У нас с мужем двое детей-погодков, 4 и 5 лет. Всё это время семейный отдых – только вместе. Но недавно муж начал намекать, что хорошо бы нам уехать куда-нибудь вдвоём, хотя бы на день или на все выходные.

Детей готовы подхватить наши бабушки. Они никогда не отказываются от общения с внуками. И мы часто проводим время то у одной в частном доме, то у другой на даче. Любим выезжать на море дикарями. В этом году съездили в тур на Байкал. Мы давно о нём мечтали, но дети были слишком маленькими для такого путешествия.

На днях знакомая семейная пара уехала на неделю в Таиланд. Детей, а они такого же возраста, как и наши, оставили на попечении родственников. Муж хотел тоже купить горящую путёвку на двоих. Но я не представляю, как это – отдыхать без детей. Боюсь, что буду постоянно думать о том, как они там, с бабушками, одни. И, конечно, хочу, чтобы наши мальчишки получили в детстве как можно больше впечатлений. Я отказываюсь ехать только вдвоём. А муж обижается. Говорит, что совсем не уделяю ему внимания. Как быть?

Увы, с рождением детей легко забыть, что вы супруги. То есть подвергнуть брак угрозе развода.

Я много раз видел, как с появлением ребёнка супруги сосредоточивают на нём всё внимание. Это понятно – почти никто не умеет ухаживать за младенцем на должном уровне. Приходится учиться, что называется, «с колёс» и при этом не ошибиться. Поэтому молодые родители погружены в тревогу и без конца волнуются по поводу и без.

Но в этих волнениях они забывают, что не только опекуны. У них есть своя супружеская жизнь.

Романтические отношения – не договор, который достаточно подписать один раз. Это костёр. В него необходимо время от времени подкидывать сухие смолистые поленья.

Если браком не заниматься, он со временем распадётся. Поленья прогорят, угли потухнут, зола остынет. И окажется, что рядом есть два чужих друг другу человека с общими детьми.

Впрочем, это не самая страшная ситуация.

Зачастую в родительство погружается только один из супругов. Как правило, женщина – она уходит в декретный отпуск, кормит грудью и испытывает всё давление требований, связанных с материнской ролью. Мужчины в декретный отпуск тоже уходят, но намного, намного реже. В любом случае когда родительская роль вытесняет супружескую только у одного партнёра, ситуация ухудшается: второй искренне начинает обижаться. Это мы и видим в истории.

Я прекрасно понимаю, как тяжело ухаживать за ребёнком. Мои дети в младенчестве были далеко не ангелами, и я помню, каково это – несколько часов укачивать малыша, а потом топать на работу.

Однако любой из супругов будет чувствовать себя обделённым, если его визави слишком глубоко ушёл в родительскую роль.

Что такое родительская роль? Возможно, с термином вы не сталкивались, но его проявление точно встречали. В некоторых парах муж и жена называют друг друга «папа» или «мама»: «Наш папа приготовил завтрак», «Мама предложила пойти в парк на карусели». Зачастую так просто удобнее. Не нужно объяснять детям, что «папа» и «любимый» – это один человек, но «любимый» он только для их мамы.

Думаю, здесь у вас оформился вопрос: о каких ролях я говорю?

Давайте расскажу.

Ролью называют набор предписаний: как себя вести, к чему стремиться, чего хотеть и чего не хотеть. Например, мать – это семейная роль. Как и жена, муж, кум, сват. Водитель транспортного средства и автовладелец – другая роль, социальная. Руководитель и подчинённый – профессиональная.

В любой роли главное – это ожидания, как человек будет себя вести. Ожидания идут как снаружи, от других людей, так и изнутри, от самого человека. Например, вы пришли к парикмахеру и ждёте, что он поинтересуется вашими желаниями, не будет во время стрижки залипать в телефоне и так далее. Тогда вы останетесь довольны или как минимум решите, что всё было нормально.

Если человек не соответствует роли, возникает наказание. Вы не оставите на чай (я называют это комплиментом мастеру), напишете плохой отзыв и не вернётесь больше к такому парикмахеру.

Другими словами, мы поддерживаем существование ролей. Это удобно: понятно, чего ждать, что делать, на что обращать внимание. Происходит своего рода автоматизация, которая высвобождает наши когнитивные ресурсы.

Две основные проблемы ролей – неопределённость и конфликт.

1. Неопределённость роли, она же – двусмысленность. Возникает, когда человек не понимает, чего от него ждут. Классика – анекдот «Не знаю, как надо, но точно не так». Если что – я не на анекдоты опираюсь, а на исследования. Они показывают, что нечёткость ожиданий от роли вызывает у человека, оказавшегося в ней, злость и растерянность [30].

Все вопросы вроде: «Как правильно быть мужчиной? Что значит быть женщиной? Какой должна быть жена? А муж?» возникают, когда люди в растерянности. Они не знают, как правильно, потому что роль не определена.

Для многих выход в отказе от точного исполнения и переходе к достаточно хорошему исполнению. То есть будьте достаточно хорошей матерью или достаточно хорошим отцом. Довольно для того, чтобы не заморачиваться этим больше.

Для профессиональных ролей есть другой вариант: чёткое прописывание должностных обязанностей и отсутствие дополнительных требований. Всё должно быть в списке.

