Вы наверняка замечали, что с одними людьми общаться легко, а рядом с другими вы быстро утомляетесь или ловите себя на ощущении, что происходит что-то странное. Иногда человек, казалось бы, ничего особенного не сделал, а впечатления остаются неоднозначные. Объяснение этому найти легко – приятно общаться с теми, у кого четкие границы, кто знает, чего хочет, и может об этом открыто, но тактично сказать. А теряем мы энергию с теми, у кого с границами проблемы: человек либо никого к себе не подпускает, либо требует постоянного эмоционального обслуживания и не считается с потребностями других.
Личные границы – это реалистичный и беспристрастный взгляд на себя и свое место в мире. Они напрямую связаны с нашей самооценкой, то есть установками и представлениями о том, с чем мы готовы мириться, а с чем – категорически нет; как с нами можно, а как – нельзя; кому и что мы позволяем.
Границы проявляются в том, насколько своевременно и ясно (для себя и других) мы обозначаем свою позицию, готовы ее придерживаться и нести за это ответственность. Когда границы слабые или, наоборот, слишком жесткие, ригидные, негнущиеся, человек неизбежно испытывает сложности в коммуникации и взаимоотношениях. В первом случае он будет склонен отказываться от чего-то важного для себя и в то же время взваливать на себя чужие переживания, проблемы и дела. Во втором – будет иметь большие претензии к миру и людям и зачастую избегать отношений. Это позволяет человеку ничего не решать, не сталкиваться с отличным от его мнением и не получать обратную связь. Иначе говоря, лишний раз не испытывать боль от того, что снова угодил в провал между своими представлениями о том, как должно быть, и реальностью – такой, какая она есть.
Границы должны нас защищать. Но это не значит, что они наглухо закрывают нам доступ к другим людям, а им – доступ к нам. Здоровые границы помогают нам быть самостоятельными и не зависеть от окружающих; обеспечивать себе физический и эмоциональный комфорт; распределять роли и обязанности в отношениях; отделять собственные желания, потребности, мысли и чувства от желаний, потребностей, мыслей и чувств других людей.
Без здоровых границ отношения неизбежно становятся токсичными. В них часто возникают проблемы, и может казаться, что происходит это «на ровном месте». Например, если не обозначить рамки дозволенного/желаемого, вы будете чувствовать себя использованными. А если вы постоянно игнорируете чужие границы, то рискуете создать недопонимание и в итоге испортить отношения.
Все проблемы с определением границ, как правило, родом из детства. В ранние годы жизни познание себя происходит, когда родители отзеркаливают наши чувства и опыт, и мы видим, что нас признают и замечают. Мы можем на это опираться. Если нашу уникальность не отзеркаливают, она не может служить фундаментом для развивающейся личности, и тогда нам приходится притворяться кем-то, кого заметят и признают. Так мы утрачиваем границы, предавая себя.
Многих из нас растили родители, для которых мы были средством реализации их амбиций и планов. Для нарциссического родителя все, что бы ребенок ни делал, будет или недостаточно, или не то. Такой родитель просто не способен увидеть в ребенке отдельное существо с собственными мыслями, чувствами, потребностями и возможностями. Ребенок в этом случае – инструмент для достижения нужных родителю результатов. Как рука, которую можно протянуть, чтобы взять то, чего хочется. А разве у руки может быть свое мнение? Нет. У нее есть функция. Такие «функциональные» дети вырастают абсолютно нечувствительными к своим потребностям и сверхвосприимчивыми – к чужим. Это становится их образом жизни, потому что существование такого ребенка когда-то зависело от того, насколько точно ему удавалось уловить и оправдать родительские ожидания.
Вот откуда берутся удобные люди с грустными глазами, у которых, может быть, есть все для счастья, но счастливыми они себя не ощущают. Да и где такому человеку искать счастье, если он не понимает, что чувствует? Все, что он знает – что и кому он должен. Собственных границ он не ощущает, а потому легко позволяет их нарушать.
Таких людей ошибочно называют скромными, когда видят, как они тихонько сидят в уголке, не привлекают к себе внимание и не могут за себя постоять. Но действительно скромного человека ничего не задевает. Он всегда на своем месте, и оно его вполне устраивает. Ему не нужно выпрыгивать из штанов, чтобы доказать кому-то, что он собой представляет. Он уважает себя и других. Скромность – это главный показатель нормально функционирующих границ.
Скромный человек преподносит все, чего ему удалось достичь, как факт. Без напыщенности, без попыток произвести впечатление и экзальтированных описаний, чего ему это стоило, какие фантастические усилия он приложил, насколько он крут и как мощны его лапищи. Люди сами разберутся, чем им впечатляться. Все, что для одного открытие, находка или достижение, для кого-то другого уже давно обыденность. Сравнивать себя имеет смысл только с собой прежним. Это не даст сбиться с пути и не поведет по ложному следу.
Когда вы научитесь обозначать и поддерживать свои границы, вы сможете видеть и уважать границы других людей. Уверена, вы почти сразу заметите, как изменится ваша жизнь: станет меньше поводов для недопонимания, больше ясности, меньше конфликтов и больше удовлетворения от общения. А главное – появится время для самого себя, потому что человек с проблемными границами тратит время на что угодно, но только не на собственное развитие.
Важно помнить: вы не сможете разобраться, что с вашими границами не так, если не вступаете ни с кем во взаимодействие. Границы можно обнаружить только при общении. Невозможно «проработать границы», находясь в вакууме и социальной изоляции, не получая обратной связи и не реагируя на действия других людей. Иными словами, улучшить границы, просто прочитав эту книгу (или десяток других), не выйдет.
Личные границы могут проявляться по-разному, однако не во всех отношениях нужно их учитывать. Например, с коллегой следует установить физические границы, но не финансовые, так как в этом плане вы не пересекаетесь (если, конечно, не завели привычку одалживать или занимать деньги у сослуживцев).
Физические границы обеспечивают ваш комфорт и безопасность при общении не только с незнакомцами, но и с близкими. Например, вы можете сказать кому-то, что не любите обниматься при встрече. Или попросить друга сделать перерыв, потому что поездка на велосипеде вас утомила. Если вы хозяин физического пространства, вы вправе распоряжаться им и устанавливать ограничения на его использование. Например, чтобы в вашу комнату не заходили или не захламляли своими вещами. Здоровые границы предполагают понимание, что вы не обязаны терпеть то, что вам неприятно, не нравится, не подходит, и что вы можете спокойно об этом сказать.
Психологические границы – это внутренние пределы, которые определяют, где заканчиваетесь вы и начинаются другие люди. Они помогают защитить ваше эмоциональное и психическое пространство и сохранить свою идентичность.
Эмоциональные границы обеспечивают защиту от чужого негатива, манипуляций или чрезмерного влияния.
Ментальные границы помогают сохранить свои убеждения, ценности и взгляды, даже если они отличаются от мнения окружающих.
Мнение других людей – это субъективные суждения, которые связаны с личным опытом, убеждениями и эмоциональными особенностями. Они не всегда отражают реальность или истину о вас. Если у вас слабые ментальные и эмоциональные границы, чужое оценочное мнение будет вас ранить. Иногда это мнение даже не относится к вам напрямую, но все равно вас задевает, потому что вы солидарны с тем, кого критикуют.
Эмоциональные границы должны обеспечить ваше эмоциональное благополучие и уровень внутреннего комфорта. Их можно обозначить так: «Я не хочу говорить об этом, потому что (ваша причина в виде «я-сообщения»)». Избегайте «Ты-сообщений» и рационализации («я не хочу говорить об этом, потому что тебе все равно плевать»), иначе это будет выглядеть и восприниматься как претензия, и вы мигом выйдете из своих границ и спровоцируете конфликт. Кроме того, этот вид границ защищает вас от чрезмерного вовлечения в чувства других людей, за которые вы не несете ответственности. Например, вы не должны отвечать за то, как малознакомый человек воспримет ваше решение прекратить с ним общаться. Не бойтесь обидеть тех, с кем вас ничего не связывает.
Кстати, насчет обид. Один из распространенных дефектов границ – говорить неблизким людям: «Только не обижайся» или «Не хотел тебя обидеть». Предполагается, что человек таким образом просит прощения за уже нанесенный или предполагаемый ущерб и хочет позаботиться о ваших чувствах. В действительности же просьба «не обижаться» говорит о том, что человек приписывает вам некие ожидания и считает, будто его слова для вас настолько значимы, что могут спровоцировать обиду, вызвать разочарование и испортить настроение. На словах человек пытается загладить вину, а в действительности приосанивается и свысока вещает о том, что вам следует чувствовать. При общении мы неосознанно считываем такие вещи, и это несоответствие отталкивает.
Сексуальные границы тоже проявляются по-разному: от уточнения у партнера, хочется ли ему близости, и заканчивая выяснением предпочтений в сексе, которые могут меняться в зависимости от самочувствия, настроения и обстоятельств. Даже если вы давно вместе, нужно сообщать о своих желаниях и предпочтениях, а также уважительно относиться к желаниям и предпочтениям партнера, особенно если он чего-то не хочет и ваших предпочтений не разделяет. Никто не обязан догадываться, что вам нравится. Смысл границ как раз в том, чтобы дать понять окружающим, как с вами нужно обращаться, на что вы готовы и согласны, а чего не хотите категорически.
Если вам трудно отказывать другим и они неосознанно или намеренно пользуются вашей добротой, со временем это неизбежно начнет раздражать, потому что вы почувствуете себя использованным. Это чувство даст понять, что вы позволяете нарушать свои границы, которые распространяются в том числе на ваши материальные ресурсы (деньги, одежду, машину, недвижимость). Обозначать материальные или финансовые границы просто. Нужно озвучивать условия, на которые вы готовы пойти, или вежливо отказывать. Например: «Возьми мою (машину, одежду, ключи от квартиры), но верни тогда-то (обозначьте срок)» или «Нет, я не могу одолжить тебе денег/машину». И помните: если вы позволяете кому-то пользоваться своими вещами и ресурсами, то пускаться в пространные объяснения, почему вы этого не хотите, вы не обязаны. Хотя желающие посчитать ваши деньги и решить за вас, почему вам они не очень нужны, найдутся всегда.
