Часто люди живут с убеждением, что страдание – это их пропуск в лучшую жизнь. Туда, где их мучения тщательно взвесят и оценят, а затем выдадут счастье по заслугам. Мол, не страдал – не заслужил ничего хорошего. И действительно, человек больше ценит то, что далось ему ценой значительных усилий и вложений. Но часто мы превращаем усилия в насилие, потому что не прислушиваемся к себе, не можем вовремя остановиться и думаем, что «так надо» и «все так живут».
Однажды на консультации я услышала от клиентки фразу, которую мне захотелось немедленно записать: «Страдать не обязательно – это ни во что не конвертируется». Во что конвертируется ваше страдание? В какие ценности? И вообще – насколько выгодный курс? Вы проверяли в других обменниках? Не переплачиваете ли вы?
Поговорим о привычках и заблуждениях, которые вовлекают нас в отношения и не позволяют им развиваться. Но для начала определимся с понятиями.
Отношения – это создание непрерывной совместной истории, в которой вас видят, учитывают и берегут. Можно формально состоять в отношениях, но фактически их не иметь: не получать ни внимания, ни уважения, ни поддержки. Разумеется, счастья такие отношения не принесут, а энергию будут откачивать в огромных количествах.
В разного рода отношениях мы всегда обмениваемся ресурсами: временем, энергией, эмоциями, чем-то материальным. И когда взаимообмен здоровый, его участники чувствуют радость и удовлетворение. Однако я нередко сталкиваюсь с возмущением, когда речь заходит об этой теме. «Мы что, на рынке, чтобы торговаться?» – так рассуждают те, у кого нет понимания, как вообще строятся отношения. Им наверняка страшно признать, что их вклад не такой уж ценный. Нездоровые отношения – это всегда история о неравноценном обмене: кто-то кого-то обманул; кто-то позволил себя использовать; кто-то на что-то понадеялся, но этого не получил. Чтобы все сложилось хорошо, у вас для другого должно быть то, что ему нужно или что делает его жизнь лучше, ярче, более наполненной, осмысленной и глубокой. И, конечно же, наоборот. Да, вы можете предлагать ему то, что хорошо для вас, но если вы нечувствительны к потребностям другого и во всех видите только себя, человек ваших вложений не оценит. Так, например, задушевные разговоры, эмоциональные выворачивания наизнанку и постоянные объятия будут восприняты как навязчивость, если ваш потенциальный избранник имеет избегающий тип привязанности. А много «воздуха» и свободы в отношениях станут признаком равнодушия и холодности для «тревожника». Такие вещи нужно замечать, прояснять и согласовывать, чтобы находить компромиссы.
Если у человека никак не выходит завести, продолжить или сохранить отношения, скорее всего, он реализует неудачный семейный сценарий. И паттерн этот настолько замылен, что человек может вообще не замечать, как мыслит и ведет себя с другими людьми. Нормальным отношениям в его жизни просто нет места, хотя он и может считать, что делает все, чтобы их построить.
Любовные истории оборачиваются драмами и даже трагедиями, если у их участников много непрожитых чувств по отношению к людям из прошлого, в первую очередь – к родителям. Отсутствие сепарации – главная причина несчастливых отношений. Все это усугубляется нездоровыми социальными нормами и культурным контекстом, в котором страдания, нарушение личных границ и зависимость от отношений считаются чем-то обычным или даже нормальным.
В обществе гуляет множество вредных стереотипов, которые оказывают влияние на нашу самооценку. Например, несмотря на всесторонний прогресс, по-прежнему бытует мнение, что если мужчина одинок, то это полностью его решение, а если женщина одна – значит, ее никто не выбрал. Получается, что для мужчин нормализуется контрзависимость («мне никто не нужен, и это мой выбор»), а для женщин – наоборот, любовная зависимость («без отношений я ничего из себя не представляю»). Или вот еще «прекрасное»: разведенный мужчина – «счастливый, наконец-то вырвавшийся на свободу и пустившийся навстречу новым возможностям», а разведенная женщина – «несчастная, провалившая свою жизненную миссию».
Хочу заметить, что исследования выявили два примечательных факта[14]. Оказывается, женщины гораздо быстрее восстанавливаются после развода благодаря своим социальным связям: им есть с кем обсудить свои проблемы и от кого получить поддержку. Кроме того, они гораздо чаще обращаются к психологу. А мужчин примерно через полтора года после развода накрывают глубокое разочарование и депрессия, потому что выясняется, что секса не так уж и много на вольных хлебах, к тому же за ним еще нужно побегать (а в браке он был доступен по умолчанию), да и случайные связи эмоционального удовлетворения не приносят. Мужчины начинают жалеть о разводе, но возвращаться уже некуда. Женщины же за это время успевают устроить личную жизнь или осознать, что в бывшем партнере не нуждаются.
Лично я считаю, что все эти гендерные стереотипы унизительны. О потребности в отношениях и близости нужно, безусловно, задумываться, но отсутствие партнера никого не делает хуже или лучше.
Когда ажиотаж вокруг необходимости состоять в отношениях подогревается искусственно, человек ощущает напряжение. Если боится остаться один, он начинает тревожиться и суетиться. Считает, что не найдет партнера или что его время выйдет и на него никто уже не посмотрит. Жадничает и в итоге строит связь с первым попавшимся человеком. Так действует поломанная рефлексия. Примерно то же самое бывает, когда вы голодными заходите в супермаркет и в вашей корзине оказывается много всего вредного, того, что в здравом уме вы бы ни за что не купили. А зашли-то вы за булкой и кефиром, чтобы наконец наладить питание и посидеть пару дней на диете!
Когда вы доверяете себе и осознаете, что не умрете от одиночества (и от голода этим вечером), то просто живете, интересуясь собой и другими. И люди подтягиваются, совпадающие с вами по взглядам, интересам и уровню развития. Все это происходит само собой, и времени, желания или повода задумываться об одиночестве не возникает.
Неудачные отношения часто складываются у людей, которые закрывают ими внутренние дыры. И тут важно свои дефициты отрефлексировать. Да, всем чего-то не хватает. Это нормально. Здорово, если человек это осознает и понимает, где можно это получить. А если негде – может это отгоревать и не избегает «неудобных» чувств. Когда этого не происходит, отношения становятся «токсичными», и один, «голодный», хочет съесть другого, «ресурсного». Даже если «жертва» и располагает некими ресурсами, их ценности она не осознает, потому что невозможно распоряжаться тем, на что внутренне не имеешь права. А вот бездумно обменивать это ценное на обещания любви и намеки о перспективах и планах, – запросто.
В таком случае можно увлечься составлением личных списков «паразитов» и «токсичных» партнеров. Занести туда тех, кто не дал всего, в чем вы так нуждались: любви, самоуважения, чувства собственной ценности. В идеале человек должен давать себе это самостоятельно, опираясь на свои ресурсы и представления. Но если он на это не способен и отказывается это признавать, он будет неосознанно искать внешнюю фигуру со схожим функционалом. К этому его побуждает обесценивающая часть его личности, от которой не дождешься ни принятия, ни поддержки. Она вытягивает из человека энергию, говоря голосами тех людей, чьи внимание, любовь и оценку ему было важно получить еще в детстве.
И вот человек вырос, а бежать от себя некуда. Обесценивающая часть везде с ним, до всего ей есть дело. Ничего от нее не скроешь, да и противопоставить ей нечего. Из-за этого человек неосознанно проецирует ее вовне, чтобы получше разглядеть – на свету, а не во мраке своих внутренних подвалов. Разглядеть и отыграть свою неоконченную пьесу, чтобы наконец освободиться. Но если от токсичных партнеров можно сбежать физически, то от себя не убежишь. И пока этот внутренний тиран не осознан и не присвоен, целая вереница «паразитов» будут топтаться вокруг человека, сменяя друг друга, а ему будет казаться, что все они собираются бессовестно его использовать.
Важно помнить: чтобы у человека отняли самое дорогое (мечты о любви, самоуважение, чувство собственной ценности), сначала он должен предать себя и сам добровольно от этого отказаться. Так и происходит, когда один не осознает, в чем нуждается, а другой – осознанно или нет – этим пользуется. Придется выбрать: оставить все как есть или прекратить взаимодействие, взяв на себя ответственность за свои чувства.
Люди нередко подменяют эти понятия, как будто не осознают их сути. Например, нужду воспринимают как состояние наполненности, хотя возбуждение, которое при этом хлещет через край, свидетельствует вовсе не о лишних ресурсах, а об отчаянных попытках залатать дыры.
Мила влюбляется во всех подряд. Стоит мужчине проявить к ней минимум симпатии, как девушка тут же на него «западает» (с нетерпением ждет встречи, фантазирует о развитии отношений). Вот только ничего не выходит: мужчины прощаются после третьего свидания, оставляя Милу с разбитым сердцем и обманутыми надеждами. Девушка говорит, что хочет подарить избраннику целый мир, но мужчин отпугивает эмоциональный голод в ее взгляде и они ретируются.
Голод от состояния наполненности можно отличить как минимум по одному верному признаку: он всегда сопровождается напряжением, которое вас на что-то толкает. Сейчас или никогда. Срочно. Здесь. И побольше.
Когда голода нет, нет и избыточной активности – только покой и размеренность. Всё в порядке. Это может подождать. Не одно, так другое. Посидим, понаблюдаем, определимся. Торопиться некуда. Наше от нас не уйдет.
Почему возникает путаница? Например, потому что мы проводим много лет без отношений и говорим: «У меня столько нерастраченного тепла! Я бы сейчас непременно кого-нибудь залюбил (и осчастливил)». Хотя очевидно же: чтобы что-то отдать, нужно это накопить. А откуда это все у человека, у которого нет соответствующих условий? Он хочет, чтобы именно его любили, именно он нуждается в чужом тепле. Но щедрым и дающим видит при этом себя.
Самые болезненные и судьбоносные шишки мы набиваем, когда действуем в голодном состоянии, но не осознаем этого. Думаем, что нам есть чем поделиться, а свою нужду проецируем на другого. Раз ему больше надо, то пусть он и старается. Так поломанная рефлексия с самого начала закладывает мину замедленного действия в значимые отношения, не позволяя осознать их ценность, поддержать и сохранить.
И наоборот, когда мы действуем из состояния наполненности, мы ощущаем себя более спокойно, уверенно и устойчиво и можем выбирать, сверяясь со своим внутренним компасом. Нам не нужно хватать первое попавшееся с горящими от голода глазами.
Эмоциональный голод толкает нас на необдуманные поступки, о которых потом можно пожалеть. Поразмышляйте над тем, когда и при каких обстоятельствах вы склонны действовать импульсивно? В каких ситуациях и с какими людьми вы игнорируете истинные потребности и хватаете то, чем можно быстро восполнить нехватку?
А теперь представьте, что у вас есть волшебная кнопка, которая останавливает время. Вы можете нажать на паузу и дать себе возможность подумать: для чего вам нужно то, за чем вы только что так отчаянно потянулись?
• В каких случаях и с кем вам эта кнопка пригодилась бы?
• Что бы изменилось в вашей жизни, если бы вы могли ею пользоваться?
Говорят, к хорошему быстро привыкаешь. Но фокус в том, что привыкнуть можно вообще ко всему. К токсичным отношениям, к свалке во дворе, к отсутствию горячей воды. Человек вообще отлично умеет приспосабливаться. У этого есть простое объяснение: наша психика перестает распознавать регулярно поступающие стимулы. Всегда есть новые и более актуальные задачи, требующие решения, поэтому на распознавание уже знакомых сигналов мозг энергию не тратит. Ощущения притупляются, и все, что мы перестаем осознавать со включенным вниманием, сливается с фоном и становится частью автоматических реакций.
Автоматизмы важны. Они позволяют нам приобретать новые навыки и освобождать место для более актуальной информации. Без этой способности мы никогда бы не освоили ни ходьбу, ни письмо, ни чтение, ни вождение автомобиля. Но именно из-за того, что автоматизмы даются нам легко и не требуют энергозатрат, нас перестают радовать некогда с любовью выбранные обои, платья… и даже партнеры. Как с этим быть?
Собраться и посмотреть на свою жизнь другими глазами. Обзавестись новыми полезными привычками. Узнать себя и близких с новой стороны. Скука приходит, потому что мы обесцениваем то, что имеем. Например, воспринимаем отношения как должное, не испытывая к партнеру благодарности. А ведь отношения можно считать подарком, который никто не обязан был нам преподносить.
Многим не верится, что в партнера можно влюбиться заново даже через 5, 10 или даже 20 лет отношений, когда страсть угасла, а в человеке вы знаете каждую мелочь. Естественно, из-за этого люди нередко впадают в уныние и не видят перспектив в совместной жизни. Те, кто посмелее, задумываются о том, чтобы начать все заново с кем-то другим. Те, кто поосторожнее и не готов что-то менять, смиряются и умирают от скуки.
Понаблюдайте за своими отношениями. Наверняка у вашего партнера есть привычки, которые были у него всегда, может быть, даже до вашей встречи. Вспомните, когда вы впервые обратили на них внимание. Вы удивитесь, но многие вещи вы могли не замечать годами. Привычка заставила вас верить, что партнер не может вас удивить. Но если вы внимательно посмотрите на того, кто выбрал быть рядом с вами, то увидите множество по-настоящему милых вещей. Заново влюбиться можно когда угодно.
Достаточно начать интересоваться партнером и испытывать благодарность за то хорошее, что он в вашу жизнь привносит.
Разумеется, так бывает не всегда. Иногда плохие привычки и поступки превалируют над полезными и хорошими, и выискивать что-то положительное просто не имеет смысла. Нужно уходить.
Часто в отношениях нас удерживает даже не то, что мы там получаем, а то, что надеемся получить. В таком случае все наши усилия направлены на то, чтобы объяснить партнеру, чего нам не хватает.
Можно подумать, что именно в этом месте проклевываются границы, и начать их усиленно «защищать». Но защита заключается не в том, чтобы бесконечно говорить людям, как с вами можно, а как нельзя. Она предполагает действия, активную позицию, адекватное отношение к обратной связи и понимание своего места в мире. А главное – ответственность за свои чувства и состояния. Нужно понять, что, если вы от человека чего-то хотите, но не получаете, значит, у него этого нет. Или есть, но не для вас.
Ожидать уважения к собственным чувствам, бережного отношения к своим границам, трепетного внимания к своей чувствительности имеет смысл только с теми, кому вы по-настоящему важны. И желательно, чтобы вам «не показалось». Требовать этого от тех, в чьей пьесе вы явно не главный герой, бесполезно и бессмысленно. Придется позаботиться о себе самостоятельно.