Наконец, третье решение – понять идею ролей. И факт, что мы сами способны их определять. Конечно, одного небольшого текста по этой теме недостаточно, тут может потребоваться большая работа с психологом. Но я уверен, вы справитесь.

2. Конфликт происходит, когда за ресурс соперничают несколько ролей. Например, профессиональная и семейная. Надо и на утренник к ребёнку, и на работу. Хорошо зарабатывать и проводить много времени в семье. Ухаживать за ребёнком и всегда оставаться «при параде», накрашенной и красивой.

И с чем сталкиваются молодые родители – нужно заниматься детьми, но находить время ещё и на мужа/жену.

В случае конфликта проблемы обычно острее, чем в случае неопределённости ролей. Потому что чаще задействованы другие люди и наказания с их стороны. И если неопределённость убирается относительно легко, то для конфликта такого простого решения нет.

Можно, конечно, сильно снизить количество ролей и родиться сиротой в глухом лесу, но это почему-то не всем подходит. Приходится лавировать.

Здесь поможет знание. Обычно, когда человек видит конфликт, уже легче. Хорошо, когда другая сторона тоже понимает, в чём дело.

Например, в нашей ситуации, где супруг хочет поехать в отпуск вдвоём, а жена – с детьми, возникает типичный конфликт ролей. Если хоть один из партнёров уменьшит давление, второму уже будет проще.

Можно совместить оба решения – объяснить, что вас разрывает ролевой конфликт и попросить оппонента снизить давление. На сто процентов не работает, но бывает полезно.

И самое главное – отнеситесь к существованию ролевого конфликта как к данности. Он всегда есть и будет. Мы в силах только минимизировать его, но не устранить полностью. Однако уже это даёт неплохие результаты.

Другими словами, пусть наша героиня посмотрит на слова и предложения мужа по-другому. Увидит, что он пытается сохранить их брак и перераспределить нагрузку так, чтобы из «мы только родители» выделить время на «мы ещё и супруги».

Что будет, если этого не сделать? Брак, скорее всего, закончится. Может быть, формального развода не случится, но чувства вполне могут заржаветь.

Я ещё раз подчеркну: пожалуйста, не думайте, будто я хочу сказать героине: «Перестань быть мамой, стань послушной женой». Конечно нет, фу к такому призывать.

Я прошу героиню истории не забывать, что она не только мать, но и женщина. Вспомнить свои сексуальные желания или пообщаться с мужем. Да просто полежать на пляже! Прекрасно же!

Отдавать эти интересы в угоду родительству – значит поставить под удар свой брак и здоровье.

Мамы и папы, которые слишком погружены в детей, рискуют довести себя до выгорания.

Это крайне неприятное и опасное состояние. В сборнике «Зоопарк в твоей голове – 2» я подробно его описывал. Здесь скажу сжато: выгорание приводит к злости на детей, крикам и ругани. Выгоревший родитель детей не любит, он их терпит. И получается у него плохо.

Родителям тоже нужен отдых, чтобы быть счастливыми. Тогда они дадут ребёнку куда больше.

Нет, детям не обязательно в пять лет любоваться зарубежными пейзажами. В этом возрасте им обязательно играть, получать заботу и ласку от значимых взрослых, хорошо спать, двигаться и питаться. А отсутствие заграницы они даже не заметят.

Напоследок – упражнение. Когда вы поедете в отпуск без детей и будете сильно об этом сожалеть, оно поможет снизить накал переживания. Его, разумеется, можно применять и в других аналогичных случаях.

Вот алгоритм работы с сожалением:

1. Возьмите ручку и лист бумаги. Разбейте его на четыре колонки, а колонки – на четыре строки. У вас получится 16 ячеек.

2. Запишите ваше сожаление в любую ячейку. Можно писать сколько хочется, там не так уж мало места.

3. В другие ячейки впишите другие события – сначала текущего дня, потом ближайшей недели и месяца (то есть месяца, ближайшего к событию, вызвавшему сожаление; буквально – 15 дней до, 15 после). Пишите что угодно: «Купил на пробу новое мороженое – понравилось», «Новый тариф от мобильного оператора оказался ерундой, зря переходил». Не выбирайте только хорошее или плохое. Пусть будет всё.

4. Когда напишете, окиньте весь лист взглядом.

Готово. Вы почувствуете, что стало легче. Сожаления, может быть, не уйдут полностью, но точно ослабнут. Почему это случится?

Дело в том, что когда мы переживаем, то фокусируемся на одном-единственном событии. Если же мы воспринимаем его лишь как часть общей картины, думать приходится ещё и об остальных. А многие из них – и это хорошая новость – точно окажутся не такими печальными. Так что совокупная оценка происходящего будет куда позитивнее. Это не голые слова, а результаты эксперимента американских учёных-психологов [31].

Они подстраивали ситуации, в которых люди совершали неправильные действия и сожалели об этом. Затем исследователи предлагали некоторым участникам записать разные события последних недель. Такой приём они назвали портфолио-подход. И он эффекивен как на субъективном уровне, так и на объективном.

Конечно, нельзя ожидать, что техника будет одинаково полезной для каждого в любых ситуациях сожаления. Но в случае с отпуском без детей поможет точно.