Границы не должны быть слишком жесткими. Их нельзя установить раз и навсегда. Они меняются под влиянием обстоятельств и контекста отношений, и в долгосрочных связях это особенно важно учитывать.
Например, изначально у вас открытые границы с близкими родственниками, и вы помогаете им финансово, когда они в этом нуждаются. Но если вы потеряли работу, вам придется обозначить границы, потому что в первую очередь вы будете беспокоиться о собственном финансовом благополучии.
Или вам было несложно работать сверхурочно в выходные, чтобы подстраховать коллегу и не портить отчетность отдела. Но у вас родился ребенок, и теперь вам нужно проводить время с семьей. Вы больше не можете выручать коллегу, и он должен узнать об этом от вас, чтобы не питать ложных надежд.
Или вы привыкли быть психотерапевтом для друга, но в какой-то момент почувствовали, что он перегружает вас подробностями своей личной жизни. Нужно обозначить границы, чтобы позаботиться о себе.
Или вы обычно занимаетесь сексом несколько раз в неделю, но в последнее время ощущаете снижение либидо из-за, допустим, плохого самочувствия и вам не до интимных радостей. Нужно обсудить это с партнером, чтобы обозначить свои потребности и чтобы ему не пришлось беспокоиться, связано ли это с ним.
Или, например, вы разрешали родственнику пользоваться своим гаражом как складом, но у вас появились собственные планы на это помещение. Нужно сообщить об этом, чтобы человек решил, что делать с вещами.
К сожалению, практика показывает, что если у вас были «дырявые» границы, а потом вы начали о себе заботиться, то отношения с некоторыми людьми неизбежно портятся. Это, конечно, грустно, потому что в число таких людей могут попасть и близкие. Но подумайте вот о чем: если людей устраивало, когда вы о себе не думали, действовали себе в ущерб, и их вдруг задело, что вы поставили себя на первое место (туда, где вы вообще-то и должны быть), то как эти люди к вам относятся? Желают ли вам добра? По пути ли вам с ними вообще?
Хотя границы сильно зависят от контекста и характера отношений, есть общие критерии, которые затрагивают физические, интеллектуальные, эмоциональные, сексуальные, материальные и временные аспекты жизни и позволяют судить о том, насколько хорошо ваши границы сформированы.
Проблемные границы можно определить по ряду признаков:
• Вы чувствуете себя виноватым, когда ваш внешний вид и/или манеру одеваться критикуют, и испытываете желание немедленно что-то исправить, а в ответ на комплименты начинаете оправдываться.
• Вы выслушиваете (и благодарите за) советы, которых не просили и в которых не испытываете необходимости, и/ или даете непрошеные советы сами.
• Вы бросаетесь помогать, когда об этом не просят, а потом сетуете на неблагодарность.
• Вы считаете нормальным выражать теплые чувства и одобрение человеку, который не демонстрирует ответной заинтересованности, или делитесь чувствами с тем, с кем вас мало что связывает.
• Вы тратите время на людей, которые (стали) вам неинтересны, только ради того, чтобы казаться хорошим и отзывчивым.
• Вы чувствуете себя виноватым и пытаетесь доходчиво объяснить всем подряд свое настроение, эмоциональное состояние, поведение и особенности характера или нежелание что-то делать.
• Вы соглашаетесь на секс, когда вам этого не хочется и/ или с теми, к кому не испытываете влечения, потому что боитесь конфликтов и осуждения.
• Вас очень заботит, что думают о вас люди (знакомые и незнакомые), и вы считаете, что их мнение можно и нужно корректировать.
• Вы не принимаете временные и прочие ограничения и стремитесь перетянуть на себя все время и внимание собеседника, не обращая внимания на его нежелание продолжать взаимодействие.
• Вы позволяете пользоваться своим имуществом и деньгами в ущерб себе или считаете нормальным распоряжаться чужими деньгами и имуществом по своему усмотрению.
Человек с плохими границами боится заводить отношения и взаимодействовать с людьми, потому что регулярно попадает в неловкие или неприятные ситуации, а также оказывается в эмоциональной зависимости. Нередко он это даже не осознает.
Конечно, если у человека хорошие границы, это не значит, что он способен мгновенно наладить личную жизнь и избавиться от всех своих проблем. Но это точно значит, что он не наделает прежних ошибок и сможет более осознанно действовать в будущем.
Наша жизнь состоит из отношений и зависит от их качества, поэтому отказываться от них – не выход. Чтобы все ладилось, границы должны быть одновременно и прочными, и гибкими. Как ивовый прутик. Тогда человек сможет ориентироваться в своих возможностях и реакциях, чтобы получать то, чего хочет, и без лишних страданий отпускать то, что невозможно удержать.
Обычно человек с проблемными границами мечется между жесткостью и мягкостью. Его качает как маятник. Но чтобы сделать свои границы гибкими и прочными, придется останавливать автоматические реакции, отслеживать аффекты, а также привыкать быть с собой честным и оценивать свои перспективы реалистично. Они не всегда радужные, и все же. Это важно осознать.
Когда мы трансформируем установки и меняем поведение, это сразу же находит отражение в отношениях. С гибкими границами – когда вы чужого не берете, но и своего не упускаете – практически не бывает проблем в общении.
Одно из основных понятий, которое нужно усвоить при работе с границами, – это локус контроля. Внутренний локус контроля предполагает такую настройку, при которой человек осознает, на что может влиять и что от него зависит.
Внешний локус контроля – это когда человек видит причины своего поведения и своих проблем исключительно во внешних обстоятельствах и пытается менять других вместо того, чтобы начать с себя. Если такой человек доходит до психолога, то его запрос, как правило, звучит нереалистично: «Помогите мне сделать другого удобным и хорошим, чтобы меня все наконец устроило, а все наши проблемы решились».
Такие люди считают, что они в полном порядке, и к работе над собой вообще не готовы. Зато были бы рады притащить «виновника» на консультацию и всячески способствовать его исправлению. В крайнем случае они согласны на то, чтобы психолог научил их оказывать нужное влияние на неугодных близких, используя свои профессиональные уловки.
Все это бесполезно. Реальные изменения начинаются, только когда человек сам принимает решение работать над собой, видит причины проблем в своем поведении и готов брать ответственность за свои 50 % вложений в отношения. Тут действует простое правило: кого что-то не устраивает, тот и должен инициировать работу над собой. А если вас что-то не устраивает в другом, но вы остаетесь рядом и продолжаете его, такого негодяя, исправлять, что это говорит о вас и ваших отношениях?
Любая работа над собой начинается со знакомства с собственными чувствами. Чем лучше человек в них ориентируется, тем больший спектр реакций ему доступен и тем больше у него возможностей. Он может выбирать, каким быть и как проявляться. Может не идти на поводу у своих автоматических реакций и деструктивных привычек. Другими словами, он владеет собой, и для него это несложно. Именно это характеризует зрелого человека (и от возраста не зависит). Все мы знаем примеры психически зрелых юношей и девушек и абсолютно незрелых пятидесятилетних людей, которым родителей заменили супруги.
Человек не может жить без чувств. Так уж он устроен. И у нас, психологов, не проходит ни дня, чтобы клиент не попросил помочь ему что-то с этими чувствами сделать: избавиться, отключить, убрать. Все это, конечно, нереалистичные запросы, хотя многие привыкли относиться к своей эмоциональной сфере именно так – как будто это что-то неудобное, неприемлемое, невыносимое, чуждое, непонятное, портящее жизнь и отбирающее силы. Как быть? Единственный выход – позволить чувствам возникать и начать с ними знакомиться.
Чувства приходят, чтобы рассказать свою историю. И от того, как мы их встречаем и насколько внимательно к ним прислушиваемся, зависит качество нашей жизни. Если нам недоступны глубокие чувства и эмоции, мы чувствуем себя обделенными и пытаемся восполнить этот дефицит за счет внешних ресурсов. Недостает агрессии – тянемся к подвижным и агрессивным; любви к себе – вздыхаем по равнодушным, чьего внимания пытаемся добиться; спонтанности – нарываемся на безответственных и свободных. Если же мы совсем не хотим взаимодействовать со своими чувствами, отрицаем и подавляем их, то жизнь становится серой. Ничего не вдохновляет, не радует, не вызывает интереса.
Чувство возникает там, где затронуты потребности, и ему нужно найти выход. Его нельзя игнорировать, отрицать и подавлять, если мы хотим достичь желаемого состояния. Чувства отражают нашу реакцию на то, что происходит вокруг. Мы не можем влиять на то, что испытываем: гнев, ненависть, радость, восхищение или обиду. Не можем заставить себя отключить негативные чувства и оставить только позитивные. Их нужно испытывать, пропускать через себя. Но мы в силах управлять тем, что делаем под их влиянием.
Принято считать, что у людей, которые доверяют своим чувствам, сильная интуиция. Но в этом нет ничего сверхъестественного. Все дело в способности мозга быстро обрабатывать поступающую информацию. И этот навык можно развить, если научиться нейтрализовывать внутренний шум, страхи и тревогу.
Чувства – это внутренний компас, который помогает ориентироваться в жизни, принимать решения и лучше понимать себя. Однако не все чувства заслуживают доверия. Некоторые из них отражают наши истинные потребности и ценности, а другие искажаются под влиянием травматичного опыта.