Если потребность систематически не удовлетворяется, другой в этом не виноват. Просто вы вовремя не поняли, что выбрали для этого не того человека. Никто же не ходит за фруктами в магазин скобяных изделий, верно? Осознавать это больно, но в то же время это освобождает от иллюзий и дает возможность выбрать, что делать дальше.
Мы сами пишем свои истории. Они могут быть о том, что мы получили в отношениях все, что только могли, и решили двигаться дальше со светлой грустью и благодарностью в душе. Или же о том, что нам чего-то недодали, и поэтому мы будем мучить человека и страдать сами, а затем найдем другого для отыгрывания привычного сценария.
Есть как минимум два пути: осознать, что от этого человека вы желаемого никогда не получите, и двигаться дальше в одиночку или с кем-то другим либо же остаться рядом, отдавая себе отчет в том, что вместо желаемого получите что-то другое.
Устойчивость – именно об этом. Не упрямо топать ножкой, требуя исполнения своих желаний, даже если перспектив нет (или они иллюзорны), а делать что-то самостоятельно и нести ответственность за свои выборы и действия.
На консультациях клиенты часто недоумевают: зачем психологу непременно нужно спрашивать про детство, обстановку в семье и отношения между родителями? Возмущаются и протестуют: «Неужели больше говорить не о чем? И взрослых проблем полно!»
Дело в том, что отношения с родителями и семейная атмосфера во многом определяют жизнь человека, его представления о себе и других, его ожидания и уровень притязаний, его подход к выбору партнеров и отношение к собственным детям. У меня нет желания акцентировать внимание на несчастливом детстве и недополученной любви. Я всего лишь хочу найти взаимосвязь между эмоциональными дефицитами, которые берут начало в детстве, и склонностью к созданию нездоровых отношений.
Невозможно быть свободным от влияния семейной истории, даже если вы в это не верите или не знаете об этом. Недостаточно разорвать связи с родственниками, дать себе установку «никогда и ни в чем на них не походить» или «ни в чем от них не зависеть». Семейные отношения – первое, что ребенок видит в своей жизни. И когда он вырастает, именно они определяют его характер и жизнь в целом.
Роль матери в развитии ребенка исключительно важна. Именно мать должна научить ребенка управлять своими эмоциями. Если он не получал материнского утешения, у него вырабатывается один из двух возможных способов совладания с чувствами: либо полный отказ от них, либо отсутствие над ними контроля (буйство, истерики). Во взрослой жизни такой человек не может сдерживать гнев, возбуждение и другие сильные чувства, а также имеет проблемы с контролем сексуальных импульсов.
Человек склонен эмоционально зависеть от других, если в раннем детстве не чувствовал поддержки от взрослых. Исследования уже не раз подтвердили, что ребенку любая потребность кажется срочной и он ожидает немедленного ее удовлетворения[15]. Ребенок абсолютно беспомощен и с самого рождения полностью зависит от взрослых, от их чуткости и внимания. Если они вовремя закрывают те или иные потребности ребенка, малыш растет и развивается с убеждением, что ему есть на кого рассчитывать. Если же призывы о помощи игнорируются совсем или эпизодически, ребенок вырастает подозрительным и неуверенным. Его опыт говорит, что миру доверять нельзя, что он недружелюбный и некомфортный. Такой ребенок ничего не знает о заботе. И вот он вырастает, а детский эмоциональный голод продолжает напоминать о себе. Человек нуждается в заботе, но или не умеет ее принимать, или ему нечего дать в ответ: он чувствует себя маленьким, беспомощным и нересурсным.
Все наши убеждения, особенности мировосприятия и способы реагирования формируются в детстве, в отношениях с родителями и теми, кто должен был о нас заботиться. Взрослея, мы бессознательно ищем подтверждения тому, что нам знакомо с ранних лет. У нас не было другого опыта, и мы тянемся к привычному, даже если понимаем, что ничего хорошего в этом нет. Нам может казаться, что так у всех или что таков наш удел – другое нам недоступно или не положено.
Суть взросления заключается в том, чтобы осознать факт: мы заслуживаем хорошей жизни. Почему же нам приходится себе об этом напоминать?
Чтобы исследовать большой и опасный мир, ребенку необходимо чувствовать связь с матерью, к которой всегда можно вернуться, как в тихую гавань. Надежная привязанность служит залогом устойчивости и позволяет выросшему человеку самостоятельно обеспечивать свои потребности, не ожидая этого от других и не попадая от них в зависимость.
Согласно исследованиям, дети с надежным типом привязанности отличаются большей эмоциональной гибкостью и лучшими когнитивными способностями, а также успешнее функционируют в социуме, ярче проявляются и не боятся предлагать свои идеи[16]. Они спокойнее переживают провалы и не отступают после неудач.
Такие дети вырастают в уравновешенных взрослых, которые способны управлять своими эмоциями, позитивно воспринимать мир и создавать надежные, безопасные отношения. Они уверены в себе, у них адекватная самооценка и все в порядке с саморегуляцией. Они хорошо осознают свои потребности и умеют их выражать.
И наоборот, если потребность не находит удовлетворения в раннем детстве, у людей формируется ненадежный тип привязанности. Они склонны к эмоциональной ригидности и сложностям в социальном взаимодействии. У них нередки нарушения внимания, они неадекватно реагируют на стрессовые ситуации и с трудом понимают, чего от них хотят другие.
Если у ребенка был опыт отвержения, он может отключить свои чувства и желание привязанности, но потребность в этом никуда не денется. Просто человек перестанет ее осознавать, загнав глубоко в бессознательное. Там она и останется, заряженная младенческим импульсом «дайте, и побыстрее!»
Как вы, наверное, замечали, люди мало что помнят из раннего детства, поэтому бывает трудно определить, была ли у них надежная привязанность к матери в младенчестве. Но многое можно понять по тому, как человек строит отношения во взрослом возрасте. Если он нацелен на устойчивые связи, значит, у него положительный опыт взаимодействия с членами семьи. И наоборот – если он склонен к избеганию, обесцениванию, враждебности или навязчивости, это говорит о ненадежной привязанности.
Самый простой способ понять, какой паттерн в человека заложили родители – это посмотреть на то, как он переживает боль, разочарование и отказ в важных для него отношениях. Если человек впадает в крайности, излишне эмоционирует или, наоборот, – уходит от общения, подавляя свои чувства и не желая ничего прояснять, скорее всего, в младенчестве и детстве у него не было надежной связи со значимыми взрослыми.
Если вы относите себя к людям с ненадежным типом привязанности – не беда. Ищите тех, у кого надежный тип: рядом с ними можно исцелиться.
Человек с надежным типом привязанности – тот, кто успешно прошел сепарацию. Ему доступны возможности, которые предлагает взрослая жизнь, и он умеет выбирать, а также переживать неопределенность и отвержение. Но если человек не может забыть обиду на мир и считает, что тот ему задолжал, бесконечно перебирает варианты, имитируя деятельность, или заранее от всего отказывается, чтобы лишний раз не раниться, самое время задуматься о сепарации.
Степень сепарации определить несложно. Если ваше внутреннее состояние зависит от того, что говорят или делают родители (или те, кого вы на эту роль назначили), то о ней говорить рано. Если вас сильно задевают слова и ожидания родителей и вы тратите время и энергию на то, чтобы их оправдать, или устраиваете акции протеста, вы продолжаете быть маленьким ребенком, который не отвечает за свои чувства. Если вы чрезмерно вовлечены в решение родительских проблем, которые они объективно могут решить сами, и делаете это в ущерб себе, поддаваясь на манипуляции, – пора задуматься о том, чтобы начать жить своей жизнью и принимать собственные решения.
Все это может происходить даже с состоявшимся, успешным человеком, у которого есть семья и дети – просто какая-то его часть до сих пор не отделилась от родителя и не готова нести ответственность за свою жизнь. По этой причине человек может проецировать образ родителя на супругов или партнеров и таким образом отыгрывать свои семейные сценарии (часто – неосознанно). Естественно, счастливыми такие отношения не назовешь, потому что люди в них только тренируются быть взрослыми. По сути, все они лишь раненые дети.
Сложные отношения с деньгами тоже могут говорить о не-пройденной сепарации. Деньги – это результат ваших отношений с самим собой, отражение вашей самооценки и вашей способности ориентироваться в социуме, а также создавать и сохранять нужные связи. И если вы бьетесь как рыба об лед, а деньги вам не даются, это повод задуматься. Чего вы опасаетесь? Какой ответственности избегаете? Что не хотите впускать в свою жизнь до такой степени, что вам проще терпеть дискомфорт, связанный с отсутствием денег?
Марк получил профессию, которая может его прокормить, но по специальности работать не решается. Его пугает ответственность и вероятность того, что его знания и навыки на рабочем месте не оценят по достоинству. Марк зависит от похвалы и одобрения, но не чувствует себя конкурентоспособным на рынке труда, поэтому перебивается скромными случайными заработками без материальных гарантий и профессиональных перспектив. Он обеспечивает себе выживание в моменте и бережет самооценку от столкновения с реальностью, в которой его профессиональные возможности стремительно обесцениваются, а новые – не появляются.
Говорить о пройденной сепарации можно, когда у человека есть успешный опыт личных отношений; работа или занятие, которое позволяет опираться на себя и ни от кого не зависеть ни организационно, ни материально; и общественные связи, которые обеспечивают человеку устойчивость и являются своего рода социальным капиталом.
Сложные отношения с родителями часто выливаются в проблемы на работе, особенно с начальством. Люди борются за справедливость по поводу и без, требуют к себе особого отношения, а также демонстративно уходят в надежде, что их бросятся возвращать и обозначат таким образом их ценность. Можно было бы не обращать внимания, будь это единичные случаи – никто ведь не застрахован от начальника-самодура или токсичного коллектива. Но когда это становится системой, и человек нигде не задерживается надолго, а его появление или уход на каждом месте работы сопровождаются конфликтами, то становится ясно: дело не в других. Герой явно отыгрывает что-то из своего прошлого, вовлекая в это остальных.
Например, человек претендует на безусловную материнскую любовь и принятие, которых в свое время не получил (и до сих пор с этим не смирился), поэтому добивается желаемого, нарушая правила и регламенты и неосознанно надеясь, что уж в этот-то раз ему простят небольшую шалость. Или человек хочет получить отцовское одобрение и идет на неоправданный риск в работе. Или ожидает повышения там, где ничем не отличился, требуя для себя особенного отношения.
Кстати, во взаимодействии с государством у таких людей обычно происходит нечто похожее. Всем своим видом и отношением человек как бы транслирует послание: «Вы мне сначала создайте условия, чтобы я мог чувствовать себя хорошо/сытно/безопасно, а я еще подумаю, стоит ли мне ради вас лезть на табуретку и проявлять свои таланты. А то, может, вообще к Петькиным родителям пойду. Там конфеты перед обедом разрешают есть, не то что у вас».
По мере изживания проблем в отношениях с родителями постепенно нейтрализуются и сложности в других сферах. Поводов для конфликтов становится на порядок меньше, когда человек понимает, что рассчитывать нужно в первую очередь на самого себя, а также осознает свое скромное место в мире, начинает себя уважать и не путает скромность с бесправием.
Семья – это система, в которой все друг на друга влияют. И, разумеется, человек не сам принимает решение остановиться в психологическом развитии – ему в этом активно «помогают» родители или те, кто их заменяет. «Помощь» может заключаться, например, в гиперопеке и создании тепличных условий, которые не хочется покидать.
Зачем стараться и создавать что-то, если за тебя уже подсуетились? Зачем что-то преодолевать и усложнять свою жизнь, если она и так хороша?
Родители нередко удерживают детей на своей орбите, не позволяя им взрослеть. Они не считают детей взрослыми и самостоятельными и пытаются использовать эту установку в личных целях. Например, мать инвалидизирует ребенка, не дает ему вырасти, отделиться и начать собственную жизнь, потому что в противном случае останется одна и потеряет возможность реализовывать свою потребность в нужности, востребованности, власти и авторитете. Такая мать в свое время не научилась быть нужной самой себе и потому не способна позаботиться о счастье ребенка.
Светлане за сорок. Она всю жизнь живет с родителями и нигде не работала дольше пары месяцев. С карьерой не сложилось – «всё не то». С личной жизнью – тоже. Вариант съехать от родителей и начать самостоятельную жизнь Светлана никогда не рассматривала, но не потому, что нежно привязана к родителям – просто тогда «придется работать, чтобы за квартиру платить». Женщина живет сегодняшним днем, как ребенок, позволяя взрослым – точнее, уже пожилым родителям – определять ее жизнь.
Но бывает и так, что тепличных условий у человека никогда не было, а вырастать он все равно не спешит. Это происходит потому, что человек не получил достаточно поддержки от родителей и окружения и не научился сам себя поддерживать. Он не знает, в чем заключаются его способности и сильные стороны, как их использовать и добиваться своего. Ему неизвестно, чего он хочет, потому что он редко получал что-то, кроме отвержения. Поэтому он выбирает быть маленьким и поменьше проявляться. В таком случае с него будет меньше спроса – он ведь ни за что не несет ответственности, – и ему будет не так больно осознавать свою несостоятельность.
Отказываясь от жизненных задач, которые соответствуют возрастным этапам, люди с незавершенной сепарацией выбирают не жить полноценно. И это всегда очень грустные и драматичные истории.
Как может выглядеть неполная или вообще не пройденная сепарация от родителей? Список проявлений довольно обширный.
Человек не может оценивать себя сам и постоянно ищет одобрения. Он нерешительный и потому не стремится что-то менять. А если и меняет, то неохотно, откладывая принятие решения до последнего. Он постоянно обращается за советами к родителям или другим авторитетным лицам. Ему проще приспособиться к тому, что вообще его не устраивает, чем предпринять меры, которые потребуют ответственности и самостоятельности. Он живет по принципу: «Пусть отвечают те, кто одобрил. А если одобрения не выдали, то сами виноваты, что я ничего не сделал». Именно такие люди обращаются за помощью и советами к коллективному разуму и сомнительным экспертам, проецируя на них всемогущую родительскую фигуру, у которой всегда есть правильные ответы и на которую можно переложить ответственность в случае неудачи.
Алла давно живет отдельно от родителей, в собственной квартире. Но каждый раз, когда мама сообщает о намерении прийти в гости, Алла подскакивает и бросается убираться, отдраивать кухню и раскладывать вещи по местам. Ее мама помешана на порядке и непременно начнет делать дочери замечания, а той важно сохранить образ послушной девочки, которая усвоила мамины наставления по ведению домашнего хозяйства.
Человек боится ответственности и поэтому склонен к слиянию. Он не автор своей жизни. Жизнь – это то, что с ним случается. Причины и свой вклад в произошедшее ему отследить трудно, а значит, невозможно и этим управлять.
