на огне ежедневных жизненных испытаний. Вуаля! Конфликт готов.
Ссоры случаются в любой паре, поскольку рано или поздно происходит столкновение интересов. И вопрос не в том, как этого избегать, а в том, как с этим справляться. Конфликт может как сблизить партнеров, так и разрушить их связь.
Специалисты по семейным отношениям Тим и Джой Даунс считают, что пары, которые так и не научились устранять разногласия, проходят этапы, которые в конечном итоге могут разрушить отношения[32]. Вот четыре стадии конфликта:
1. Пусть будет по-твоему
В начале отношений партнеры, как правило, пытаются уладить конфликт, избегая конфронтации. Они уступают друг другу, даже не обсуждая суть проблемы. Если вы обнаружите, что уступаете всякий раз, когда ссоритесь со своей половиной, в какой-то момент вы поймете, что этот сценарий вам надоел.
2. Пусть будет по-моему
После того как партнеры долго жертвовали собой, игнорируя свои потребности, они кардинально меняют тактику и начинают требовать компенсации. Жена, которая держала свое мнение при себе, может внезапно осознать, что она несчастна. Это побудит ее высказываться по любому поводу, не утруждая себя попытками облечь слова в приемлемую форму. К сожалению, это лишь усугубляет ситуацию – между партнерами начинается противостояние.
3. Пусть будет по-нашему
Третий этап включает компромисс и переговоры. Поначалу пара может воспринять это с энтузиазмом, но со временем воодушевление проходит. Партнеры начинают понимать, что все не так просто, и для разрешения конфликтов требуется время. Если они не умеют договариваться и поддерживать друг друга в кризисных ситуациях, на этом этапе они могут засомневаться, подходят ли они друг другу вообще.
4. Делай что хочешь (мне все равно)
Приходит ощущение усталости от бесконечных конфликтов. Из-за того, что все навалившиеся проблемы решить не удается, отношения кажутся безнадежными – это прямой путь к брачному дефолту или разводу.
Джон Готтман более четырех десятилетий исследовал особенности супружеского взаимодействия[33]. Он разделил пары на пять типов: избегающие конфликтов, подтверждающие, неустойчивые, враждебные и враждебно-отстраненные. Впервые они были упомянуты в знаковой книге Гарольда Рауша «Коммуникация, конфликт и брак», в которой автор анализирует взаимодействие между партнерами, пытаясь отличить счастливые пары от несчастных.
В здоровом партнерстве преобладают избегающие конфликтов, подтверждающие и неустойчивые типы взаимодействия. Партнеры демонстрируют тенденцию либо избегать ссор, либо поддерживать позицию другого во время ссоры, либо проявлять сильные эмоции. В чистом виде этих типов не существует, и во время конфликта люди могут проявляться по-разному, но преобладающий стиль поведения в паре все же заметить можно.
Пары, избегающие конфликтов (Conflict-avoidant), склонны отказываться от конфликтных дискуссий, так как просто не видят в этом смысла. Они предпочитают не поднимать вопросы, которые могут «раскачать лодку» и поставить под угрозу стабильность отношений. Они фокусируются на хорошем и всегда держат в уме точки соприкосновения. Этот тип пар, в свою очередь, делится на 2 подтипа.
Первый обычно не говорит о своих потребностях, перспективах или проблемах. Они устраивают свою жизнь таким образом, чтобы разделить роли, территорию и обязанности. У таких пар высока вероятность остаться вместе, но при этом практически в полной изоляции. Они могут действительно любить друг друга, но не общаться, и из-за этого будет копиться напряженность. Такие пары, впрочем, не склонны к риску и довольствуются тем, что есть. Если у них есть серьезные разногласия, они просто живут с этим. По итогам исследования Джона Готтмана, это самый счастливый тип пар из всех, хотя им может не хватать интереса друг к другу и близости.
Второй подтип пар, избегающих конфликтов, проводит время вместе. Они интересуются и заботятся друг о друге, им важны мысли и чувства партнера. Они обсуждают проблемы, но оставляют все как есть. Партнеры просто принимают тот факт, что каждый из них по-разному относится к ситуации.