Иногда чувства вводят нас в заблуждение. Например, тревога может быть вызвана реальной угрозой, а может быть результатом прошлых травм или эмоционального накручивания. Вам действительно угрожает опасность или это мысли из серии «а что, если…»?
Гнев может сигнализировать о нарушении ваших границ, но иногда возникает из-за усталости или неверной интерпретации ситуации. Вы что-то не так поняли, не дали себе время разобраться и, как результат, спровоцировали конфликт.
Эйфория же может быть искренней радостью, а может – следствием заблуждений и попыток убежать от проблем, когда вы фантазируете о несбыточном.
Чувства становятся обманчивыми, когда основаны на ложных убеждениях или стереотипах, подкрепляются усталостью, стрессом или голодом или связаны с неактуальным прошлым опытом. Понаблюдайте за собой. То, что радует вас в нормальном состоянии, будет раздражать, когда вы истощены психически и физически. Вам захочется много чего обесценить, потому что базовые потребности в отдыхе и восстановлении не закрыты.
Так каким же чувствам можно доверять? Тем, которые невозможно «подделать», потому что они отражают наши истинные потребности и ценности. Например, внутреннее спокойствие и уверенность. Наверняка вам знакомо ощущение правильности происходящего, когда вы принимаете какое-то важное решение. Никаких сомнений – как будто так и должно быть. Все сходится. Это чувство, как правило, и указывает на правильный выбор, даже если логические доводы этому противоречат. «Мне это невыгодно, но я не могу иначе. Чувствую, что так будет правильно». Или, например, благодарность. Ее можно подделать для других, но уж точно невозможно «изобразить» для себя самого.
Чувства вряд ли вас обманут, если вы будете поступать, ориентируясь на свои ценности, а не на чужие ожидания.
• Чтобы научиться различать свои чувства, практикуйте безоценочное отношение к своим состояниям. Спрашивайте себя: «Что я сейчас чувствую? В связи с чем я это чувствую? Какие мысли стоят за этим чувством?» Это поможет отделить истинные чувства от навязанных.
• Анализируйте телесные ощущения, ведь тело часто «знает» больше, чем разум, и уж точно не станет вводить в заблуждение. Чем лучше вы научитесь распознавать свои физические состояния, тем легче вам будет интерпретировать чувства.
• Не спешите с выводами и действиями. Возьмите паузу, чтобы остыть и прийти в себя. Пусть эмоции улягутся, и у вас появится возможность проанализировать ситуацию с холодной головой.
Многие обманчивые чувства связаны с травмами и негативным прошлым опытом. Важно научиться различать те, что «принадлежат» прошлому, от тех, что вы испытываете в моменте. Например, вы можете встретить подходящего человека, но ваш болезненный опыт не позволит вам разглядеть его хорошее к вам отношение. Вместо этого вы будете защищаться, ожидать подлости и в итоге оттолкнете того, кто в вас заинтересован. Опасность таких сценариев в том, что если они не осознаются, то могут превратиться в самоисполняющееся пророчество. Иначе говоря, вы начнете неосознанно делать все, чтобы у вас ничего не вышло. Потом вы скажете: «Ну, вот видите, я так и знал», – хотя сами же не оставили себе возможности получить положительный опыт.
Если для того чтобы начать что-то делать, вам непременно нужно себя заставлять, запугивать и унижать, то у меня для вас плохие новости. Это значит, что вы не знаете, чего хотите. Иначе бы вы приступали к делу добровольно, без внутреннего принуждения и террора.
Самопознание требует доверия и бережности. Это обязательные условия, если вы хотите установить с собой близкие отношения – только так вы сможете узнать, чего вам хочется, а также научиться распознавать свои чувства и выражать их так, чтобы вас понимали.
Истинные желания легко распознать по эмоциональному отклику. Появляются энергия и вдохновение. Ощущается прилив сил для реализации задуманного. Даже мир, кажется, идет вам навстречу, ведь обстоятельства складываются наилучшим образом: вы встречаете нужных людей и без труда находите нужную информацию.
Никакого волшебства. Так работает ваше внимание: установили связь с собой – настроились на нужную волну.
Поговорим о том, какие чувства сигнализируют о назревающих изменениях и как их интерпретировать.
Злость – это одно из самых доступных для понимания чувств. Если распознать более тонкие чувства, такие как нежность, тревогу, страх или возбуждение, многим сложно, то со злостью таких проблем, как правило, не возникает. Это самое важное чувство во время взросления. Чтобы почувствовать себя отдельной личностью, нужно уметь злиться. Только так можно выйти из слияния или роли жертвы. Пока вы блокируете агрессию и приписываете злость исключительно внешнему миру и другим людям, сепарироваться и повзрослеть не получится. С другой стороны, если злость в вашей эмоциональной палитре превалирует и вы злитесь даже в ситуациях, когда так реагировать неадекватно, это значит, что до сепарации вам далеко и вы застряли в детской роли – у вас не сформированы границы.
Инна жалуется, что мужчинам от нее нужен только секс, и ничего серьезного они ей не предлагают. Выбирать подходящих партнеров она так и не научилась, поэтому ей попадаются равнодушные и эгоистичные мужчины. Секса с ними ей не хочется до такой степени, что тело сопротивляется, подкидывая то одну женскую болезнь, то другую. Девушка ненавидит и боится мужчин, но хочет, чтобы они решали ее проблемы. Она зависит от их желаний и считает, что выбора у нее нет, кроме как подчиняться и мучиться, расплачиваясь сексом за сделанные мужчинами одолжения. Разозлиться (на себя, прежде всего, – за то, что позволяет себе все это терпеть), уйти и начать решать свои проблемы другими способами Инна не может. Ей хочется выглядеть хорошей в собственных глазах и получать эмоциональную поддержку за счет мученического статуса.
Многие держатся за роль хорошего, доброго человека и при этом совсем не умеют злиться. Эта роль дает безопасность и социальные гарантии, но отнимает жизненную энергию. Стоит только появиться поводу для злости, у такого человека тут же вылезает психосоматика. Поэтому, когда от него требуются действия, он обессилен: то мигрень, то тошнота, то повышенное давление. Злость – слишком мощная штука, и ее нельзя игнорировать или подавлять без последствий. Она найдет способ напомнить о себе.
Люди боятся и собственной, и чужой злости, потому что не умеют с ней взаимодействовать или привыкли видеть только низшие ее проявления. Вот вам и повод считать, что злиться опасно: если за это придется отвечать, то лучше не связываться. А лучше – вообще не чувствовать. Убить злость в зародыше.
Парадоксально, но с тех пор как я научилась замечать свою злость, я стала гораздо добрее к людям и результативнее в делах. Как будто до этого энергия, которую я отказывалась осознавать, отравляла меня и мои отношения с другими, а теперь, когда ее признали, стала моим топливом. Как бензин: если им облить дом и поджечь, то он сгорит дотла, а если заправить машину, то доедешь куда захочешь. Еще и газонокосилку можно заправить.
Злость становится проблемой, когда выливается в поступки и события с конкретными последствиями. Можно ведь поругаться, побить кого-нибудь или изменить партнеру, а можно – потягать штангу, физически поработать, навести дома порядок или выплеснуть энергию в творчество. Выбор огромен. Плохо, когда выбора нет, и у злости только парочка знакомых маршрутов, ведущих в ближайший тупик и обратно.
Когда мы боимся людей и избегаем взаимодействия с ними, нами движут две причины: страх беспомощности перед чужой агрессией и собственная неконтролируемая агрессия. «Дать волю злости» звучит пугающе, так как кажется, что это умножит насилие. Будто, пока агрессия надежно закрыта внутри нас, мир в безопасности, а если вырвется наружу – случится катастрофа. Но это заблуждение. Присвоенная агрессия – источник энергии и внутренняя сила, если направлять ее в правильное русло. «Водные» метафоры тут неспроста: мощь воды колоссальна, и можно либо в ужасе оценивать ущерб от буйства стихии, либо строить сеть ирригационных сооружений, чтобы потом спокойно собирать урожай.
Неприсвоенная агрессия – это прежде всего неумение говорить «нет», – вежливо, доходчиво и бескомпромиссно. Пока вы этому не научитесь, плотину будет периодически прорывать от накопившейся злости. Кроме того, она дает неприятие чужой агрессии и насилия. «А вдруг я сам такой же неуправляемый злобный неадекват? Что, если я не смогу вовремя остановиться и кто-нибудь пострадает?» Даже мысль такую страшно допустить.
Агрессия часто маскирует страх. Например, в экстремальных ситуациях и конфликтах нормальные на первый взгляд люди ведут себя неадекватно не потому, что они сумасшедшие, а потому, что сильно испугались. Чтобы такие проявления исключить, нужно работать над осознанием своих чувств и реакций.
Юля ведет блог и каждый день ранится о бестактные комментарии некоторых своих подписчиков. Она не может их заблокировать, потому что тогда в собственных глазах станет плохой, неудобной и несговорчивой. Кроме того, она опасается, что если добавит кого-то в черный список, то люди начнут мстить и пакостить в ответ, а Юля не хочет конфликтовать. Она боится проявлять агрессию, обозначать свою позицию и встречаться с последствиями. Как следствие, ничего не меняется и ей приходится терпеть токсичные высказывания на собственной страничке. Это портит Юле настроение и мешает ей без страха заходить в социальные сети.
Пока не присвоите свою агрессию, противостоять ее напору будет трудно. Например, сначала вы сознательно гасите в себе малейшие признаки недовольства, чтобы не показаться агрессивными, а потом – бац! – осознаете, какие все вокруг негодяи! Эксплуатировать вас вздумали! Вы выплескиваете излишки и живете спокойно… до следующего прорыва дамбы.