У человека сложности с границами. Он не знает и не понимает, как с ним поступать можно, а как нельзя. Он старается быть удобным, подстраивается, отодвигает себя на задний план, но раздражается, когда не получает желаемого (как это никто не догадался оценить его усилия?!). Или наоборот – человек нарушает чужие границы и ожидает от других то, что они ему выдавать не обязаны: понимание, принятие, эмоциональное обслуживание, время и прочее. То есть такой человек будет проецировать на всех образ родителей и ждать того, чего от родителей недополучил или что привык получать (и не собирается от этого отказываться).
У человека буквально или образно нет ничего своего. Он либо живет с родителями, за их счет, и они решают, как ему будет лучше, либо он физически отделился и даже обзавелся своей семьей, но каждый день отчитывается маме о том, как прошел его день, и отдает маминым делам и проблемам приоритет. В некоторых случаях такие дети даже обсуждают с матерью подробности своей интимной жизни. Разумеется, это вопиющее нарушение границ.
Некоторые люди искренне недоумевают: «Что плохого в том, чтобы делиться всем с родителями и советоваться с ними по любому поводу?» Советоваться можно и нужно, но родители должны лишь высказывать мнение, а не решать за вас. Вы не должны зависеть от их голоса. Взрослый человек способен сам принимать решения и отвечать за них. И если за вас решают родители, то на ком ответственность? Кто в вашей жизни главный?
У человека особые отношения со временем. Ему кажется, что у него вся жизнь впереди – можно еще долго ничего не делать и валять дурака. В отличие от психологически зрелого человека, невыросший не осознает, что его ресурсы ограниченны. Как ребенок, он живет планами, мечтами и надеждами, не задумываясь ни о времени, ни о возрасте. Он искренне верит, что все успеет.
У человека мощный внутренний критик и/или синдром самозванца. Родительским голосом он вещает о том, что правильно или неправильно, и неусыпно следит за тем, чтобы поведение человека совпадало с этими предписаниями. Стоит только отклониться, как тут же наваливается чувство вины и стыда, даже если человек не сделал ничего плохого и никому не навредил. Но чувство вины – штука коварная, и с ней все не так просто. С одной стороны, вечно виноватый человек пребывает в состоянии ребенка, который не может себя защитить. С другой – чувство вины дает ему ощущение собственной значимости. Он рассуждает так: «Если я виноват, значит, это все из-за меня, и я могу все исправить. От меня зависят чувства других людей – я виноват в том, что их обидел. У них есть от меня ожидания, которых я не оправдал, и поэтому я виню себя».
Отсутствие сепарации – это всегда претензии к родителям и родительским фигурам (начальству, власти), даже если человек давно вырос и от родителей никак не зависит. Любое негативное чувство, будь то ненависть или обида, крепче, чем любовь. «Я вас ненавижу, но вы должны измениться, чтобы мне стало хорошо» – примерно так человек относится к окружающим.
И наконец, отсутствие сепарации приводит человека в деструктивные, конфликтные, созависимые отношения, в которых он стремится отыграть привычные семейные сценарии. Например, несепарированная женщина ждет от мужчины безусловного принятия и каждый раз получает травму отвержения, потому что тот выставляет нормальные границы и общается с женщиной как со взрослым человеком, а не как с ребенком. Или мужчина, не до конца отделившийся от матери, находит себе женщину, которая напоминает ему мать (слишком властная, слишком заботливая и другие возможные варианты). Сначала он неосознанно изображает гармонию и послушание, а потом бросает ее ради другой – «настоящей» женщины, которая подтверждает, что он вырос и ушел от мамы.
Список критериев инфантильности можно представить и единственным качеством – неспособностью выдерживать неопределенность. Когда человек привык получать желаемое по первому требованию, он мыслит о мире как о месте, полном ресурсов, которые всегда будут в его распоряжении.
Те, чьи потребности в детстве хронически не удовлетворялись, тоже склонны к инфантильным проявлениям. Встречая подходящий объект для отыгрывания, они пытаются восполнить свои дефициты, забывая о том, что давно выросли, многое могут сами и им никто ничего не должен. Быть инфантильным удобно, когда тебя окружают взрослые, готовые о тебе позаботиться. Но на этом удобства заканчиваются. Запомните: ребенок не имеет права принимать решения. Для этого есть родительские фигуры, которые всегда знают, как будет лучше. Их представления о том, что для «ребенка» хорошо, рано или поздно возьмут верх. И тогда придется выбирать – навсегда остаться ребенком или повзрослеть.
Чтобы вырасти, нужно уметь выдерживать фрустрацию, то есть ситуации, в которых что-то не получается или не оправдываются ожидания. Но самое главное – научиться отличать безнадежную ситуацию от той, в которой можно приложить усилия, чтобы получить результат. Тогда не придется опускать руки при малейшей неудаче или стучаться в закрытую дверь, за которой никто не ждет.
Не так давно, всего каких-то пятнадцать лет назад, в самом авторитетном толковом словаре Америки Merriam-Webster появился новый термин: «дети-бумеранги». Это дети, которые попробовали пожить отдельно, но по ряду финансовых причин у них ничего не вышло и им пришлось вернуться в родительский дом. Это показательное явление для нашего времени: дети получают столько внимания и принятия, что им не приходится преодолевать нормальные жизненные препятствия (даже когда они уже совсем не дети). Психолог и специалист по детско-родительским отношениям Джеффри Бернштейн в одной из своих публикаций рассуждает о том, как выпихнуть своего взрослого ребенка на работу, если тот засиделся на натруженной родительской шее и отчаянно сопротивляется трудоустройству[17]. Для таких «детей» он использует специальный термин: job-resilient – то есть «устойчивый к поиску работы» (как если бы эта самая работа была опасной инфекцией, угрожающей жизни и здоровью).
«Я ни за что не буду работать на какого-то там начальника» (Бобби, 23 года, вылетел из двух колледжей, которые «не подходили»).
«Папа, серьезно? Какого черта? Ты обеспечиваешь маму и знаешь, что можешь позволить мне не работать. Я же говорила вам: я соберусь с силами и вернусь в колледж в следующем году» (Эмма, 26 лет, отказывается возвращаться на свою работу администратором в спортзале или искать новую).
«Вот увидишь. Я посмеюсь над тобой, когда разбогатею на музыке, а ты все еще будешь работать» (Кевин, 22 года, бросил колледж и отказался устраиваться на работу).
«Мам, ты прекрасно знаешь, что моя бывшая жена – настоящая стерва. Почему я должен возвращаться на работу только для того, чтобы платить ей алименты?» (Сет, 39-летний врач).
Джеффри Бернштейн утверждает, что отсутствие профреализации и намеренное избегание трудового опыта – это результат непреодолимого беспокойства[18]. Таким тревожным людям проще вообще ничего не предпринимать, если у них нет гарантии успеха. Бездействие – это обратная сторона перфекционизма и результат завышенных ожиданий (как собственных, так и родительских). «Будь лучшим или не будь вообще» – вот так некоторые и ломаются. Так что вчерашний отличник или школьный лидер не всегда успешен во взрослом возрасте. Оказывается, этого недостаточно.
Попытки сепарироваться от родителей иногда принимают форму протеста. Человек не делает того, чего действительно хочет – только то, что точно не одобрили бы родители. Так человек как бы пытается доказать им (и самому себе), что он вырос, стал самостоятельным и – наконец-то! – независимым. При этом действует он себе в ущерб, не думая о последствиях, и счастье от новообретенной свободы длится недолго.
Например, такой человек решается на измену, используя «третьего лишнего» как повод вырваться из союза, в котором супруга чем-то напоминает ему мать или если этот брак был родителями навязан, а человек его ценности для себя не осознал. Или человек своеобразно распоряжается наследством, например продает полученную квартиру и покупает жилье худшего качества, в более отдаленном районе и неудобном месте, как будто реализуя установку «испорчу себе жизнь, зато сам!».
Несмотря на смелые «взрослые» действия и радикальные перемены, такие люди не сепарированы от родителей. Они пока знают только то, как им НЕ хочется жить и от чего хочется уйти. К чему хочется прийти, они еще не разобрались. Истинная сепарация предполагает отсутствие привязки к родительским ожиданиям, словам и поступкам, а также наличие выбора и возможностей для развития. Нередко человек неосознанно делает неудачный выбор как раз для того, чтобы не завершать сепарацию и иметь возможность обвинить родителей в своих провалах.
И зависимость от одобрения, и полное неприятие авторитетов, вплоть до неподчинения власти – это две стороны одного и того же явления. Когда человек внутренне не отделился от родителей, даже если физически уехал на край света, он проецирует родительские фигуры на других подходящих по функциям людей. Например, на тех, кто наделен властью и что-то требует, – он начинает противостоять, спорить, сопротивляться, бороться, самоутверждаться.
Тут сложно говорить о самостоятельности, потому что решения человек принимает под влиянием своих аффектов. Таким людям нужен внешний объект для отыгрывания своих психически незрелых программ. Одни жаждут безусловной любви и принятия, другим непременно нужно, чтобы кто-то более опытный, уважаемый и могущественный признал их большими, а лучше – равными.
Задача взрослого человека – не зависеть от внешних ресурсов и не впадать в аффекты, которые затуманивают восприятие, а также принимать трезвые решения, которые улучшат и облегчат жизнь, а не наоборот.
Часто бывает так, что хорошие люди застревают в плохих, изматывающих отношениях. Причем они могут даже осознавать их безнадежность, но продолжают реализовывать привычный сценарий, в котором все зависит только от них. Мол, если еще чуть-чуть поработать над собой/отношениями/нескончаемыми проблемами партнера/выплатить его кредиты, то все наконец изменится. У многих это не прекращается годами.
Что удерживает от разрыва? Страх столкнуться с бессилием. Привет, зависимость! Человек бесконечно пытается что-то изменить – вода, как известно, камень точит. Вдруг после 15 лет отношений женщине героическими усилиями удастся сделать из абьюзера и манипулятора порядочного человека? Никто не смог, а она сможет! Ей не хочется уходить, потому что жалко вложенного времени, энергии и ресурсов. Вот так откажешься от него, опустишь руки, через пару лет встретишь его с другой – а он цветет, пахнет и необыкновенно успешен. Ты не смогла, а ей удалось! Такое же невозможно пережить! Ради этой иллюзорной картинки можно еще пару лет потерпеть измены, приходы и уходы, скандалы, интриги, расследования и наплевательское отношение. И не видеть в себе ослика, перед которым привязали морковку.
Вероника ловит себя на мысли, что зря рассталась с бывшим, который поднимал на нее руку. Она периодически встречает его новую пассию, и девушка выглядит вполне счастливой. Вероника спрашивает себя: «Вдруг я ошиблась? Что я делала не так, почему не дала мужчине проявиться рядом с собой в лучшем качестве?» Она не привыкла ориентироваться на свои чувства, и ее представления о том, как с ней нельзя обращаться, весьма расплывчаты.
Мешает уйти из неподходящих отношений и путаница с семейными ценностями, которая толкает человека в отношения с недоступным партнером. Если вы поклонник треугольников, недосказанностей и недомолвок, то ничего, кроме проблем, в отношениях вас не ждет. Хотя бы не обманывайте себя и признайте: близость вам не нужна. Вам нужны проблемы, препятствия и дистанция, которая якобы не зависит от вас, а является результатом несчастливых обстоятельств. Только на таких условиях вы готовы вступить в отношения.
Пока вы тратите время на то, как угодить манипулятору или избегающему партнеру, пока выясняете, что творится в его голове и какие детские травмы заставляют его так поступать, вы все еще отказываетесь признать, что не способны изменить другого человека. Нужно наконец понять: мир вертится сам по себе, а не благодаря вашим титаническим усилиям, и существует по своим законам. Но их незнание не освобождает от ответственности. А ответственность за свое счастье каждый несет перед самим собой. Больше спрашивать не с кого.
Если долго игнорировать свои чувства, можно скатиться в депрессию. Это не разовый или сезонный спад настроения, не блажь, каприз, лень или нежелание что-то делать. Прежде всего это частичное или полное длительное отсутствие ресурса, настроения и жизненных сил. Вы можете делать привычные вещи, работать и жить обычной жизнью, но ничего не будет доставлять вам удовольствия. Как в анекдоте про фальшивые елочные игрушки: выглядят как настоящие, но совсем не радуют. И это длится месяцами, если не годами, без малейшего просвета.
Депрессия – вещь коварная. Когда человек в нее погружается, он не сразу понимает, как это произошло. Особенно если ее причиной становится созависимость и сопровождающий ее стресс. Опасность в том, что фокус внимания смещается на проблемы в отношениях и состояние партнера, а себя человек ощущать перестает. Теряется возможность трезво оценить ситуацию со стороны, критическое мышление отключается. Кажется, что от него ничего не зависит – привет, выученная беспомощность! Человек отодвигает себя на второй план и перестает реагировать на сигналы тела и сознания, лишь бы ничего не менялось. Ни на что нет сил. Любое изменение видится более пугающим, чем сами нездоровые отношения, в которых он позволяет себя обесценивать и не считаться с собой.
Часто на фоне депрессии возникают психосоматические проявления. Например, у женщин нередки мигрени (так проявляется сдерживаемый гнев), проблемы с ЖКТ (тошнота как отказ усваивать токсичное) и заболевания половой системы (чтобы не иметь физической возможности вести сексуальную жизнь в таких небезопасных условиях).
«Займись-ка собой, родная, не надо себя насиловать», – как бы говорит тело. Сексуальная жизнь все равно больше не радует, нечего и продолжать.
«Да начни ты уже отвечать, как положено! Что ты молчишь и терпишь?!» – сигнализирует пульсирующая от боли голова.
«Снова тошнит? Опять наслушалась гадостей в свой адрес? А как ты хотела?!» – ворчит желудок, который не хочет переваривать токсичную «пищу».
А у тех, кто продолжает приспосабливаться, возникают даже суицидальные мысли – настолько невыносимым, беспросветным и бессмысленным видится существование.
Лично я поняла, что со мной что-то не так, когда несколько раз пропустила смену времен года. Я не заметила ни весну, ни лето, которых обычно жду с замиранием сердца. Время просто ползло, а пейзажи за окном были однообразным серым фоном. Стала убираться дома раз в месяц, хотя обычно делаю это пару раз в неделю. Похудела на несколько кг и стала весить ниже нормы, потому что ела раз в день, без особого желания и удовольствия – просто для поддержания жизнедеятельности. Мыслей о смерти не было и вроде ничего критичного не происходило, но хотелось как можно меньше во всем этом участвовать. А еще лучше – уснуть на несколько месяцев, и чтобы за это время все проблемы ушли сами собой. Чтобы не пришлось ничего решать. Чтобы мне вернули мою прежнюю жизнь и не осталось в ней ни следа от этого человека и этих отношений. И чтобы не было стыдно за бездарно потраченные силы и время. Состояние беспомощного ребенка в полном отчаянии.