Подтверждающий тип (validating), в отличие от избегающего, не боится выражать несогласие и спорить. Такие люди открыты для обсуждений, приводят доводы и выслушивают аргументы партнера, стремясь к компромиссу. В конфликте они склонны сохранять спокойствие, избегая повышенных тонов. В отличие от избегающих, которые готовы согласиться с чем-то, что их не устраивает, лишь бы не ссориться, «валидаторы» хотят решить проблему и к чему-то прийти. Это очень рациональный и уравновешенный тип, склонный к сотрудничеству. Подтверждающая пара – это товарищи по команде, а не соперники. Им важно найти решение, которое удовлетворит обе стороны, а потому они приходят к общему решению или уступают друг другу по очереди.
Иногда между «валидаторами» возникает напряженность, но они настроены на сотрудничество, а не самоутверждение за счет партнера. Если обстановка накаляется, такие партнеры берут тайм-аут, чтобы вернуть эмоциональное равновесие. Им проще отказаться от своей позиции по какому-либо вопросу, чтобы избежать сильных эмоций. Но есть в этой позиции и проблема – им может недоставать чувствительности и искренней вовлеченности. Этому типу свойственно слишком много внимания уделять разумной аргументации и донесению своей мысли до партнера, тогда как дать тому почувствовать себя увиденным и услышанным не менее важно.
У неустойчивого типа пар (volatile) нет проблем с выражением эмоций – для них совершенно естественно открыто выражать свои чувства и устраивать жаркие дебаты.
Возможно, им даже нравится спорить. Этот тип – полная противоположность пары, избегающей конфликтов, потому что они часто делят обязанности и спорят из-за этого. Они могут соревноваться и поддразнивать друг друга, общаться на повышенных тонах, хоть и с юмором. Главное для неустойчивой пары – следить за «температурой» конфликта и не скатываться в сарказм.
Такие партнеры в целом неплохо ладят, но в условиях конфликта могут столкнуться с тем, что специалисты называют «гонкой вооружений Ричардсона». Льюис Фрай Ричардсон был математиком, который смоделировал военную эскалацию, предшествовавшую Первой мировой войне. Это явление предполагает, что страны занимаются подготовкой к войне, полагая, что потенциальный противник тоже готовится к вооруженному конфликту. Все это в итоге приводит к экспоненциальному наращиванию агрессии. В нестабильной паре, которая теряет чувство юмора и позитивный настрой, может начаться такая вот «гонка вооружений» – сначала кто-то повысит голос, а потом ссора и вовсе выйдет из-под контроля.
Враждебные пары (hostile) менее экспрессивны и более нейтральны, чем неустойчивые, но вместо того, чтобы сотрудничать, они склонны занимать оборонительную позицию. Неустойчивые пары могут ссориться, но их столкновения не лишены позитива, тогда как враждебные его практически не демонстрируют. Им неинтересна позиция партнера. Они друг друга не слушают и не пытаются решить проблему, а потому часто разочаровываются и имеют негативное представление о партнере (отсюда и множество обвинений, начинающихся с фраз «ты всегда» и «ты никогда»).
Если неустойчивые пары выражают множество эмоций, но делают что-то для восстановления отношений (извиняются или шутят), то в условиях враждебной динамики нет попыток уладить конфликт (даже неудачных). Вместо этого в ход почти всегда идут презрение, критика и оборонительная позиция.
Враждебно-отстраненная пара (hostile-detached) даже не начинает спор, потому что ее участники настолько поглощены своей личной болью, что не хотят ссориться. Когда один из супругов говорит что-то, что может быть воспринято как крючок или провокация, например: «Ты всегда был холодным и бесчувственным человеком, и тебе все равно», – другой может согласиться: «Да, ты права. Мне все равно». Таким партнерам даже конфликт не помогает поддерживать контакт.
У каждого типа есть свои преимущества и проблемные моменты. Из двух видов несчастливых пар, которые Джону Готтману удалось выявить в ходе лонгитюдных исследований, враждебные остались несчастными в браке, а враждебно-отстраненные в итоге развелись[34].