Когда признаете агрессию, количество недопониманий и конфликтов сокращается в разы. Учитесь четко и ясно выражаться без пассивно-агрессивных заигрываний и неосознанных провокаций. Становится меньше бестолкового общения. Все быстро проясняется. Перестаете встречаться с хамством в общественных и присутственных местах – теперь оно происходит с кем-то другим, а не с вами. Появляется здоровое, спокойное ощущение контроля над своей жизнью.
У любого переживания есть «этажи» проявления. И только от вас зависит, на каком из них будет реализована ваша агрессия. По моему опыту, люди нередко думают о себе гораздо хуже, чем следовало бы, и напрасно опасаются, что их куда-то занесет. Агрессия может быть полезной, если признать, что она у вас есть и никто вам ее не навязывает. Непризнанная, она будет работать против вас – и внутри, и снаружи.
Татьяна регулярно жалуется на повышенное давление и неприятные ощущения в области сердца. Она очень тревожная и постоянно переживает за своего взрослого сына: «Как он? Не наделал ли глупостей опять?» Врачи прописывают ей успокоительные и рекомендуют поменьше тревожиться, но каждый раз, когда Татьяна узнает новости о сыне, давление подскакивает. Ей хотелось бы больше участвовать в его жизни, чтобы он, например, иногда советовался с ней по важным вопросам. Многих его жизненных решений она не разделяет (она бы все сделала по-другому!), но злиться по этому поводу себе запрещает. Татьяне кажется, что если она позволит себе рассердиться, то потеряет контроль, наговорит лишнего и испортит отношения с сыном. Ее злость находит выражение в очередном гипертоническом кризе, когда женщина лежит пластом, безобидная для близких и абсолютно беспомощная.
Если бы злостью можно было заправлять космические корабли, мы бы давно летали за пределы нашей Галактики. Она часто возникает там, где недостаточно энергии для контакта. Бывают пары, которые годами и десятилетиями живут в скандалах, но, как только решают основные проблемы и избавляются от поводов для конфликтов, обнаруживают, что больше их ничего и не связывает.
Несмотря на кажущуюся простоту, лично для меня злость – самое сложное чувство. Что только за ним не прячется! Я совсем недавно поняла, что злюсь, когда начинаю скучать. Например, когда мне с кем-то неинтересно, и общение продолжается по привычке. Таким образом я пытаюсь показать и себе, и другим, какая я молодец: вношу свой вклад в отношения, поддерживаю контакт. Я хорошая, потому что думаю не только о себе. Хотя кому от этого лучше? Да никому.
В такие моменты я «всего лишь» злюсь на себя за то, что не выхожу из контакта, продолжая подгонять эту «дохлую лошадь» в надежде, что она меня куда-то довезет. Жду, что на том конце провода меня поймут, и мы снова сможем быть на одной волне. А взаимопонимания не получается.
Как только мне удалось осознать эту связь, мне стало гораздо легче выбирать себя и от подобного общения отказываться. К тому же в результате высвободилась энергия на то, что мне по-настоящему интересно.
Мы живем не в беззубом пластмассовом мире. Чтобы что-то успевать, нужно проявлять активность. Бывает ли активность без агрессии? В своем первоначальном значении слово «агрессия» подразумевает «движение к». Для сравнения, слово «регрессия», которое в психологии означает возвращение к более ранним моделям поведения, переводится как «движение назад».
Создание чего-то нового всегда требует усилий. Да что тут говорить: посмотрите, сколько энергии нужно только для того, чтобы произвести на свет человека! Секс по сути своей – это согласованный природный акт агрессии. Как и зачатие, когда яйцеклетку атакуют миллионы шустрых сперматозоидов. А во время родов женщина и вовсе должна напрячься изо всех сил, чтобы отторгнуть ребенка, иначе они оба могут погибнуть. Без агрессии немыслима жизнь.
Если человек не способен проявлять агрессию на минимальном уровне, то, придя из магазина и обнаружив, что купил испорченный продукт, он не пойдет возвращать за него деньги, хотя имеет на это право. Значит, останется и без денег, и без обеда, но с необходимостью все равно что-то предпринимать – утолять голод другим способом.
Агрессия нужна для того, чтобы завершить один этап и перейти к следующему. Например, закончить учебу и начать работать. Иначе знания будут бесцельно копиться, а человек превратится в вечного студента. Агрессия в этом случае будет вырываться наружу в виде пассивно-агрессивных высказываний всезнайки.
Чтобы агрессия приносила пользу, важно чувствовать границы, то есть учитывать свои возможности и контекст. Тогда она будет уместна и вознаграждена. Если же этим пренебречь, вы спровоцируете конфликт – никому не понравится, что вы пытаетесь получить то, что вам не положено или что вам давать не хотят.
Мир – далеко не благостное место, как бы мы ни фильтровали свое окружение, и поэтому агрессию нельзя игнорировать (вдруг повезет, и она никогда не пригодится?). Она необходима для выживания и добывания жизненных благ. Агрессия нужна не только для того, чтобы не быть покусанным. С ее помощью вы сможете быть автором своей жизни, а не приспосабливаться к тому, что дают, и не терпеть вынужденные неудобства.
Если с агрессией непорядок, вместо удовлетворенной потребности возникает пресыщенность или даже отвращение. Не хватает сил и воли на то, чтобы вовремя остановиться. Нет энергии и интереса. Это состояние удава, который проглотил дюжину кроликов разом и не может пошевелиться.
Если пресыщенность не заметить, она может перейти в апатию или отвращение. Это состояние обозначает границу возможностей, за которой стимулы уже не воспринимаются и по сути своей бессмысленны. Пресыщенность общением побуждает сократить социальную активность и уединиться; информацией – дает отупение; едой – вызывает ощущение тяжести и отсутствие удовольствия; сексом – либо отбивает всякое желание продолжать, либо заставляет гнаться за более острыми ощущениями.
Отвращение часто говорит о том, что мы отравились или переели. Перебор с общением, а также негативно заряженной или слишком личной информацией незаметно пробивает брешь в наших границах. Хочется отползти, чтобы прийти в себя и восстановиться, а заодно и подумать, как в будущем регулировать содержание и интенсивность взаимодействия.
Бывает, что отвращение возникает при контакте с партнером. Это застает нас врасплох, потому что злиться на близких не принято, а отползать – некуда. Тогда вместе с отвращением приходит растерянность, упадок сил и снижение либидо, которые тоже можно принять за симптомы психического отравления. Это оно и есть, только травимся мы собственной агрессией, которую не смогли вовремя распознать и переработать. На ее сдерживание у психики уходят колоссальные резервы. Отсюда и обесточенность, и апатия, и желание отстраниться.
Отвращение никогда не возникает на ровном месте. Причиной может стать не только чье-то некрасивое поведение, но и нейтральные действия других людей, запускающие наши собственные болезненные процессы, как это бывает в случае с обманутыми ожиданиями. Именно поэтому важно вовремя заметить отвращение, найти его причину и дать такую обратную связь, которая не станет разрушительной для отношений. Например, выбрать экологичное «я злюсь на тебя, но не знаю, как это выразить» вместо небрежного и безапелляционного «меня от тебя тошнит!».
Проживание злости, которую человек не замечает, во многом связано с проявлениями токсичности. Это не свойство человека, а образ его действий. Токсичный человек не может позволить себе проживать некоторые чувства (например, тревогу, злость, стыд или беспомощность), потому что они кажутся ему невыносимыми. У него есть некая мощная внутренняя фигура, которая его за это пожирает. Не желая с ней встречаться, он провоцирует других, чтобы они испытывали неудобные чувства вместо него. Иными словами, он вынуждает людей обрабатывать его аффекты.
Люди, у которых с границами все в порядке, сразу чувствуют неладное и отстраняются. Остальные же «отравляются» этим взаимодействием. Думаю, каждый хоть раз в жизни сталкивался с ощущением «вроде бы ничего не произошло, а на душе все равно гадко». Или со смятением, когда вы просили одно, а вам дали совсем другое, сломанное и испорченное, но при этом улыбнулись и не поняли, чем вы недовольны.
Травмированные люди, не знакомые со своими психическими особенностями, часто могут вести себя токсично, транслировать противоречивые сигналы и ожидать принятия и понимания. Они рассчитывают на то, что вы сделаете за них часть их внутренней работы по утилизации переживаний. По большому счету это совсем не ваша задача, особенно если это малознакомый или не близкий вам человек. Он не виноват в том, что настолько травмирован, но и вы не должны игнорировать дискомфорт и неприятие. Если общение не настолько интересное и многообещающее, чтобы терпеть чужие травмы, то продолжать явно не стоит.
Если вы остаетесь в контакте, не признавая, что вам все это не подходит, или ищете оправдания своему терпению и стойкости, вы неизбежно отравитесь.
Можно перестать быть токсичным, если взять на себя ответственность и начать проживать эмоции самостоятельно, не вовлекая в это других людей.
Пассивная агрессия – это деструктивная стратегия поведения, которую практикуют те, кто не умеет «правильно» злиться и не находится в контакте с собственными чувствами. Пассивно-агрессивный человек завуалированно выражает негативные эмоции. Вместо того чтобы сказать другим, что вы недовольны, злитесь или задеты, вы молчите, уходите от ответа, игнорируете просьбы и замечания, опаздываете, не здороваетесь, намеренно плохо делаете работу или отпускаете едкие шутки.
В отличие от других форм агрессии, пассивная обычно предполагает бездействие – вы ничего не сделали, а «укусить» оппонента вам при этом удалось, причем в самое уязвимое место. Например, с помощью саркастических комментариев или двусмысленных комплиментов, которые ставят под сомнение чьи-то заслуги, возможности или уровень интеллектуального развития. Например: «Хорошая машина! Удивительно, что ты можешь себе это позволить». Вроде бы похвалил, а по сути – унизил.