Все это настолько отличалось от того, как я привыкла жить и чувствовать, что в какой-то момент у меня сработал инстинкт самосохранения. Из последних сил я смогла разозлиться и решила, что это уже не шутки. Затягивать нельзя: счет шел уже не на месяцы, а на недели. Я отчетливо видела, что если останусь и ничего не изменится (а пары лет хватило, чтобы оценить сомнительные перспективы совместной жизни), если проявлю слабость и снова поверю пустым обещаниям, то через несколько лет буду глубоко больным издерганным человеком, потерявшим всякий смысл жить. Пришлось признать: все, что со мной происходит, я допустила сама, а значит, и исправлять придется мне.
Я безжалостно исключила контакты с предметом зависимости, устроила себе много поддерживающего общения и новых знакомств и сменила изматывающую работу с ненормированным графиком на нормальную и предсказуемую (еще и коллектив попался замечательный). В общем, все сложилось удачно. Но личная терапия все равно потребовалась: такие вещи не проходят бесследно. Зато теперь я знаю, как это бывает. Со стороны все может выглядеть вполне благополучно, а внутри человек медленно угасает. Будьте внимательнее к близким: порой все не так, как кажется.
Пока вы не автор своей жизни, вы не можете ею управлять. Вашу жизнь контролируют другие. В жалобах клиентов внешний локус заметен с первых слов. Обычно это звучит так: «Он меня в себя влюбил», «Он(а) держит меня как запасной аэродром» или, например, «Она не давала мне заниматься любимым делом». Человек оправдывает бездействие и зависимость влиянием злых и ограничивающих внешних сил. Но пока он объясняет свои неудачи в отношениях внешними факторами, он так и будет в постоянном поиске кого-то, чьи действия наконец-то совпадут с его ожиданиями. К тому же он ни к кому не испытывает ни доверия, ни уважения. И если такому человеку все-таки удается отношения завести, он транслирует нечто вроде «ну давай, докажи, что тебе можно доверять». Многочисленные подозрения, провокации и проверки, призванные обслуживать тревожность «проверяющего», рано или поздно добьют любого, кого в эти отношения занесет.
Такие люди переживают собственную никчемность, беспомощность, ненужность и одиночество. Они часто раздражительны и депрессивны. Им кажется, что благодаря тому, что они удовлетворяют потребности партнера, тот волшебным образом догадается об их нуждах, поэтому и не озвучивают их прямо. Зато отлично умеют подчинять себе других, даже находясь в позиции жертвы.
Повзрослев, такие люди часто попадают в деструктивные отношения и учатся извлекать из них выгоду, так как не верят, что могут быть счастливее своих родителей. Неблагополучие для такого человека – явление естественное. Даже став самостоятельным, он может неосознанно поддерживать в своей жизни такой уровень несчастья, к которому привык с детства.
Выбор есть: оставить все без изменений, чтобы жизнь текла в привычном несчастливом русле, или начать глубокую работу над собой и стать наконец автором своей истории. Это нелегко, но точно осуществимо.
По словам Альфрида Лэнгле, нам необходим Другой, встреча с которым поможет выяснить, кто мы. Иными словами, чтобы найти себя, нам нужны отношения[19]. Но бывает и так, что в отношениях мы себя, напротив, теряем.
Это происходит, когда вы не осознаете ценности того, во что верите, и не понимаете, что вам нравится, а что – нет. Вы пытаетесь определить эту ценность через Другого: «А как он к этому относится? А что он скажет?» И если Другой равнодушен или даже обесценивает то, что для вас важно, вы соглашаетесь с ним, становясь своим врагом. С чем вы при этом остаетесь?
Так люди и оказываются в отношениях, в которых находиться тяжело и больно, а уйти страшно. Потому что они себя потеряли и не знают, что чувствуют, чего хотят, что умеют и от чего им было бы полезно отказаться. Часто у людей в таких отношениях связь с самим собой теряется до такой степени, что сигналы о том, что творится неприемлемое, посылает только их тело. Так человек узнает, что такое психосоматика.
Если вы пропустите все тревожные звоночки, в вашей жизни не будет больше ничего, кроме липкого страха и отчаяния при мысли о том, что партнер уйдет, забудет вас или выберет кого-то другого. А вы останетесь – одинокие и пустые. Ведь до этого вас наполняли исключительно мысли, чувства и потребности Другого.
Вернуть себя себе – значит прежде всего научиться слышать свои тело и чувства. Если кажется, что вы себя потеряли, может быть, вы себя еще не находили?..
Когда человек только-только начинает приходить в себя после пережитых унижений и бессмысленных жертв, он склонен винить партнера в жестокости, бессердечии и манипуляциях. Он может злиться, обесценивать и ненавидеть того, кто когда-то был ему важен, за неподобающее отношение.
Так бывает, когда не отрефлексирована эмоциональная зависимость. Тот, кому эти отношения были менее важны, воспринимается как абьюзер. В эту категорию сегодня записывают всех подряд – даже тех, кто преждевременно разлюбил, не ответил взаимностью или не выполнил обещания. И выходит у таких людей любопытная картина: «Все, что меня напрягает, – токсичное, а все, кто меня не любит или любит не так, как мне надо, – абьюзеры». Где во всем этом человек и его ответственность за свою жизнь? А, не важно! Виноватые найдены – это главное. Почему так выходит? Причин несколько.
Первая – внешний локус контроля. Я ничего не могу сделать с собой, но все время стремлюсь что-то сделать с другими. И каждый раз мимо. Все, что со мной происходит, я объясняю воздействием внешних сил. И тогда, с одной стороны, я становлюсь жертвой обстоятельств, а с другой – постоянно пытаюсь контролировать то, что ко мне вообще не относится. Если отношения у меня не складываются, то я уверена, что мне либо не повезло, либо встретился плохой человек. Или вообще все вокруг мерзавцы – не только избранник, но и те, под чьим влиянием он находится (друзья, сестра, бывшая жена и коллеги). Я буду выяснять с ними отношения, требовать, чтоб все было по-моему (а они не хотят!), трепать себе нервы и создавать проблемы на ровном месте.
Вторая – игнорирование субъектности другого, или, проще говоря, неуважение. Что бы партнер ни делал, я не вижу в нем отдельного человека со своими мыслями, чувствами и потребностями, если они отличаются от моих. Я настолько зациклен на себе, что мне попросту некогда рассматривать чей-то внутренний мир. Но при этом мне жизненно важно получить от этого человека любовь, заботу и все, чего мне не хватает для счастья. Ведь именно его я назначила на роль исполнителя моих желаний и именно его буду с пьедестала низвергать, когда обнаружится, что он мало на что ради меня готов.
И наконец, третья причина – нестабильная самооценка и слабые границы. Я полностью завишу от того, что и как обо мне думают. Мне приходится подстраиваться под чужие ожидания или противостоять им, что, по сути, выдает мою зависимость. Своей жизнью я при этом не живу и испытываю постоянную тревогу, потому что не могу контролировать мнение другого человека. Он что захочет, то и подумает. Или вообще обо мне думать перестанет. «И что тогда со мной будет? Если меня нет в его мыслях, то где я тогда есть? И существую ли вообще?» Поэтому все время хочется выходить на связь, провоцировать и напоминать о себе.
Самое страшное для такого человека – уход без объяснений, игнорирование или отсутствие реакции на провокации и чувственные излияния. «Как это понимать? Что он задумал?» Именно в такие моменты женщины и начинают лезть в голову мужчинам, искать там мотивы и причины их «странного» поведения. Чем страннее, тем более убедительные объяснения находятся и тем больше признаков манипуляций можно в мужском поведении накопать.
Манипуляций тут никаких нет – только мужчина, который не определился, нужна ли ему эта женщина, или уже начал сдавать назад, но размыто обозначил свою позицию. И есть женщина, которой этот мужчина почему-то очень нужен, но она так плохо ориентируется в собственных чувствах и потребностях, что ей сложно встретиться с правдой о себе. Тогда ведь придется признать, что этому мужчине не нужно то, что она предлагает! Конечно, бесконечно грустно, когда не любит тот, к кому есть влечение. Любовь в понимании такой женщины – это голод и попытка восполнить свои дефициты за счет другого путем слияния и поглощения.
Многие женщины считают свои страдания и усилия, затраченные на попытку добиться недоступного или избегающего партнера, вложениями в отношения. И очень ранятся, а потом и злятся, когда мужчина эти попытки отвергает, а «вложения» – обесценивает. Неудивительно, что его легко записать в абьюзеры и обвинить во всех смертных грехах.
Встречается даже такое мнение: «Тот, кто не заинтересован в улучшении моей жизни, – абьюзер по умолчанию». То есть условно равнодушные и неопределившиеся мужчины, которым вы позволяете быть рядом с собой, автоматически попадают в категорию злоумышленников и вредителей. И вы, вместо того чтобы разобраться в том, зачем вам отношения с таким человеком, направляете свое внимание и энергию не на улучшение своей жизни и поиск адекватного и заинтересованного партнера, а на то, чтобы негодного демонизировать. Хотя он ничего плохого вам не сделал. Хорошего, правда, тоже, но и этого оказывается достаточно, чтобы стать в чьих-то глазах абьюзером.
Чтобы дорасти до нормальных, поддерживающих отношений, придется сначала поближе познакомиться с собой, узнать свои возможности и ограничения. Потому что когда понимаешь, чего от себя ожидать, когда исследовал свои сильные и слабые стороны, то и с другими со временем налаживаются взаимопонимание и равноценный обмен – без нервотрепки, манипуляций и саморазрушения.
Человек резко перестал с вами общаться, охладел или начал странно себя вести и дистанцироваться? Если разобраться, можно выяснить, что началось это не вчера, а гораздо раньше. Просто вы заметили это лишь тогда, когда вас поставили перед фактом и вам пришлось осознать, что вы теряете человека, отношения и привычный жизненный уклад.
Вероятно, вы долгое время не замечали изменений, потому что были заняты только собой, своими увлечениями и проблемами. «Ну как же! – возразите вы. – Я о нем пеклась и заботилась. Каждый его шаг отслеживала. Не было никаких подозрительных звоночков…»
Все верно. Потому что это были не любовь и забота, а контроль. Вы думаете, будто делаете что-то для другого, а в действительности – только для себя. По этой причине женщины проверяют у мужчин телефоны и требуют доступ к отслеживанию средств на счетах. Одна моя знакомая даже подкарауливала мужа с работы в день зарплаты, чтобы он без нее деньги не потратил по дороге домой. А работал он, на минуточку, начальником отдела. «Да он как ребенок, – говорила она, – ничего сам не может, все нужно контролировать».
Когда вы удовлетворяете свои потребности, логично, что вы не замечаете тонкие движения чужой души, которая и так по умолчанию – потемки. Что уж говорить о том, кого вы знаете не слишком хорошо. В отношениях с людьми, независимо от степени близости и родства, у вас разыгрывается одинаковый сценарий. И другие тут ни при чем (хотя вам и кажется, что это банальное невезение).
Причин такому поведению можно накопать множество, только заниматься этим нет смысла. Если человек ушел, значит, это ЕГО решение. Оно может причинять боль тому, кого оставили, ведь с человеком были связаны мечты и планы, от которых теперь придется отказаться. Но возвращать вероломного беглеца и «бороться за отношения», особенно если вас мало что связывает, не нужно. Лучше заняться своими делами и в будущем смотреть в сторону тех, кто может вовремя и внятно объяснить, чего им хотелось бы в отношениях, вместо того чтобы накапливать обиды и претензии и зря тратить свое и ваше время. Кроме того, следует заняться своим эмоциональным интеллектом, чтобы внезапные исчезновения не были шоком, потому что у нормальных людей ничего не происходит без причины (а ненормальных нужно уметь распознавать как можно раньше).
Психотерапевт Беверли Энгл в своей книге «Любить его, не теряя себя» выделяет несколько сценариев, по которым действуют женщины в нездоровых отношениях. Автор называет таких женщин «исчезающими» (но это относится и к мужчинам, если они – зависимая сторона). Исчезновению, в частности, способствует слишком быстрое развитие отношений. Вам кажется, что вы наконец встретили «того самого» или «ту самую» и вам нужно немедленно их «застолбить». Вы не рассказываете честно о себе, о том, что вы любите и ненавидите, чего ожидаете от отношений. Принимаете близко к сердцу любые пожелания и замечания, касающиеся ваших недостатков, и пытаетесь измениться, чтобы понравиться партнеру. Отказываетесь от своих планов, связей, знакомств и привычной жизни, чтобы как можно больше времени проводить вместе. Позволяете партнеру принимать решения за вас. В общем, в таких отношениях вы всеми силами пытаетесь подстроиться, задвигая свои потребности подальше, лишь бы не потерять этого чудесного человека. В итоге наступает день, когда вы обнаруживаете, что живете жизнью, которую не выбирали.
Кстати, люди, склонные к эмоциональной зависимости, отыгрывают привычные сценарии не только с объектом болезненной любви, но и со всеми остальными. Лучше всего это, конечно, заметно в отношениях с психологами. Человек, которого привлекают исключительно равнодушные, недоступные партнеры, будет стремиться записаться на консультацию здесь и сейчас, когда его в очередной раз «накрыло», в момент наивысшего напряжения. И если свободного окна у специалиста не найдется (а, скорее всего, так и будет), то он тоже будет занесен в список недоступных и равнодушных. Получив отказ, такой человек без объяснений пропадет до следующего раза, убедившись в том, что окружающим нет до него дела, а значит, любви и внимания он не заслуживает. Даже за деньги.
У людей, попадающих в токсичные отношения, хромает логика и, как следствие, искажается трактовка многих событий. Нет целостного восприятия. Со стороны это выглядит как «тут вижу, тут не вижу». Поэтому с трудом верится в утверждения о том, что партнер изначально не был манипулятивным и непредсказуемым, а затем до неузнаваемости изменился в один миг. Настолько неожиданные перевоплощения маловероятны, а вот подстройка и самообман встречаются сплошь и рядом. Человек был таким всегда, просто вы под влиянием страсти и романтических иллюзий потеряли бдительность и предпочли вовремя не заметить важные вещи.
Например, легко понять, что ваш партнер понятия не имеет об ответственности, если через полторы недели после знакомства он небрежно бросает: «Я тут кое с кем живу, но не люблю его/ее. Собираюсь бросить». Или если человек в очередной раз предлагает расстаться, но все равно возвращается, потому что «любит» и «убедился, что лучше тебя нет». Готовы посоревноваться за звание его идеала? Не забывайте, что это переходящий титул.