Тренер по отношениям Анжелика Баум отмечает, что понимание своих эмоций и сути конфликта помогает наладить взаимодействие с партнером. Давайте рассмотрим, как могут взаимодействовать друг с другом люди, которые используют здоровые стили разрешения конфликтов[35].
Избегающий-Подтверждающий. Эти типы партнеров вполне совместимы. Их отношения, как правило, протекают гладко, пока проблему можно игнорировать, и «валидатор» не просит избегающего поддержать его в конфликте за пределами отношений. Избегающего это может встревожить, а «валидатор» почувствует себя лишенным поддержки и покинутым.
Избегающий-Неустойчивый. Это самая сложная комбинация, потому что эти два типа находятся на противоположных концах спектра реагирования на конфликты. Избегающего человека может привлечь живость неустойчивого партнера, однако позже станет очевидным, что они говорят на разных языках, осуждают и не понимают друг друга. Неустойчивый воспринимает избегающего как отстраненного и равнодушного и считает предотвращение конфликтов огромной проблемой, потому что привык решать проблемы и «прояснять ситуацию». Когда избегающий не хочет взаимодействовать, неустойчивый интерпретирует это как равнодушие. Он ищет страстных эмоций, хочет, чтобы партнер открылся и не скрывал свою уязвимость. Но именно с этим избегающий не хотел бы сталкиваться: его это эмоционально расшатывает.
Подтверждающий-Неустойчивый. Как и избегающий тип, «валидатор» чувствует подавленность и переутомление от избыточных эмоций неустойчивого типа. «Валидатор» не избегает конфликта, но отступает, пытаясь быть рациональным и логичным, и забывает признать чувства своего партнера. Он хочет быстро разобраться с проблемой, чтобы остановить поток эмоций. В свою очередь, неустойчивый партнер часто удваивает усилия и «увеличивает громкость», чтобы добиться успеха. Эта динамика может обостриться, если неустойчивый будет отпускать обидные комментарии – «валидатор» вынужденно отстранится, чтобы не демонстрировать негативные чувства.
Исследования Готтмана выявили, что не существует «правильного» стиля разрешения конфликтов. Любой из типов пар, описанных выше, может справляться с трудностями в отношениях при условии, что следует правильной формуле: соотношение положительных и отрицательных взаимодействий должно составлять 5:1.
Это означает, что на каждое негативное взаимодействие, которое происходит между вами и вашим партнером во время ссоры (например, едкий комментарий, закатывание глаз, повышение голоса, пренебрежительный тон или жест, насмешка или издевательский смех), вам нужно пять позитивных. И это только в рамках самого конфликта! Вне конфликта это соотношение возрастает до 20:1 – на каждое негативное взаимодействие или комментарий вам нужно двадцать положительных моментов (признательность, вовлеченность, комплименты и т. д.), чтобы со временем нейтрализовать негатив.
Как правило, боятся и любой ценой избегают конфликтов те, у кого остались болезненные детские воспоминания или неудачный опыт предыдущих отношений. Сталкиваясь с конфликтной ситуацией, такие люди считают, что разногласия ни к чему хорошему не приведут, поэтому лучше и не начинать. Вдруг снова придется поступиться чем-то важным, партнер обидится на ваши требования, и отношения испортятся? Если событие из прошлого убедило вас в том, что в конфликтах вы беспомощны или можете вести себя неадекватно, то любую сложную ситуацию вы будете воспринимать как потенциально травмирующую. Боязнь разногласий может стать самоисполняющимся пророчеством. Когда вы окажетесь в напряженной ситуации, вам будет настолько трудно решить насущную проблему здоровым способом, что, скорее всего, вы привычно закроетесь или выйдете из себя. У вас не будет других вариантов реагирования.
Конфликт – это всегда эмоционально заряженное и изматывающее событие. Если вы не понимаете, что чувствуете и почему так напряжены, вам доступен очень ограниченный спектр эмоций и вы не сможете определить свои потребности. Это неизбежно отразится на отношениях.