Пассивная агрессия кажется более безобидной по сравнению с другими формами, но она не менее разрушительна для отношений. Пассивно-агрессивный человек не вызывает доверия, потому что заставляет других чувствовать вину за то, что не может получить желаемое. Общение с ним утомительно: вы как будто ходите по тонкому льду или постоянно недоумеваете, пытаясь понять, что опять не так.
Пассивная агрессия может проявляться очень разнообразно. Например, в злоупотреблении молчанием, вместо того чтобы общаться открыто.
• Он вздыхает, закатывает глаза, недовольно цокает языком или выходит из комнаты без объяснений, но о проблеме не сообщает. Предполагается, что вы должны догадаться сами.
• Он соглашается помочь вам по дому, например с уборкой или мытьем посуды, но делает это настолько медленно и плохо, что это больше похоже на саботаж и вредительство. В следующий раз вы хорошо подумаете, прежде чем к нему обращаться.
• Он саркастически говорит: «Спасибо за помощь», если вы в чем-то его не поддержали или смеете заниматься своими делами, когда он рассчитывал на ваше время и внимание.
• Он «забывает» достать вашу одежду из стиральной машины после ссоры.
• Он дожидается окончания рабочего дня и сообщает нелюбимому коллеге о срочной задаче, по которой нужно отчитаться на утреннем совещании.
• Он игнорирует договоренности, из-за чего вам приходится делать больше, чем вы планировали.
• Он дает расплывчатые инструкции или неясную обратную связь, что усложняет вам задачу и дает пассивному агрессору возможность обвинить вас, если вы не справитесь.
• Он делает комплименты с сомнительной «начинкой»: «Знаешь, а ты умнее, чем кажешься».
Поведение пассивного агрессора часто не соответствует тому, что он говорит. Он дуется, молчит, уходит от контакта, но на ваши попытки прояснить, что же все-таки случилось, отвечает: «Все отлично. Я не обижаюсь». Скорее всего, он не может признаться в том, что злится, даже самому себе.
Люди ведут себя так, потому что это их способ адаптации. Другого они пока не освоили. Они или не могут выразить негативные чувства, или считают их неуместными (например, на работе), а потому вынуждены выражать недовольство таким вот «кривым» способом.
Пассивно-агрессивное поведение большинство из нас осваивают с детства. Склонные к нему люди вырастают в семьях, где принято избегать конфликтов, а злиться и вовсе запрещено. Это не черта характера, а что-то вроде плохой привычки – поведение, которое портит жизнь и нам, и окружающим, но от него очень сложно отказаться. Зачастую мы просто не знаем, как действовать по-другому. Нет здоровых примеров, на которые можно было бы ориентироваться, или опыта самоподдержки, помогающего говорить о своих потребностях и чувствах прямо.
Диме скучно, если Маша дома, но не уделяет ему внимание. Собственных увлечений у Димы нет, и он не знает, чем заниматься в свободное от работы время. Когда Маша шьет или занимается рукоделием, Дима как бы случайно проходит мимо, недовольно вздыхает и закатывает глаза, всем своим видом демонстрируя, что не одобряет ее хобби. Дает ей понять, что она занимается какой-то ерундой. Диме трудно вынести тот факт, что кто-то может быть увлечен, когда ему скучно, но ни признать, ни выразить свои чувства иначе, кроме как пассивно-агрессивно, он не может.
Почему люди прибегают к пассивной агрессии? Вот основные причины:
Боязнь негативных чувств. Возможно, вы живете с убеждением, что всегда должны излучать позитив и не выражать недовольства, что бы ни случилось. Вам кажется, что только так вы будете нравиться другим. Если негативные эмоции для вас – табу, естественно, вы будете их подавлять.
Боязнь близости. Вам может быть трудно открываться другим. Вы боитесь, что за этим люди разглядят вашу зависимость, слабость и уязвимость. Из-за этого вам сложно делиться чувствами, когда вы расстроены, обижены или злитесь.
Страх отвержения. Человек с небезопасным типом привязанности может бояться, что его бросят, если он покажется нуждающимся. Он полагает, что если обозначать границы и открыто говорить о потребностях, то другие его оттолкнут. Стараясь не озвучивать свои желания и потребности, он все равно злится, когда они остаются без внимания, и это в итоге выливается в пассивную агрессию.
Низкая самооценка также может привести к пассивно-агрессивным проявлениям. Когда вы считаете, что чужие желания и потребности важнее ваших, вы мало говорите о себе и позволяете другим нарушать ваши границы. Другие могут даже не подозревать об их наличии, а вы будете злиться и ждать, когда же люди наконец догадаются, чем вас обидели. Человеку с низкой самооценкой пассивная агрессия позволяет замаскированно выражать гнев и не отвечать за его последствия.
Чем плоха пассивная агрессия, особенно если это поведение свойственно и вам? Рядом с таким человеком люди чувствуют себя плохими, виноватыми, неправильными, нелепыми, неуместными, ведь пассивная агрессия направлена на то, чтобы сбросить напряжение, избавиться от него, как от горячей картошки, которая жжет руки. «Бросивший» считает, что он «ничего такого не сделал», но в ответ нередко получает вполне явную агрессию. Никому не нравится быть виноватым и плохим без явных на то причин, поэтому очевидно, что сближению эта тактика не способствует. Если вы отказываетесь замечать свою злость, регулярно практикуете пассивную агрессию и жалуетесь, что вас обижают «просто так», задумайтесь, какую атмосферу вы создаете при общении.
Путь к более здоровому взаимодействию начинается с развития осознанности. Вот основные способы «оздоровления» своих коммуникативных навыков и привычек:
Научитесь распознавать свою злость. Это даст вам понять, что не удовлетворяется важная потребность или нарушаются границы. Например, вы можете злиться из-за того, что вас отвергают, не уважают или игнорируют, но вы не справитесь с этим чувством, если не сможете его осознать.
• Как вы понимаете, что злитесь?
• Что происходит с вашим телом?
• Что вам хочется сделать в такие моменты?
• Что можно сделать по-другому?
Отслеживайте триггеры. Поскольку пассивная агрессия входит в привычку с ранних лет, бывает сложно ее замечать. Проследите связь между ситуациями, в которых вы злитесь, и своими пассивно-агрессивными реакциями. Например, вы дуетесь и не разговариваете, когда партнер кажется вам невнимательным или когда коллега разговаривает с вами свысока. Записывайте примеры, ищите закономерности. Как вы реагировали? Будьте максимально честными. Вы промолчали в ответ на невнимание партнера, а потом припомнили ему это спустя неделю? А в ответ на высокомерие коллеги саботировали часть работы? Это и есть пассивная агрессия.
Иногда приятно вести себя пассивно-агрессивно – это позволяет сбросить напряжение. Но с точки зрения последствий и влияния на любые отношения (личные, дружеские, рабочие) это провальная тактика, потому что она не решает проблем и не помогает наладить взаимодействие. Подумайте о том, как все могло бы сложиться, если бы вы прямо сказали о своих чувствах в приемлемой форме (без обвинений, в виде Я-сообщений, например). Вам бы не пришлось копить в себе раздражение, обиженно отмалчиваться, страдать от отвержения и портить отношения с тем, кто вам дорог и важен.
Пересмотрите свои установки. Пассивная агрессия часто становится следствием подавленной злости. Но почему мы ее подавляем? Возможно, она ассоциируется у нас с чем-то неуправляемым (криками, рукоприкладством). Склонность к избеганию конфликтов часто идет из детства. Скорее всего, вы быстро усвоили, что выражать злость запрещено – вас или открыто ругали, или молчаливо игнорировали.
• Вспомните, как в вашей семье выражали злость и гнев?
• На какие модели поведения вы ориентируетесь сейчас?
• В вашей семье обходят острые углы, но тонко подкалывают друг друга? Или гнев всегда выражался открыто и шумно?
Вам не обязательно следовать привычкам. Всегда можно найти более здоровые способы реагирования. Даже когда кто-то намеренно нажимает на ваши болевые точки.
Что для этого нужно?
Отслеживайте внутренний диалог. Когда он скатывается в негатив, мы начинаем себе вредить. Например, отказываемся от желаемого, потому что считаем свое мнение неважным. Или думаем, что не заслуживаем любви, и поэтому избегаем знакомств и лишаемся возможности иметь отношения (привет внутреннему критику!). В крайних случаях мы и вовсе перестаем о себе заботиться, реализуя деструктивную установку «не жили хорошо, нечего и начинать». Начать работу над собой можно с ознакомления с распространенными когнитивными искажениями, то есть негативными автоматическими способами мышления, которые мешают воспринимать реальность объективно и действовать себе во благо.
Например, катастрофизация настраивает вас на наихудший результат. «Что, если я скажу ему о том, что меня не устраивает, а он развернется и уйдет и я его больше никогда не увижу? В конце концов вся моя жизнь пойдет наперекосяк».
Чрезмерное обобщение толкает вас делать бездоказательные предположения. «Меня никто не любит». А вы точно у всех спрашивали?
Поляризованное мышление заставляет следовать принципу «всё или ничего». «В отношениях не должно быть разногласий. Если кто-то недоволен, значит, надо разводиться».
Когда вы говорите о себе что-то негативное, спрашивайте себя: «Есть ли этому доказательства? Может быть, это неправда или преувеличение?» или «Есть ли другой, более вероятный сценарий, который я упускаю из виду?» Любое негативное убеждение можно переосмыслить в нейтральном и более позитивном ключе, если отловить когнитивные искажения и стать своим же адвокатом.