Или, например, если мужчина настаивает на необходимости родить общих детей, но открыто игнорирует своих детей от предыдущих браков, объясняя это склочным характером бывших жен. Наивно полагать, что ваш ребенок перевернет что-то в душе такого человека. Обычно они вообще не по этой части. Семья и дети – излюбленный мотив для манипуляций (мало какая женщина перед этим устоит).
Или если ему наплевать на свое (да и ваше, что уж) здоровье, а последствия он предложит поделить поровну (пьет, курит, садится за руль пьяным, мотается по улице в легкой одежде зимой, игнорирует презервативы и прочую контрацепцию, отказывается от лечения и совершает другие подобные вещи). Нередко женщина готова оправдывать все это его необузданным темпераментом/детскими травмами/обостренной чувствительностью вследствие неземной любви к ней.
Или если он хронически не способен отвечать за последствия своих действий (нередко это выражается в финансовых махинациях и испорченных отношениях с друзьями, приятелями, коллегами, работодателями и даже близкими родственниками). Часто у таких экземпляров постоянных друзей не бывает вообще, зато много новых приходяще-уходящих людей. А уж обиженных женщин у таких целый гарем! Но их новая избранница в расчет не берет, потому что самое ценное у нас что? Правильно: личный опыт!
Чтобы распознавать то, что вам не просто не подходит, а способно навредить, нужно приводить в равновесие и разум, и чувства, и телесные ощущения. Потому что, если вас от человека физически тошнит, энергия на нуле, из рук все валится, сил ни на что не хватает, а для ума разрушительный объект все равно необыкновенно притягателен – это как минимум повод задуматься. Куда же вам закинули крючок (а то и целую браконьерскую сеть), если ваше тело и бессознательное вынуждены бить тревогу?
Обычно все это с самого начала настолько на поверхности, что нужно хорошенько потрудиться, чтобы создать образ положительного героя. Застарелые детские травмы толкают на поиск принцев. И те так красиво говорят, что вы стараетесь не признаваться никому в том, что под маской там – самая обыкновенная жаба (повезет, если не кусачая).
Главный герой сериала «Грязный Джон» – типичный хищник. Кстати, сериал основан на реальных событиях. Настоятельно рекомендую посмотреть его тем, кто попадал в отношения, которые начинались как сказка, а закончились настоящим кошмаром. Как так вышло, что героиня не смогла разглядеть в Джоне хитрого и опасного социопата и абьюзера, который не только вошел к ней в доверие и получил доступ к банковскому счету, но и решился на убийство, когда понял, что его раскрыли?
Дебра – красивая, ухоженная женщина под пятьдесят. Мягкая, уступчивая, неконфликтная. Хорошая хозяйка и мать взрослых детей, с которыми у нее прекрасные отношения. Дебра несколько раз была замужем и ходит на свидания, поэтому на первый взгляд ее трудно назвать совсем уж голодной или неопытной. Она самостоятельная, обеспеченная, с успешным бизнесом (производство товаров для интерьера).
Однако женского счастья у Дебры нет, и она в поиске. Отсеяв целый ряд неподходящих кандидатов (жадных, пьющих, требующих эмоционального обслуживания), героиня неожиданно для себя останавливает выбор на Джоне. Ему удается идеально подстроиться под ее ожидания: насыщенная биография с вкраплениями героического прошлого, интересный собеседник, галантный и внимательный кавалер, высок, подтянут, хорош собой. Ну а то, что он явился на свидание в шортах и футболке, легко списать на легкую эксцентричность.
Может показаться странным, что Дебра совершенно не интересуется тем, где Джон живет и работает. Она не задает уточняющих вопросов, не пытается выяснить подробностей. Героине как будто достаточно той информации, которую ей предоставляет Джон. Она верит ему на слово, и его ложь кажется Дебре убедительной – просто потому, что она не представляет, зачем ему врать. К тому же на свидания Джон прибегает взмыленный и в форме медработника, якобы прямиком из больницы. Ясно же, что человек буквально живет на работе! Как можно подумать, что он вовсе не врач, а весь этот маскарад устроен лишь для того, чтобы усыпить ее бдительность? И эта безусловная доверчивость – одна из главных ошибок героини.
Мы видим в сериале типичное для таких историй стремительное развитие событий: только начали встречаться, а уже неразлейвода. У женщины в таком случае нет ни времени, ни возможности осмотреться и понять, что происходит и какая роль во всем этом ей отведена. И вот спустя пару месяцев после знакомства они женятся, и он на законных основаниях получает доступ к ее банковскому счету и право распоряжаться «совместным» имуществом. Так и говорит: «Все твое теперь мое».
Женщины, попадающие в абьюзивные отношения, либо полностью пропускают их начальный этап («мы созданы друг для друга»), либо игнорируют тревожные звоночки и явные признаки неблагополучия, находя всему этому милые оправдания.
Еще один типичный момент – изоляция от окружения. Дебра отказывается верить собственным детям, которым Джон с самого начала кажется подозрительным и опасным, и отношения с ними у героини стремительно ухудшаются. Ее не хотят видеть с новым избранником на семейных мероприятиях, но даже это не заставляет ее задуматься: «Может, все и правда немного не так, как мне кажется?»
Дебра не может даже допустить, что люди способны на такие подлости. Она судит по себе и верит в лучшее, надеется, что сможет исцелить Джона хорошим отношением, и чувствует свою ответственность и благодарность за его любовь (которой, конечно, не было, но это выяснится позже). Ей важно оставаться для всех хорошей, и Джон презрительно называет ее за это святошей, когда понимает, что его обман раскрыт и можно больше не притворяться. Он ее за это ненавидит.
Джон – вор, наркоман, аферист, мошенник, рэкетир и, возможно, даже убийца. На момент знакомства с героиней – бездомный, безработный, вчерашний заключенный. Редкий букет.
Он не собирается влачить жалкое существование в трейлере родной сестры, куда та пустила Джона пожить после освобождения из тюрьмы. Его задача – максимально повысить уровень жизни, втираясь в доверие к благополучным и обеспеченным женщинам. Джон тщательно продумывает свои аферы и называет их «проектами». Успешно их осуществлять ему позволяет целый ряд отлично развитых качеств первоклассного манипулятора.
Джон очень проницателен. Как и все хищники, чья жизнь в буквальном смысле зависит от того, насколько умело им удастся сыграть на чужих слабостях, он замечает малейшие нюансы настроения и умеет мгновенно ориентироваться по ситуации.
Может даже показаться, что он необыкновенно внимателен и эмпатичен: постоянно интересуется, как Дебра себя чувствует, что у нее произошло и т. д. Специалисты называют это когнитивной эмпатией: человек просто знает, в какие моменты и как нужно отреагировать на чужие состояния, но при этом не сочувствует. Ему все равно, что происходит с другим человеком и насколько тому больно. Подтверждением этому служит тот факт, что Джон воровал обезболивающие в хирургическом отделении больницы, в которой работал медбратом, а больным говорил, что ввел анестезию. Ему не было дела до мук пациентов. Его заботила только возможность получить дозу наркотиков.
Джон артистичен и может изобразить что угодно: и безумную влюбленность, и профессиональную компетентность, и даже рассеянный склероз в стадии обострения, если нужно надавить на жалость. Он способен войти в доверие к кому угодно и сыграть любую роль в режиме импровизации.
Джон – патологический лжец. У него есть убедительная ложь для любой ситуации. Он приукрашивает свою биографию героическими эпизодами, которых не было (военное прошлое, работа врачом в Африке и т. д.).
Он не теряется даже в случаях, когда его прижимают к стенке за вранье. Он всегда в роли жертвы, которую преследуют злопыхатели. Он никогда ни в чем не виноват.
Джон очень хладнокровен: в моменты опасности он тут же переключается из режима «сама любезность» в режим агрессии, чтобы защититься. Если его загнать в угол, он сумеет ударить в самое больное место и нейтрализовать противника. Разумеется, он заранее приложил усилия и подготовился к этому, собрав нужную информацию о своих жертвах.
Для Джона нет ничего святого: он не гнушается ни шантажом, ни угрозами, ни воровством лекарств у больных людей, ни обманом стариков. Он потомственный преступник: отец с детства учил его наживаться на чужой наивности и извлекать выгоду из слабостей других людей. В итоге Джон усвоил ряд простых и циничных принципов успешного выживания:
• «Нельзя следовать правилам просто потому, что они есть». Правила не для него.
• «Справедливости не существует. Преуспевает тот, кто может обхитрить всех». Для него нет ничего святого.
• «Мстить нужно не самим обидчикам, а их семье». Он знает, куда бить, чтобы причинить как можно больше боли.
Разумеется, Джон эти принципы не демонстрирует, а успешно реализует на практике. Для своих жертв до поры до времени он кажется настоящим подарком судьбы. Но он настолько быстро втягивает их в отношения и опутывает паутиной взаимных обязательств, что у тех просто нет возможности понять, что он за человек. А позже от Джона уже не так-то просто избавиться.
Чем же Джон берет, помимо правдоподобной актерской игры? Начинается все с неосознаваемого чувства вины и легкого противоречия. Чего-то, что не укладывается в голове. У Джона и Дебры проходит пара безупречных свиданий, из которых становится ясно, что они друг другу нравятся. Однако Дебра не готова остаться с Джоном на ночь, а потому он демонстративно уходит, хлопнув дверью, и не перезванивает. Героиня в замешательстве: что она сделала не так? Чем его обидела? Ведь, казалось, все было идеально…
Именно с этого момента и начинается бурное развитие их отношений. Это был эмоциональный крючок. Джон зацепил героиню, и она начинает постоянно о нем думать. Его противоречивый образ становится по-настоящему горячим и привлекательным… и вдруг он объявляется с извинениями. Она не виновата. Это он вспылил и вел себя как дурак. Какое облегчение, что он на нее не сердится!
Кроме того, Джон позволяет людям почувствовать себя хорошими, великодушными, исключительными. Это известный прием всех манипуляторов, даже начинающих и неопытных. Попробуйте не влюбиться, когда вам создают для этого все условия! Джон говорит Дебре: «Мне ни с кем не было так хорошо», – и вот у нее появляется шанс его осчастливить. Какой манипулятор не говорил своей избраннице, что таких, как она, он до сих пор не встречал? Это дешевый, но на удивление эффективный трюк.
На собеседовании в университете, куда Джон хочет попасть, он также дает куратору возможность решить свою судьбу, когда говорит: «Если вы не зачислите меня, я даже не знаю, куда мне податься и как сложится моя жизнь. У меня не будет цели». Это помогает ему добиться своего. К человеку, рядом с которым вы можете проявить свои лучшие качества, автоматически возникает симпатия и благодарность – Джон это знает и пользуется этим.
Он рассказывает о своей тяжелой жизни, о том, через что прошел, вызывая сочувствие и восхищение Дебры и постоянно напоминая ей о том, что у нее есть возможность его спасти: «Если бы я тогда покончил жизнь самоубийством, я бы не встретил тебя». Стать для кого-то целью и смыслом – это так прекрасно, если не ценишь себя по достоинству!
В «Грязном Джоне» еще много интересных моментов, на которые стоит обратить внимание. Я советую вам посмотреть этот сериал и прочувствовать все самостоятельно. Он подойдет женщинам всех возрастов и особенно тем, кто в таких кошмарных отношениях побывал. Это поможет реабилитироваться в собственных глазах и осознать, что вы не виноваты. Вы просто не знали, что так бывает. Теперь знаете.
Итак, что должно насторожить вас в начале общения, чтобы многообещающий роман не обернулся адом для вас и ваших близких:
1. Чувство вины. Оно возникает в самом начале отношений, когда вас еще ничего не связывает. Вас тянет загладить вину, хотя вы не сделали ничего плохого. Это значит, что началось слияние и теперь вы неосознанно обслуживаете чужие чувства.
2. Вы кажетесь себе кем-то исключительным. От вас зависит счастье и будущее другого человека. Это, безусловно, приятно, но это проверка вашего тщеславия, и за это придется заплатить.
3. Стремительное развитие отношений. Не успеете оглянуться, как у вас уже куча общих планов и проблем… но при этом мало подтвержденной информации об избраннике. «Все это было давно и неправда».
4. Любовная бомбардировка. Такое внимание к вашей персоне, которое вы ни разу в жизни не получали (и оттого долгожданное). Бесконечные признания в любви, чтобы вы не забывали о своем особом месте в Его вселенной и не отвлекались на свои дела.
5. Жалость. Если вы перестанете оправдывать ожидания партнера и начнете выбирать себя, а не его, манипулятор непременно начнет давить на жалость: его разобьет паралич, или отвалится нога, или он демонстративно будет неделю ночевать в холодной машине у вас под окнами, чтобы вы пришли в ужас от собственного бессердечия и сдались.
6. Сомнения окружающих. Близкие и знакомые, видя ваши отношения со стороны, непременно поделятся своими опасениями насчет вашего избранника. Это не зависть и не вредность – они действительно беспокоятся за вас, и, скорее всего, у них есть на то причины.
7. Изоляция от близкого окружения. Так манипулятор получает единоличную власть над вами, а вы теряете социальную поддержку и возможность трезво оценить ситуацию и обратиться за помощью.
Джон – социопат. Главное, что следует помнить: с такими людьми невозможно договориться по-хорошему. Они не способны идти на компромисс и понимают только свой родной язык – язык силы, подлости и коварства. И хорошо бы, чтобы вам никогда не пришлось с ними столкнуться.
В нездоровых отношениях люди общаются не прямо и открыто, а с помощью манипуляций. Они перебрасывают друг другу ответственность и неприятные чувства, потому что не хотят их присваивать, и это помогает им реализовать потребность во власти и контроле. Распознать манипулятора можно с первых минут знакомства по ряду излюбленных приемов.
Нарушение личных границ. Отношения развиваются стремительно, и вы не замечаете, как с первых минут вас закидывают вопросами относительно личной жизни, сексуального опыта и предпочтений, детских травм и прочих интимных тем. Если вы нуждаетесь во внимании и не осознаете этого, можно по ошибке принять подобное за особую близость. В действительности же вас пытаются «взломать». У манипуляторов отлично развита когнитивная эмпатия. Они знают, что и когда сказать, чего вы от них ждете и что чувствуете. А вот истинной эмпатии и способности к сопереживанию у них, как правило, нет – иначе они бы прямо говорили, что им от вас нужно.
Сбор информации и использование ее против вас. Все, что манипулятор о вас узнал, он прибережет, чтобы использовать позже. И если вы проявили слабость или допустили утечку каких-то опасных секретов – готовьтесь к неприятностям. Это непременно однажды всплывет. Уже всплыло? Не думайте, что манипулятор проявит сочувствие и остановится на этом.