Для профилактики эмоционального выгорания в отношениях нужно уметь своевременно остановиться. Это очень похоже на тайм-аут в спорте: можно перегруппироваться, остыть и подумать, что делать дальше, не доводя себя до крайнего истощения, а отношения – до критических точек.
Перерыв просто необходим, если вы застряли в спорах об одном и том же и никуда не двигаетесь.
Когда пора объявлять тайм-аут? Поздний вечер после долгого дня. Вы оба устали. Ваш спор быстро перерастает в ссору, и вы оба понимаете, что в таком состоянии ничего не решите. Отличный момент, чтобы объявить таймаут. «Послушай, я устал(а). Давай поговорим об этом завтра?» Или вы очень злитесь друг на друга и в пылу ссоры начинаете переходить на личности. Тут главное – договориться о длительности перерыва и обязательно вернуться к разговору, когда вы оба будете чувствовать себя получше, а эмоции схлынут. Перерыв может длиться хоть полчаса, хоть целый день. Главное – прийти к соглашению о том, что вы решите эту проблему, когда будете к этому готовы.
Не объявляйте тайм-аут, когда ваш партнер пытается изложить свою точку зрения. Даже если вы не хотите этого слышать, дайте ему закончить свою мысль. Чтобы это сработало, перерыв «на подумать» должен быть согласован. Это не способ избежать разговоров о том, что вы предпочли бы проигнорировать, и не инструмент контроля над ситуацией. Его нельзя использовать, чтобы проигнорировать партнера. Сколько бы ни длился ваш тайм-аут – 20 минут или целые сутки, – все равно нужно относиться друг к другу уважительно и доброжелательно.
Используйте тайм-аут, чтобы спокойно подумать о том, что вас расстроило. Договоритесь с партнером о том, что будете решать этот вопрос вместе, непредвзято и обсуждая возможные решения. Напоминайте себе о том, что вам нравится в партнере и вашей совместной жизни. Вам обоим придется пойти на компромисс.
Доктор Джин Сегал утверждает, что для успешного разрешения конфликтов нужно освоить два основных навыка: управление стрессом и эмоциональную осознанность (способность справляться со своими эмоциями, чтобы реагировать конструктивно)[36].
Если вы не знаете, как контролировать себя, в конфликтных ситуациях вы будете теряться и не сможете реагировать адекватно. Психолог Конни Лиллас использует аналогию с вождением, чтобы описать три наиболее распространенные реакции в стрессовой ситуации[37]:
• Нога на газу: злость и возбуждение. Вы взвинчены, чрезмерно эмоциональны и не можете усидеть на месте.
• Нога на тормозе: отстраненность или подавленность. Вы отключаетесь, ощущаете эмоциональный и энергетический спад.
• Ноги на газу и тормозе: одновременно напряжение и замороженность. Вы «застываете» под давлением и не можете ничего сделать. Внешне вы будто парализованы, но внутри вас разрывают эмоции.
Какая из реакций вам ближе?
Вы можете настолько привыкнуть к стрессу, что даже не будете осознавать, что испытываете его. Стресс можно распознать по ощущению скованности или напряжения в какой-либо части тела (например, у вас холодеют или отнимаются руки). Также о нем может говорить поверхностное дыхание, как будто вы затаились и не хотите, чтобы вас заметили. И наконец, если конфликт поглощает все ваше время и внимание.
Психотерапевт Алан Фрузетти утверждает, что можно превратить конфликты в способ сближения, а не разрушения отношений. Они как гроза: могут очистить воздух или сжечь все на своем пути[38]. Главное – не избегать разногласий, а уметь справляться с ними, и тогда ваша связь станет крепче. Фрузетти упоминает четыре ключевых принципа, которые помогут превратить конфликт в инструмент роста для отношений.
