Мы с мужем поженились совсем недавно. И сразу стали ссориться на ровном месте. Например, я записалась на йогу и пошла на занятие сразу после работы. Домой вернулась ближе к девяти вечера. Оказалось, что ужина у нас нет, и мой супруг ждал, пока я приду и его приготовлю. Он считает, что стоять у плиты – совсем не мужское занятие. По крайней мере, в его семье кухней полностью заведовала мать. Отец даже не знал, где в доме хранится заварка.

В моей семье всё было не так. Мама и папа работали оба, по сменам. Кто был свободен, тот готовил ужин и мыл посуду. Папа спокойно мог протереть и пыль, и полы. Меня тоже приучал к чистоте. Я не могу оставить грязную посуду в раковине. Никогда ничего не поставлю на пыльную полку или подоконник. Вещи всегда убираю на место. Не помню, чтобы у нас дома на полу валялись грязные носки.

Мой муж совсем другой. Он может снять носки и бросить их где-нибудь под стулом. Поесть перед компьютером и там же оставить грязную тарелку и кружку. Сложить ношеное бельё вместе с чистым. Но главное, он уверен, что уборка – полностью женская обязанность. Теперь я понимаю, откуда взялись шутки о том, что в доме не осталось чистой посуды. Но неужели так сложно убрать за собой? Ведь это и его дом тоже. И если я не успеваю прибраться, то и ему придётся жить в бардаке.

Как донести до мужа, что уборка – дело обоюдное? Или ничего не получится, и мне стоит поискать того, кто разделяет мою точку зрения?

Давайте честно. Задача – не донести до мужа. Вы уже всё ему донесли, и он услышал. Просто не настроен идти вам навстречу.

Вы хотите побудить мужа изменить его поведение. Тут будет непросто. Эта ситуация ещё сложнее, чем мы рассматривали во второй главе. Там у меня сложилось впечатление, что мужчина готов был учиться.

В нашей же истории человек пришёл в брак с багажом правил, выученных в родительской семье. И, как любой другой, считает их верными. Вот тот самый наивный реализм, о котором мы уже говорили. И да, у нашей героини тоже есть похожий набор.

Мы перенимаем распорядок, который завели наши родители. Что-то нам не нравится, и в своей семье мы пытаемся этого избежать. Иногда успешно.

По крайней мере, мы такие моменты замечаем и часто совершенно сознательно хотим «не быть, как мать/отец».

Если же нам что-то в родительской семье нравилось или хотя бы не вызывало никаких эмоций, мы спокойно воспроизводим то же самое и в своей.

И вот здесь подвох. Он случается с тем, кто живёт по принципу: «Если мне нравится, то это правильно». И, соответственно, если не нравится, значит, это плохо.

Как раз наш случай.

Впрочем, проблема в другом. Разногласия можно обсудить спокойно, как взрослые люди, и прийти к решению, которое устроит обоих. Всё – инцидент будет исчерпан.

Так ведь нет! Принцип «Если мне нравится, то это правильно» не позволяет. Каждый настаивает на своём: «В нашей семье принято, что…». Потому конфликт и тянется бесконечно или до развода.

За годы работы с супружескими парами я навидался подобного выше крыши.

Люди искренне считают правила родительской семьи единственно верными, если они были приятны или хотя бы нейтральны.

Например, родители мужа постоянно приглашали гостей – дом гудел каждые выходные. А у жены ценили тишину и покой. Теперь каждый из супругов считает свой вариант правильным, потому что так делали их мама и папа. Никаких других оснований больше не нужно.

Достаточно: «В нашей семье принято, что…».

Выход, конечно же, очевиден. Не воспринимайте правила, по которым жили родители, как единственно верные. Не навязывайте их супругу/супруге, не обижайтесь, что они ему не нравятся, а договаривайтесь. Почему-то такой банальный способ часто забывается. Люди пытаются «задавить» партнёра, насильно влюбить в свои правила и искренне возмущаются тем, что не получается. Вот ведь удивительно!

Правила, по которым жили ваши родители, были выработаны ими самими не с первого дня совместной жизни. Пытаться пользоваться ими только потому, что они вам нравятся, – глупо.