Отзеркаливание и подстройка. Вам очень быстро может показаться, что вы встретили свою вторую половинку. Вы одинаково мыслите и чувствуете, к тому же вам нравится одно и то же, вплоть до мелочей – это ли не чудо? Но будьте осторожны: манипуляторы – мастера по втягиванию людей в слияние. Именно поэтому все кажется общим, прекрасным и волшебным (до первого конфликта или разоблачения).
Громкие обещания. Отношения с манипулятором часто похожи на трейлер какого-нибудь хорошего фильма. Сначала они готовы подарить вам сказочное будущее, но, когда доходит до дела, искренне удивляются и берут свои слова обратно (или и вовсе пропадают с радаров). Как в шутке: «Я же столько тебе пообещал, неужели тебе все мало?!»
Критиканство. Когда заканчивается любовная бомбардировка, наступает фаза «ты недостоин». Хорошего понемножку. Их критика и обесценивание нужны, чтобы донести до вас, какое это счастье – быть с ними рядом. Может быть, вам повезет, и когда-нибудь они снова осыплют вас любовными признаниями. А пока посидите, подумайте, как это заслужить. Вам ведь как раз больше нечем заняться.
Угрозы. Манипуляторы не знают, что такое сотрудничество, договоренности и компромиссы. Они умеют только ставить условия и угрожать: «Если ты этого не сделаешь, я уйду». И так каждый раз. Никуда уходить манипулятор не собирается. Ему просто нужно, чтобы вы делали то, чего он хочет.
Ложь, искажение фактов и опускание ключевых деталей. Манипуляторы не позволяют этой жалкой реальности вмешиваться в свои грандиозные планы, поэтому очень ловко оперируют фактами и цифрами. Они могут заваливать и перегружать вас информацией, чтобы вам было сложнее заметить нестыковки в их многочисленных рассказах.
Обесценивание ваших чувств. На все ваши опасения и сомнения у манипуляторов будет один ответ – предложение «расслабиться». А еще, конечно же, «я просто пошутил» или «почему ты такой(ая) чувствительный(ая)?» Неужели вы думали, что ваши чувства имеют значение?
Принуждение срочно что-то решать. Вы за рулем на опасном участке дороги или опаздываете на важную встречу? На приеме у врача и очень волнуетесь? Скорбите по близкому человеку? Для манипулятора это идеальный момент, чтобы завладеть вашим сознанием. Они заставят вас поверить, что дело не терпит отлагательств, и будут демонстрировать неуважение к вашим переживаниям, времени и потребностям. Кстати, это излюбленный прием мошенников (и он отлично работает). От растерянного человека можно добиться гораздо большего, чем от спокойного и расслабленного.
Проецирование. Все люди используют проекции – с той лишь разницей, что некоторые умеют их возвращать и осознавать, а манипуляторы ими живут. Они никогда ни в чем не виноваты, ведь это со всем окружающим миром что-то не так.
Молчаливое насилие. Уход от общения, игнорирование – один из самых мучительных видов манипуляций для многих людей, потому что ее любили использовать наши родители. Запомните: если вы человеку действительно важны, он найдет возможность объясниться, не прибегая к этому деструктивному способу коммуникации, даже если не готов что-то обсуждать.
Газлайтинг и непредсказуемость. Еще вчера вы вместе над этим смеялись, а сегодня он за это на вас обиделся. На прошлой неделе ему это нравилось, и сегодня вы это купили, чтобы его порадовать, а в ответ получили недовольство. Чем больше противоречивых требований и ожиданий, тем более нестабильно и неуверенно вы будете себя чувствовать, пока совсем не потеряете связь с реальностью. Манипулятору это на руку: он будет транслировать вам свои представления о мире, чтобы вами управлять.
Газлайтинг – это тип психологической манипуляции, при котором человек стремится убедить вас, что вы все неправильно помните, неправильно понимаете, неправильно чувствуете и неправильно интерпретируете и его, и собственное поведение или мотивы. В итоге вас захлестывают сомнения, вы ни в чем не уверены, и вскоре вам начинает казаться, что вы сходите с ума.
Газлайтинг – это всегда игра для двоих. Газлайтеру нужно утвердиться в своей правоте, чтобы сохранить чувство собственного достоинства и власть над жертвой. А тот, кем манипулируют, ожидает подсказок о том, какова же реальность и как ее правильно воспринимать. Жертва идеализирует газлайтера и ищет его одобрения. Когда кто-то, кому вы доверяете, кого вы любите и уважаете, с уверенностью о чем-то говорит – особенно если не все из этого чистое вранье, – очень сложно ему не поверить.
Психоаналитик Робин Стерн предлагает схему из пяти шагов, которые помогут прекратить газлайтинг[20]:
1. Отделите правду от искажений. Как правило, газлайтеры транслируют свою версию событий, и нас это сбивает с толку. В их версии ровно столько правды, чтобы мы думали, что весь их рассказ правдив. «Отделение зерен от плевел» помогает нейтрализовать газлайтера. Обращайте особое внимание на то, что он говорит, и как в целом протекает разговор. Запишите: «Я сказал…, он сказал…, я сказал…, он сказал…» Фиксируйте слова как можно точнее, чтобы понять, как газлайтер искажает факты и использует эту трактовку в собственных целях.
2. Убедитесь, что весь разговор – это борьба за власть. Коварность газлайтинга заключается в том, что вам не всегда понятно, о чем на самом деле идет беседа. Ссора может продолжаться часами. При этом газлайтер становится все более злым и агрессивным, пытаясь доказать свою правоту, а вы – более отчаянным в попытках его переубедить. Если аргументов у вас нет, вам может показаться, что обвинения газлайтера справедливы. От борьбы за власть нормальный диалог отличается тем, что оба участника прислушиваются друг к другу, даже если обстановка накаляется. Если вы заметили, что ваш спор ни к чему не ведет, будьте уверены: человек пытается подавить вашу волю. Вам не нужно в этом участвовать.
3. Выявите триггеры, которые запускают газлайтинг. Есть ли особые ситуации, в которых ваш партнер склонен к газлайтингу? Можете ли вы отстраниться и понаблюдать за своим невольным участием в этом? Когда возникают такие ситуации, постарайтесь не вовлекаться.
4. Сосредоточьтесь на чувствах. Газлайтер часто выдвигает обвинения, которые звучат правдиво. Он нацеливается на ваши уязвимые места или ошибки, и вы каждый раз ранитесь. Чтобы выбраться из этой ловушки, перестаньте беспокоиться о том, кто из вас прав, и прислушайтесь к своим чувствам. Доверьтесь им.
5. Помните, что вы не можете контролировать чье-либо мнение, даже если вы правы. Один из самых больших крючков в практике газлайтинга – отчаянное желание заставить другого признать вашу правоту. По сути, вы так же стремитесь контролировать мысли газлайтера, как и он – ваши. Только он не так эмоционально вовлечен в ситуацию и не так уязвим, как вы. Когда вы поймете, что не важно, насколько вы правы, вам будет проще прекратить манипуляции.
Следует помнить, что к газлайтингу прибегают не только злостные и коварные манипуляторы. Часто этот способ взаимодействия практикуют обычные люди, которые неосознанно пытаются избавиться от необходимости встречаться с неприятными чувствами и выводами о себе – так они перекидывают на вас ответственность.
Кира очень привязана к Тимуру, но уже давно замечает, что в их отношениях что-то не так. Каждый раз, когда Кира начинает разговор о том, что чувствует себя одинокой и непонятой и что ее обижают насмешки Тимура, тот демонстративно отстраняется и говорит: «Ты опять все переворачиваешь с ног на голову». Кира не привыкла доверять своим чувствам, поэтому тратит время на то, чтобы убедить Тимура в собственной правоте. Ей нужно признать свои чувства и тот факт, что рассчитывать на доверие и поддержку в этих отношениях она не может.
Если вы оказались в отношениях с манипулятором, вы точно не будете ощущать себя безопасно. Разве что изредка, в качестве поощрения. Я лично не считаю, что в отношениях всегда должно быть легко. Могут возникать и трудности, и конфликты. Но все это должно решаться в режиме диалога. Это важно! Поэтому нужно понимать, что происходит – вы преодолеваете препятствие, которое приведет к положительным изменениям и развитию (личному и как пары), или вы соглашаетесь терпеть неуважение, потому что боитесь остаться в одиночестве?
К сожалению, женщины часто ищут такой опыт, в котором есть возможность для манипулирования чувствами (зачастую – взаимного). Проблемы кроются уже в их запросах. Например, в мечте о неземной, крышесносящей любви. Той самой, от которой туман в голове и подкашиваются ноги. Хотя очевидно, что чем гуще туман и чем неустойчивее положение, тем болезненнее будет приходить в себя после столкновения с реальностью. На слабых ногах далеко не уйдешь, а в тумане видно не дальше вытянутой руки. Перспективы в таком состоянии оценить трудно, а вот оказаться на краю пропасти – запросто.
Чем больше женщина подавляет свои чувства, тем активнее она будет искать человека, «об которого» все эти чувства получится наконец прожить. Разумеется, неосознанно. Это как раз тот случай, когда «тянет», «не знаю, что со мной», «не понимаю, зачем я это делаю» и прочие истории без авторства.
Римма, когда мы разбирали историю ее разрушительных взаимоотношений с мужчиной, рассказывала о том, как впервые увидела своего избранника. Первой ее мыслью, когда он вошел в комнату, было: «Бабник!» – именно так, с восклицательным знаком, как предупреждение. Он еще ничего не успел сделать, чтобы заслужить такую характеристику, а девушка уже «все про него знала». Это было понятно по его взгляду и по тому, как он на нее посмотрел, игнорируя всех остальных – она была новенькой в той компании. С остальными присутствующими мужчина был знаком, поэтому их таким «особенным» взглядом не удостоил. В процессе терапии мы выяснили, что эта характеристика оказалась правдой, но спустя время Римма заглушила голос своей интуиции.
Мощные проекции позволяют найти объект для отыгрывания непрожитых чувств в очередном незнакомце (не таком уж, кстати, и прекрасном) или даже в старом знакомом, который раньше не привлекал, а теперь вдруг открылся с новой стороны. Все истории об эмоциональных зависимостях – это истории о привязанности к тому, чего нет в реальности, или сильно искаженному образу. Люди, отношения и обстоятельства существуют по большей части в фантазии того, кто мучается от зависимости.
Эмоциональная зависимость – это постоянная включенность в переживания, связанные с объектом зависимости, но без учета контекста. Например, фактически отношений может вообще не быть (или они давно закончились), но человек все время «на крючке». Не может ни спать, ни есть, ни работать, ни заниматься привычными или любимыми делами. Разумеется, такая зависимость – это всегда отношения с самим собой, со своими внутренними фигурами, а не с другим человеком. Точнее, это взаимодействие с неким образом в голове, которому приписываются желаемые характеристики (положительные или отрицательные). Затем на этот образ проецируются ожидания, соответствующие дефицитам, которые его носитель должен восполнить. А боль возникает потому, что образ не соответствует действительности. Не хочет герой вашего романа плясать под вашу воображаемую дудку.
Оля уже несколько месяцев прокручивает в голове мысли об отношениях, которые закончились. Ей жаль, что отношения не удалось сохранить, и она постоянно думает о том, что могла бы сказать или сделать, чтобы это исправить. И хотя она понимает, что влюбилась в фантазию, а не в реального человека, облегчения ей это не приносит. Вещи, которые раньше доставляли удовольствие, больше не радуют. Привычные дела приходится делать через силу. «Как будто бумагу жуешь, настолько безвкусной и пресной стала жизнь», – признается Оля.
Это похоже на «ломку» при химической зависимости, только объектом выступает не вещество, а состояние, которое дает общение с человеком (даже если в реальности его нет – только взаимодействие с образом в голове).
Эмоциональная зависимость лежит в основе любых деструктивных, конфликтных, созависимых отношений. Она нуждается в топливе. Если отследить всю цепочку «поставок энергии» и последовательно изымать из нее звенья, зависимость можно преодолеть. К сожалению, это состояние не лечится и не купируется за пару сессий у психолога. Нужно время, чтобы признать и отгоревать тот факт, что подобного накала чувств вы, возможно, больше ни с кем и никогда не испытаете. Именно эта химическая зависимость заставляет цепляться за отжившие отношения. Именно в них (даже если отношения виртуальные или вымышленные) человек чувствует себя особенно живым, интересным и желанным и ощущает собственную нужность. Реальная жизнь всегда проигрывает воображению по части красок и насыщенности впечатлениями.
Одиночество и социальная изоляция. Если вам не с кем поделиться и вы считаете, что только у вас такая проблема и справиться с ней невозможно, вам придется пережевывать одно и то же (иногда даже годами). Просто потому, что ваша жизнь начинает выстраиваться вокруг зависимости. Это становится для вас своеобразной опорой, привычкой, ритуалом. «Проснулась и сразу подумала о нем: как он? С кем он?», «15 раз в день проверяю его соцсети», «Каждый день хожу одним и тем же маршрутом, смотрю на его окна» и т. п. Только вот развития у этого процесса нет. Вы совершаете привычные действия, но они ни к чему не приводят. Этот психический материал не переваривается и не усваивается. Он дает занятость для сознания, помогает убить время (которое вы просто не знаете, на что потратить), но не дает роста вашей личности. Зато подпитывает зависимость.
Пока вы наедине с собой, ваши чувства яркие и красочные. Но наведите на них прожектор из реальной жизни, поделитесь с неравнодушным человеком или специалистом и со временем поймете, что основа вашей истории по большей части выдумана. Это односторонняя привязанность к недоступному или даже несуществующему объекту.
Недостаток самоподдержки. Человек вовлекается в зависимость не от хорошей жизни. Таким образом он пытается добрать то, чего ему недостает. Но здесь кроется ловушка: человек начинает зависеть не столько от полученного, сколько от обещанного и того, что сам выдумал. Гнобить себя, ненавидеть за слабость, считать ненормальным – не выход. Вы и в зависимость-то попали только потому, что надеялись получить поддержку у другого человека, а тут еще и сами себя за это ругаете! Научитесь признавать свои чувства, не осуждая себя за них.
Если человек не умеет поддерживать себя сам, он часто оказывается в небезопасных отношениях. В эмоциональной зависимости не бывает поддержки – только постоянная настороженность, а также готовность нападать или отражать атаку, противостоять давлению и унижениям или унижать партнера в ответ. В таких отношениях человек не чувствует себя в безопасности, но не выходит из них, потому что это ему привычно: другого он, быть может, никогда и не знал.
Стыд – сильное и непреодолимое чувство, которое удерживает вас в деструктивных отношениях. Стыдно за то, что у других получается, а у вас – нет, поэтому вы пробуете все исправить. Стыдно за то, что с самого начала было что-то не так, но вы делали вид, что все хорошо. Стыдно за то, что вы позволяли плохо с собой обращаться, и как теперь из этой паутины лжи выбираться – непонятно. Стыдно перед друзьями и родственниками за то, что у вас не получилось нормальных отношений (как будто все зависит только от вас!).