1. Выбирайте время и место. Конфликт всегда эмоционально заряжен, и нас часто тянет выяснять отношения «здесь и сейчас»: на парковке супермаркета с полной тележкой покупок или когда один дома, а другой – на важном совещании. Обращайте внимание на невербальные сигналы. Если партнер раздражен, отвлечен или торопится – значит, сейчас не время для серьезных тем. Поддаваться импульсам – не лучшее решение. «Мы поговорим об этом позже» – фраза, которая в большинстве случаев спасает отношения. Эмоциональный накал мешает слышать друг друга, и если выяснять отношения в момент усталости, стресса или на людях, шансы на конструктивный диалог стремятся к нулю. Хвалите себя за сдержанность. Не ругайте за «невысказанное», а гордитесь, что не дали разногласиям перерасти в ссору.
2. Помните о цели. Ваша цель – сохранить отношения. Вы против проблемы, а не друг против друга. Конфликт не должен превращаться в битву за звание правого. Пусть он станет средством для поиска решений. Смысл отношений – быть вместе, а не доказывать свою точку зрения. Когда вы начинаете атаковать, партнер переходит в режим защиты и диалог превращается в перепалку. Удерживайте фокус на отношениях и напоминайте друг другу, что вы команда и вам нужно найти решение, которое устроит обоих.
3. Визуализируйте последствия. В конфликте мы часто говорим друг другу обидные вещи, о которых потом приходится жалеть. Слова порой могут ранить не меньше оружия. Представьте, что любое ваше обвинение – это камень. Если швырнуть его в партнера, останется синяк. И если он ответит тем же, вам тоже будет больно. «Примеряйте» на себя каждую фразу. Как бы вы себя почувствовали, услышав такое? Это помогает развить эмоциональную осознанность и эмпатию.
4. Развивайте толерантность к стрессу. Чтобы не взрываться, даже когда хочется, нужно повышать «эмоциональную выносливость» – иначе говоря, сохранять ясность ума, даже когда партнер повышает голос, плачет или ведет себя неадекватно. Чем меньше вы реагируете на провокации, тем быстрее конфликт перейдет в конструктивное русло. Если чувствуете, что закипаете, выйдите в другую комнату, умойтесь холодной водой или сходите прогуляться. Не выливайте напряжение на самого близкого человека, чтобы потом об этом не жалеть. Вы никогда не знаете, что может стать для партнера последней каплей.
Конфликт – это мост, а не пропасть. Вместо того чтобы избегать конфликтов, учитесь проходить через них, сохраняя уважение и близость. Ведь даже в ссоре можно показать партнеру: «Ты важен для меня, и мы справимся».
Замечательно, когда партнеры умеют вести спокойный, вдумчивый диалог, а также извиняться и признавать свои ошибки. Однако у некоторых есть неприятная привычка извиняться, используя при этом оправдания. Они признают свою неправоту, но тут же приводят причины своего поступка или другие доводы, которые обнуляют извинение, делая его неискренним и пустым.
«Извини, но тебе не стоит принимать это близко к сердцу».
«Мне жаль, но ты это заслужил».
«Прости, но ты сама виновата».
Когда кто-то извиняется таким образом, он снимает с себя ответственность. Если бы это было искренне, это поспособствовало сближению, но оправдания лишь отталкивают.
Мы часто не замечаем рационализацию и особенно слепы к самооправданиям, потому что нам сложно признать, что это мы стали причиной проблем. Если мы не выполнили обещание, мы предпочитаем указывать на то, что хорошего нам удалось сделать: «Я не успел помыть посуду, но зато заехал за продуктами». Или делаем акцент на том, что все могло быть куда хуже: «Да, я сорвался, накричал и толкнул тебя, но я же тебя не бил!» Некоторые рационализируют свои плохие решения и находят им оправдания: «Я не воспринимаю его всерьез и не люблю, но боюсь остаться одна». Каким бы убедительным ни казалось оправдание, оно обычно усугубляет проблемы, а не решает их. В здоровых отношениях они не нужны, потому что вы чувствуете себя достаточно безопасно для того, чтобы признать свой вклад в отношения и взять на себя ответственность за случившееся, если действительно виноваты.
Как можно определить здоровые отношения? Чем они отличаются от нездоровых, невротических? Как раз тем, что сказать о них почти нечего. Но я все-таки попробую.