Окружите себя поддерживающими людьми. Ваши отношения с другими влияют на то, как вы видите себя. Обратите внимание на то, что вы чувствуете после общения с кем-либо. Радость или опустошение? Вдохновение или раздражение? Проводите время с людьми, которые разделяют ваши ценности и увлечения. Это не значит, что вам нужно соглашаться с ними во всем. Разумеется, могут и должны быть незначительные расхождения! Однако если вы общаетесь с людьми, с которыми согласны по основным жизненным вопросам, вы будете чувствовать сопричастность и поддержку, а это, в свою очередь, повысит вашу самооценку и поможет нащупать личные границы. Даже если вас окружают позитивные и понимающие люди, все равно важно учитывать постоянно меняющийся контекст и заботиться о своих границах. Например, можно попросить коллег не беспокоить вас по производственным вопросам в нерабочее время или обозначить неудобные темы, которых вам не хотелось бы касаться в беседах с друзьями, родственниками или партнером.
Научитесь прямо и открыто просить о помощи. Если вы привыкли дуться, а не обращаться за помощью, сближению это не способствует. Учитесь общаться просто и ясно, без манипуляций, чтобы другие могли лучше понимать вас и ваши потребности. Но будьте готовы к тому, что вам могут отказать, если ваша просьба упрется в чужие границы. Это нормально.
Человек с четкими границами, как правило, знает, чего хочет, и разумно распоряжается своими ресурсами. Например, не тратит время на общение «из вежливости», отношения «ради галочки» и прочие вещи, которые не дают эмоциональной отдачи, а только тянут силы и время.
Нередко нас подстерегают манипуляции со стороны близких и не очень людей. Когда то, что мы делаем, не совпадает с тем, чего от нас хотят другие, им может быть очень удобно обвинять нас в эгоизме. Вдруг мы проникнемся, растеряемся и станем покладистыми и угодливыми.
Подобные обвинения в эгоизме – это разновидность пассивной агрессии. У автора есть к «эгоисту» претензия, но озвучивать ее прямо он не хочет. Хочет, чтобы о его потребностях догадались и позаботились.
«Ты эгоист. Если бы ты меня любил, ты бы… (был рад оправдать мои ожидания)».
«Только эгоисты так себя ведут (быть эгоистом стыдно, сейчас же прекрати!)».
«Я устал от твоих эгоистичных тараканов (не согласишься со мной – я уйду)».
Если бы у людей, которые так делают, было получше с рефлексией, они смогли бы выразить свои чувства не в виде претензий, угроз и обвинений. Например, вот так: «Я бы очень хотел от тебя это получить, но вижу, что значу для тебя недостаточно/наши интересы не совпадают, и поэтому злюсь и грущу. Пойду выяснять, почему это для меня так важно, или поищу это в другом месте». И всё. Виноватых нет – значит, и в эгоизме обвинять некого.
Быть эгоистом не преступление. Мы всё делаем в первую очередь ради самих себя, даже когда занимаемся пресловутым спасательством. И здоровый эгоизм не предполагает отсутствие эмпатии. Он означает, что человек не только преследует свои интересы, но и способен учитывать интересы других. Просто у себя он на первом месте, а потому и бессмысленных жертв не совершает. Но когда интересы этих других захватывают личную территорию «эгоиста», его право – эту территорию отстаивать.
Если у человека что-то болит, не работает, «лапы ломит и хвост отваливается», то он либо стоически превозмогает боль, либо идет лечиться. Но если речь заходит о психической, душевной боли, то ее природа для многих неочевидна. Такую боль принято не замечать, запивать или заедать. Кто-то выбирает отвлекаться или даже заниматься саморазрушением, ввязываясь в нездоровые истории и отношения. Вышибать клин клином, как гласит народная мудрость. Только это приводит к тому, что вместо лечения человек предпочитает обвинять других в том, что они делают ему больно. Якобы это окружающие нездоровые, сломанные, и это их нужно исправлять, чтобы человеку полегчало. Так работает механизм психологической защиты.
Состояние своих границ мы транслируем невербально, и окружающие сразу – неосознанно – понимают, как с нами следует обращаться.
Во время занятий с одной из групп участница, резковатая женщина лет тридцати, сказала с плохо скрываемым раздражением: «Я почему-то никуда не вписываюсь и нигде не чувствую себя своей. Меня не принимают». При этом стул свой она в самом начале поставила не в круг, на уровне всех остальных, а на полметра дальше, фактически разомкнув его. И даже какое-то время спорила с ведущим, который обратил на это ее внимание. Мол, ему показалось: она сидит нормально, и «ей так удобно».
Мир – это большое зеркало, позволяющее увидеть себя со всех сторон в мельчайших деталях. Но представления человека о себе не всегда совпадают с тем, как он отражается в этом зеркале. И тому, кто не готов свое отражение принять, кажется, что реакции мира никак с его поведением не связаны.
А мир тем временем отлично считывает неосознанные послания и дает человеку возможность быть собой, какими бы отвлекающими маневрами тот ни прикрывал свои истинные намерения. Без обратной связи можно сколько угодно ходить по кругу, предаваться праздным размышлениям и сетовать на непонимание со стороны всех и вся – ничего не изменится.
Почему возникает это непонимание? Потому что человек оказывается во власти проекции. Он закрыт и неприветлив, но ему кажется, что это другие ему не рады. Он склонен к зависти или ощущает себя центром Вселенной, поэтому считает, что ему все завидуют. Если человек мыслит и общается исключительно проекциями, он находится в вакууме. Живые люди ему неинтересны. Их мнения, ценности и настроение подчиняются исключительно его фантазиям о них. Естественно, ничего общего с реальностью эти фантазии не имеют. Если человек считает себя плохим, но не может себе в этом признаться, он проецирует свои худшие качества на других – так он пытается обелить себя.
Психологу Эйлис Бенхам принадлежат замечательные слова: «Механизм действия проекции похож на рассматривание своего отражения в карманном зеркальце. Если кажешься себе уродливым, просто поверни зеркало в обратную сторону и – вуаля! – в нем отразится кто-то другой»[13]. Наша задача – принять свое отражение в зеркале, изучить его от и до и получить о нем полное представление.
Слияние – это главный признак слабых или вовсе отсутствующих границ. Оно может проявляться в самых разных отношениях, от рабочих (вы что-то решили за коллег и ожидаете, что они пойдут вам навстречу) до семейных (вы обижаетесь на детей и хотите, чтобы они разделяли ваши чувства, хотя вообще-то это ваша задача как родителя – контейнировать детские переживания).
Рассмотрим подробнее, как слияние может выглядеть в романтических отношениях. Он пришел не в духе – и у нее настроение испортилось. Он потерян – и она испытывает отчаяние и вину, потому что не может ему помочь. Она приготовила то, что он не любит – он не может отказаться, потому что не хочет давать повод для истерики и скандала. Или глупости делает она, а стыдно при этом ему. Проявлений слияния в отношениях бесчисленное множество. Так почему же это не часть здоровых отношений двух взрослых людей?
В слиянии право выбора отсутствует: кто не с нами, тот против нас. Это происходит, потому что все чувства общие и вопрос – разделять или нет – даже не стоит. Конечно разделять! Не разделяешь? Не готов бросить свои дела и выслушать, поддержать, решить мои проблемы прямо сейчас и принять их близко к сердцу как свои собственные? Значит, не любишь!
Слияние в отношениях – это позиция ребенка, который не научился воспринимать мир во всей его полноте и поэтому вынужден расщеплять все явления на хорошие и плохие, приемлемые и неприемлемые. Он живет в мире крайностей и категоричных суждений.
В здоровых отношениях каждый несет ответственность за свои чувства, и всегда есть выбор – разделять их или нет (в данный момент или вообще).
В слиянии же один существует за счет другого и вся энергия закольцована внутри отношений. Поэтому в них и становится душно: нет притока свежего воздуха. Это касается не только партнеров: в слиянии можно оказаться с родителем/ребенком, братом/сестрой, другом/подругой. С кем угодно, кого вы присвоили и кто на это согласился.
В здоровых отношениях все наоборот: люди находят источники энергии и в самих отношениях, и во внешнем мире.
Девиз человека в слиянии: «Я без тебя не могу (и завишу от тебя)!»
Девиз того, кто выбирает здоровые отношения: «Я все могу сам, но хочу – с тобой».
В слиянии нет близости, потому что чувства другого постоянно подменяются своими. В здоровых отношениях у людей больше устойчивости, автономности и при этом, как ни странно, больше возможностей для подлинной близости.
В слиянии много контроля, самообмана и проекций. Неприятное в партнере не замечается, ведь для этого нужно сначала дистанцироваться, а потом и на себя взглянуть беспристрастно, а также признать ответственность и определить свою роль в отношениях. Если партнер, например, обладает сомнительными нравственными качествами, то кто тогда я, если мы одно целое? Что я делаю рядом с ним? Очень неудобные вопросы.
Там, где слияние, всегда страдания, драмы, надрыв, тревоги и сомнения или, напротив, эйфория. Без золотой середины. Для многих это и есть та самая зона комфорта, из которой так трудно и страшно не то что выйти, а даже нос высунуть. «Как же я там буду, совсем один? Кто же будет за меня отвечать, оправдывать мои ожидания, перерабатывать мои переживания, решать мои проблемы? Будоражить мои чувства, сносить мне крышу?»
В здоровых отношениях тоже бывают сложности, но они совсем другого порядка, потому что в них есть возможность решать проблемы сообща, а не спотыкаться о них; расти и развиваться, опираясь на себя; рассчитывать на свои силы и уметь обращаться за помощью (только) тогда, когда сам действительно не справляешься. И не жертвовать собой, чтобы потом выставить за это счет, который никто никогда не сможет оплатить.
В отсутствии границ есть своя прелесть, как и в других видах пассивного кайфа, но с некоторыми существенными оговорками:
• Можно всегда говорить то, что думаешь, не задумываясь ни о форме, ни о содержании. Но можно получить отказ или агрессию в ответ.