Тревога и контроль. Человек с эмоциональной зависимостью не уверен в себе, поэтому постоянно тревожится и стремится обрести спокойствие с помощью тотального контроля партнера. В ход идут любые средства: от проверки телефона и отчетов, где был и что делал, до сталкерства в соцсетях с подсчетом лайков и отслеживанием новых подписок. Для кого-то подобное поведение приемлемо, и тогда возникает созависимый союз, а кто-то бежит, оставляя зависимого с разбитым сердцем и утраченным навеки доверием. Люди с нормальной самооценкой унизительный контроль в отношениях терпеть не станут.
Неверная интерпретация телесных сигналов. Если вы разобщены с собственным телом, то большую часть времени вы проводите в фантазиях, которые не учитывают ваши чувства и ощущения. Именно их адекватная интерпретация позволяет нам ориентироваться в реальности. Когда мы игнорируем сигналы тела, мы ошибочно истолковываем свои потребности и, как следствие, ошибаемся в выборе средств для их удовлетворения. Например, тревогу мы иногда расцениваем как сексуальное возбуждение, а потому инициируем контакт, хотя в действительности нуждаемся в заботе и безопасности, которые можно получить и вне сексуального контекста. Или заедаем тревогу и получаем стойкое нарушение пищевого поведения.
У людей, склонных к эмоциональной зависимости, специфические взаимоотношения с собственным телом. Они плохо его чувствуют, нещадно эксплуатируют и готовы переделывать в угоду партнеру. Не обращая внимания на потребности тела, такие люди позволяют другим его использовать, тогда как сами с трудом могут сформулировать, чего же им хочется.
Я часто замечаю у женщин, склонных к эмоциональной зависимости, искаженную рефлексию. Им сложно целостно анализировать образ избранника – они видят лишь определенные грани, выгодные сознанию. Кроме того, они и себя воспринимают подобным образом. Например, внешне такая женщина может быть жертвой – считать себя таковой, вести себя соответствующим образом, транслировать это послание вовне, – но при этом открыто желать почестей. «Я жалкая, некрасивая, ни в чем не состоявшаяся, где мой принц? Срочно подайте». Обычные, нормальные мужчины ее при этом не интересуют. Или наоборот: женщина может быть успешной, во всех отношениях реализованной, недоступной, «Снежной королевой», но внутри оставаться маленькой недолюбленной девочкой, с которой даже у нее самой нет контакта. И в этом ее уязвимость: ей кажется, что она владеет собой и ситуацией, тогда как в действительности она под всех подстраивается и действует себе в ущерб.
Оксана не готова к серьезным отношениям, но ей не хочется жить без мужского внимания, поэтому она согласилась на связь без обязательств. Узнав о том, что «партнер» даже не собирается скрывать свои параллельные связи, Оксана заявила, что ее такое положение не устраивает. Ей не хотелось ревновать и испытывать отвержение. Изначально согласившись на невыгодные для себя условия, в которых невозможно поддерживать интерес и уважение к себе, Оксана думала, что она вправе диктовать безразличному мужчине свою волю, и надеялась, что это поможет ей сохранить самоуважение.
Эмоциональная анестезия. Как правило, у человека, склонного к эмоциональной зависимости, большие проблемы с рефлексией и распознаванием своих чувств. Такие люди часто говорят, что не знают, что чувствуют. У них ограниченный набор доступных переживаний, за пределы которого они не выходят. И часто они мечутся между крайностями, например гневом и эйфорией. Промежуточные варианты – раздражение, злость, радость, предвкушение – таким людям недоступны. Им нужно больше стимулов, чем кому-то другому, чтобы точно сказать: «Да, я что-то чувствую». Поэтому все мучения для них – своеобразный способ почувствовать себя живыми. Логично, что им непросто от этого отказаться.
Эмоциональная зависимость – по большей части женская проблема, но это не значит, что она обходит мужчин стороной. Они тоже страдают от одержимости и теряют себя и все, что им дорого, если у них не налажена связь с самими собой. Вспомните главного героя фильма «Лучшее предложение». Мистер Олдман – богатый мужчина преклонных лет, искусствовед и владелец аукционного дома, который в отношениях никогда не состоял и не стремится к ним. К людям относится презрительно и высокомерно. Всегда носит перчатки, чтобы ни с кем не взаимодействовать даже физически, настолько он дистанцирован.
Романтические чувства этому герою не знакомы. Единственный источник радости и вдохновения для мистера Олдмана – это произведения искусства, которые он фанатично скупает на аукционах, сбивая цену всеми доступными ему способами. Но все меняется, когда в его жизни появляется взбалмошная клиентка, которая то хочет продать свой фамильный антиквариат, то отказывает покупателю, когда все уже готово к торгам; то нуждается в помощи, то прогоняет героя в истерике. Самое главное в этой ситуации – то, что мистер Олдман решительно себе польстил, когда допустил, что юная красивая девушка нашла его, пожилого холостяка, интересным и могла всерьез в него влюбиться. Она устраивает герою эмоциональные качели, и тот совершенно теряет себя. Из чопорного, полного достоинства джентльмена он превращается в жалкого и растерянного неврастеника и посмешище для коллег и клиентов. Вот что делает с человеком эмоциональная зависимость, и именно так выглядит потеря себя в отношениях.
У человека, склонного к эмоциональной зависимости, высокий порог чувствительности. Ни инсайты, ни тонкие, едва уловимые движения души его не трогают и не вразумляют. Он их попросту не распознает. Ему нужны значительные поступки, импульсивные действия, смертельный риск, опасные проявления (вплоть до несчастных случаев и реальных катастроф, которые он сам же может провоцировать), потому что не способен иначе. Жить спокойной, размеренной жизнью, где есть нормальные, тихие чувства без крайних проявлений, таким людям скучно. Они постоянно находятся в поиске острых ощущений и приключений. Им сложно наслаждаться настоящим моментом. Предвкушение чего-то особенного для них гораздо важнее того, что происходит здесь и сейчас. Именно поэтому они накачивают свою фантазию энергией до такой степени, что она начинает жить отдельной жизнью.
Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, нужно прежде всего отличать настоящую любовь от суррогата и заботиться о себе самостоятельно. Ведь если партнер относится к вам по-настоящему бережно и с любовью, вам не придется за ним бегать. А если вы умеете о себе заботиться, вы не будете зависеть от чужого желания сделать для вас что-то хорошее.
На эту тему принято шутить. Мол, если кажется, что в отношениях ничего не происходит, можно самому создать повод для эмоций. Например, высморкаться в занавеску (для мужчин) или поцарапать машину (для женщин) и посмотреть, какая будет реакция у вашей дражайшей половины.
В действительности же смеяться тут не над чем. Люди настолько привыкают жить среди нагромождения проекций, что их отсутствие (неопределенность) кажется им пугающим. Хотя если перестать ходить по знакомому петляющему маршруту и освоить прямой, можно наконец встретиться со спокойствием и ясностью. Вот только ни к тому, ни к другому человек часто оказывается не готов. Одно дело – жить за счет фантазий и играть с ними. Это своего рода опора и компас. И совсем другое дело – формировать представления о мире по-новому, самостоятельно, опираясь на факты. К этому сложно прийти, если человек годами барахтался в вязком киселе противоречивых чувств.
Спокойствие у таких людей вызывает тревогу и с непривычки воспринимается как пустота. Время, которое раньше отводилось на переживания, теперь нужно чем-то заполнять, и человека расплющивает свободой выбора и необходимостью отвечать на важные вопросы о себе.
Если вы ощущаете себя живым только в моменты, когда чувства зашкаливают, то непонятно, что делать, когда нет ни сильных чувств, ни поводов их испытать. Вдруг вместе с чувствами исчезнете и вы сами? Но внутренняя тишина и спокойствие – это вовсе не отсутствие чувств. Это состояние другого качества, к которому нужно уметь прислушиваться.
Когда не видел ничего, кроме манипуляций и надрыва, то даже в отношениях с адекватным, любящим и внимательным партнером будешь ждать подвоха, устраивать проверки и действовать на упреждение. Делать все, чтобы не взаимодействовать прямо и откровенно и не узнать, например, что другой человек не поддается контролю и волен поступать, как хочет сам. А там, где нет контроля, снова тревога и пустота.
Пока не научитесь с этими чувствами уживаться, вы будете создавать проблемы там, где их нет. Партнеру в таких случаях приходится демонстрировать такие любовь и терпение, на какие он только способен, чтобы выдерживать подобные «проверки». И хорошо еще, если он по-настоящему заинтересован в том, чтобы быть рядом несмотря ни на что.
Если после этого испытания прекратятся, а вам удастся сделать спокойствие своим естественным состоянием, у отношений есть шанс перейти на новый уровень – туда, где близость и доверие не нужно доказывать и заслуживать.
Саша жалуется на то, что у него не складывается личная жизнь. «Нет подходящих. Все время попадаются девушки, которые выносят мозг». Он признается, что ему нужен «кто-то поспокойнее». В процессе работы выясняется: когда в отношениях все ровно и гладко, Саше становится скучно.
Он воспринимает это как угасание любви и начинает провоцировать девушек на ревность, претензии и прочие негативные проявления, чтобы отыграть свою тревогу и обвинить в этом партнершу. В отношениях Саша постоянно сталкивается со скандалами и истериками, но свою роль в этих конфликтах не осознает.
Нам становится скучно, когда мы не интересуемся тем, что чувствуем сами и что испытывает партнер. Поэтому мы начинаем перебирать внешние стимулы – в надежде, что какая-то наша часть, которую мы обделили вниманием, загорится в ответ.
Проблемы с границами – основа эмоциональной зависимости. Это фактически слияние с объектом любви. Зависимый видит в партнере свое продолжение и отражение, искренне недоумевая, почему тот ведет себя не так, как от него ожидают. Человек мучит партнера требованиями уделить ему время и внимание, вывернуть душу, открыть сердце – в общем, пытается его поглотить. Но слишком короткая дистанция не означает близости, потому что близость – это уважение к партнеру и его желаниям. Не хочет открываться – его личное дело. Зависимый же всегда держит наготове консервный нож, чтобы вскрыть то, что от него прячут.
Неуважение и эгоцентризм – прямое следствие размытых границ. Человек застревает в отношениях (точнее, в альтернативной реальности, в которой эти отношения кажутся возможными) из-за того, что не уважает ни себя, ни партнера. Не только мужчина не уважает вас, когда открытым текстом, без прелюдий и вранья предлагает вам стать его запасным аэродромом, но и вы не уважаете его, когда думаете, что сначала согласиться, а затем попытаться исправить его – хорошая идея. Как будто он не знает, чего хочет, и передумает, когда разглядит вас получше! И начинается: преследование, требования объяснить, какие у него намерения и что вообще между вами творится, выбивание гарантий. Вам кажется, будто он не определился с целями, и нужно приложить усилия (получше объяснить, стать удобнее или надавить посильнее), чтобы он предложил вам то, что вас наконец устроит.
Быть внимательным к партнеру и его решениям – это лучшее, что вы можете сделать для самого себя. Эмоциональная зависимость – это проявление крайнего эгоцентризма, потому что вы зависите от равнодушного и недоступного человека и от отношений, которых (еще или уже) нет. У вас в голове не укладывается, как можно вас не любить, отвергать, не хотеть с вами объясниться и т. д. Именно потому, что вы следуете этой логике, на вас не действуют его молчание и вежливые отказы. Вам нужно что-то посерьезнее: чтобы открыто послали, перестали общаться, заблокировали. Сами вы отказаться от этих отношений не готовы. Как и взять на себя ответственность за «разрыв».
Магическое мышление и проекции тоже отлично подпитывают эмоциональную зависимость. Вы пытаетесь его забыть и уже пару месяцев не общались? Успели немного окрепнуть и прийти в себя, отвлечься на какие-то приятные и полезные дела? Конечно, он тут же выходит на связь! «Пингует, – говорите вы, – как чувствует, что я в ресурсе, чтобы меня снова обнулить». То, что вы приписываете ему корыстный интерес, а не объясняете его действия чистой случайностью, позволяет вам неосознанно поддерживать с ним связь, как будто он чувствует вас, как никто другой. Разве не на этой иллюзии держится ваша зависимость? Прекратите проецировать и гадать, что ему нужно и зачем он пишет или звонит. Он это делает просто потому, что может и у него есть на это время. Не ищите глубокий смысл и благородные намерения там, где их нет и быть не может. Иначе бы вы так не мучились и были бы счастливы в отношениях с ним.
Одна из главных ошибок, которую совершают люди, завязшие в нездоровых отношениях, – это попытка достучаться до манипулирующего партнера, чтобы показать ему свою боль, чувствительность и богатый внутренний мир. «У нас все в целом нормально, просто ему/ей постоянно приходится напоминать, что мне это не нравится и со мной так нельзя». Если вам «приходится напоминать» партнеру, у которого нет проблем с памятью и ментальных нарушений, значит, ваши чувства для человека не важны. Вместо вас он видит что-то свое и, судя по всему, не особенно ценное.
Никто, казалось бы, не виноват в этом, кроме ваших общих детских травм, но легче от этого осознания никому не становится. Если хотите улучшить свою жизнь – прекратите вспоминать о своих раненых чувствах и начните заботиться о себе более деятельно.
Бывает, что значимые отношения заканчиваются тем, что мы говорим: «Ничего не вышло». Хотя означать это может, что просто не вышло по-нашему. Не получилось, как мы хотели. Возникает соблазн обесценить отношения полностью, со всем, что в них было. Отсечь, как ненужный кусок жизни, и забыть.
«Где были мои глаза?» – спрашивают люди в таких случаях. Им кажется, что они внезапно прозрели и наконец увидели, как обстоят дела. Или: «И как меня угораздило?» Но ведь обесценить можно только то, что имело для вас ценность. То, что было важно и чем хотелось дорожить. О том, что значения не имеет, обычно не тянет ни думать, ни говорить, ни беспокоиться.
Обесценивание мешает нам полноценно проживать и интегрировать опыт. А это значит, что мы неосознанно будем пытаться прожить то, что не удалось, в новых отношениях.
Как правило, проблема жертвы – неотрефлексированное всемогущество. Оно дает ложные представления о том, что можно все исправить, если очень постараться: подстроиться, перехитрить, понять, простить, решить за другого, чтобы он незаметно для себя подчинился.