Здоровые отношения просто есть. Вы занимаетесь важными и интересными для себя вещами и получаете партнерскую поддержку – если не фактическую, организационную, то хотя бы эмоциональную. Вы можете разделить с партнером свои чувства, но выбираете для этого удобный для вас обоих момент, а не руководствуетесь лишь своими порывами.
В нездоровых отношениях поддержки или нет совсем, или настолько мало, что вы ее почти не ощущаете. Вас не отпускает чувство покинутости и одиночества, хотя физически вы при этом не одни (и это самое обидное!). Вы занимаетесь только отношениями и проблемами, которые из них вытекают, потому что они постоянно грозят сломаться или развалиться. Но вам всегда есть что рассказать, что проанализировать и кому пожаловаться на жизнь.
В здоровых отношениях много рутины, которую нужно уметь выдерживать. И если у любителей эмоциональных качелей она ассоциируется с пустотой и скукой, то для тех, кто выбирает здоровые отношения, рутина – это ресурс, возможность мирно сосуществовать и каждому заниматься своим делом, сохраняя эмоциональную связь. Это комфортное молчание, не вызывающее тревоги и опасений. Это дела, которые не вызывают энтузиазма, но все равно делаются, потому что важны для обоих. Ощущение наполненности, когда хочется быть дома и возвращаться туда, а не организовывать бесконечные выездные активности, чтобы не оказаться наедине со своей скукой, потому что партнер, который не развлекает и не дает эмоционального допинга, вам не интересен.
В общем, эти здоровые отношения – ужасно скучно и трудно. Сами посудите:
• Нужно постоянно друг друга благодарить за все – и за большие дела, и за крошечные радости.
• Приходится постоянно учитывать тот факт, что партнер – другой человек, а не ваша собственность и не ваше продолжение.
• Нужно все время помнить, что ваши действия могут отразиться на чувствах других, и следить за всем, что говорите и делаете – не только с партнером, но и со всеми остальными.
• Нет разгула проекций: все просто и ясно здесь и сейчас. Никто не вытаскивает гремящие скелеты из шкафов и не трясет ими у вас перед носом. Если что-то непонятно, всегда можно спросить, и это не страшно, хотя и волнительно.
• Если партнер ушел в себя и не отвечает, можно не принимать это на свой счет. Приходится искать реальные занятия вместо страданий и разборок. Иногда – даже находить хобби!
• В нездоровых отношениях много напряжения, избегания, замалчиваний и вытесненной агрессии, которые копятся и в итоге выливаются в претензии, ссоры и скандалы. Ссора – это не конфликт. Он проясняет ситуацию и способствует развитию, тогда как ссора – это просто выплеск энергии, которую люди другим способом перерабатывать не умеют. Конструктивного посыла в ссоре нет, и изменений после нее, как правило, не происходит.
• В здоровых отношениях можно злиться, и это нормально. Вы имеете право на любые чувства, и никто вас за это не осудит. В нездоровых же агрессия часто заблокирована, потому что партнер – это проекция родителя, а на родителей не злятся.
Любые близкие отношения, безусловно, предполагают, что их участники в каких-то вопросах будут друг другу уступать. Но когда один жертвует собой в браке, а второй вынужден эту жертву принимать, это никого не делает счастливым. Эксперт по супружеским отношениям доктор Уиллард Харли, автор книги «Убийцы любви» предостерегает от излишней жертвенности в браке[39]. Отношения не продержатся долго, если один будет ожидать жертв со стороны другого («если любит, то сделает это для меня»), а другой – отрекаться от себя в надежде, что его бесценный вклад оценят. Забота в отношениях должна быть обоюдной, если вы хотите идти вместе долго и далеко.
Здоровые отношения подпитывают, дают поддержку, силы и вдохновение всем участникам. Если партнеры решают, что больше не могут или не хотят быть вместе, они спокойно расстаются. Это не значит, что им не больно – просто они способны вести себя адекватно и не имеют друг к другу претензий. В нездоровых отношениях бывает хорошо только кому-то одному. Или оба страдают, но не могут эти отношения прекратить. Людям кажется, что у них нет выбора и им суждено нести тяжкий крест с этим невозможным человеком.