• Все чувства в отношениях общие, а это значит, что если одному хорошо, то и другому тоже. Правда, если одному плохо, а второму хорошо, то второй не имеет права радоваться: он должен страдать вместе с первым.
• Нужно все делать вместе. Партнер всегда в поле зрения, и за него спокойно. Однако в этом случае вы смотрите друг на друга, а не в одну сторону. Ничему больше в вашей жизни места нет. А значит, нет и притока энергии извне. Становится душновато.
Границы создают четкую, гибкую структуру и дают понимание своих реальных возможностей. А для эффективного и бесконфликтного общения больше ничего и не нужно.
Вы в слиянии с миром, если вам плохо, когда другим хорошо. Вам кажется, что вы и другие люди – единое целое. И вы искренне недоумеваете: как можно радоваться или равнодушничать, когда с вами творится немыслимое? Как вообще можно чувствовать то, чего не чувствуете вы?
Это хитрый отрыв от реальности. Или вам плохо, и тогда все негодяи, или вы всех любите и ожидаете взаимности. «Я же с ним по-человечески, а он ко мне вон как!» А все потому, что слияние – только в вашей голове. Как договор, который вторая сторона не то что подписывать не собиралась, – она, может, и не подозревает о его существовании.
При слиянии трудно определить, где заканчиваются ваши чувства и начинаются чувства других людей. Это то состояние, в котором люди проявляют себя как диктаторы и манипуляторы. Их тянет решать за других, что говорить, о чем думать, как одеваться, кого слушать, а кого из своей жизни исключить; что им должно понравиться, а что пора бы бросить. Слияние – это отсутствие уважения. Человек незаметно для себя присваивает других как объекты, со всеми их чувствами и потребностями, неадекватно определяя свое место в мире и приписывая себе большее влияние.
Это примитивный способ взаимодействия с реальностью, а потому и весьма распространенный. Чтобы его преодолеть, придется отделиться от других во всех отношениях. И взять на себя за это ответственность.
Слияние можно распознать по нескольким важным признакам:
Проецирование своих чувств на другого. Например, проблема у вас, но вы ловко и как бы незаметно делаете ее общей, чтобы поделить пополам усилия и ответственность. Вдруг сработает? Если второй человек не против – вам повезло. А вот если сопротивляется, агрессирует, дистанцируется или проявляет холодность, сбавьте обороты: скорее всего, вас поглотила проекция и вы уперлись в чужие границы.
«Это только мне сейчас нужно или он тоже в этом заинтересован?» или «Как это ко мне относится?» – можно периодически задавать себе и другим эти отрезвляющие вопросы, чтобы отслеживать обратную связь и свои ощущения. Если обратная связь положительная, значит, ваши представления соответствуют реальности, а ожидания оправдываются. Если обратная связь нулевая или мерцающая – значит, показалось.
Болезненное чувство отвержения при столкновении с чужими границами. Вам говорят: «Это твои чувства. Я чувствую иначе», – и ваше сердце тревожно замирает. Вы-то уже размечтались, а оно вон как обернулось! Не сбывается! Если указание на различия в восприятии вызывает у вас страдания, значит, вы пребываете в слиянии и вам не хочется из этого сладостного состояния выходить. Но рано или поздно все равно придется.
Дина росла в большой семье, где личного пространства у нее не было. С мужем у Дины постоянно возникают конфликты: она выбрасывает его вещи, если считает, что они больше не нужны, пришли в негодность или не нравятся лично ей. Дина «присвоила» мужа и считает, что он будет разделять ее отношение к его вещам. Но муж каждый раз возмущается, когда не находит свои вещи там, куда их положил, или узнает, что Дина их выбросила. Слияние заставляет Дину думать, что муж психует на ровном месте. Но если бы у нее были адекватные границы, она бы осознала, что поводы выходить из себя у мужа имеются, и выбрасывать чужие вещи без спроса – это проявление неуважения.
Эмоциональная поглощенность проблемой. Если вас злят даже безобидные мелочи, вы неожиданно втягиваетесь в споры и разборки, никак не можете остановиться и даже впадаете в зависимость от этого состояния, значит, вы в слиянии с тем, кого защищаете. Сюда же – любые попытки идеализировать/демонизировать что угодно, с частичным или полным отключением критического мышления. Большая часть споров в Интернете, когда участники теряют самообладание и готовы друг друга перестрелять, – это яркий пример слияния.
Слияние заманчиво тем, что в нем находиться привычно, безопасно, а иногда даже приятно. Оно позволяет действовать на автопилоте, не беспокоясь о том, что творится в реальности и что чувствует другой человек. Да, это помогает разместить часть своих неприятных переживаний в общем пространстве и облегчить себе жизнь. Вот только это не избавит от отравления непереработанными токсичными отходами чужой эмоциональной жизни. Психическое пространство-то при слиянии общее.
Денис уже давно несчастлив в отношениях и перепробовал все, чтобы наладить взаимопонимание со своей девушкой. Но он не берет на себя ответственность за разрыв и остается в отношениях, потому что не может позволить себе быть плохим в чьих-то глазах и обмануть чужие ожидания. Он терпит, подстраивается, старается быть удобным, подавляя свою злость, хотя в этих отношениях не чувствует ничего, кроме усталости и раздражения.
Слияние характеризуется тем, что в нем нет автора. Все общее – и чувства, и намерения, и последствия, и ответственность. А общая ответственность = ничья. Из-за этого возникает опасность скатиться в жертву с большой буквы «Ж», когда вы ничего не можете, ничего не решаете и от вас ничегошеньки не зависит.
Один из самых заметных признаков проблемных границ – это ощущение упадка сил при общении с некоторыми людьми. Особо впечатлительные склонны таких людей демонизировать, называть вампирами и абьюзерами.
Никаких вампиров не существует. Есть неприятные вам люди. Те, с кем вы совпадаете травмами. Особенно если у вас что-то болит, а человек любит в подобном без запроса поковыряться. Это может быть случайностью или намеренным актом с его стороны – не важно. Важно, что энергию вы отдаете добровольно. И если вам неясен этот механизм, то может казаться, что «противник» больше и сильнее, а потому отбирает у вас энергию насильно. Как следствие, например, и демонизация «нарциссов» и «психопатов», после общения с которыми некоторым приходится соскребать свою самооценку с пола.
Не туда смотрите. Займитесь лучше собой. Если вы страдаете от регулярных столкновений с «энергетическими вампирами», ваш личный список «багов» будет примерно таким:
Вы теряетесь в условиях пассивной агрессии. Вам постоянно кажется, что вас «опускают». Вы не реагируете открыто, но все равно цепляетесь, заводитесь, соглашаетесь, и вам это покоя не дает. «А что это он имел в виду, когда сказал то-то и то-то?», «Неужели это он про меня?!» Открыто это выяснять и идти на конфронтацию вы не готовы, потому что зависите от этих отношений и хотите производить определенное впечатление. Чем дольше это тянется, тем больше вы от человека зависите. Это тот самый случай, когда женщина сначала говорит: «Я с ним отношений не планировала», – а потом внезапно: «Он мне обрушил самооценку». Вот вам и крючок. Невозможно зацепиться тем, что не болит, не торчит и не беспокоит.
Вы пытаетесь осознать собственную ценность через другого человека. «Он меня на руках носил, а потом обесценил», «Сначала начальница меня ценила, а потом резко перестала замечать». То есть сначала вам льстили, вы на это подсели и набрали эмоциональных кредитов, а когда человек перестал снабжать вас «допингом», у вас началась ломка. Самое время подумать, что тогда представляет собой ваша самооценка, если вы так просто вручаете ее другим, а те ее с легкостью выбрасывают, заставляя вас мучиться.
Вы отказываетесь замечать свои слепые зоны. Слабые места есть у всех. Это те самые комплексы, которые вы пытаетесь от всех скрыть, но демонстрируете на каждом шагу. Не обязательно срочно бежать и чинить неидеальную сферу своей жизни, чтобы показать, что вы не хуже других. Вы по умолчанию не хуже. Нужно лишь признать, что так уж сложилось, и ваша слабость тут же превратится в силу. Потому что с человека, который осознает себя полностью, нечего взять. Он не подвержен манипуляциям, и никакие энергетические вампиры ему не страшны.
Неуязвимыми нас делает не отрицание своих слабостей, а честное признание в том, что они у нас есть.
«Да, вот я такой».
«Да, не вышло. Недотянул».
«В этом я силен, а в том – не очень».
«Хотел и попробовал, но не получилось».
И все. Да, так можно! Никому ничего не доказывайте, не тратьте силы, и манипуляторам будет не за что зацепиться.
Непрошеные советы для многих – тот еще триггер. По этому моменту, кстати, можно безошибочно отследить состояние собственных границ – насколько независимо ваше мышление, а также склонны ли вы додумывать за других и раниться об эти фантазии.
Если совет, которого вы не просили, провоцирует у вас эмоциональный всплеск, то это повод задуматься: что за больную мозоль советчик задел? Какая мысль не позволила вам придумать что-то лучше, чем пассивно-агрессивный ответ?
Может быть: «Я маленький и беспомощный, но не хочу таким быть. Не смейте мне на это указывать»?
Что за проекции вы успели нагромоздить за считаные секунды? Может быть: «Ты считаешь себя самым умным, поэтому думаешь, что вправе вмешиваться в мою жизнь?!»
Советы, даже если их дают из лучших побуждений, способны отдалить и рассорить людей, потому что редко направлены на удовлетворение истинных потребностей «получателя» (безусловное принятие, бережное внимание и живое участие). Дежурные фразы, как правило, этого не учитывают, поэтому могут ранить или быть восприняты как проявление равнодушия. Совет «просто делай так, и все пройдет» еще никого по-настоящему не осчастливил.