Истории с заочной кухонной диагностикой всех подряд на предмет нарциссизма и психопатии обрели такую популярность именно потому, что позволяют быстро анестезировать свои проблемные места и не отслеживать свою роль в отношениях. Ведь если партнера записать в нарциссы и психопаты, то это патология и в этом случае от него легче отказаться. Вы же не психиатры, чтобы с этим разбираться! Если это самый обычный, ничем не примечательный человек с тяжелым характером и плохими границами, с которым связаны не только плохие моменты, но и хорошие, кажется, что есть призрачный шанс что-то исправить. А уж если допустить, что он нормальный человек, просто доведенный до ручки вашими детскими претензиями и скандалами, то мысль, что вы не справились и не смогли сохранить отношения, становится невыносимой.
Лучший способ обеспечить себе эмоциональную зависимость – оставить без ответа главные вопросы: «О чем это было для меня?» и «Для чего я все это делаю/позволяю/ терплю?» Если честно на них ответить, можно своевременно заметить, что отношения себя изжили, и относительно безболезненно их отпустить. Ведь любовь заканчивается (или ее никогда и не было), если с человеком не хочется делиться ничем хорошим, начиная от мыслей и настроения и заканчивая какими-то более ощутимыми, материальными ресурсами. Когда хочется не делать жизнь партнера лучше, а только тянуть одеяло на себя и самоутверждаться. Отношения – это не борьба или соревнование, это игра за одну команду.
Любви нет и не было там, где нет живого интереса к жизни другого человека без вас – той жизни, в которой вы никак не представлены. Поэтому, если человек не хочет знать, как хорошо вам живется без него, это о чем угодно, но только не о любви.
Лучше всего об этом в свое время сказал Эрих Фромм: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви»[21].
И если человеку не нужно, чтобы вы были счастливы сами по себе, без него, то вряд ли вы для него сами по себе, без его планов и ожиданий от вас, вообще существуете.
Жизнь – это череда встреч и расставаний, обретений и потерь. И для того, чтобы начать новые отношения, прежние должны быть завершены на всех уровнях.
Расставаться больно всегда и всем. Даже когда сам этого хочешь, давно готов и наконец решил выйти из отношений. Но у тех, кто умеет себя поддерживать, процесс расставания протекает быстрее, менее болезненно и без осложнений в виде депрессии, зависимостей, избавляющих от боли, и прочих разрушительных вещей. Такой человек опирается на себя и свои ресурсы и знает, что расставание – это не конец света и от него не умирают. Что есть жизнь после, пусть и не такая, как раньше, но он с ней справится. Когда же внутри вместо взрослой поддерживающей части живет маленький недолюбленный ребенок, каждое расставание равносильно смерти. Он вынужден сталкиваться с неопределенностью, беспомощностью и отсутствием родителя, образ которого все это время проецировал на партнера. И тогда расставание – это лишний повод повзрослеть и сепарироваться.
Расставаться бывает не только больно, но и обидно. Особенно если бросили вас, и/или вы не давали повода. Это может толкать на кровожадные поступки, самые безобидные из которых – плохие слова в адрес бывшего возлюбленного. Это неудачный выбор сразу по нескольким причинам.
Если вам хочется унижать и оскорблять человека, которого вы когда-то любили, значит, вы не отрефлексировали свой выбор, не интегрировали опыт и не поняли, чему вас эти отношения научили. Никто не даст вам гарантий, что вы не нарветесь на подобное снова. О бывших, как о покойниках, нужно отзываться нейтрально или ничего не говорить вообще. Все-таки это не случайные люди в вашей жизни, а ваша «целевая аудитория», которую что-то в вас привлекло. Именно эта «аудитория» всегда разделяет ваши взгляды и ценности, как бы вы ни пытались убедить себя в обратном. Поэтому если вы от нее открещиваетесь, считаете свой опыт ошибкой, а бывших – идиотами, значит, вы не определились с тем, что хотите предложить потенциальным партнерам на рынке отношений. Когда вы говорите или пишете плохо о своих бывших, кого вы подобными высказываниями пытаетесь привлечь? Для кого хотите показаться своей/своим?
Для положительных изменений в личной жизни вам нужно пересмотреть привычные способы реагирования и деструктивные установки. Ответьте себе на вопрос: «Чего вы боитесь? Что такого в нормальных, здоровых отношениях, что вас тянет выбирать нездоровые?»
Может быть, стабильность и спокойствие ассоциируются у вас со скукой и застоем и вы не выдерживаете ситуаций, в которых ничего не происходит? Или устойчивый, уверенный в себе, независимый партнер, который не реагирует на ваши провокации и не бросается убеждать вас в своей любви по первому требованию, кажется вам равнодушным? Вероятно, вам нужно научиться отличать манипуляции от нормального, экологичного общения, когда с вашим мнением и чувствами считаются и вам не приходится гадать, что у человека на уме и можно ли ему доверять.
Для чего человеку вообще взрослеть, сепарироваться и развиваться, если можно прекрасно жить, пользуясь чужой добротой и ресурсами? Любой внешний источник ресурсов конечен и ненадежен. Нужно рассчитывать на себя, знать, на что вы способны, и реализовывать свои способности, не дожидаясь разрешения и одобрения. Все это возможно, если у человека сформированы личные опоры.
Они заключаются в наших знаниях о своих возможностях и ограничениях, а также в способности интегрировать личный опыт. Над этим нужно работать, чтобы жить с пользой и удовольствием. Ведь чем лучше мы знаем себя и чем глубже соприкасаемся с причинами собственных поступков, тем устойчивее себя ощущаем и тем легче нам даются решения, о которых потом не придется жалеть.
Личные опоры – это то, на чем держатся ваши представления о себе и ваше жизненное благополучие в целом, а также способность применять эти знания в реальной жизни. Это ваши жизненные ресурсы, социальные связи и умение их создавать и поддерживать. Это ваш вклад в себя и свое настоящее. Если у вас есть опоры, вы можете рассчитывать не только на других людей, их помощь и поддержку, но и на себя – вы не растеряете ценные связи после развода, не окажетесь в вакууме после утраты, не ввяжетесь в деструктивную историю в поисках новой любви в незнакомом городе.
Чтобы личные опоры сформировались, нужно быть внимательным к своим чувствам и обратной связи от внешнего мира. Ведь нас меняет все, с чем мы взаимодействуем, даже если мы этого не хотим или не осознаем.
И наоборот, отсутствие личных опор – это недостаток знаний о том, на что вы способны, и/или неумение этими знаниями распоряжаться. Это невозможность подключиться к жизненным ресурсам, растерянность при мысли о реальных переменах или пустые, неосуществимые фантазии.
Самооценка определяет состояние наших границ, а вместе они определяют качество наших личных опор. Мы можем даже не отдавать себе отчета, в чем именно они заключаются, но каждому из нас до боли знакомо ощущение утраты, когда мы их лишаемся. То чувство, когда земля уходит из-под ног. Когда исчезает что-то важное и смыслообразующее. «Что имеем – не храним, потерявши – плачем». Чем раньше мы это поймем, тем больше ресурсов сможем сохранить и использовать.
Человек без личных опор – это тот, кто не прошел сепарацию. Он отличается тем, что:
• не знает, чего хочет, так как привык, что его потребности определяются и удовлетворяются другими. Он зависит от внешних ресурсов, а это опасно: рассчитывать на других можно только до тех пор, пока они хотят или могут помогать и делиться;
• даже если знает, чего хочет, то не всегда знает, где это взять – у него нет навыков взрослого взаимодействия с миром. Он делает много лишних движений, тратит много сил там, где можно обойтись минимальными энергозатратами;
• зависит от сиюминутных желаний и болезненно реагирует, когда они оказываются неисполнимыми.
Если человек с детства несет в себе много непрожитых чувств, то есть связанных с родительскими фигурами, а не людьми, окружающими его во взрослой жизни (партнеры, начальники, представители власти), скорее всего, такой человек вовремя не отделится от родителей эмоционально и будет проецировать свои ожидания вовне. Это приводит к несоответствию: человек взрослый, а ожидания у него – детские. Ответ он получает соответствующий. Выглядит это как очередная несправедливость, отвержение, а потому мир видится такому человеку местом холодным, неприятным, неприветливым. Он делает вывод, что в таком мире невозможно быть счастливым и найти любовь и понимание.
Выход один – взрослеть и сепарироваться.
Неприятный, но отрезвляющий вывод, который может вызвать неприятие у тех, кто недополучил родительской любви: родители ничего вам не должны. И партнер, на которого вы проецируете свои нужды, тоже. Вы сами можете обеспечить себе тот уровень любви, поддержки и принятия, который хотели бы получить от других. И тогда с большой долей вероятности у вас все сложится. Или не сложится, но перестанет волновать и быть проблемой. Чтобы это произошло, вам придется много с чем смириться.
Смирение – один из самых важных духовных опытов, которые человеку предстоит пройти на пути к психологической зрелости. Приходится смириться с тем, что чего-то уже никогда не случится; что жизнь изменилась безвозвратно; что одни люди никогда не вернутся, а другие – не изменятся; что выбор – это не только возможность, но и отказ; что все конечно и непостоянно; что не всегда (точнее, редко) все складывается так, как вы хотите; что нужно уметь отпускать, но и принимать тоже нужно уметь, потому что все непостоянно и никто не будет приберегать для вас благоприятные возможности вечно.
Смирение приходит на смену детскому всемогуществу, для которого нет ничего невозможного: неразрешимых проблем, неразделенных чувств и невыполнимых желаний. Только научившись смирению, можно приблизиться к реальной жизни и осознать свои возможности.
Для чего нужна сепарация? Актуально для любого возраста:
Для того, чтобы сформировать автономную идентичность. Успешная сепарация позволяет человеку отделить свои ценности, установки, цели, чувства и эмоции от родительских ожиданий и создать основу для зрелых, равноправных отношений без отыгрывания детских ролей и родительских проекций. Именно это мы называем «быть самим собой».
Чтобы быть способным к здоровой привязанности. Незавершенная сепарация часто приводит к созависимым паттернам или избеганию близости, тогда как эмоциональная автономия помогает строить отношения, основанные на доверии и близости.
Чтобы иметь здоровые границы. Сепарированные люди лучше обозначают личные границы в партнерстве, умеют говорить «нет» и не растворяются в возлюбленном, избегая слияния и токсичных взаимодействий, но оставаясь в контакте.
Чтобы выбирать подходящих партнеров. Непрожитые конфликты с родителями могут подсознательно влиять на выбор «знакомых» эмоциональных сценариев (например, повторение отношений с контролирующим или холодным человеком).
Чтобы уметь разрешать конфликты. Сепарация позволяет справляться с разногласиями без страха отвержения, что снижает риск манипуляций и обид. Психологически отделившийся человек не боится потерять родителя в лице партнера.
Чтобы иметь хорошие отношения со своими детьми. Незавершенная сепарация часто приводит к повторению родительских моделей воспитания, создавая цикл эмоциональной незрелости и зависимости.
Чтобы обеспечить себе финансовую и бытовую независимость. Умение самостоятельно решать практические вопросы укрепляет уверенность в себе как в человеке и как партнере, потому что вы можете рассчитывать на себя и ни от кого не зависеть.
Иногда мы попадаем в ситуации, в которых действующие лица и обстоятельства могут отличаться, но суть остается прежней. Решение рано или поздно находится или же проблема растворяется сама, но мы каждый раз переживаем как впервые. Даже если не понесли реального ущерба или попросту накрутили себя, мы продолжаем жить в ожидании, что все повторится и нас застигнут врасплох.
Так бывает, когда не интегрируется опыт. Если представить, что наша психика – это компьютер, то все, что с нами когда-либо происходило, сохраняется в кэше. И если доступа к нему нет или все данные каждый раз нужно загружать заново, потребуются дополнительные энергозатраты. То есть ваши силы, время и энергия, которые вы могли бы потратить на что-то более полезное и вдохновляющее. Да хотя бы на отдых! Если переживание «не кэшируется», то и отдохнуть не получится.
К счастью, есть способы пережить и переработать волнующий опыт, чтобы он перестал вас беспокоить.
Когда мы описываем то или иное событие, мы возвращаемся в момент, когда это произошло, восстанавливаем детали, обращаем внимание на то, что делали, видели, думали и ощущали. Суть в том, что воспоминания пластичны. Они могут меняться каждый раз, когда мы обращаемся к ним и извлекаем их из памяти. Благодаря этой особенности прошлое можно переписать. Пусть не фактически, но хотя бы ту часть, которая относится к нашему восприятию событий и, как следствие, самого себя.
На воспоминания непосредственно влияет обстановка, в которой мы извлекаем их из дальнего ящика. Если создать безопасное пространство и попытаться вспомнить что-то по-настоящему страшное, воспоминания утратят свой пугающий эффект, и в следующий раз получить доступ к ним будет легче. А потом и вовсе вспоминать не потребуется – не будет повода. Поэтому, если вы пережили что-то очень волнительное и болезненное, попробуйте это записать. Это поможет отстраниться от неприятных воспоминаний. Описание чувств в целом – не важно, устно или письменно – способствует снижению активности области мозга, отвечающей за стрессовые реакции. Детальное описание помогает посмотреть на чувства со стороны и научиться их регулировать.
«Неудобные» чувства и состояния гораздо быстрее проходят, когда не пытаешься что-то с ними сделать, а просто позволяешь себе быть любым – грустным, раздраженным, подавленным. Вы ведь никому не обещали всегда быть бодрым, радостным или невозмутимо спокойным, верно? Это лишь очередная волна: набежит, погремит камушками и отхлынет. А вы останетесь на берегу.
Главное – вовремя это чувство заметить, чтобы оно не возымело нежелательных поведенческих последствий: неосторожно сказанных слов, о которых потом пожалеешь, или других поступков, совершенных под влиянием момента.
Мы тратим много энергии впустую просто потому, что у большинства из нас есть представление о «хороших» чувствах, которые хотелось бы испытывать чаще, и о «плохих», которые в идеале из жизни нужно исключить.
А когда чувство из «неудобных» вы переводите в разряд «нейтральных», оно переживается легче. Потому что вы больше не тратите время на борьбу с ним. Не кормите этого волка, а позволяете ему побыть рядом, чтобы убедиться, что он не собирается вас съесть. Так, просто мимо проходил.
• Какие цели вы преследуете, когда выбираете трудный путь в отношениях?
• Какие установки о роли мужчин и женщин в отношениях вы усвоили? Как они влияют на ваши ожидания и поведение?
• Почему для вас так важно быть в паре?
• Какие свои потребности вы пытаетесь удовлетворить через партнера?
• Насколько ваши потребности учитываются в отношениях? Как вы их обозначаете?
• Что вы чувствуете, когда партнер не оправдывает ваших ожиданий? Как вы справляетесь с этими чувствами?
• Какие отношения вы хотели бы иметь вместо тех, в которых вам приходится раниться и разочаровываться?
• По каким изменениям в своей жизни вы заметите, что научились заботиться о себе и удовлетворять свои потребности без манипуляций и провокаций?