Если вы задаетесь вопросом, насколько вам подходит партнер, то вот 6 признаков того, что вы нашли «своего человека» и у вас безопасные и здоровые отношения:
• Вы эмоционально доступны друг для друга. Это значит, что у вас нет запретных тем и чувств и вы можете обсуждать то, что важно каждому из вас.
• Вам нравится проводить время вместе, и у вас есть общие занятия, которые приносят удовольствие. Партнер не может и не должен закрывать абсолютно все ваши потребности, но большая часть из них (примерно 70 %) в отношениях должны удовлетворяться, чтобы союз считался жизнеспособным и имел смысл.
• Вы привлекаете и устраиваете друг друга сексуально. Критерии регулярности у каждой пары свои, главное – по этим вопросам партнеры должны прийти к согласию.
• Вам комфортно вместе молчать. Это очень важный момент, который говорит о том, что между вами есть близость, и вас не тянет убегать из нее в ненужные разговоры или суету.
• Вы принимаете своего партнера таким, какой он есть, не пытаясь его переделать, и он это ценит.
• Вы чувствуете себя уникальными и незаменимыми друг для друга. У вас нет опасений, что вас могут на кого-то променять, и вам не нужно заслуживать любовь.
Хорошее партнерство со стороны выглядит как что-то естественное. Словно отлаженный механизм, о строении и особенностях функционирования которого никто не задумывается. Действительно, зачем думать о том, что не ломается и отлично работает? Вот бы раз и навсегда завести этот механизм! Но, к сожалению, так не бывает. За любыми успешными отношениями стоит большой внутренний труд.
Чтобы быть хорошим партнером, нужно прежде всего быть устойчивым. Другой человек не ваша мама и не Господь Бог, чтобы любить и принимать вас безусловно. Он на такое не подписывался. Поэтому многое вы должны давать себе сами.
Что отличает хорошего партнера:
• Он прежде всего хороший товарищ, на которого можно положиться. Предупредительность и уважение для него не пустой звук.
• Он дает много свободы, но не отстраняется.
• Он проявляет участие и эмпатию.
• Он умеет решать свои проблемы самостоятельно, не создает их другим и обращается за помощью в крайних случаях.
• Он тактичен и знает, когда уместно настоять на своем, а когда лучше отступить и не доводить столкновение интересов до неуправляемого конфликта.
• Он обладает четкими границами и умеет сотрудничать.
• Он способен признавать свои ошибки и достаточно устойчив, чтобы нести ответственность за свои чувства и поступки.
В здоровых отношениях человек говорит: «Я тебя люблю, и поэтому ты мне нужен», – а в нездоровых: «Ты мне нужен, и поэтому я тебя люблю». Любить – значит выбирать человека снова и снова. Но чтобы этот выбор был счастливым, нужно опираться не только на чувства, но и на разум.
Если мы психологически застряли в детстве, то будем считать, что наше счастье должен обеспечивать другой человек. «Вот если бы он изменился, было бы совсем хорошо!» Но мы не можем изменить человека, если он этого не хочет. И никто не обязан оправдывать наши ожидания.
Если вы хотите улучшить отношения с партнером, начните с себя. Предлагаю вам выполнить упражнение, для которого понадобятся ручка и 2 листа бумаги или заметки на телефоне.
• Составьте список из 20 вещей, которые вы хотели бы изменить в партнере.
• Что произошло бы с вашими чувствами к нему, если бы эти 20 пунктов реализовались? Может, вы бы ощутили тепло, благодарность, признательность, нежность? Погрузитесь мысленно в желаемое будущее. Что там происходит? Постарайтесь представить в деталях.
• А теперь напишите 40 признаков, по которым партнер заметил бы улучшения в отношениях с вашей стороны. Это может быть что угодно: от незначительных прикосновений и улыбок до серьезных шагов и проявлений самоотверженности. Что бы вы делали и как бы себя вели, если бы ваши отношения стали лучше?
• Отложите первый список и ведите себя так, как будто желаемые изменения с партнером уже произошли. В течение недели наблюдайте, что из этого выйдет.