Представьте человека, который прибыл в Англию с континента, арендовал машину, поехал по правой стороне дороги и теперь, когда его оштрафовали за езду по встречке (в Англии движение левостороннее), громко возмущается: ведь у него на родине все так ездят, а потому правостороннее движение – единственно правильное.

Смешно, верно? Но то же самое делают люди, когда доказывают, что устои их родительской семьи самые верные.

В браке нужно вырабатывать свои правила, одинаково подходящие обоим супругам, а опыт родителей – лишь опыт, который не обязателен к использованию.

Однако прежде давайте разберёмся с работой по дому.

Что и как здесь должно быть?

Выше я рассказывал, что помощь в домашних хлопотах – не самая лучшая концепция. Но там не было место обсуждения деталей. Здесь – другое дело.

Нам поможет исследование немецких учёных, которое они выпустили в 2016 году. На протяжении пяти лет они наблюдали 1388 пар мужчин и женщин, состоявших в длительных отношениях.

Основной вывод: когда мужчина работает по дому, сексуальная удовлетворённость обоих супругов растёт.

Правда, не всё так просто. Важна не сама по себе работа по дому как таковая, а отношение к ней. Супруги должны оценивать разделение труда как справедливое. Если у них в этом вопросе полное согласие, то проблем не возникает – каждый выполняет свою часть обязанностей, после чего оба бодро отправляются в постель, где приятно проводят время. Предположим, мужчина считает так: «Я живу в доме точно так же, как и жена, поэтому мою пол и протираю шкафчики. Я родитель своего ребёнка точно так же, как и жена, поэтому мою ему попу и вытираю лицо от яблочного пюре». Вот это уже близко к справедливому разделению обязанностей.

А когда мужчина думает, что великодушно помогает по дому жене, а так-то не обязан мыть за собой посуду, то справедливостью тут и не пахнет. Думаю, теперь понятно, почему я против идеи «помогать по хозяйству» применительно к супругам.

Другой пример – американское исследование. На выборке 974 пар учёные показали, что когда ребёнком занимается в основном жена или муж – это плохо сказывается на сексуальной жизни супругов. А когда обязанности распределены более-менее одинаково, то и секс становится прекрасным [29].

Получается, нужно стремиться к такому распределению домашних обязанностей, которое обе стороны сочтут справедливым. Здесь, безусловно, будет трудно: справедливость субъективна.

Однако кое-что сделать можно. Нужно начать с согласия с тем, что правила, к которым мужчина привык дома, кажутся ему разумными и единственно верными. Следующий шаг – сказать то же самое о своих представлениях. И поинтересоваться, каким он видит выход из ситуации, учитывая, что некоторые устои противоречат друг другу.

Если мужчина не готов к обсуждению, а предлагает следовать его варианту, то расклад весьма далёк от идеального. Значит, он вообще не собирается идти навстречу, а жаждет только подчинения.

Можно ли с ним строить отношения? Нет. С ним можно только подчиняться.

Если это нашу героиню устраивает, то никаких проблем.

Но я очень сомневаюсь, что она захочет оставаться в таком браке.

Позволю себе предположить, что мужчина это понимает, а потому будет искать точки соприкосновения.

Вот здесь и начинается большая работа. Необходимо сделать список из всех задач по дому. На это может уйти несколько недель, потому что далеко не всегда удаётся вспомнить всё сразу. Часто список пополняется в ходе обычной жизни пары.

Затем договориться о нагрузке. Возможно, после некоторых дебатов. Это особое искусство, которое хорошо бы разобрать детально. Но тогда потребуется писать отдельную толстую книгу. Поэтому скажу только, что чем меньше мы в таких дебатах проявляем запальчивости, тем легче идут переговоры.

Нужно будет ещё долго-долго внедрять договорённости, преодолевая забывчивость, избегание и ненадлежащее исполнение. Это трудно и может даже закончиться разводом. Иногда людям тяжело отказаться от сладкой позиции «делайте всё по дому за меня».

Но попробовать точно стоит.