Стоит помнить, что люди, давая советы, не всегда самоутверждаются за ваш счет. Бывает и так, что для них это – одна из немногих доступных возможностей выразить заботу и показать, что им не все равно. Просто по-другому проявлять чувства они не умеют (и вряд ли это осознают). Вас это ни к чему не обязывает. Следовать советам необязательно. И если помнить об этом, можно снизить накал страстей и свести к минимуму вероятность конфликтов.
Нам с детства говорят, что главное волшебное слово, которое мы должны выучить и использовать, – это «спасибо». Замечательно, если благодарность искренняя. Значит, нам это подходит и идет на пользу. А если нет? Что тогда? Я предлагаю назвать волшебным еще одно очень важное слово – «нет».
«Нет, спасибо».
«Нет, не хочу/не буду/не могу/не согласен».
Вспомните, когда вы в последний раз кому-то отказывали. Как это было? У каждого из нас в окружении есть люди, которым мы отказываем не задумываясь. Но часто есть и те, кому отказать трудно – куда проще согласиться на что-то неудобное, чем иметь дело с недовольством, обидой или агрессией.
• Что вас связывает с этим человеком?
• В чем вы от него зависите?
• Что хотите сохранить и боитесь потерять?
• Дает ли этот человек вам что-то, без чего вы не можете обойтись?
• От каких чужих ожиданий, дел и проблем вам пора отказаться?
Если у вас проблемы с границами, вам стоит быть внимательнее с теми, кто что-то советует или предлагает помощь. Есть риск столкнуться с манипуляторами. Это такая категория людей, которые любят действовать чужими руками. При этом они все делают так, что «жертва» даже не сомневается в том, что принимает решения осознанно и самостоятельно.
Основных причин, по которым люди прибегают к манипуляциям, несколько:
1. Потребность во власти. «Жертва» полностью в их руках, и они могут управлять ее поведением по своему усмотрению.
2. Проблемы с доверием. Манипуляторы не способны признать свою уязвимость, без которой доверительное взаимодействие немыслимо.
3. Как следствие, избегание близости. Она вызывает у манипулятора сильную тревогу. Он боится, что если к нему подойдут слишком близко, то узнают, что он собой представляет, а этого манипулятор допустить никак не может.
4. Потребность в контроле, чтобы этой тревоги избежать. Правда, беспомощный, дезориентированный манипулятор тоже умеет управлять окружающими, – например, демонстрируя зависимость.
5. Отсутствие самоподдержки и зависимость от одобрения. Это побуждает манипулятора вести себя так, чтобы брать их от окружающих.
Манипуляторы способны играть самые разные роли. Могут активничать и пользоваться властью, статусом и влиянием. Могут притворяться глупыми и слабыми, перекидывая на других ответственность за свою жизнь и поведение, чтобы получать заботу и прочие плюшки. Могут соперничать или стравливать и вовлекать в соревнования других, преследуя при этом собственные цели. Могут изображать безразличие, чтобы те, кто к ним неравнодушен, испугались и начали заслуживать их драгоценное внимание.
Манипуляторы всегда играют на чьих-то слабостях. И чем меньше человек о них осведомлен, тем выше вероятность попасться на удочку.
О самих же манипуляторах следует помнить главное: эти люди действуют нечестным путем, чтобы забыть о собственной несостоятельности, неполноценности, неуверенности и тревожности. И если бы дело обстояло иначе, ничего не мешало бы им действовать открыто и уважительно.
Для начала нужно установить контакт со своими чувствами и телом. Если вы не знаете, что чувствуете, от чего вам хорошо, а от чего плохо, то как вы сможете понять, где проходит граница, за которую никому нельзя заходить?
Далее нужно осознать цель общения. Для чего вам этот конкретный человек? Что вас с ним связывает? Какая дистанция будет оптимальной? Нередко ведь бывает так, что в своих фантазиях вы настолько его присвоили, что он вам ближе некуда, но сами при этом для человека ничего не значите. Он, может, едва знает о вашем существовании, а потому ваши претензии на его внимание расценит как навязчивость и отстранится. В общем, нужно учитывать реальное положение вещей и обратную связь.
Работа над границами требует практики, времени и терпения. На первый взгляд жизнь человека, у которого все в порядке с границами, скучна и неприметна: сильными чувствами и страстями тут, как правило, не разживешься. Сиди и занимайся своим делом, пока не попросят высказаться или помочь. Но именно этого многие «безграничные» и не выносят: им тоскливо, тревожно или бессмысленно находиться в собственных границах, поэтому они либо затаскивают кого-то к себе, либо пытаются влезть в чужое пространство. Все что угодно, лишь бы не тишина и спокойствие.
Здоровые границы – это залог эффективности. Без них невозможно поддерживать полноценные личные и деловые отношения, которые будут устраивать всех участников. Когда границы не в порядке, возникают проблемы с психическим состоянием. Представьте, что вы решили отфильтровать воду из пруда. Если в фильтре много дыр, то вместе с водой вы получите пригоршню пиявок, камней, ила, тины и прочего. Так же и с людьми. Когда в границах бреши, человек постоянно сталкивается с необходимостью избавляться от мусора или пытаться к нему приспособиться, а также имеет дело с отвержением, если нарушает границы сам. На это уходит уйма времени и психической энергии. «Безграничные» люди обычно воспринимают такие сигналы болезненно, потому что считают, что у них отбирают то, на что они имеют полное право. Но единственное, на что у человека есть право – это контроль собственных психических процессов. Все остальное – частная территория, вход на которую посторонним запрещен.
Все, что мы говорим, не случайно. И когда приводишь свои границы в порядок, это в первую очередь отражается на речи. Она становится простой, ясной, лаконичной и не оставляющей повода для домысливаний и разночтений.
Здоровые личные границы предполагают уважение к собеседнику, а уважение – это в том числе четкое донесение мысли именно в том виде, в каком она для вас важна, без кривляний, неуместной иронии, самолюбования и намеков. При этом невозможно, конечно, гарантировать, что вас поймут правильно – на том конце ведь другой человек, со своими опытом и мотивами. Но вы хотя бы будете уверены, что сделали все, что от вас зависело.
Когда укрепляются личные границы, появляется много злости. Долгое время (может, десятилетиями) она сидела взаперти, а тут вдруг обрела свободу – вся и сразу. Человеку хочется постоянно выбирать себя, чтобы все знали, как он себя ценит, и говорить: «А я!..», «а мне!..», – потому что вдруг понял, что так, оказывается, можно. И ничего ему за это не будет.
На этом этапе человек, если не согласен с чем-то, может считать, что ему что-то агрессивно навязывают, хотя другие просто выражают свою позицию. Пока границы сформированы не до конца, нет и полного представления о том, как можно. Но есть примерное – о том, как нельзя, поэтому человек протестует. Ему проще не соглашаться, отталкиваясь от того, как он НЕ хочет. Он боится, как раньше, согласиться на то, что ему не подходит, и вовремя это не заметить.
Конфликты – это способ проверить, на месте ли границы. Работают ли родненькие, не вернется ли привычная беспомощность и бессловесность? Человек уже понял, что раньше жил неправильно, и это того не стоило.
Тут-то и отваливается большинство контактов, которых устраивал он прежний. Без границ, без мнения, удобный, сговорчивый, усердный, выносливый. Остаются только те, для кого человек действительно важен сам по себе и кому небезразлично его личное мнение и благополучие.
Со временем человек оттаивает и перестает ногами вышибать двери, только чтобы доказать, что он это умеет. Он больше никого не провоцирует и не злится, потому что никакие доказательства ему не нужны. Начинается совсем другая жизнь. Та, которую он наконец выбирает осознанно, а не та, на которую он когда-то опасливо согласился за неимением лучшего.
Человек с четкими границами умеет быть бережным. Не стоит ждать этого от других, если сами не относитесь к себе должным образом. Никто вас беречь не обязан и вряд ли будет, если пестуете внутренний хаос.
Бережность – это способность не только вовремя пресекать отравляющее взаимодействие, но и выходить из отношений, в которых от вас требуется больше, чем вы можете или хотите дать. Токсичность берет истоки там, где вы игнорируете себя и пытаетесь взять на себя больше, чем способны вынести.
Быть бережным к себе легко, если начинать с малого, двигаться постепенно и не замахиваться на полное переформатирование жизни. Вовремя остановиться и прислушаться к ощущениям; направить внимание на собственные потребности; понять и изучить, на что вы способны, что вам близко, ценно, интересно и доступно здесь и сейчас; выбрать комфортную дистанцию и ритм сближения и следить за тем, чтобы внешние проявления максимально соответствовали самоощущению.
Итак, личные границы определяют наше место в мире и уровень наших притязаний. От состояния границ зависит качество и характер наших отношений. Чем правильнее расставлены границы, тем приятнее человек в общении и тем эффективнее у него получается взаимодействовать с другими. И наоборот: если с границами проблемы, это неизбежно отразится на отношениях; не умеете отказывать – чужие отказы будут вас ранить; нет четкого представления о себе – и понимания о том, что вам нужно для счастья, тоже не будет.
• Как вы реагируете на просьбы, которые вам неудобны или нарушают ваши планы?
• Как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы умели отказывать более уверенно? Что бы вам было доступно из того, что недоступно сейчас?
• Как вы чувствуете себя после общения с определенными людьми? Есть ли в вашем окружении люди, из-за которых вы ощущаете опустошение, раздражение или усталость? Почему это происходит?
• Как вы чувствуете себя в близких отношениях? Есть ли у вас ощущение, что вы «растворяетесь» в другом человеке, теряете себя или становитесь зависимым от его мнения и эмоций?
• Как вы заботитесь о себе? Умеете ли вовремя остановиться, если чувствуете перегрузку, и выделять время для себя? Как вы восстанавливаете свои силы и эмоциональное равновесие?